Trennung mit Kindern; er wohnt bei Nachbarin

Hallo Zusammen,

ich möchte gern Eure Meinungen und Tipps zu folgender Situation:

Nach 12 Jahren Ehe mit 4 Kindern (12,10,8,1) erfolgt die Trennung durch meinen Mann mit der Begründung, dass es aufgrund der doch recht vielen Streitereien vor allem vor den Kindern nicht so weiter gehen dürfe. Dabei sei insbesondere die enttäuschte Hoffnung, die sich nach der Geburt des letzten Kindes einstellte, ausschlaggebend.

Grundsätzlich ist die Begründung nachvollziehbar, auch wenn es sehr schmerzte.

Zunächst dachten wir darüber nach, in Form einer quasi Eltern-WG die Trennung für die Kinder zu versuchen, stellten jedoch beide ziemlich schnell fest, dass das wohl nix wird und er doch sich was eigenes suchen müsste.

Er hat parallel zur Trennung Kontakt zu einer Nachbarin aufgenommen, mit der ich bis vor zwei Jahren eng befreundet war und er eben auch eine lockerer Freundschaft hatte. Diese hatte mal vor einigen Jahren (ca.6) eine Affäre im Haus mit einem anderen Nachbarn. Nun ist es so, dass er dann beschlossen hat, zu ihr zu ziehen und das jetzt auch durchgezogen hat. Dabei hat er auch mir und den Kindern gegenüber bereits vor dem Auszug und auch danach gesagt, dass sie ihm gut tue und sie deshalb mehr Zeit mit ihm verbringe, auch wenn die Kinder dabei sind. Eine Beziehung führen sie wohl aber nicht.

Mich schmerzt das natürlich und macht es wütend, so dass es mir echt schwer fällt, zu akzeptieren, dass die Kinder zu ihm und ihr in die Wohnung gehen und dort betreut werden oder sie dabei ist, bzw. er Sachen mit ihr unternimmt. Dies habe ich auch meinen Kindern so gesagt. Er sagt nun aber, da die Kinder auch nicht sie dabei haben wollen, dass ich mit diesem Verhalten und Reden, die Kinder negativ beeinflusse.

Ich bin jedoch der Meinung, dass die Kinder eher aus sich selbst heraus so reagieren.

Wie seht Ihr das? Sehe ich das wirklich aufgrund des Trennungsschmerzes zu eng und beeinflusse damit die Kinder oder sehe ich das richtig, dass das für die Kinder überhaupt nicht gut ist? Ich bin der Meinung, es verletzt die Kinder, dass er so nah zu uns bei einer anderen Frau wohnt, Dinge mit ihr unternimmt und sie oft dabei ist, wenn die Kinder da sind.

Oder muss ich die Situation tatsächlich akzeptieren und den Kindern diese Akzeptanz ebenfalls vermitteln, damit sie weiterhin zu ihren Vater wollen und nicht anfangen, ihn zu meiden? Freue mich auf echten Rat dazu!

Tut mir leid für dich, dass die Beziehung auseinander gegangen ist. Dass er ausgezogen ist, ist sicher auch schwer für die Kinder und sie müssen sich erst an die neue Situation gewöhnen. Daher denke ich, dass sie ihn häufig mit uneingeschränkter Aufmerksamkeit sehen sollten, also alleine. Trotzdem glaube ich auch, dass du sie negativ mit deinen Äußerungen beeinflusst hast. Ich finde, du solltest die Kinder so wenig wie möglich mit deinen negativen Gefühlen der Frau gegenüber belasten, auch wenns schwer fällt. Und er sollte dir und den Kindern auch entgegen kommen und viel Zeit mit ihnen alleine verbringen.

Wenn die Mama zu den Kindern sagt, dass es ihr weh tut, wenn die Kinder bei Papa und der neuen sind, ist es kein Wunder, dass die Kinder es auch blöd finden. Sie wollen nicht, dass es Mama schlecht geht.

Ich verstehe dich total, aber trotzdem bin ich der Meinung, dass deine Aussage, den Kindern gegenüber, nicht gut war.

Wahrscheinlich haben die Kinder jetzt ein schlechtes Gewissen, wenn sie zu ihrem Papa gehen, weil sie wissen, dass Mama dann traurig ist. Das ist zürich Sche.ße und ich würde ganz schnell mit den Kindern reden und ihnen sagen, dass es okay ist, wenn zu Papa und der Nachbarin gehen.

Hallo

Ich verstehe deine Gefühle und bei mir wäre das ähnlich.
ich finde sowieso, eine Trennung sollte mit allen Beteiligten erst einmal verarbeitet werden, alle müssen ihren neuen Platz finden und sich an die neue Situation gewöhnen. Ist das alles passiert kann irgendwann ein neuer Partner dazu gezogen werden.

Aber der Drops ist gelutscht, und dein ex hat euren Kindern die Dame vorgestellt.... Wäre vielleicht nett gewesen er hätte vorher mit dir darüber gesprochen!

Jetzt ist es so, und ja mit deinen Äußerungen gegenüber der Kinder das es dir weh tut hast du sie beeinflusst.

Du solltest die Dame in Gegenwart deiner Kinder gar nicht erwähnen, außer es kommen Fragen die sollten dann sachlich beantwortet werden ohne Gefühlsduselei.....

Ist schwer, ich weiß aber deine Kinder sollten damit nicht belastet werden

Hallo
Das tut mir sehr leid, heftig, was da vor Deiner Tür sich spielt ab.

Ich finde es ok, hast Du Deinen Kindern Deine Gefüle mitgeteilt. Weil Du so fühlst und die Kinder leben bei Dir, oder? Vielleicht kannst Du nun zurückkrebsen und ihnen mitteilen, es verletzt Dich, aber dass sie, Deine Kinder, den Vater jederzeit sehen können und für Dich ist es ok so... ? Die Frau würde ich wohl auch nicht erwehnen.
Viel Energy für Dich

Zitat von Mutti4Kids:

abei sei insbesondere die enttäuschte Hoffnung, die sich nach der Geburt des letzten Kindes einstellte, ausschlaggebend.

Eine Frage zum besseren Verständnis: War das letzte Kind ein Versuch von Dir/ihm/euch, die Ehe zu retten?

Weil ich die Aussage nicht verstehe und es auch nicht verstehen kann, wenn schon eine Schieflage mit drei Kindern da ist, ein viertes noch in die Welt gesetzt wird.

Ob es nun ein Versuch war, die Ehe zu retten, würde ich nicht sagen. Es war aber schon viel Hoffnung da, dass es dann besser läuft.

Zitat von Mutti4Kids:

Mich schmerzt das natürlich und macht es wütend, so dass es mir echt schwer fällt, zu akzeptieren, dass die Kinder zu ihm und ihr in die Wohnung gehen und dort betreut werden oder sie dabei ist, bzw. er Sachen mit ihr unternimmt. Dies habe ich auch meinen Kindern so gesagt. Er sagt nun aber, da die Kinder auch nicht sie dabei haben wollen, dass ich mit diesem Verhalten und Reden, die Kinder negativ beeinflusse.

Ich bin jedoch der Meinung, dass die Kinder eher aus sich selbst heraus so reagieren.

Nein, sie reagieren, weil Du sie unbewusst manipuliert hast und sie in der Zwickmühle sind.

Du musst hier lernen, Paar- von Elternebene zu trennen und die Kinder nicht mit hineinzuziehen.

Was soll mit einem vierten Kind besser laufen, was mit drei Kindern nicht gut läuft?
Ihr scheint beide sehr naiv und nicht erwachsen zu sein.
dein mann hat ein verhältnis mit der nachbarin (sonst würde er da nicht wohnen...aufwachen!) und labert eure kinder voll, dass diese frau ihm gut tut...gehts noch? was gehen seine emotionalen befindlichkeiten die kinder an?
Du belastest deine kinder mit deinen befindlichkeiten diese frau betreffend.
habt ihr keine freunde mit denen ihr reden könnt? müssen die kinder für all eure emotionen herhalten?

werdet bitte erwachsen und klärt eure trennung auf erwachsenen-ebene.

ihr seid eltern und es ist sicher unschön, dass er nun mit der nachbarin zusammen ist, aber er hat das recht in seiner umgangszeit zu bestimmen wer dabei ist.

es ist allerdings nicht klug und sehr geschmacklos dass er sich nicht erstmal eine wohnung nimmt und die trennung für sich klärt.

Ich finde es nicht unbedingt angebracht, jetzt auf die TE einzubauen. Es ist nicht verwunderlich, wenn ihr in dieser Situation mal das ein oder andere Wort rausrutscht. Was ihr Mann da vor den Augen der Kinder mit der Nachbarin da abgezogen hat und noch abzieht, ist wirklich unterste Schublade. Da kann man nicht direkt die Ebenen trennen, da spielen Gefühle mit, die nicht immer sauber kontrollierbar sind.

Na super , Zuhause läufts nicht, ist auch arg stressig mit 4 Kindern , davon noch ein Säugling .
Ein wahres Bollwerk an Mann, dass er seine Frau mit 4 Kindern regelrecht sitzen lässt damit ihm wohler bei der Nachbarin ist.
Ab und zu dürfen die Kinder auch mal kommen auf ein Eis oder so.
Läuft.

Die Nachbarin scheint erfahren zu sein, gestrandete und sich nicht wohl fühlende und etwas überforderte Ehemännchen aufzunehmen.
Quasi die Mutter Theresa im Wohnblock.

Geht dein Mann arbeiten ?

Der Versuch mit dem 4. Kind zeigt, dass du Kinder dazu benutzt deine Wünsche durchzusetzen.
Dass da natürlich zwei zugehören steht jetzt mal außen vor. Es wird ja wohl auch mit dem Einverständnis deines Mannes geschehen sein. Dann zu merken dass das wohl nix war ... das will ich nicht bewerten.

Ich kann durchaus verstehen, dass es dir sauer aufstößt dass dein Ex ausgerechnet zur Nachbarin zieht und man kann auch darüber diskutieren ob man das geschmacklos finden will ... aber - trotzdem sind die Kinder nicht das Mittel eigenen Vorstellungen durchzusetzen.

Ihr seid getrennt. Er kann zu der Frau ziehen zu der er möchte. Und selbstverständlich auch die Kinder dorthin mitnehmen.

Schädlich ist das für die Kinder nicht. Es wird erst dann schädlich, wenn die Kinder das Gefühl bekommen, sie müssten auf jemanden Rücksicht nehmen. Dadurch fühlen sie sich zerrissen und können nicht frei und unbelastet Die Zeit mit ihren Vater (und der Frau) genießen.

Zitat von Irrlicht:

Dadurch fühlen sie sich zerrissen und können nicht frei und unbelastet Die Zeit mit ihren Vater (und der Frau) genießen.

Und mit der Mutter!

Ja er geht arbeiten, Vollzeit als Ingenieur. Also; Ein gewisser Bildungsstand ist vorhanden und Naivität würde ich ihm und mir weniger unterstellen!

In der heutigen Zeit sich vier Kinder anzuschaffen das hat schon mit Mut zu tun. Die Zeiten sind schon lange vorbei wo sich die Frau (gerade die Frau) auf einen Mann mit gemeinsame Kinder verlassen kann. Wer sich auf den anderen verlässt ist bald verlassen.

Geschmackloser geht es wohl nicht. Da er sich zum Partnerwechsel die Nachbarin nimmt. Liegen dann noch die Schlafzimmer Wände der Wohnungen aneinander .... das wäre der Obergau. Ihr könnt aber als Frauen die Rezepte austauschen oder gemeinsame strick stunden veranstalten, aber auch mit drei Erwachsende und vier Kinder in einem gemeinsamen Urlaub.... Eine völlig neue Lebensform in der heutigen Zeit, es erinnert mich an unbekannte Stämme/Völker.