Trennung nach 1,5 Jahren - schaffe nicht loszulassen

Hallo liebe Community,

ich habe mir meinen Account gerade angelegt, in der Hoffnung mich mit Leuten auszutauschen, denen es ähnlich geht/erging. Viele hier sind/waren verheiratet, da komme ich mir mit meiner 1,5 jährigen Beziehung fast etwas mickrig vor.

Zur Story.
Ich war vorher über 8 Jahre Single, lernte einige Männer kennen (Tinder Co.), habe mich viel ausprobiert, aber nie wollten sich Männer binden, es endete immer mit einer F+, ich verliebte mich und kurze Zeit später endete es negativ. Ich sehnte mich nach so einer langen Zeit endlich nach einer Beziehung.

2018 lernte ich S. kennen. Er war äußerlich genau mein Typ. Das 1. Date war noch relativ neutral, ab dem 2. Date lief es grandios. Wir verliebten uns, ich noch relativ zurückhaltend, aber er machte mir den Hof. Ich konnte es gar nicht glauben, er erzählte mir auch das er sich mehr vorstellen könnte. Wir kamen zusammen. Es war alles rosarot.

In den ersten 3 Monaten lief es perfekt, endlich mal ein Mann der so aufmerksam war. Ich bin eine relativ weltoffene Person, sehr viel mit Freunden unterwegs, verreise etc. Er eher der ruhige, Zocker, chillt lieber mal mehr auf der Couch. In den ersten 3 Monaten fiel das gar nicht so auf, da er so verliebt in mich war das er alles mitgemacht hat an Aktivitäten. Dann fuhr ich in den Urlaub (3 Wochen Backpacking allein, war vorher schon gebucht und für ihn kein Problem). Als ich wiederkam plante ich unser Wiedersehen. Ich glaube da hat er zum ersten Mal gemerkt das ich Dinge gerne plane und manchmal enttäuscht bin wenn es nicht so läuft. An dem Tag unseres Wiedersehens wollte er sich eine Couch kaufen und es gab eine kleine Diskussion (ich warf ihm vor warum er es genau an diesem Tag tun musste). Wir sahen uns dann halt danach. 2 Tage später stand er vor meiner Tür und machte Schluss. Ich war aus allen Wolken gerissen. Ich fragte ihn warum er denn nicht das Gespräch suche, wenn ihn etwas stört. Er dachte darüber nach und meldete sich noch am selben Abend das ich wohl recht hatte und wir es langsam angehen sollen, dennoch steht die Trennung. Entweder es passt nochmal oder nicht.

Es dauerte ganze 3 Monate bis wir wieder zusammenkamen. Ich habe richtig um ihn gekämpft. Wir dateten uns mit Aktivitäten, aber ohne Übernachtungen etc. Sehr oft fragte ich ihn nach seinen Gefühlszuständen. Ich solle ihn nicht unter Druck setzen. Es war eine sehr schwere Zeit für mich, war jedes Mal kurz vor dem Aufgeben. Als er mich dann zu seinem Geburtstag einlud und ich seine Freunde kennenlernte wusste ich immer noch nicht was das jetzt zwischen uns ist. Ich fragte ihn und für ihn war das mittlerweile klar das wir zusammen sind. Fand es nur schade, das er das Gespräch nie gesucht hat, für mich war das wichtig.

Diese frische Pflanze wollte ich natürlich nicht so schnell erneut zerstören. Also blieb ich relativ ruhig. Versuchte ihm alles recht zu machen und nicht so viel zu sagen was mich stört. Dez. 2019 flogen wir für 1 Woche in den Urlaub. Überhaupt alle Aktivitäten habe ich geplant, da wir sonst nur vorwiegend auf der Couch rumsitzen würden. Ich kaufte mir sogar einen Gaming Laptop, um mit ihm im selben Raum zu zocken. Ich plante die nächsten Urlaube für Sommer 2020, er sagte sogar zu.

Dann kam Corona und ab dann lief alles den Bach runter. Für mich war diese Zeit schwer, da ich ja eine unternehmungslustige Person bin. Mein Backpackingurlaub mit meiner Freundin fiel auch flach, wegen den Einreisebeschränkungen. Meine Stimmung war dementsprechend mies. Natürlich bekam diese Stimmung auch mein Freund mit. Für ihn war das alles nicht so schlimm, er hatte ja immernoch seinen PC und so oft weg müsse er ja auch nicht. Er hat mich in diesem Punkt nicht verstanden. Für ihn war ich quengelig. Also bestand unser Alltag aus Fernsehen und spazieren gehen (wir haben uns immer so 1-3x die Woche gesehen). Im Laufe der Beziehung wollte ich auch mal Themen angehen wie man sich die Zukunft vorstellt. Jeder sollte ja eigentlich unabhängig vom Partner eine Vorstellung haben, ob man Kinder möchte etc. Er war 36 und konnte mir nie eine Antwort geben. Ob er Kinder möchte, Heiraten, ob mal zusammenziehen etc. Nichts. Er wechselte immer schnell das Thema. Er setzte sich nie mit diesen Themen auseinander. Dabei war sein ganzer Freundeskreis bereits verheiratet oder schwanger.

Ich merkte zunehmendst das er sich zurückzog. Ich merkte mehrmals an er müsse sich mehr in die Beziehung einbringen. Es lief richtig kacke und ich wusste nicht was ich noch tun sollte. Dann gab es mehrmals Streit über banale Dinge. Ich weinte nachts oft alleine in meinem Bett, weil es so kacke lief, aber Schlussmachen kam für mich nicht infrage. Ende Juni konfrontierte ich ihn dann eines morgens nochmal (ich wollte einen Annäherungsversuch starten, man muss wissen das S. bei uns relativ selten war, er brauchte das einfach nicht, alle 4 Wochen war so der Schnitt). Er reagierte Null. Ich sprach es an ob wir nur noch wie Bruder Schwester leben und er sich mehr Mühe geben müsse. Er erfasste es klar und sah es auch ein, aber es blieb erstmal so stehen. Er fuhr nach Hause.

Nachmittags machte er dann Schluss. Er weinte viel bei dem Gespräch, meinte auch er weiß er muss offener werden. Ich war geschockt. Ich kontaktierte seine beste Freundin über Instagram. Zur Coronazeit hatte er auch nicht so viel mit seinem Freundeskreis zu tun. Sie redete mit ihm. Ihr Feedback war das sie selbst bei ihm keine klare Linie sehen kann und er wohl Zeit braucht. Und er sich oft an den kleinen Dingen festhalt und sie so groß werden lässt. 3 Tage später kontaktierte er mich, da er mir wohl noch ein paar Erklärungen schuldete, wie er meint. Wir trafen uns. Seine Trennungsgründe offerierte er mir mit ich sei zu unordentlich und mein Bett sei zu unbequem. Ich war geschockt. Das soll es gewesen sein? Jeder sollte jetzt erstmal in den Urlaub gehen und danach könne man ja nochmal reden.

Nach dem Urlaub kontaktierte ich ihn und fragte ihn via Whats App wie es ihm ginge. Er meinte es gehe ihm richtig gut und er hat immernoch keine klare Linie im Kopf. Ich fragte dann nochmal ob da noch irgendein Gefühl wäre. Er sagte Nein. Das war wie ein Stich ins Herz. Es folgten lange Whats App Nachrichten aus denen hervorging, dass ihn meine Quengelei zu Coronazeiten auf den Keks gingen. Er meinte wir können etwas Zeit vergehen lassen und uns FREUDSCHAFTLICH (wie er betont) auf einen Kaffee treffen.

Ich ließ ihn in Ruhe. Ich fiel in ein großes Loch. Ich kontaktierte Beziehungsratgeber, las E-Books mit Ex-Freund-zurück, hatte ein Telefon-Coaching. Ich nahm 7kg ab. Es führte soweit, dass ich mich in therapeutische Hilfe begab. Nichts hilft. Die Trennung liegt jetzt 3 Monate zurück. Ich habe mitterweile Probleme auf der Arbeit (Motivation), meine Wohnung habe ich vernachlässigt. War seit 3 Monaten nicht beim Sport und habe seit 3 Monaten nichts mehr gekocht (was ich früher total gern gemacht habe). Habe Schlafstörungen. Ich erkenne mich selbst nicht wieder. Klar Trauer etc, aber so intensiv, so lang. ?! Ich stalke täglich sein Instagram-Profil, sein Whats-App. Sehe ihn auf Tinder. Das alles tut so unendlich weh

Diese Woche kontaktierte ich ihn nach der Kontaktsperre. Er reagierte und fragte zurück. Ich wollte einen kleinen Small-Talk aufbauen, aber auf meine zweite Nachricht kam schon keine Antwort mehr. Ich verstehe es nicht. Nicht mal mehr eine Antwort bin ich ihm wert. Als wäre ich Luft.

Sorry für die langen Zeilen, ich weiß mittlwerweile keinen Ausweg mehr. Es ist schon eine richtige Depression geworden. Ich weiß ich muss abschließen, aber ich weiß nicht wie. Ich weine immernoch fast jeden Tag. Nichts macht mir mehr Spaß. Ich kenne mich so gar nicht.

Servus

Weißt du, der Kerl raubt dir sämtliche Energie und du dackelst ihm noch nach. Erinnere Dich, was du für ne Person warst, bevor er dir alles nahm, was dich glücklich füllte - und wirft den Gedanken, mit ihm dieses zu werden, an die Wand

Liebe TE, herzlich willkommen! Tja, da kann man nur sagen, du hast das bekommen, was du bestellt hast. Das mit ihm nicht viel los ist, war am Anfang schon klar. Phlegmatisch, introvertiert, eigentlich möchte er nur seine Ruhe haben. Du bist genau das Gegenteil. Das findet er auch toll an dir, weil es in ihm selbst nicht angelegt ist, aber im Alltag überfordert es ihn. Du verbiegst und verbiegst dich, doch aus dem Frosch wird kein Prinz! Mehr geht nicht. Du bist ganz anders aufgestellt, weltoffen , und das wichtigste: Du bist frei! Du kannst deinen Weg gehen, deinen Urlaub planen wie du möchtest. Er hält dich nur auf. Versuch die Perspektive zu wechseln. Er tut nichts für dich, aber du alles. Warum? Schreibe hier, weine, lass alles raus, aber bitte, bitte, melde dich nicht mehr bei ihm. Lass ihn sein ödes Leben alleine leben.

Ich möchte dir nicht zu Nahe treten, aber ich kenne SEINE Sicht der Dinge sehr gut. Ich möchte auch nicht werten, sondern dir etwas vor Augen führen - immer im Hinblick darauf, wie ich es empfinde und teils empfunden habe.

Lies mal bitte deinen Text oben noch einmal. Ich sehe immens viel Druck und einiges an Imperativen dort oben. Nicht nur einmal schreibst du was von er müsse. Auch sollte kommt da gerne vor.

Interessant ist auch, was du alles so planst. Mensch, nicht alles muss geplant und in Bahnen gebracht werden.

Ich kann dir ganz genau sagen, wie er sich gefühlt hat (ich habe mich damals sehr abgegrenzt und gesagt: Mädel, bis hierhin und nicht weiter): fremdbestimmt!
Schau mal, DU hast alles geplant, DU wolltest klare Aussagen, DU kontaktierst sogar seine Freunde nachdem er Schluss gemacht hat.
Ich nenne das alles massiv übergriffig und fordernd. Die meisten Männer ziehen sich bei so einem Verhalten zurück.
Warum hast du ihn nicht einfach gefragt, was er gerne MÖCHTE und ob ihr gemeinsam eine Reise planen wollt, woran er Spass haben würde neben dem Zocken. Du schreibst, dass DU alle Aktivitäten geplant hast. Weisst du wie viele Männer bei sowas einfach nur zusagen, damit sie keinen Stress haben (Diskussionen)?

Den Text da oben hätte meine Ex schreiben können. Es ist doch eigentlich ganz klar, was da bei euch gelaufen ist: Ihr seid einfach nicht kompatibel. Du, die Rastlose und er der Zocker.

Bei euch ist das passiert, was bei vielen Paaren passiert, die so unterschiedlich ticken: Der eine sucht mehr Bindung/Nähe und das treibt den anderen weiter weg, weil er/sie dann noch mehr auf Distanz geht.

Wichtig ist nun, dass du dein Leben wieder auf die Reihe bekommst. Fang mit deiner Wohnung an. Du wirst dich besser fühlen, wenn du geputzt hast und abends dann auf das schauen kannst, was du geschafft hast. Wichtig sind nun kleine Erfolge für dich selbst, damit du wieder in die Bahn kommst.

Liebe TE, ich muss ehrlich sagen, ich habe bei deinen Zeilen ein großes Unbehagen gefühlt. Ich lese zwischen den Zeilen eigentlich die ganze Zeit nur Druck,Druck,Druck - von deiner Seite.

Selbst als er sagt,er hat keine Gefühle mehr,drehst du erst so richtig auf.

Warum möchtest du jemanden zurück,der keine Gefühle mehr für dich hat?

Du sagst, du bekommst nie einen Mann in eine feste Beziehung, ich habe das Gefühl,du forderst viel zu viel,viel zu schnell,auf eine Art und Weise,die Männer vertreibt - unabhängig davon,wie er jetzt gestrickt ist.

Hallo,

Zitat von Schokobon:

komme ich mir mit meiner 1,5 jährigen Beziehung fast etwas mickrig vor.

Wenn es einem schlecht geht oder zu schaffen macht, dann ist es so. Das hat mit der Dauer nichts zu tun. Also nichts mit mickrig fühlen.

Zitat von Schokobon:

Ich glaube da hat er zum ersten Mal gemerkt das ich Dinge gerne plane und manchmal enttäuscht bin wenn es nicht so läuft.

Wie äußerst sich das denn?
Bemerkbar auch für dein Umfeld?

Zitat von Schokobon:

Sehr oft fragte ich ihn nach seinen Gefühlszuständen. Ich solle ihn nicht unter Druck setzen.

Wenn du nun alle drei Tage nachfragst 'was fühlst du?', baut das Druck auf.
Ständiges Nachfragen und Abfragen hinsichtlich des Befindens des Gegenübers bewerte ich für mich auch als Druck.

Zitat von Schokobon:

Fand es nur schade, das er das Gespräch nie gesucht hat, für mich war das wichtig.

Hast du ihm das auch so gesagt?

Zitat von Schokobon:

Versuchte ihm alles recht zu machen und nicht so viel zu sagen was mich stört.

Hier liegt meiner Ansicht nach ein Fehler.
Es geht nicht darum es jemandem anderen 'recht' zu machen.
Dir selbst? Ja.

Zitat von Schokobon:

Er hat mich in diesem Punkt nicht verstanden. Für ihn war ich quengelig.

Tatsächlich hätte ich das auch so empfunden.sicherlich möchte man gemeinsamen Aktivitäten anstreben, doch das ist nicht für jeden was.
Die Frage ist, ob du unabhängig von deinem Partner etwas für dich unternehmen kannst und damit auch glücklich sein kannst oder ob du dazu einen Partner benötigst.
Dann ist in meinen Augen genau hier ein Punkt, der dir hätte zeigen können, das es zwischen euch nicht passt.

Zitat von Schokobon:

Er setzte sich nie mit diesen Themen auseinander. Dabei war sein ganzer Freundeskreis bereits verheiratet oder schwanger.

Meiner Ansicht nach hat der verheiratete Freundeskreis mit solchen Überlegungen nur marginal zu tun.
Es ist einfach kein Thema für ihn gewesen, Punkt.

Zitat von Schokobon:

Ich merkte mehrmals an er müsse sich mehr in die Beziehung einbringen.

Da wäre ich wieder bei quengelig.
Wie hätte er sich einbringen müssen?
Wie hast du dich eingebracht?

Zitat von Schokobon:

man muss wissen das S. bei uns relativ selten war

Auch das gibt es wohl häufiger und auch hier wäre in meinen Augen ein weiterer Punkt gewesen, an dem du hättest erkennen können das es nicht passt.

Zitat von Schokobon:

Ich kontaktierte seine beste Freundin über Instagram.

Warum ziehst du Dritte da rein und warum über Social Media?
Entschuldige, doch das finde ich schon mehr als dreist und wäre für mich ein Punkt, wo ich eine Beziehung in Frage stellen würde.

Zitat von Schokobon:

Ich fragte dann nochmal ob da noch irgendein Gefühl wäre. Er sagte Nein.

Zitat von Schokobon:

Ich wollte einen kleinen Small-Talk aufbauen, aber auf meine zweite Nachricht kam schon keine Antwort mehr.

Und das ist jetzt bitter, doch er hat dir gesagt, was jetzt ist:

es ist vorbei.

Kontaktiere ihn nicht mehr, denn es wird nur dir weh tun.

Zitat von Schokobon:

Es ist schon eine richtige Depression geworden. Ich weiß ich muss abschließen, aber ich weiß nicht wie.

Mein Rat an dich wäre deinen Hausarzt aufzusuchen und das einmal mit ihm zu besprechen.

Erstmal Danke für Eure Antworten.

Ja das mit dem Druck aufbauen habt ihr wohl recht. Wenn es aber eine Zeit lang richtig schlecht läuft und sich der andere immer weiter entfernt bin ich eine Person die das anspricht. Das Problem war nur, dass er nie über etwas reden wollte. Ich hätte mir gewünscht, wenn er gesagt hätte ich fühle mich so und so, das setzt mich unter Druck etc. Ich wusste aber gar nicht mehr woran ich bin. Dann sage ich eine Zeit lang wieder nichts, aber es ändert sich nichts. Irgendwann staut sich das so in einem auf, das man es wieder anspricht. Ein Teufelskreis!

Ich habe die Aktivitäten geplant, weil von seiner Seite aus nicht viel kam. Er hat das Wochenende immer auf sich zukommen lassen. Da sind wir unterschiedlich. Und ich kann mich gut alleine beschäftigen, ich fahre nach wie vor in meine Backpacking Urlaube, auch dieses Jahr wäre ich ohne ihn gefahren. Das ist für mich nicht schlimm, er ist halt kein Backpacking Typ. Am Anfang der Beziehung war er ja nicht so, aber das war wohl die erste Verliebtheit.

Ich bin halt ein Mensch, ich rede über Dinge. Dann kann man schauen, ob man einen Kompromiss findet und jeder damit leben kann. Aber wenn man halt nicht mal darüber redet dann wird es schwer. Und das finde ich so schade.

Zitat von Schokobon:

Das Problem war nur, dass er nie über etwas reden wollte

Aber du.
Es passt eben nicht, solche Gegensätzlichkeiten kann man selbst mit Goodwill nicht überwinden

Hi @Schokobon ,

Dein Liebeskummer dürfte leider besonders massiv ausfallen, weil Du soviel investiert hast . Ich denke auch, dass Du des Guten zuviel getan hast.

Es ist wahrhaft kein Kunststück , einen Mann vom Schlage Couchpotatoe an den Punkt zu bringen , dass er sich überfordert und fremdbestimmt fühlt . Wie Du Dich mit einem aktiveren Partner verhalten würdest, kann hier allerdings niemand wissen. Das wäre eine ganz andere Herausforderung für Dich.

Die Gründe für Dein Verhalten und Dein überzogenes Invest scheinen darin liegen , dass Du unbedingt wolltest, dass es mit dieser Beziehung was wird . Weil Du den Eindruck hattest, dass es sich hier um einmalige Chance handelt , die womöglich nie mehr wiederkehrt . Im Grunde erscheinen mir Deine Taten wie Verzweiflungstaten.

Ein mögliches Scheitern war damit nicht drin in Deiner Vorstellungswelt. Somit auch nicht die Erkenntnis, dass dieser Mann für Dich nicht taugt. Weil er mit einem Energiebündel wie Dir nicht mithalten kann .

Wer verzweifelt einen Beziehungserfolg erkämpfen will, der ist unfrei . Umso mehr, wenn sich der Kampf um einen Menschen dreht, der einfach nicht kompatibel ist.

Tut mir leid für Dich , dass es Dir schlecht geht. Doch sehe ich keinen Sinn darin, wenn Du das Kämpfen fortsetzt. Selbst , wenn es Dir gelänge, ihn nochmal zurück zu holen. Er wäre noch immer derselbe . Es hätte sich nichts verändert . An seiner Seite würdest Dich wieder nachts im Bett finden und weinen, weil Deine Wünsche und Bedürfnisse unerfüllt bleiben . Das kann es doch nicht sein und ist kein lohnendes Ziel für einen Kampf.

Längerfristig wird es Dir als Single besser gehen. Selbst wenn Du in der Situation mit einem unerfüllten Partner-Wunsch umgehen musst . Die schlimmste Einsamkeit ist tatsächlich die, die man innerhalb einer Beziehung erlebt, die keine erfüllende ist .

Konzentriere Dich auf Dich. Mach' Dir Dein Leben als Single so schön und erfüllend wie Du nur kannst . Sei Dir das wert . Irgendwann wird schon wieder ein Herzensmensch auftauchen . Setze Dein Vertrauen ins Leben .

Meiner Meinung nach bist du das

Zitat von Schokobon:

Ich bin halt ein Mensch, ich rede über Dinge.

eben nicht.

Zitat von Schokobon:

Ich wusste aber gar nicht mehr woran ich bin. Dann sage ich eine Zeit lang wieder nichts, aber es ändert sich nichts.

Es liest sich für mich eher, als ob du 'quengelst' und dann darauf wartest, dass das von dir gesagte auf fruchtbaren
Boden fällt.
Reden, reinweg als Lautäußerung, ist meiner Auffassung nach nicht so schwer.
Das Problem liegt eher beim Wie.
Da ist es meiner Erfahrung nach eher dienlich klar und sachlich zu bleiben.

Liebe @schokobon, Du bist eine Frau der Tat. Planst, setzt Pläne um, bis weltoffen, hast Freunde und machst interessante Reisen. Sicher finden Dich viele Männer auf den ersten Blick interessant und wollen diese unabhängige, spannende Frau näher kennen lernen. Und dann kommt die andere Seite an Dir zum Vorschein: Diese tiefe Sehnsucht nach einem Partner, der ganz nah bei Dir ist, mit dem Du eine Familie gründen kannst. Das willst Du so sehr, dass man es Dir nach kürzester Zeit anmerkt und es den Herren schnell zu eng wird.
Dein S. war offenbar unsensibel oder phlegmatisch genug, das erst mal gar nicht zu merken - bis Du es immer und immer wieder gezeigt/gesagt hast. Ich verstehe Deine tiefe Sehnsucht gut, aber in der Liebe ist es nicht wie bei anderen 'Projekten', dass man schnell Nägeln mit Köpfen macht, was nicht passt wird halt passend gemacht und zicki zacki ist der Ring gekauft und das Kinderzimmer gestrichen.
Hab mal ein wenig Geduld! Liebe braucht Zeit, Leichtigkeit und Unbeschwertheit. Mit zu vielen Plänen und Ansprüchen, kann man das leicht ersticken.
In Bezug auf Deinen S. hast Du aber trotzdem nichts falsch gemacht, weil der überhaupt nicht zu Dir passt.
Du brauchst einen Partner, der auch gerne plant, aktiv ist und sich auch nach einer Familie sehnt. All das sehe ich bei deinem S. nicht und er wird noch jahrelang weiter tingeln und sich lockere Beziehungen suchen.
So und jetzt machst Du Dir was schönes zu Essen, hörst laut Dein Lieblingslied und räumst Deine Wohnung auf. Und bitte bitte: Hör auf, nach ihm im Internet zu schauen - tu Dir das nicht an!

Danke für dein Feedback @emma75! Am Anfang war er ja derjenige der Gas gegeben hat. Der mir sagte er möchte eine Beziehung. Ich wurde relativ schnell den Eltern vorgestellt und und und. Da war ich diejenige die dachte mal langsam. Aber irgendwie hat es mir auch imponiert. Das Thema Zukunft wurde erst viel später mal angeschnitten, da waren wir schon über 1 Jahr zusammen, also nicht falsch verstehen. Es ging auch vielmehr eher um die Themen was möchte man allgemein mal, Kinder ja/nein etc. Es ging nicht darum zu sagen jetzt und hier mit mir. Und ich finde das sind Themen die kann man ruhig mal ansprechen. Er sagte immer nur Weiß ich nicht. Vor mir hatte er wohl auch Mädels kennengelernt, die gingen nicht über 3-6 Monate hinaus. Die forcierten gleich das Thema Zusammenziehen, die andere stalkte sein Handy, da hat er kurzen Prozess gemacht. Das alles bin ich gar nicht. Er kommt mir nur manchmal so vor als wäre er 20, wo er nicht an das morgen denkt. Ich glaube auch mit zukünftigen Partnerinnen wird er ähnliche Themen haben.

Das Peter Pan Syndrom. Immer wie zwanzig leben und bloß nicht erwachsen werden. Das meinte ich mit: er hält dich nur auf!