Trennung nach 13 J mit einem Narzissten

Hallo,
habe mir viele Beiträge hier durchgelesen. Bräuchte einen Rat bzw. Meinungen zu meiner momentanen Situation.
Vor 4 Monaten habe ich mich von meinen Mann getrennt. Wir waren 13 Jahre zusammen davon 4 Jahre Verheiratet. Es ist eine unglaublich anstrengende Beziehung gewesen. Ich fragte mich immer wieder wie ein Mensch mir so viel antun kann. ( Betrug, Verleumdungen, Finanziell ausgenutzt, manipuliert, Lügen ohne ende und Respektlosigkeit mir gegenüber und auch Freunden, aggressive Wutausbrüche ) Immer in der Hoffnung und dem Glauben es würde irgendwann besser werden, wenn man gewisse Dinge ändert, sich ändert.
Sein Psychoanalytiker hat Ihm vor 2 Jahren Narzisstische Züge diagnostiziert.
Wir waren in einer Eheberatung mit geringen Erfolg.
Im Oktober 2015 fing wieder einmal seine „ Zerstörungsphase“ an.
Er intrigierte gegen Freunde, in seinem Job, machte alle Menschen schlecht, weil er selbst sein Leben nicht auf die Reihe brachte und von keinen Seiten Bestätigung bekam, was Narzissten wie die Luft zum Atmen brauchen. Immer an seiner Seite, wollte ich Ihn stärken und gut zusprechen.
Dann kam was ich bereits befürchtete auch unsere Familie in Visier. Alles wurde schlecht geredet und sabotiert. Von aussen betrachtet waren wir eine glückliche Familie, zwei wunderbare Kinder, Haus usw. alles was man zu einem zufriedenen, glücklichen Leben haben kann.
Meine Kräfte gingen zu ende. Um keinen mega Ehestreit vom Zaun zu brechen, unter denen die Kids leiden würden, bin ich 2 Wochen zu meiner Freundin nach Korea geflogen. Sie wusch mir mal richtig den Kopf und machte mir klar, dass er krank ist und ich niemals glücklich werden kann.
In meinem Bücherregal stapeln sich Bücher über Narzisstische Beziehungen, Co-Abhängigkeit usw. Bin also bestens vertraut mit diesem Thema.

Als ich aus dem Urlaub kam war ich stark, mein Selbstwertgefühl stabilisiert, mit dem festen Entschluss diese destruktive Beziehung ein für alle male zu beenden. Dann kam genau das wovor ich schiss hatte. Er verbot unserer Tochter an sein Handy zu gehen, was aber nie ein Thema war.
Ganze 10 min zu Hause, bat ich Ihn zu gehen. Er eröffnete mir am selben Tag noch er müsse sich jetzt ausprobieren mit anderen Frauen, speziell mit der Erzieherin unserer kleinen Tochter!

Wieder war ich am Boden zerstört. Mein Verstand und Wissen, das ich mir angeeignet habe über Narzissmus haben mir geholfen es nicht auf mich zu beziehen. Er hat null Empathie und es wäre Ihm auch laut seiner Aussage egal ob ich damit klar komme, wenn er mit der Erzieherin ( die ich jeden Tag sehen muss ) zusammen kommt. Ganz zu schweigen von unseren Kindern, für die eine Welt zusammen brechen würde. Es ist ja schon hart genug, das sich die Eltern trennen!

Seit 4 Monaten sehe ich täglich diese Erzieherin, mit dem Wissen sie schreibt und trifft sich mit meinen Ex, ein unerträgliches Gefühl, was mich immer kleiner und kleiner machte.
Sie ist in einer Beziehung und auch glücklich. Was da genau läuft weiß ich nicht, aber anscheinend lässt Sie sich von Ihm um den Finger wickeln. Meine Bemühungen ihr klar zu machen was er für ein Mensch ist, scheiterten. Zwischendurch kam er wieder zu mir angesch… er bereue alles so, was ist aus uns geworden usw. Ich blieb stark in meinem Entschluss. Für mich ist er kein guter Mensch mehr und trägt nichts liebevolles in sich. Was nicht bedeutet, dass ich nicht traurig bin weil die Beziehung scheiterte.

Nun zu meiner Frage. Wie stelle ich es an, diese tägliche Konfrontation aus dem Weg zu gehen.
Ich kann mein Kind nicht jeden Tag zu Ihr geben, ohne das ich irgendwann völlig am Rad drehe.
Mich macht das wirklich kaputt. Mit der Leitung des Kindergartens habe ich bereist im Dezember gesprochen. Sie war auch sehr entsetzt darüber und meinte wenn ich damit nicht klar komme müsse Sie die Gruppe wechseln. Nicht mein Kind, sie kann dafür nichts.
Seit einer Woche sind meine Kinder mit Ihren Vater im Urlaub. Habe an mir festgestellt, es geht mir besser wenn ich diese Erzieherin nicht sehe.
Ist es ratsam erneut die Leitung über meine Lage zu informieren?

Über Meinungen wäre ich sehr dankbar.

Iiebe catdox, zunaechst einmal musste ich kraeftig schlucken bei dem, was du in den 13 Jahren einer solchen Partnerschaft und Ehe durch- und mitgemacht hast, ertragen hast, vermag man sich kaum vorzustellen. Fuehl dich deswegen erst einmal gedrueckt.
In der jetzigen Situation ist die Sache mit der Erzieherin echt schwierig. Auf der einen Seite kannst du dein Kind schlecht aus seiner gewohnten Umgebung reissen und in eine andere Gruppe geben, nur damit du sie nicht mehr sehen musst. Die Leitung weiss ja, wie es aussieht, schon in Grundsaetzen, was bei dir/euch los ist ubd hatte ja schon sich aus in Erwaegung gezogen, die Gruppenleiterin dort abzuziehen. Aber auch hier muss man die Konsequenzen bedenken, die das fuer die ganze Gruppe haben wuerde. Sie verliert ja eine ihrer Bezugspersonen und die Kinder dieser Gruppe koennen ja nichts fuer dein/euer privates Problem. Ich denke, dass du zugunsten der Kinder in der Gruppe und deinem eigenen zuliebe, die ja die schwaechsten in der Gesellschaft sind, die Staerke der erwachsenen und erfahrenen Frau, die du bist entgegensetzen. Du schaffst es eher an der Stelle stark zu sein als die betroffenen Kinder, zumal du eh schon sehr viel durchgestanden und auch geschafft hast. Solltest du nicht damit klar kommen, bliebe wirklich nur der Wechsel in eine andere Kita, aber das waere wirklich nur der allerletzte Weg. Bitte waege alle Aspekte zum Wohl der betroffenen Kinder ab. Fuehl dich fest gedrueckt.

Hallo, vielen Dank für die lieben Worte. Ja es war eine wirklich schlimme Beziehung und wie kann es anders sein, bin ich auch an allen Schuld. Ich versuche Erwachsen zu handeln und immer für meine Kinder die best möglichen Entscheidungen zu treffen. Schlussendlich bin ich froh, da raus zu sein und mein Leben normal zu gestalten. Es wird von Tag zu Tag besser.
Nur komme ich mit der täglichen Konfrontation nicht klar. Aber du hast vollkommen Recht, muss mir das gründlich überlegen. Möchte keinen Stress oder Unmut im Kiga verursachen.
Liebe Grüße

Hallöchen,

ich kenn das Leben mit einem Narzissten und ich denk mir auch oft - hat er eine Neue usw.
Ich wällte sicher auch nicht ständig mit ihr konfrontiert werden, aber vielleicht denkst du dir einfach, dass er sich nicht plötzlich ändert und zu ihr anders ist. Er wird zu ihr genauso sein und am Ende müsstest du sie schon fast dafür bemitleiden, dass sie darauf reinfällt. Vielleicht fällt es dir unter diesem Gesichtspunkt einfacher

Hallo,
ich bin auch der festen Überzeugung, dass er es mit der nächsten nicht viel anders macht, als mit mir.
Seine angeblichen Werte Treue die er mir bis heute vermitteln möchte werden wieder durch seine Sehnsüchte gebrochen. Er bezeichnet sich selbst ein Fähnchen im Wind. Durch seine Psychotherapie wollte er dies aufarbeiten. Was Ihm aber nicht gelang.
In den Osterferien als meine Kids noch im Urlaub waren, habe ich noch einmal mit der Kiga Leitung gesprochen.
Ich meinte das ich nun nach 4 Monaten nicht mehr in der Lage bin mein Kind in diese Gruppe zu geben.
Ohne große Worte, wurde mir angeboten die Erzieherin in eine andere Gruppe zu versetzen, da in dieser ohnehin eine Kraft fehle. Sie meinte das wird eine gute Begründung sein für den Wechsel.

Sie versteht meine Situation total, sprach auch noch einmal mit dieser Erzieherin. Diese beteuerte nichts von Ihm zu wollen und immer noch sehr glücklich mit Ihrem Freund ist.
Letzte Woche konnte ich meine kleine in die Gruppe geben ohne ein schlechtes Gefühl, kann wieder fragen wie der Tag für sie war und habe auch nicht mehr das Gefühl schnell flüchten zu müssen. Das hat sich zum Glück zum Guten gewendet.
Es ist nicht so, dass ich auf diese Erzieherin wütend bin, ich mag Sie und genau aus diesem Grund würde ich Ihr so einen Mann nicht wünschen. Anscheinend machte Sie meinen Ex klar, das nichts läuft zwischen Ihnen, da er seit dem er wieder aus dem Urlaub zurück ist, mich erneut belästigt, beleidigt, eifersüchtig ist und persönliche Gespräche führen möchte um rauszufinden wie ich momentan über die Trennung denke. Er verkraftet die Kontaktsperre nicht, die ich auferlegt habe. Man muss ganz schön klar und in seiner Wahrnehmung gefestigt sein, um nicht wieder auf seine manipulierende Art rein zu fallen. Mir bleibt nichts anderes übrig als Ihn komplett zu blocken damit ich zur Ruhe komme.

Hallo, genau das Blocken und zwar total wirst du machen müssen, sie hören sonst nie auf, wir haben ja mal ihr Ego genährt. Ich bin damals weg gegangen und das war gut so. Bitte beobachte den Kontakt deiner Kinder zum Vater, Narztum wirkt sich auch dort aus. Ich habe gehört, von einem Psychologen, ich solle diese Zweibeiner, im Gespräch wie Hunde behandeln. Sprich, ich habe das jetzt so gesagt und dabei bleibt es, ohne jede Rechtfertigung oder Erklärung, diese verstehen sie nicht. Zweibeiner und Mensch ist eine Aufteilung im Narztum, wer nicht für mich ist, ist gegenseitiger mich. Das Zitat eines Narz., sie sind auch nicht therapierbar, weil keine Krankheitseinsicht besteht. Gruss

Liebe catdox21,

mir bleibt hier nur, Dich in dem zu bestärken, was Du tust. Denn gerade, glaube ich, tust Du alles erdenklich Richtige! Dass auch Du dafür einiges an Kraft aufbringen musst, wird er als Narzisst kaum nachvollziehen können, weswegen ihm nur die Erkenntnis zu wünschen ist, dass er die erforderliche Aufarbeitung - sicherlich tiefenpsychologisch - in Angriff nehmen muss, um ein WIRKLICHES Leben zu führen.

Hier und jetzt aber geht es um Dich und die Kinder, denen eine so starke Mama, wie Du eine zu sein scheinst, schlicht gebührt! Ich wünsche Dir viel Kraft und ein großes Herz auch für Dich selbst!

Liebe Grüße

Hallo Catdox21,

ich kann Dich sehr gut verstehen, ich mache gerade sehr ähnliches durch, es ist einfach nur schlimm und irgendwie nicht zu verstehen, was man sich alles gefallen lässt. Das ewige auf und ab der letzten Jahre. Ich befinde mich momentan in einem ziemlichen Loch und weiss irgendwie nicht mehr weiter. Es tut einfach nur verdammt weh.
Ich wünsche Dir viel Kraft und dass Du stärker bist als ich und eine glückliche Zukunft hast!

LG

Maria

So finden,

liebe Maria29, meine Worte Deiner Situation entsprechend ähnlich, wohl auch hier Geltung. Wir alle wissen, was dieses Verdammt-wehtun heißt. Und bitte, keiner soll doch stärker sein als der Andere, ich wünsche also auch Dir, genauso kraftvoll durchzustehen, was im Moment sehr schmerzt. Einen guten Weg wirst auch Du finden, und glückliche Zukunft erkennst Du erst dann, wenn sie Gegenwart ist. Doch, auch auf Deinem Weg liegt sie!

Liebe Grüße!