Trennung nach 18 Jahren vom Narzissten

Hallo zusammen,

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll oder ob es richtig ist, darüber zu schreiben.

Vor 18 Jahren lernte ich meinen Mann schon unter schwierigen Voraussetzungen kennen.
Bis heute waren einige Frauen, zumeist (angebliche) Freundinnen oder Bekannte, welche sich in unser Leben eingemischt haben und mein Mann dies dankend angenommen hat.

Als unser Sohn zur Welt kam, änderte sich natürlich einiges. Aber das ist völlig normal und das gehört dazu. Doch mein Mann hat sich in all der Zeit immer nur um sich gekümmert. Es ging immer darum, dass es ihm gut geht und das er das macht, worauf er Lust hat. Das hat mich schon oft sehr gekränkt. Dann traf er sich schon mit einer fremden Frau, als er meinte, er müsse mal für sich sein. Es würde ihn alles einengen und dieses Leben laugt ihn aus. Da habe ich mich oft gefragt, was ist mit mir? Als ich es rausbekam schwor er zum 2 mal, dass er zu uns zurück möchte.

Dann kam 3 Jahre später unsere Tochter zur Welt.

Und da ging es dann richtig los.

Er war Trainer einer Frauenmannschaft und suchte immer wieder nach Bestätigung. Da ich selber Teil dieser Mannschaft war, bekam ich oft Frust und schlechte Laune von ihm ab. Habe ihm versucht zu erklären, dass es nicht der richtige Weg ist. Doch er wollte weiterhin dabei bleiben. Dann kam es irgendwann dazu, dass ich mich nur noch wie das 5 Rad am Wagen gefühlt habe und er voll aufblühte, da er von 12 Jahre jüngeren Mädels die Aufmerksamkeit bekam. Auf Partys war ich nur als Fahrer und als Kippen-/ Geldgeber zuständig. Er feierte ohne mich eines Blickes zu würdigen. Irgendwann kam es dazu, dass eine der Jüngeren sich immer weiter in unser Leben drängte und ich ihm dies auch mitteilte. Er meinte immer nur, ich bin zu eifersüchtig. Doch ich sah, was da passierte. Ständig hing er mit ihr ab. Und sie schleimte sich bei meinen Kindern ein. Das Ende vom Lied. Mein Mann trennte sich vor 3 Jahren, weil er dieses eingeengte Leben mit mir und den Kindern nicht mehr konnte, er möchte gerne Dinge erleben, die wir nicht machen. Man muss dazu sagen, dass es Dinge waren, die er nie wollte. Ich wollte in den Urlaub oder mal ausgehen und mit ihm Zeit verbringen, doch er wollte nie. Auf einmal wollte er schon und es lag an mir. Da ich ja nur eine langweilige, faule und nicht geldverdienende Mutter von 2 kleinen Kindern war. Ich schmiss ihn 2019 raus. Und ich wusste, dass er mit der Jüngeren eine Beziehung anfing. Er log mich permanent an und meinte ich wäre krank und gestört, weil ich die Wahrheit aussprach. Es kam dann so, dass mein Vater im Oktober 2019 bei einem Arbeitsunfall verstarb. Auch da war er nur oberflächlich da und auch nur eben für die Kinder. Zum Jahreswechsel habe ich dann beide in seiner Wohnung erwischt, weil er mir die Tür öffnete und ihre Sachen rumlagen. Es eskalierte total, denn so wollte ich mich nicht behandeln lassen. Danach wollte er zurück und meinte es wäre mit der anderen beendet. Ich war leider in der Phase, meinen Vater verloren zu haben und wollte nicht noch jemanden verlieren und lies zu, dass er zurück kam. Doch es ging auch da wieder nur um ihn. Er kümmerte sich zwar mehr um die kids, aber um mich kümmerte er sich keinesfalls. Das ging jetzt 2 Jahre so! Vor 6 Wochen zog ich dann die Reissleine und schmiss ihn wieder raus. Er zog direkt zu der Jüngeren. Es verletzt mich einfach so unfassbar, denn ich habe vor allem auch für die Kinder versucht eine glückliche und geborgene Familie zu sein. Alles was ich je tat, war einfach für die Katz. Das macht mich gerade einfach so fertig und es schmerzt unfassbar in mir.

Ich könnte noch so viel mehr negatives über ihn schreiben, aber das würde einfach den Rahmen hier sprengen. Ich weiß, dass ich total dumm bin, weil ich überhaupt noch ein Gefühl für diesen Mist Kerl hege, doch Gefühle lassen sich nicht einfach abstellen. Vielleicht hat jemand Tipps, wie man einfach besser mit dieser Situation klar kommt. Zumal ich mich auch um meine beiden Kids vernünftig kümmern muss, die irgendwie alles mitbekommen. Wie kann man das alles unbeschadet überwinden?

Es tut mir leid, für die vielen Worte.

Zitat von Stefanie15:

Es verletzt mich einfach so unfassbar, denn ich habe vor allem auch für die Kinder versucht eine glückliche und geborgene Familie zu sein. Alles was ich je tat, war einfach für die Katz. Das macht mich gerade einfach so fertig und es schmerzt unfassbar in mir.

Ganz einfach: Dein Mann und Vater Deiner Kinder ist ungenügend in vielerlei Hinsicht. Keine Verantwortung, keine Zuverlässigkeit, keine Beständigkeit. Daher ein "glattes Nicht Genügend" in allen wesentlichen Charaktereigenschaften eines Familienvaters.
Gräme Dich nicht. Du hast mit seiner ungenügenden Performance genau nichts zu tun. Das ist sein Problem. Lebe Dein Leben ohne den charakterlichen Minderleister. Irgendwann wird er "entdecken", dass ausserhalb seines Egos, jeden Tag eine andere Frau flach zu legen, noch etwas anderes da war.

Zumeist mangelt es körperlich fitten, sportlichen Männern an geistiger Fitness. Ist meine langjährige Erfahrung. Vermutlich benötigen sportliche Männer mehr Blut zum Muskelaufbau, sodass es an Blut (und damit Sauerstoff) im Hirn fehlt. Umarme Dich und Deine kids.

Zitat von Seneca22:

Zumeist mangelt es körperlich fitten, sportlichen Männern an geistiger Fitness

You made my day!

Danke Seneca,
Du hast es auf den Punkt getroffen. Er hat immer auf sich geachtet und sportlich musste er sich immer allem hingeben….

Es ist nur schwer zu akzeptieren oder zu verstehen, dass es so schlimme Menschen gibt. Meine Kinder haben solch einen Vater nicht verdient, das macht mich unfassbar traurig und tut mir einfach nur weh. Habe alles für die Familie getan und es hat einfach nichts gebracht.

Ich habe auch meine Fehler, aber ich weiß, was für mich im Leben zählt und was wichtig ist.

Zitat von Stefanie15:

Danke Pinkstar, Du hast es auf den Punkt getroffen. Er hat immer auf sich geachtet und sportlich musste er sich immer allem hingeben….

Das war @Seneca22 Stimme aber ihr auf jeden Fall auch ebenfalls zu.

Ich finde es gut, dass du ihm nochmal den Laufpass gegeben hast und hoffe, dass du diesmal stark bleibst.

Was du daraus positives ziehen kannst ist, dass du deinen Kindern damit zeigst, dass du jetzt genug gelitten hast und du genug Selbstliebe hast, um dich nicht weiterhin schlecht behandeln zu lassen.

Zeig deinen Kindern, dass du eine Frau bist, die wertgeschätzt werden möchte. Du hast eigentlich schon viel zu lange in dieser schlimmen Zeit ausgehalten.

Wie gesagt, ich hoffe für dich, dass du es jetzt packst und diesen Mann nicht mehr in dein Leben lässt.

er ist ein egoist! da muss man nicht gleich wieder den narzissmus bemühen!

aus dir sprich so viel wut... hast du professionelle begleitung um damit konstruktiv umgehen zu lernen?

Zitat von DieSeherin:

er ist ein egoist! da muss man nicht gleich wieder den narzissmus bemühen!

Es ist ja egal, ob der Typ "nur" ein ausgeprägter Egomane oder eine ICD 10 Feststellung einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung hat. Fakt ist, dass er derzeit als Familienvater unbrauchbar zu sein scheint. Ich finde auch, dass man den Kindern das durchaus mitteilen kann und derartige Verhaltensweisen weder Vorbild noch Muster für zukünftige eigene Beziehungen (der Kinder) abgeben sollten. Es ist die Aufgabe vieler Frauen unserer Generation ganz klar an- und auszusprechen, dass die grassierende Egomanie jedenfalls nicht nachahmenswert ist, weder individuell gesehen, noch gesamtgesellschaftlich. Dass die TE wütend ist, ist vollkommen nachvollziehbar und bedarf mMn keiner "Begleitung". Eher sollte der charakterliche Minderleister, an seiner geistigen Fitness arbeiten und sich eine professionelle Begleitung suchen. Sorry, für die klaren Worte.

Zitat von Seneca22:

Es ist ja egal, ob der Typ nur ein ausgeprägter Egomane oder eine ICD 10 Feststellung einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung hat. Fakt ist, dass er derzeit als Familienvater unbrauchbar zu sein scheint.

eben!

Zitat von Seneca22:

Dass die TE wütend ist, ist vollkommen nachvollziehbar und bedarf mMn keiner Begleitung.

es bedarf nicht unbedingt einer, aber da sind so viele jahre, die bestimmt spuren hinterlassen haben... wieso also nicht?

@DieSeherin

Ich bin seit 3 Jahren bei einer Familien/Eheberatung und sie hat ihn kennen gelernt. Doch hat er sich schnell da rausgezogen, weil er mit sich im reinen wäre. Die Damen sagte nach der 2 Sitzung, dass er eine sehr narzisstische Einstellung hätte. Er spielt nur Spielchen mit mir, meinte sie, um sein Selbstwertgefühl zu steigern. Er hat mich oft nieder gemacht. Er hat das ganze Geld für sich ausgegeben und er hat einfach das gemacht, was er wollte. Doch wenn ich mich gewährt habe, war ich die zickige und launische Ehefrau, die selber nichts hinbekommt. Ich solle die Kinder erziehen und aber auch gleichzeitig Geld verdienen.

Was er für sein Leben gut kann, ist alle anzulügen, zu benutzen wenn er jemanden braucht und sich mit anderen Frauen beschäftigen. Also mittlerweile sehe ich auch, das da ganz klar eine Persönlichkeitsstörung vorliegt. Denn alles was er getan hat, ist immer wieder ein Machtspiel gewesen.

Doch das alles wirklich im Kopf richtig zu ordnen ist echt schwer. Ich bin, das glaube ich zumindest, ein sehr umgänglicher, liebevoller und nicht aufgebender Mensch. Doch gerade das macht es für mich so schwer es zu akzeptieren.

Es sind ja noch so viel mehr Sachen passiert…

Er wurde vor kurzem fristlos gekündigt, weil er mega sch. gebaut hat auf deiner Arbeit und wir verlieren dadurch unsere Wohnung und ich habe dadurch meine beiden Nebenjobs (die ich zusätzlich zu meinem Halbtagsjob habe um seine Schulden zu bezahlen) verloren.

Leider hingen die Wohnung, sowie die Jobs mit dem alten Arbeitgeber zusammen.
Ich sitze hier mit einem Scherbenhaufen, während er sich bei seiner neuen/alten ein schönes Leben macht. Das ist schwer zu ertragen, vor allem, wenn da zwei Kinder hinter stehen.
ich frage mich jeden Tag, wie einem Menschen seine Familie nur so egal sein kann?!

ach du heilige sch*eiße hast du denn hilfe bei allem, was auf dich zukommt?

Zitat von Stefanie15:

Vor 18 Jahren lernte ich meinen Mann schon unter schwierigen Voraussetzungen kennen.

Was waren das denn für schwierige Umstände? Wenn eine Beziehung schon schwierig anfängt, wird sie nicht unbedingt später einfacher.

Du hast 2 Kinder, die versorgt werden müssen. Waren das beides Wunschkinder, auch von ihm? An Deiner Stelle würde ich - falls Du das noch nicht getan hast - unbedingt einen Fachanwalt für Familienrecht aufsuchen, um mich beraten zu lassen. Die rechtliche Schiene, was Unterhalt und Umgang betrifft und zu wissen, was auf einen zukommt/zukommen kann, hilft Dir wenigstens auf dieser Ebene. Die emotionale wird Dich sicherlich noch länger begleiten.

@DieSeherin
Ich habe Hilfe von meiner Mutter, Schwiegereltern die ihren Sohn dafür verachten, was sie alles erfahren haben und von Freunden. Mein Ex möchte auch gerne für uns da sein, sagt er zumindest und möchte alles auf sich nehmen, doch wenn der es wieder in den Kopf bekommt oder seine Freundin ihn in allem bestätigt, dann sieht es wieder anders aus. Er sagt auch, er wollte das alles nicht und er wollte mir nicht weh tun. Er meint auch, dass er den Kindern damit gar nicht weh tun würde, weil er das trennt.

Alles fällt gerade alles über mir zusammen. Wir sind gerade innerhalb von 3 Wochen das zweite mal in Quarantäne und ich habe das 2 mal Corona. Das macht mich alles fertig und dann noch jeweils immer ein Kind welches krank ist . Und er erfreut sich über sein neues gewonnenes Glück mit seiner Jüngeren.

@VictoriaSiempre

Da waren schon andere Frauen ständig präsent. Aber wenn man jung ist, macht man Fehler. Doch da hätte ich leider schon schlauer sein müssen. Da hatte leider die rosa rote Brille auf.

Ja es waren Wunschkinder und wenn es nach ihm gegangen wäre, hätten wir noch mehr. Aber die Verantwortung und sich darum kümmern, wollte er sich nicht. Wir würden ihn ja in seinem Leben einschränken und ihn fast (sein Wortlaut) umbringen. Wobei alle Freunde sagen, er hat so viele Freiheiten. Aber er hatte ja immer das schlimmste Leben mit mir. Deswegen ist man einfach nach so vielen Jahren so sehr verunsichert.

Ja, ich habe beim Anwalt gelernt und habe bereits Kontakt mit meinem alten Chef aufgenommen. Mich macht mein Kopf einfach so fertig ‍️

ach du... lass dich einfach mal drücken.

auch, wenn es sich jetzt noch nicht so anfühlt, aber im gunde ist es sehr, sehr gut, dass das leiden endlich ein ende hat und du dich auf dein künftiges leben konzentrieren musst! irgendwann bist du dann frei für ein leben, das nicht mehr von misstrauen und im-stich-gelassen geprägt ist

Zitat von Stefanie15:

Wir würden ihn ja in seinem Leben einschränken und ihn fast (sein Wortlaut) umbringen.

Das scheint auch so eine Standardaussage von Affärenmännern zu sein. Sind nächte- und tageweise "im schwarzen Loch" verschwunden und erachten sich dann absurderweise als eingeengt. In der Regel gibt das haarsträubende Wording die "S. induzierte Dopaminverursacherin", also die Affäre vor und der Affärenmann wiederholt das wie eine Sprechpuppe.

Lass mich raten, Stefanie, seine Affärenfrau ist vmtl Single ohne Kinder und Familie, oder ?