Trennung nach 19 Jahren,ich will ihn nicht gehen lassen

Zitat von Mia-Mareen:

Können wir wirklich gute Freunde werden ?

Für das Wohl eurer Kinder wäre ein freundschaftliches Verhältnis zwischen dir und deinem Nochmann wünschenswert.
So lange du ihn noch liebst und die Trennung nicht wirklich vollzogen ist, wird eine Freundschaft schwer gelingen.
Du würdest dir ständig Hoffnungen machen, bewußt und unbewußt, und alles tun um die Ehe zu retten.
Deine Selbstwert, deine Achtung und deine Persönlichkeit würden darunter leiden.

Eine Freundschaft kann dann wirklich funktionieren wenn alle Dinge der Trennung bzw. Scheidung einvernehmlich geregelt sind.

Zitat:

Alles richtig, nur hier wird alles versprochen und mündlich geregelt. Diese Sachen sind von der TE anzugehen. Da scheint sie noch nicht soweit zu sein.

Ja, genau das sehe ich auch so! Was meinst du mit TE?

Zitat von Tester84:

Ja, genau das sehe ich auch so! Was meinst du mit TE?

ThemenErstellerin

Zitat von Mia-Mareen:

Er hat es wenigstens versucht, die Bindung zu der anderen war aber stärker. Möglicherweise hat sie auch Druck auf ihn ausgeübt

Diese andere Bindung ist aber zu 99% nur dann stärker, wenn sie entsprechend auch durch S. gefestigt worden ist. Eine Frau mit der er "nur" ein paarmal rumgeknutscht hat, dürfte idR diese Macht nicht haben.

Ziemlich sicher war das eine waschechte Affaire.

Das ist eine schwierige Sitaution.
Vermutlich hätte eure Ehe ohne weiteres eine Chance, wenn es diese andere Frau nicht gäbe.
Jetzt sieht er diese andere Frau, die bei ihm Schmetterlinge im Bauch verursacht ...und vergleicht dieses Gefühl mit dem Gefühl für dich - eine ruhige, verlässliche aber eben nicht mehr spektakuläre Gefühlsbeziehung.
Nun, wenn er diese beiden Gefühle in seinem Hormonnebel miteinander vergleicht, entspricht dieses Verliebtheitsgefühl für die andere Frau viel eher seiner Vorstellung von Liebe.
Um zu erkennen, dass das eben nicht so ist, braucht es Zeit - viel Zeit.
Dazu müsste er zuerst einmal die rosa Brille absetzen - kann er aber gerade nicht.
Aber, das wäre eure momentan einzige Chance.

Ich gehe auch davon aus, dass du diese Frau kennst.
Ja klar, will er sie schützen. Was würde im Freundeskreis mit ihr passieren, wenn das bekannt würde.
Du würdest vermutlich bedauert und sie verurteilt.
Naja, auch die Opferrrolle, die man dir dann überstülpt, ist nicht sehr attraktiv. Aber, die Rolle des "Luders" schon gar nicht.

Zitat von Mia-Mareen:

Jetzt ist er zu Hause so bemüht und ist einfach da ,wenn er gebraucht wird. Er ist dauerhaft darauf bedacht, das es mir gut geht. Und wenn es nur so ne Kleinigkeiten wie Schokolade ist.

Er will weiterhin für uns da sein und es uns so leicht und angenehm wie möglich machen.

Ja klar, er hat ein megaschlechtes Gewissen. Er weiß ganz genau, dass er dich (all die Monate) hat sich bemühen lassen, obwohl er gedanklich die ganze Zeit bei dieser Frau war. Das war sicherlich auch ein Kraftakt für ihn. Möglicherweise wollte er sich auch selbst testen. Trotzdem waren die letzten Monate sehr unfair dir gegenüber. Du ahntest ja nichts und strengtest dich an und konntest dennoch nicht erfolgreich sein.
Das ist ihm schon bewusst. Vermutlich schämt er sich auch und ist daher so nett.

Zitat von Mia-Mareen:

Habe in dem Brief auch geschrieben, das wenn ich ihn schon als Partner verlieren muss ich ihn aber gerne als besten Freund gewinnen möchte.

So lange, du ihn liebst, wird das nicht funktionieren.
Einem "besten Freund" gönne ich eine neue Liebe und freue mich für ihn. Könntest du das?

Zitat von Mia-Mareen:

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm verzeihe. Das Problem ist ,dass er es nicht verstehen kann ,das ich ihm verzeihe, denn er kann es sich nicht verzeihen.

Glaube mir, "Verzeihen" ist viel schwieriger, als du dir das zur Zeit vorstellst.
So schnell wirst du ihm gar nicht verzeihen können. Das ist ein schwieriger und langwieriger Prozess und würde auch nur funktionieren, wenn er wieder komplett bei dir wäre - die andere Frau keine Rolle mehr spielen würde.
So lange er seine rosarote Brille auf hat, wäre ja ein ständiges Vergeben-müssen erforderlich. Wie soll das gehen? Damit wärst du heillos überfordert.
Zur Zeit kannst du nichts tun, um ihn umzustimmen. Du kannst es leider nicht ändern. Du kannst nur versuchen, dich selbst zu schützen, in dem du Dinge tust, die dir gut tun und deinen Fokus auf dich richtest.

Zitat von Mia-Mareen:

Er kommt für alles auf, wir sollen so weiterleben wie jetzt. Ohne Einschränkungen,ausser ich halt ohne ihn als Mann an meiner Seite. Wir sollen so lang im Haus bleiben wie wir es wollen. Ich soll ihm sagen wie ich es haben will. Das Haus gehört ihm und ist direkt an sein Elternhaus angeschlossen.
Zur Zeit läuft es als Familie gut, er möchte weiterhin täglich am Familienleben teilhaben, die Kinder ins Bett bringen usw.. Wenn es für mich ok ist.
Er schläft ja zur Zeit auf dem Sofa, er könnte auch rüber zu seinen Eltern, aber im Endeffekt macht es keinen Unterschied, oder?
Habe ihm vorgeschlagen eine Eheberatung zu machen, bevor wir eine Mediation machen.

Die neue Beziehung - ich würde es Affaire nennen - dürfte noch nicht in trockenen Tüchern sein. Vermutlich ist die AF sich noch nicht sicher, ob sie sich trennen will. Deshalb nennt er dir auch nicht den Namen, du könntest ja dazwischen funken.

Das er FÜR ALLES weiter aufkommen wird und du und die Kinder SELBSTVERSTÄNDLICH immer im Haus bleiben könnt, dieses Versprechen wird genau solange halten, bis er seine neue Beziehung ausleben möchte.

Ich rate dir dringend, dich jetzt schon über alles rechtliche bei einem Fachanwalt zu informieren und so viel Vereinbarungen wie möglich schriftlich zu fixieren, solange sein schlechtes Gewissen ihn noch kooperativ macht.
Auch dir rate ich unbedingt diesen - er ist immer da und wir bleiben die besten Freunde Gedöns - abzustellen. Ja, das wird dir schwer fallen und IM MOMENT hast du vielleicht noch die Kraft diesen doppelgleisigen (denn das fährt er) Zustand auszuhalten, aber glaub mir, du wirst in den nächsten Monaten noch jedes Fitzelchen Kraft brauchen.

Zitat:

Ziemlich sicher war das eine waschechte Affaire.

Das vermute ich auch! Aus diesem Grund, würde ich SOFORT den beginn der Trennungszeit auslösen.
1. aus Finanzieller Sicht (wie bereits zuvor erwähnt)
2. um unterschwellig Druck aus zu üben. Du kannst nicht (mehr) verlieren, ausser, dass er sich dann mit den Konsequenzen auseinander Setzen muss und sich endlich der tragweite seines Handelns bewusst wird.

Der beginn des Trennungsjahres hat nichts mit der Scheidung ansich zu tun, sondern muss vor jeder Scheidung (ausser bei gegenseitigem Einvernehmen) eingehalten werden. Es ist unverbindlich ... dass heisst, es kann sein, dass Ihr euch in 3,6 oder 9 Monaten wieder versöhnt und glücklich bis an euer Lebensende gemeinsam alt werdet. Es hat dann keine Konsequenzen nach einer Versöhnung!

Aber er braucht diesen "Schuss vor den Bug" ... ich hätte besser auf Ratschläge dieser Art gehört, dann wäre mir sehr viel erspart geblieben, daher würde ich dir Raten zumindest darüber nach zu denken.
Du kannst Ihm ja auch ganz "Freundschaftlich" sagen, dass du klare Verhältnisse möchtest und daher diesen Weg ohne schlechten Hintergedanken einschlägst

Zitat von Tester84:

Es sei denn, dass Haus war vor eurer Ehe bereits abbezahlt.

Haben 2009 angefangen zu bauen und sind dann 2010 3 Monate nach der Hochzeit eingezogen.
Das Geld für den Hausbau hat er sich bei seinen Eltern geliehen und bezahlt weiterhin ab...

Alles richtig, nur hier wird alles versprochen und mündlich geregelt. Diese Sachen sind von der TE anzugehen. Da scheint sie noch nicht soweit zu sein.[/quot

Das stimmt ich bin noch nicht soweit. Vom Kopf her irgendwie schon, aber ich bin ein Herz- und Bauchmensch und beides sagt es gibt noch ne Chance ...

Zitat von Tester84:

Ich wäre achtsam, dass er nicht vor beginn des Trennungsjahres das Haus auf seine Eltern überschriebt.

Ich möchte anmerken das dass Haus, laut Aussage des TE's, auf dem Grundstück der Eltern gebaut wurde. Der Grundstückseigner ist immer gleich der Besitzer des Hauses. Somit waren wh die Eltern von beginn an die Besitzer.
Ich würde klären wer der Besitzer des Grundstücks ist.

Zitat:

Haben 2009 angefangen zu bauen und sind dann 2010 3 Monate nach der Hochzeit eingezogen.
Das Geld für den Hausbau hat er sich bei seinen Eltern geliehen und bezahlt weiterhin ab...

Also das ist ja zumindest ein Finanzieller Vorteil, denn ich glaube nicht, dass über dieses Geld ein notariell beglaubigter Darlehensvertrag ausgestellt wurde und somit von einem Zinsfreien Darlehen ausgegangen werden muss ... somit ist die Tilgung je nach Rückzahlung noch Höher

Zitat:

Das stimmt ich bin noch nicht soweit. Vom Kopf her irgendwie schon, aber ich bin ein Herz- und Bauchmensch und beides sagt es gibt noch ne Chance ...

Das kenn ich nur zu gut ...Herz, Bauch und Moral sind aber bei einer Scheidung ein "Luxus" der teuer werden kann. Ich will dir keine Angst machen, nur glaubst du wirklich dein Mann ist immernoch Großzügig, wenn es mit der Affaire gefestigt ist?

>>> Also ich habe den Fehler gemacht und auf Fairness, Moralische Werte und die Einhaltung der Versprechen gehofft und um so bitterer war dann die Erfahrung, die ich sammeln musste, als ich fest stellte, dass ein Mensch, den man geheiratet und arg geliebt hat, ganz plötzlich von einem liebevollen "Traummensch" zu einem selbstsüchtigen Menschen wird, der ohne Rücksicht auf Verluste nur noch "sein Ding" macht.

Zitat von Mia-Mareen:

Das stimmt ich bin noch nicht soweit. Vom Kopf her irgendwie schon, aber ich bin ein Herz- und Bauchmensch und beides sagt es gibt noch ne Chance ...

Das kann ich gut verstehen.
Aber eine tatsächliche Chance könnte es erst geben, wenn er sich KOMPLETT von der neuen Frau gelöst hat.
Ob und wann das passiert, ist schwer vorherzusagen.

Vermutlich wird sich irgendwann sein Hormonnebel lichten. Vielleicht wird er spätestens dann erkennen, was er mit dir verliert bzw. verloren hat.
Das kann so sein, aber, wer weiß es schon.
Ich vermute auch, dass seit Sommer deutlich mehr gelaufen ist, zwischen der neuen Frau und deinem Mann.
Vermutlich ist sie jetzt auch so weit, und plant die nächsten Schritte.
Was dann noch alles passieren wird, wer weiß das schon.

Nur, was passiert mit dir bis dahin?
Du solltest jetzt auf dich achten und dein Verständnis für ihn komplett umkehren. Habe Verständnis für dich, lass dir Zeit und versuche eine Situation herzustellen, die es dir so einfach wie möglich macht.
Er braucht kein Verständnis von dir sondern deine klare Positionierung. Zeig ihm "Kante".

Werde dir darüber bewusst, dass er momentan nur sich selbst sieht, einzig sein Wohl im Fokus hat und alles andere seinem schlechten Gewissen geschuldet ist. Auch diese Dinge tut er im Grunde genommen dann nur für sich (um sich besser zu fühlen).
Spätestens wenn die neue Frau stärkeren Einfluss bekommt, wenn es erst offiziell ist, wird sich vermutlich so einiges ändern.

Momentan wird die Angst vorherrschen, dass du diese Bombe im Freundeskreis platzen lässt, wenn du ihren Namen kennst.
Eigentlich ist das Verschweigen des Namens eh eine Frechheit, finde ich.

Zitat von Löwin45:

So lange, du ihn liebst, wird das nicht funktionieren.
Einem "besten Freund" gönne ich eine neue Liebe und freue mich für ihn. Könntest du das?

Ich möchte, das er glücklich wird und ein Leben führen kann was ihn erfüllt. Es ist nur einfach schwer zu akzeptieren ,dass nicht ich die Person bin, die ihm das geben kann.
Er ist trotz allem ein wunderbarer Mensch mit vielen tollen Eigenschaften. Und ich bin so dankbar für die vergangenen Jahre.

Er könnte es so gut haben. Ein schönes Eigenheim, 2 wundervolle Kinder und eine Frau ,die ihn so sehr liebt.

Wir haben die Punkte abgearbeitet, die zwischen uns standen. Er schätzt das auch sehr, aber trotzdem fehlen ihm einfach die Gefühle für mich.
So wie wir gerade miteinander umgehen ,wenn wir Zeit mit den Kindern verbringen, tut so gut. Wir sind irgendwie unbefangen und ausgelassen. Und das macht es für mich noch schwerer ihn gehen zu lassen. Auch wenn wir reden tut es gut. Wir konnten noch nie so gut reden, wie seit Ende letzten Jahres.
Wir haben so viele Sachen besprochen und den Anderen dadurch noch besser verstehen können bzw. ne andere Sichtweise auf manche Dinge bekommen. Wir sind irgendwie wieder auf Augenhöhe, auch zeigt er mir gegenüber wieder eine gewisse Wertschätzung.
Ich habe mich quasi selbst aufgegeben, war nur für die Kinder da und wollte es immer allen und jedem recht machen. Ich habe mich nicht gehen lassen so ist es nicht... ich habe meine Wünsche immer hinten angestellt, mich teilweise als Anhängsel und selbstverständlich angesehen. Kaum meinem Wert erkannt.

Zitat:

Das er FÜR ALLES weiter aufkommen wird und du und die Kinder SELBSTVERSTÄNDLICH immer im Haus bleiben könnt, dieses Versprechen wird genau solange halten, bis er seine neue Beziehung ausleben möchte

Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen. So ist er nicht, er wird alles für seine Kinder tun und auch ein Stück weit für mich und nicht nur aus Schuldgefühl.

Zitat von Mia-Mareen:

Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen. So ist er nicht, er wird alles für seine Kinder tun und auch ein Stück weit für mich und nicht nur aus Schuldgefühl.

Wenn er das ernst meint, kann er dir ohne prob ja wohnrecht eintragen lassen. Dann hast du ein eingetragenes Recht dort zu wohnen und er kann dich nicht rausschmeißen. Kannst ja dann mal so abklappern was er davon hält. Dann weißt bescheid wie ehrlich es ihm ist.

Zitat von Tester84:

Das kenn ich nur zu gut ...Herz, Bauch und Moral sind aber bei einer Scheidung ein "Luxus" der teuer werden kann. Ich will dir keine Angst machen, nur glaubst du wirklich dein Mann ist immernoch Großzügig, wenn es mit der Affaire gefestigt ist?

>>> Also ich habe den Fehler gemacht und auf Fairness, Moralische Werte und die Einhaltung der Versprechen gehofft und um so bitterer war dann die Erfahrung, die ich sammeln musste, als ich fest stellte, dass ein Mensch, den man geheiratet und arg geliebt hat, ganz plötzlich von einem liebevollen "Traummensch" zu einem selbstsüchtigen Menschen wird, der ohne Rücksicht auf Verluste nur noch "sein Ding" macht

Das kann ich mir bei ihm einfach nicht vorstellen, dass es so um schlägt. Aber du hast ja ähnlich gedacht.
Wir sind seid 19 Jahren zusammen, sind zusammen erwachsen geworden und haben so viel erlebt ,ob gut oder schlecht.

Zitat:

Aber er braucht diesen "Schuss vor den Bug" ... ich hätte besser auf Ratschläge dieser Art gehört, dann wäre mir sehr viel erspart geblieben, daher würde ich dir Raten zumindest darüber nach zu denken.
Du kannst Ihm ja auch ganz "Freundschaftlich" sagen, dass du klare Verhältnisse möchtest und daher diesen Weg ohne schlechten Hintergedanken einschlägst

Mir fehlt einfach die Kraft und der Mut für diesen "Schuss vor den Bug".