Trennung nach 5J Ehe und zwei kleinen Kindern

Hallo liebes Forum,

habe bisher nur gelesen und doch habe ich mich dazu durchgedrungen meine Geschichte euch mittzuteilen in der Hoffnung etwas Hilfe zu bekommen.

Also ich und meine Frau sind seid fast zehn Jahren zusammen und seit 5 Jahren verheiratet. Wir haben zwei wunderbare Jungs die 1 und 4 Jahre alt sind. Wir haben eine große Wohnung, ich gehe arbeiten, meine Frau ist noch in Elternzeit.
Wo fange ich nun an, also das ganze Drama begann vor ungefähr 3 Monaten, als ich morgens wo ich zu einem 24h Dienst musste in ihrem Handy las, dass sie intime SMS mit einem anderen Mann hatte. Ich zum Dienst nichts geasgt, es war die Hölle, am Sonntag morgens wiedergekommen und sie zur rede gestellt habe ich erstmal geheult wie ein Schlosshund sie sagte mir dass Sie diesen man der irgendwo ganz im Norden wohnt, im Internet kennengelernt hat und sich in ihn verliebt hat. (Sie haben sich noch nicht getroffen, sagt sie wie auch bei 800km Entfernung). Sie sagte mir dann dass unsere Ehe zu Ende sei. An diesem Abend haben wir noch lange darüber geredet.

Einen Tag später war sie ganz aufgelöst und sagte mir dass sie mich zurück wolle und alles wieder gut wird, ich habe natürlich ihr noch eine Chance gegeben.
Zwei Tage später wurde sie irgendwie komisch so abweisend und kühl, sie sagte sie müsse mal raus und hat dann wieder Kontakt zu Ihm aufgenommen und mir gesagt sie könne es doch nicht.
Ich natürlich völlig fertig hab geweint, hab gebettelt und versucht sie umzustimmen.
Drei Tage später war sie wieder völlig aufgelöst und hat gefragt ob wir nicht nochmal von vorne beginnen können, sie liebt mich, sie will ihre Familie nicht verlieren und ich habe sie sofort mit offenen Armen zurück genommen, ich war so Glücklich in diesem Moment, Ich liebe sie doch so sehr.

Bis vor drei Wochen war alles gut (dachte ich zu mindestens, sie hatte zwei Wochen nachdem wir zusammen kamen wieder Kontakt aufgenommen mit diesem Mann.)
Also vor ungefähr drei Wochen fragte sie mich abends wie es mir gehen würde, ich sagte es ist alles irgendwie komisch und so distanziert und da eröffnete Sie mir, dass sie es auch so sieht und es besser sei sich zu trennen und sie mit dem Mann wieder Kontakt hat und zu ihm fahren will. Sie wollte dann zwei Tage später dort hinfahren, hat sich Flugtickets gekauft (sie wollte die Kinder mitnehmen). Ich bin dann am nächsten Tag morgens zur Arbeit gefahren und was soll ich sagen fand ich vor als ich am Nachmittag nach Hause kam, wieder ein Häufchen Elend und wieder habe ich sie zurückgenommen.

Letzen Montag setzte sich zu mir Abends an den Tisch und teilte mir mit?.................genau es sei aus wieder der Kontakt und morgen werde sie dorthin gehen mit den Kindern. Das hat sie dann auch gemacht, ist nun bei ihm mit den Kindern. Sie will am Montag wieder kommen und hat mich gefragt ob ich sie vom Flughafen abholen kann, ich habe zugestimmt auch der Kinder wegen.

Ich wollte noch etwas zu meinen Gefühlen schreiben, also ich fühl richtig beschissen, ich muss ständig heulen, habe Kopfkino ohne Ende, es tut so weh, kann nicht essen und weiß auch nichts mit mir anzufangen. Ich liebe sie immer noch kann ihr noch nicht mal böse sein, nein denke nur an die guten Seiten die sie hat. Was soll ich jetzt nur machen, ich fühl mich so alleine.

Ich danke euch fürs lesen

Hallo,

oh jee, das ist wirklich eine schwierige Situation und ich kann mir vorstellen, wie mies du dich fühlst.
Für mich hört es sich so an, als wüsste deine Frau selbst nicht, was sie will. Vielleicht auf der einen Seite das Abenteuer mit dem Neuen- auf der anderen Seite liebt sie dich aber auch noch und genießt die Sicherheit der Ehe.
Ich würde sie wirklich versuchen mal endgültig vor die Wahl zu stellen und ihr klarmachen, dass sie nicht ständig switchen kann und du kein Spielball bist.
Vielleicht besinnt sie sich...

Alles Gute

Lies mal deinen eigene Text nochmal durch, dann weißt du eigentlich was zu tun ist...., die hat dich nämlich ganz schön in der Hand.

ich danke euch für eure Antworten,

beim genauerem betrachten, kann es sein dass sie mich in der Hand hat, aber wie werde ich es schaffen diese Kette zu durchbrechen?
Wir werden noch eine Weile zusammen wohnen müssen, wir haben die Kinder.
Und ich gestehe euch ich freue mich die drei morgen abzuholen.
Ich habe sonst niemanden alles für die Familie aufgegeben und nun habe ich große Angst alleine zu sein.

Lieben Gruß

Meine Einschätzung :
Deine Frau hat wahrscheinlich auch Angst, deshalb dieses hin- uns her.
Lasse dich nicht zum Spielball ihrer Launen machen, sie hat sich in eine Illusion verliebt, denn sie kennt den anderen ja nicht mal persönlich.
Die Realität wird sie schnell einholen und dann wird sie wieder bei dir ankommen und du wirst sie mit offenen Armen empfangen, wegen der Kinder, wegen ihr weil du sie noch liebst und weil du Angst vor dem alleinsein hast. Das spürt sie auch und deshalb macht sie was sie will ...

Der Andere hat wahrscheinlich Süssholz geraspelt und sie hat es nur zu gern gehört und geglaubt, mit 2 kleinen Kindern ist es schwer Honeymoon zu leben, die Realität wird sie schnell einholen und dann stehst du wieder auf dem Plan.

Es wird schwer sein dann wieder den Weg zueinander zu finden und Vertrauen zu fassen mit dem Bewusstsein betrogen worden zu sein und den ganzen Heimlichkeiten, die voran gingen.

Auch wenn es dir schwer fällt, höre auf um ihre Liebe zu betteln, sonst verliert sie jeglichen Respekt vor dir. Für sie ist eure Ehe am Ende und sie bestätigt es dir zusätzlich indem sie zum Anderen fährt - ohne Rücksicht auf dich und die Kinder.

Meine Idee wäre sie aufzufordern mit den Kids erstmal einige Tage zu ihren Eltern/Geschwister zu fahren, bevor sie noch warm vom Geliebten wieder zu Haus auftauchen darf. Das würde euch beiden erstmal Gelegenheit geben diese Geschichte sacken zu lassen und du signalisierst ihr damit das du nicht bereit bist dieses Spiel weiter mitzuspielen, ich würde sie auch nicht abholen, das wäre mir zu krass.

Handle nicht überstürzt, überlege dir gut, was du zulassen kannst und wie du dir unter diesen Umständen eine Weiterführung eurer Ehe vorstellen kannst.

Irgendwas scheint deiner Frau gefehlt haben, euer letztes Kind ist erst 1 Jahr alt und seit 3 Monaten - wenn nicht länger - schaut sie sich im Netz nach anderen um.

Du solltest auch nicht zulassen, dass sie mit den Kindern 800 km zu ihrem Geliebten zieht und ihr das auch so sagen, denn das Recht hat sie nicht.

Auch wenn es mit dem Anderen doch nicht gefunkt hat und die Chemie nicht stimmt, habt ihr ein Riesenproblem und müsstet nochmal von vorn anfangen, unter schwierigeren Bedingungen.

Hole dir Rückenstärkung wo du kannst, versuche einen kühlen Kopf zu behalten und lasse dich nicht von deinen Ängsten in die Knie zwingen.
Eine schwere Zeit liegt vor dir, so oder so.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut!

Liebe Anne

Ich danke dir für deine Antwort und werde es beherzigen und genau darüber nachdenken.

Als ich gerade meinen ersten Beitrag nochmal
gelesen habe wurde mir irgendwie anders jetzt freue ich mich nicht nur die drei wieder zu sehen sondern habe auch Angst das alles was ein wenig besser geworden ist wieder aufbricht.

Hallo alonedad;

dass was Du hier geschrieben hast, ist ja wirklich der Hammer.
Aber tröste Dich, Du bist nicht der einzige, dem es so geht.
Meine Frau war zu einer psychosomatischen Kur an der Ostsee. Habe Liebesbriefe und Nachrichten / SMS bekommen, haben regelmäßig telefoniert, wo sie mir die große Liebe immer wieder bestätigte. Als sie nach der Kur wieder nach Hause kam und ich arbeiten war, packte sie ihre Sachen und Fuhr weg. Meine Kinder riefen mich an und erzählten mir das. Spurlos weg .
Ich suchte und suchte und machte mir große Sorgen. Später stellte sich heraus, sie hatte einen Mann kennengelernt und sich verliebt in ihn.
Zwei Wochen später kam sie wieder nach Hause und erklärte mir, dass sie die Scheidung eingereicht hat. Sie zog dann einige Wochen später an die Ostsee zu ihren neuen Mann. Unsere Kinder nahm sie mit. Sie wohnte ganze drei Wochen dort, dann rief sie an und heulte, sagte dass sie mich noch lieben würde und bettelte, dass ich sie und die Kinder mit den ganzen Möbeln und ihren Sachen abholen könnte. Ich glaubte und tat es. Heute weiß ich, dass es bescheuert von mir war.
Sie hatte sich total verändert. Sprach zu mir von Liebe und glücklich sein und wenn ich nicht zu Hause war telefonierte und schrieb sie ihm SMS.
Ich hab es nur durch die Telefonrechnung mitbekomen und mir ein Einzelverbindungsnachweis besorgt. Da sah ich die Telefonnummer, welche ich dann auch anrief. Es war ein Mann, aber ob der das von der Ostsee war weiß ich nicht. Hat mich auch nicht interessiert. Verarschen lass ich mich nicht.
Nun hab ich die Scheidung eingereicht, sie musste sich eine Wohnung suchen, seit der Trennung ist auch ein vernünftiges Gespräch möglich. Hab ihr gesagt, solange alles vernünftig läuft und ich meine Kinder sehen kann, zahle ich den Unterhalt. Wenn nicht werd ich krank und bin nicht mehr arbeitfähig. Dann bekommen nur meine Kinder ihren Unterhalt.

Meine Empfehlung :
Lass dich nicht verarschen, eine Chance reicht. Du machst dich nur innerlich kaputt, glaub mir, es bringt nix. Kümmere dich um deine Kinder, für die bist du am wichtigsten. Die Frau lass laufen, bringt nix.

Ist natürlich deine Entscheidung.
Aber schütze dich wenigstens mit Kond., wenn deine Frau ab und an mal die Männer wechselt. .

Viel Glück.

Lieber TE,

schei. Situation, lass Dich nicht hängen und fahr mal ein WE zu einem Kumpel.

Abseits meines Verständnis für Deine Lage bin ich mit Deinen Aktionen aber gar nicht einverstanden. Aus der Distanz gebe ich Dir Brief und Siegel, dass, wenn Du nicht sofort den Rücken gerade machst, alles noch schlimmer wird.

Deine Frau handelt so, weil Sie es kann. Weil Du Angst hast, sie zu verlieren und Du auf Grund dieser Angst nicht handlungsfähig bist. Die Angst wirst Du nicht los, aber Du musst sofort für Dich Grenzen definieren UND zu diesen stehen.

Schmeiß Sie raus.

So bekommst Du Sie vielleicht wieder.

Sie hat keinen Respekt vor Dir, Sie nimmt Dich nicht ernst weil Sie weiß, dass Sie mit allem durchkommt. Und dank Gehirnwäsche denkst Du, dass Du alleine für das Wohl der Familie zuständig ist. Is klar, und Sie fährt zu dem Typen.

Kante, Kante und Kante.

Und Eier suchen wäre ne gute Idee.

Halt mal Dein Gesicht in den Sturm, vielleicht merkst Du dann wieder was es heißt, zu leben.

Guten morgen

Danke fuer eure Antworten auch wenn es teilweise hart ist sich das durchzulesen und zu erkennen das ihr recht habt.
Ich habe mir vorgenommen ihr nicht mehr hinterher zu betteln, nicht auf eine Nachricht zu warten (denn sie hat sich seid sie weg ist jeden Tag gemeldet)
Aber was mir grosse Angst macht ist das sie einfach die Kinder mitnimmt. Das könnte ich nicht ertragen wo ich die beiden doch so liebe.
Lieben Gruß

Lieber Alonedad,

es ist eine krasse Geschichte, die Dir wiederfährt. Was Du tun und lassen kannst bleibt natürlich einzig Dir überlassen. Ich würde aber versuchen erst mal in mich zu gehen und zu überlegen was Ich möchte.

Eine Sache benennst Du. Deine Kinder! Ich rate Dir wirklich dringend einen Sorgerechtspezialisten aufzusuchen. Ich meine damit einen Anwalt. Leite alles erdenkliche in die Wege! Kümmere Dich um Deine Kinder.

Fühl Dich gedrückt von uns allen hier!

So ihr lieben nun habe ich mich auch angemeldet, denn es freut mich zu sehen fas ich nicht alleine bin und Unterstützung bekomme.
Ich habe eine Frage dich mich so brennend interessiert, was mache ich wenn sie wieder kommen, breche ich in tränen aus, Spiele ich den starken, was soll ich ihr sagen? Soll ich überhaupt noch mit ihr übwr meine Gedanken sprechen? Soll ich nur sachlich über die Kinder sprechen?
Wie verhalte ich mich da richtig?
Es wäre schön wenn der eine oder andere ein paar Tips für mich hätte.

Danke euch

Lieber TE,

der Rat mit Zeit für Dich und überlegen, was Du willst, ist gut.

Das Problem ist jedoch, dass Du durch die Aktionen, die Ängste und die Unsicherheit derzeit kaum den Überblick hast.

Mein Rat funktioniert nur, wenn Du gefestigt genug bist, auch das Drama, welches entsteht, wenn Du Dein Handeln änderst, zu akzeptieren, ohne Dich davon wieder verunsichern zu lassen.

Der erste Schritt sollte also sein, die Realität zu akzeptieren, wie sie ist. Und dazu musst Du nur schauen, was Deine Frau tut.

Und Deine Aktionen sollten auf Ihre Taten erfolgen. Nicht was Sie sagt, nicht was Du denkst oder glauben gemacht wurst, was Deine Pflichten wären.

Zitat von Alonedad:

Ich habe eine Frage dich mich so brennend interessiert, was mache ich wenn sie wieder kommen, breche ich in tränen aus, Spiele ich den starken, was soll ich ihr sagen?
Soll ich überhaupt noch mit ihr übwr meine Gedanken sprechen? Soll ich nur sachlich über die Kinder sprechen?
Wie verhalte ich mich da richtig?

Ich würde dem Partner in so einem Fall wahrscheinlich distanziert-neutral begegnen und mich ausschliesslich um die Kinder kümmern und hätte auch erst gar nicht zugelassen, dass sie die Kinder mitnimmt, sondern hätte sie dabehalten, über WE wäre ja Gelegenheit und dann hätte sie am Sonntag spätestens zurückkehren müssen sofern du Montag wieder zur Arbeit muss.

Versuche soweit es dir möglich ist deine Verzweiflung vor den Kindern zu verbergen, sie werden schon spüren, das etwas nicht stimmt, und zeige dich stark vor deiner Frau ... sie wird es sonst auszunutzen wissen um ihren Zielen näher zu kommen.

Ihr habt gemeinsames Sorgerecht, deshalb kann sie nicht allein entscheiden wo sich eure Kinder aufhalten.

Die Frau, die du geliebt hast, gibt es nicht mehr, du lernst sie jetzt von einer anderen Seite kennen und es wird dir schwer fallen beide Seiten unter einen Hut bringen zu können.

Einen kühlen Kopf zu bewahren ist wahrscheinlich eher dienlich als emotional überschiessend zu reagieren. Falls du das schaffen kannst verschaffst du dir Respekt, dennoch müssen die Gefühle raus, sei es allein im Auto oder im Wald oder anders zum Ausdruck gebracht werden können.

Versuche dich immer wieder neu zu stärken, damit du etwas mehr Abstand und einen klaren Kopf bekommst.

Warte ab, was sie dir zu sagen hat und überlege dann wie es gelingt, das Beste aus dieser Situation zu machen.

Danke Anne für deine Antwort, es hat mir swhr geholfen.

Sie sind jetzt wieder da, ich habe mich so gefreut die Kinder wieder zu sehen. Für Sie hatte ich im ersten Moment nur Abscheu übrig. Siw sah irgendwie aus wie ein Häufchen Elend. Das war irgendwie nicht mehr die Frau in die ich mich verliebt habe.
Wir haben dann einige Zeit geredet es ist alles beim alten, ich bin stark geblieben habe freundlich aber ohne Emotionen mot ihr gesprochen.
Soe hat mir versichert das sie nicht mot den Kindern weg gehen will und das sie sich eine Wohnung hier in dwr nähe suchen will. Damit ich die Kinder immer sehen kann wann ich will. Ich glaube ihr das und hoffe aie behält es bei.
Bis dahin

hallo,

habe deinen beitrag grade gelesen. ich fühle wirklich mit dir, was du da durchmachen musst ist wirklich sehr traurig. das du sie immer wieder zurück genommen hast ist absolut verständlich, ich habe das auch gemacht. du brauchst dich dafür nicht rechtfertigen.
einbisschen wie dir ist es bei mir auch gewesen, 13 jahre zusammen, 1 jahr verheiratet, aber keine kinder. gemeinsame wohnung gekündigt. sie hatte auch jmd zu dem sie ständig gefahren ist in der trennungszeit. bis sie auf einmal gemerkt hat, das dieser typ auch nicht das wahre ist. und dann hat sie sich 4 monate nach der trennung wieder bei mir gemeldet und sind 1 monat später wieder zusammen gekommen. ich hatte die trennung von anfang an akzepiert und das musst du auch, weil es einfach viel besser zu akzeptieren ist, als die ganze zeit zu hoffen.
du kannst damit klarer arbeiten. vergiss nicht, das es bestimmt in deiner nähe auch selbsthilfegruppen gibt, in der du dein leid klagen kannst. das hilft. und wenn es zu schlimm wird, kannst du auch zum arzt. musste auch antidepressiva nehmen.
auch nach eurer trennung, auch wenn sie vielleicht irgendwann zu dir zurück kommen würde....nur mal angekommen. glaub nicht das es dann einfacher sein wird. wir sind ja jetzt ein 3/4 jahr wieder zusammen, ihren freudnen hat sie es bis heute nicht gesagt, was sehr sehr verletzend ist. wir hatten angefangen wieder eine wohnung zu suchen udn das endete letzte woche mit der begründung wegen eines neuen jobs....das ist mein großer rückschlag. ich tue und mache und von ihr bekomme ich nur sehr wenig zurück. ich weiß noch nicht ob es wirklich ein happy end geben wird.

du darfst aber auch etwas anderes nicht vergessen, nur in der akutphase denkt man nicht da dran; es wird wieder besser, glaub mir. es dauert etwas, aber die trauer phasen werden weniger. und irgendwann wirst auch du wieder eine tolle frau kennen lernen. das ist ein versprechen.

was ist mit familie und freunden? hilft es dir darüber zu sprechen? mir hilft das in der akutphase immer sehr, auch jetzt wieder.

es steckt mehr in dir als du denkst.

lg