Verlassen worden mit 2 kleinen Kindern

Ich sitze nachts am Computer weil ich nicht schlafen kann..lese in Forum`s und surfe im Internet, suchend nach Hilfe, wie ich ihn loslassen kann...
Wurde nach 11 wunderschönen Jahren von heute auf Morgen vor die Tatsache gestellt, dass er sich in eine 13 Jahre jüngere Frau verliebt habe. Ich habe vor 7 Monaten unseren 2. Jungen geboren, der ältere ist 3.5 Jahre.
Er ist vor 2 Monaten ausgezogen, geniesst sein Leben mit seiner Freundin, richtet sich die neue Wohnung schön ein, macht einfach nur noch was er will und ...a ja...wenn er Lust hat, besucht er uns. Er hat auch schon einzelne Tage allein mit den Jungs verbracht...an seiner Seite die Neue, die sich rührend um meine beiden Buben kümmert. Ich könnt nur noch kotzen, bei dem Gedanken!

Ich sitze hier in unserer Wohnung, trage die Verantwortung für unsere Kids alleine, kann mich um alles kümmern, nebenbei einem Teilzeitjob nachgehen und muss immer und für alle die Starke sein. Ich liebe meine Jungs über alles und sie geben mir sehr viel in dieser schwierigen Zeit ( brauchen aber auch viel, sie sind ja noch so klein) aber manchmal würde ich am liebsten abhauen, mich irgendwo verstecken und einfach traurig sein! Nur für mich ganz alleine!

In dem ganzen Kummer habe ich aber auch gemerkt, dass ich echte Freundinnen habe. Dafür bin ich unendlich dankbar. Langsam aber sicher habe ich jedoch ein schlechtes Gewissen, wenn ich ihnen immer die Ohren voll heule.

Darum habe ich hier mal meine Geschichte gepostet.

Vielleicht hat mir jemand den ultimativen Tipp, wie ich mich entlieben kann....er hat mir so viel Leid zugefügt und trotzdem...
HIIILLLFFEEEEE

Hallo lovely-mum.

Deswegen sind wir doch alle hier im Forum - um unseren Kummer von der Seele zu schreiben, Trost, Verständnis und Mitgefühl von andren Betroffenen/Verlassenen zu erfahren - und ab und an auch mal ein paar gute Tipps.

Was dir widerfahren ist, ist schlimm, und wie es dir gehen mag, kann ich nur erahnen. Gute Tipps zum Entlieben kann ich dir vielleicht keine geben - sonst würde ich mich nicht auch nach fast 5 Wochen noch hier ausheulen.
Aber ich drücke dich einfach mal ganz fest.

Den Versuch eines guten Ratschlags versuche ich dennoch:
Neu verlieben. Einen neuen Freund/Partner finden - vielleicht übers Internet (Kontaktbörse).
Ist nicht jedermanns/-fraus Sache, die Meinungen gehen da auch auseinander. Viele sagen, man muss erst mit seiner Vergangenheit abgeschlossen haben, sonst wird das eh nix mit einer neuen Beziehung.
Ich hingegen sehe das etwas differenzierter - ich denke es hängt einfach von jedem einzelnen Menschen ab, ob er sich (erfolgreich) wieder neu schon kurz nach einer Trennung verlieben kann. Die Frage kann man sich m.E. nur selbst beantworten bzw. durch Versuch macht kluch herausfinden.

Für mich selbst kann ich sagen, dass es klappt, ich kann mich relativ schnell neu verlieben. Und diese neue Verliebtheit hat mir eigtl. auch immer über den Verlust und Kummer hinweggeholfen - ohne dass die neue Partnerin nur Lückenbüßerin war.

Wenn er Lust hat, besucht er uns - ist das wirklich so, wie du schreibst? Kannst du dem nicht ein Riegel vorschieben? Feste Zeiten bzw. so wie es dir passt. Ich meine zumindest rauszulesen, dass dich dieses willkürliche Verhalten von ihm stört, oder?

LG

liebe lovely-mum,
das nächtliche herumsitzen vor dem computer kenne ich gut. die nächte sind das schlimmste. man muss die fantasien wegschieben, was der andere jetzt gerade macht und man muss morgens aufstehen, die kinder versorgen, lächeln, halt geben, den man nicht hat. wenn der schmerz kommt (bei mir in wellen direkt durch den bauch) versuche ich ihn zu akzeptieren, weiterzuatmen und mir selber etwas liebes zu sagen. z.b. dass es vorbei gehen wird und dass ich liebenswert bin, obwohl verlassen. klappt noch nicht so besonders, scheint aber ein weg zu sein. liebe grüße, scargot

Hallo Andy

Danke für deine Worte und dein Mitgefühl.

Dein Tipp mit dem neuverlieben wäre schon verlockend und ich kann mir auch gut vorstellen, dass das klappen könnte.
Nur kann ich mir im Moment überhaupt nicht vorstellen, mich in jemand anders zu verlieben und es ist auch nicht so einfach mit 2 kleinen Kindern. Die Kontaktbörsen haben mich auch schon neugierig gemacht, was sich da so alles tummelt aber ich kann mich noch nicht überwinden, jemanden anzuschreiben.

Ich denke, für mich ist es noch zu früh. Ich muss zuerst mich selber wieder finden, zur Ruhe kommen und selbst wieder lieben. Hab mich zu lange für ihn verbogen, damit alles schön und gut ist, mich und meine Bedürfnisse zurück gestellt. Habe zu viel dafür getan, damit das Schiff nicht untergeht. Und nun is es doch abgesoffen!

Aber ich ertappe mich zumindest manchmal, wie ich die Männer wieder anschaue und anlächle. Konnte ich lange nicht, hab irgendwie überall nur treulose Tomaten gesehen. Die Zeit wird`s bringen, hoff ich mal.

Zu den Besuchszeiten: klar machen wir Zeiten ab aber er kommt evtl. zu spät, wenn die Kinder schon bald schlafen oder verschiebt den Termin kurzfristig oder sonstige fadenscheinige Ausreden. Aber er sagt auch, dass er die Kinder vermisse und manchmal desswegen weine. Ich blicke nicht mehr durch bei dem Typen, er macht Sachen, die so gar nicht zu ihm passen. (oder zu seinem alten Ich). Ich sage ihm auch, dass die Kinder Verlässlichkeit brauchen und er stimmt mir zu, handelt aber nicht danach. Ich versteh`s einfach nicht!

Ich hab auch Deine Geschichte gelesen uund denke, dass du auf dem rechten Weg bist. Du lenkst dich ab, gehst raus und probierst die Lebensfreude wieder zu finden. Die Sachen die sie zurück geschickt hat, würde ich zeremoniell vernichten. Nicht im Groll... Ich bin mir jetzt nicht mehr sicher, ob du den Karton nur in den Keller gestellt hast oder dieser bereits im Container auf der Strasse gelandet ist? (Sorry, habs zwar gelesen aber.. ).

Ein grosses Feuer machen (wenn du die Möglichkeit hast)( evtl. bei einer öffentlichen Grillstelle) und Stück für Stück rein legen. Mit den Kochbüchern beginnen und dann brennen auch die Socken und das T-shirt ( DVD wird schwieriger). Wird sicher traurig aber danach kannst evtl. besser abschliessen, wenn du zusiehst und dir bewusst wird, wie alles vergänglich ist. Bewusst trauern und dann mit der letzten Flamme Kopfkino ausschalten und ihr vergeben. Wie ein Begräbnis...Wenn sie deine grosse Liebe nicht annehmen konnte/wollte, kann man ihr auch nicht mehr helfen. Und bestimmt wirst du jemanden finden, der genau das sooo dankbar empfangen wird.

Ich danke dir, dass du mir geschrieben hast und wünsche dir eine gute Nacht und einen noch besseren Tag.

Liebe Grüsse
Lovely-mummy

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Hallo Scargot

Auch dir ein herzliches Dankeschön.
Es ist genau so, wie du schreibst. Ich ertappe mich machmal, wie ich am liebsten bei ihm vorbeifahren möchte, nur um zu sehen, was er macht. Oder etwas von ihm zu hören. Aber das bringt nix und tut nur weh.
Wir sind draussen... und das müssen wir akzeptieren. Die Kinder versorgen, lächeln und halt geben ist das schwierigste aber dennoch hilft es auch. Vor ihnen kann ich nicht ständig rumheulen, sonst werden sie auch traurig und verstehen es nicht, wieso Mami weint. Sie stecken mich manchmal auch an, fröhlich zu sein und das ist gut so!

Wir werden es überstehen und zum Glück ist der Frühling da, die Lebensfreude erwacht dann etwas leichter.
Und wie du sagst, zu begreiffen dass wir trotz allen liebenswert sind, ist sehr wichtig. Wie alt sind deine Kinder?

Liebe Grüsse
Lovely-mummy

Hallo lovely-mum,

als ich Deine Zeilen gelesen habe dachte ich als Erstes: ach du sch......

Leider gibt es kein wirksames Mittel gegen das Entlieben. Wenn es das gäbe würde es uns ALLEN hier besser gehen.

Ich kann Dir nur ans Herz legen unbedingt auf Dich zu achten. Sei Dir selbst viel wert, gönn Dir hin und wieder was - ich weiss mit 2 kleinen Kindern ist das ziemlich schwierig.

Sprecht feste Besuchszeiten ab, kann er die nicht einhalten hat er eben Pech gehabt. Er kann doch nicht kommen wann er will. Und das er seine Neue dabei im Schlepptau hat geht ja mal gar nicht. So weit sollte er doch wohl denken, dass das zumindest bei Eurem Älteren noch mehr Verwirrung hervorruft. Versuche doch bitte ihm das deutlich zu machen. Und auch für Dich solltest Du das (noch) nicht zulassen. Der Gedanke allein schon macht mich wütend.

Hut ab vor Andy mit seinem Vorschlag sich schnell wieder neu zu verlieben. Aber so einfach ist das wohl nicht. Man kann doch nicht einfach mal seinen jahrelangen Partner, auch wenn Du von ihm entsorgt wurdest, austauschen. Du hast ihn doch bis zu seiner Trennung geliebt. Lass auch ruhig die Trauer zu, das wird Dir helfen zu verarbeiten. Und dann wirst Du sehen, Du kannst Schritt für Schritt ein Stück nach vorn gehen. Das haben viele geschafft, Du schaffst das auch.

Ich wünsch Dir mega viel Kraft, die wirst Du brauchen.

Ich drück Dich mal ganz tolle und wünsch mir für Dich und Deine Kinder viel Kraft.

lg speedy

hallo speedy

danke für deine Worte. Ich weiss, das es wichtig ist, dass ich auf mich achte, sonst tun es auch die andern nicht. Hätte ich keine Kinder, würde ich ganz anders reagieren und ständig auf der Gasse sein oder mich irgendwie ab-lenken. Aber es ist ganz gut so dass meine Mäuse da sind , dann habe ich Abends genug Zeit um mal in mich hinein zu horchen, ein schlaues Buch zu lesen oder wie jetzt im Forum zu sein.

Ich hab auch schon viele gute Beiträge gelesen, welche mich weiter brachten. Momentan beschäftige ich mich mit dem Spiegelgesetz. Bin durch Zufall auf einen Bericht von Alena-52 gestossen. Ist echt interessant und bringt einen dazu, mal produktiv zu grübeln und nicht immer nur dieses im Keis drehen . Ich bleib am Ball, wird schon werden.

Wie geht s eigentlich dir? Hat sich die Beziehung zu deinem alten/neuen Kollegen schon weiter entwickelt? Hast schon lange nicht`s mehr geschrieben in deinem Thread?...

Liebe Grüsse
Lovely-mummy

Hallo lovely-mum,

schön zu lesen, dass Du versuchst mit der Situation klar zu kommen. Ist verdammt schwierig, ich weiss das. Aber wenn Du Dich schon jetzt mit einem guten Buch ablenken kannst bist Du schon einen grossen Schritt weit gekommen. Ich habe ewig gebraucht um mich auf ein paar Seiten zu konzentrieren.

Alena-52 hat super gute Beiträge, dadurch habe ich auch mal angefangen in eine andere Richtung zu denken. Sie trifft mit ihren Worten genau meinen Nerv. Und als ich schätzungsweise das 10x von ihr gelesen habe, dass man anfangen soll erstmal sich selbst zu schätzen und zu lieben hat es irgendwie bei mir klick gemacht. Ich denke heute in vielen Richtungen völlig anders, krempel eher mal die Ärmel hoch- noch vor paar Monaten hätte ich mich eher selbst bemitleidet.

Und Du wirst da auch hinkommen, es dauert eben nur seine Zeit, das sollte man auch zulassen. Auch Dir wird es bald besser gehen und das sollte Dich echt aufbauen.

Mit meinem Kollegen hat sich nichts weiterentwickelt, , ich habe es nicht zugelassen. Ich war und bin einfach noch nicht so weit. Ich wollte ehrlich zu mir selbst bleiben, auch wenn mir seine Nähe gut getan hat, mehr als freundschaftliche Gefühle sind da nicht. Aber irgendwann.........

Ich wünsch Dir und Deinen Kids, natürlich auch allen Anderen hier, schöne und erholsame Ostern!

LG

Hallo Speedy

Mit einem guten Buch meine ich psychologische Hilfen oder ein Buch das mir helfen soll, wieder mehr Selbstliebe zu entwickeln. Ich will es einfach irgendwie verstehen, wieso uns das passiert ist und für die Zukunft vieles anders machen.
Das Problem ist einfach, dass ich nicht verstehe, wie diese Frau überhaupt ein Chance hatte, in unsere Beziehung einzudringen. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass wir eine glückliche Beziehung führten und ich hatte das Gefühl, dass er sich wohl fühlt mit uns. Ich fühlte mich auch sehr geliebt von ihm, er zeigte mir das täglich durch sein Handeln oder sagte mir auch immer, wie sehr er mich liebe. Ich ihm natürlich auch.

Und doch muss da irgendwo ein Defizit gewesen sein, sonst hätte sie keine Chance gehabt. Der S. war nie ein Problem, auch während der Schwangerschaft nicht. Da waren wir immer fleissig am üben . Ein Problem war sicher, dass wir kleinere alltägliche Probleme nicht ausdisskutiert haben oder unter den Teppich gekehrt haben. Wir sind beide harmoniesüchtig und hatten jeweils das Gefühl, dass sich ein Streit desswegen nicht lohnen würden. Hätten wir es doch bloss besser gewusst. Im Nachhinein ist man immer weiser.

Dass es mit deinem Kollegen doch ( noch) nicht geklappt hat, ist wahrscheinlich gut so. Die Liebe kommt sicher, wenn die Zeit reif ist und die Wunden etwas verheilt sind. Ob mit ihm oder jemand anderem, wird sich auch zeigen. Wenn du dich selber liebst und das auch ausstrahlst, ziehst du die Liebe automatisch in dein Leben.
Ich bin auch noch nicht so weit, mir wird richtig ungeheuer, wenn sich ein Mann für mich intressiert. Ich lasse mir Zeit und lecke jetzt erst mal meine Wunden. Wir schon werden .

Lass dich drücken und schreib mal wieder, wies dir so geht.

Liebe Grüsse

Liebe Lovely Mum, wie ist es denn heute bei dir? Ich sehe erst jetzt, dass du fragtest, wie alt meine Kinder sind. Dei Jüngste, die noch bei mir wohnt, ist jetzt 16. Und es ist sooo wichtig, morgens aufzustehen, sich zu kümmern und nicht den Eindruck zu erwecken, dass Liebeskummer eine Frau zerstört. Sicher kann sie auch mal sehen, dass ich weine, das meine ich nicht. Aber ich will ihr auch keine Angst machen und erzwingen, dass sie sich übermäßig um mich kümmern muss oder so. Wäre schön, wenn sie von mir sehen könnte, wie Mama diese fette Lebenskrise meistert. Naja - ich übe noch...

)Hallo lovely-mum,

bin schon eine Weile hier, seit Dez2011. Hab mal paar Fragen an dich:
wie alt ist dein Mann? Meiner ist 44j. und wohl heftigst in der Midlife Crisis.
sind seit 19j. zusammen und 18j. verheiratet, haben 2 Jungs.
Auch er meinte plötzlich er liebt mch nicht mehr und will endlich leben
Ich habe nach 4 Monaten immer noch Probleme ihn loszulassen, da ich durch div. Rechtsstreiterein und wegen der JUngs immer wieder e-mail Kontakt hatte und habe (aber jetzt ist Schluss ) und das hat mich immer wieder runter gezogen.
Mach mit ihm feste Zeitenab, vielleicht mit einer Differenz von 30 Minuten und sage ihm, das er sonst nicht zu Klingeln braucht!
Er machts sich nämlich leicht - fühlt ein entspanntes Leben mit der Neuen - und wenn er Lust und Zeit hat, kommt er vorbei - du bist ja auf jedenfall da, stehst ihm in gewisser Weise zur Verfügung, er braucht keine Rücksicht zu nehmen und hat Null Respekt vor dir und deinen Gefühlen.
Sage ihm: STOP! Bis hierher und nicht weiter - stelle klare Regeln auf - auch wenn´s wehtut, ziehe es durch, auch wenn der Große jammert. Später ist etwas regelmässiges und zeitlich verlässliches besser für ihn. Und mache auch klar - Beschafftigung außerhalb mit den Kindern, nur ohne Freundin! Steht sogar im Umgangrecht! Laß dich sonst vom Jugendamt oder der Caritas beraten. Du musst noch nicht arbeiten, er muß Unterhalt bezahlen, der Kleine ist erst 7 Monate und braucht dich! Laß dich auch in dieser HInsicht beraten, du tust das nicht für dich, sondern für deine Kinder!
Er macht es sich in jeder HInsicht leicht - mach eine Liste, was du brauchst und dann frage nach.
Hole dir alle Hilfe die du bekommen kannst. Es ist fpr DICH!
Wenn es dir gut geht - geht es auch deinen Kindern gut

Fühl dich gedrückt
Hilflos

Hallo lovely-mum,

erstmal ein dickes Kompliment an Dich das Du was für Dich macht.

Musste direkt bei Deinen Worten: wir sind Beide harmoniesüchtig an mich denken. Ich habe genauso gedacht in meiner Ehe. Nur KEINEN Streit, das Leben ist schon hart genug. Eine gute Freundin hat mal zu mir gesagt, dass es besser gewesen wäre bei uns wären mal so richtig die Teller geflogen. Und aus heutiger Sicht muss ich sagen, sie hat vollkommen recht gehabt.

Heute spreche ich alle Probleme sofort an, egal obs im Job ist oder bei guten Freunden, ich gebe nicht mehr so schnell bei und das hat mich selbstbewusster gemacht.

Ich kann Dir leider nicht erklären warum diese Frau die Möglichkeit hatte in Eure Beziehung einzudringen. Er hat es zugelassen und Dir keine Chance gegeben überhaupt um ihn zu kämpfen. Aber tu Dir bitte selbst den Gefallen und grübele nicht zu viel darüber nach. Du wurdest vor vollendete Tatsachen gestellt, such bitte nicht die Fehler bei Dir. Ihr habt 2 kleine Kinder die natürlich unheimlich viel Liebe und Zuwendung brauchen. Vllt fühlte er sich zurückversetzt und hat es einfach nicht verkraftet nicht mehr im Mittelpunkt zu stehen. Aber das ist nur rein spekulativ.

Kämpf Dich zurück ins Leben, das kostet viel Zeit und Kraft, es lohnt sich aber auf jeden Fall.

Ich ziehe im Juni in eine neue Wohnung, nur mit meinen Kindern und wir freuen uns darauf. Dann gehts Ende Juni nach Malle zum Ausspannen. Nächstes Jahr werde ich (hoffentlich) nach Hannover versetzt und dann beginnen wir ein ganz neues Leben. Hier habe ich nichts mehr was mich hält.

Pass gut auf Dich auf und schreibe doch bitte wieder wie es Dir geht. Jetzt wird das Wetter richtig toll- da macht doch das spazierengehen richtig viel Spass.

Ich drück Dich tolle und zieh wirklich den Hut vor Dir, Du hast jede Menge Arbeit mit Deinen Kids. Aber jedes Lächeln der Beiden ist doch soooo viel wert.

GLG

Hey lovely mom. Du hast recht. I h lese deine Geschichte und sehe meine. Wie geht's dir denn? Wie gehts den Kindern?
Kannst du es zulassen, dass die neue die Kids mit umsorgt/ betreut?
Ich kann mich mit dem Gedanken nämlich garnicht anfreunden.

hey x-Mom

Ja wie gehts mir denn? Gute Frage..
Meistens gut, weil ich viel um die Ohren habe und viel beschäftigt bin. Kinder, Job, 2.Job etc.
Ich sehe immer irgendwo eine Lösung für Herausforderungen und schaffe es immer irgendwie.
Wenn ich kinderfrei bin, geniesse ich den Ausgang mit Freundinnen. Manchmal auch exzessiv bis in die Morgenstunden )))
Das tut mir gut gerade am Samstag haben wir uns Morgens um 3.00 wieder gefragt, wann dann die Zeit kommen werde, wo wir dieses Bedürfnis nicht mehr haben werden.
In ruhigen Stunden sieht die Welt dann schon etwas anders aus. Bin dann auch mal traurig. Ich arbeite viel an mir mit diversen Tool`s. Mindpower, Onlinewebinare etc.
Aktuell bin ich auch wieder in Behandlung bei einer Kinesiologin.
Ich habe schon sooo viel gemacht in dieser Richtung, immer mit dem Ziel, meine Vergangenheit zu versöhnen und IHN loszulassen aber nix wollte Früchte tragen.

Was wir inzwischen herausgefunden haben ist, dass es primär gar nicht der Mann ist, dem ich nachtrauere ( Bald 6 Jahre), sondern dem verlorenen Traum. Mein Lebenstraum ist gestorben...meine Vision....mein Alles. Wir waren glücklich und wir liebten uns auch nach 11 Jahren noch. Als er damals ging, sagte er mir, dass er beide liebe...mich und sie..und dass er zurück kommen werde. Vielleicht warte ich deswegen insgeheim auf ihn. Obwohl ich ihm niemals mehr vertrauen könnte.

Ich hatte letztes Jahr einen neuen Partner. Ein Kindergartenfreund wurde zu meinen Partner.
So schön hätte alles sein können. Anfangs war ich auch verliebt und wir hatten eine schöne Zeit. Er tat alles für mich und die Jungs...wirklich sein letztes Hemd hat er gegeben...ABER...ich konnte mein Herz nicht richtig öffnen für ihn. Er hatte im Grunde genommen nie die geringste Chance.
Leider.

Den Kindern geht es soweit gut. Natürlich spüre ich es, dass es nix schöneres geben würde für sie, als uns wieder als Paar zu sehen (der Grössere sagt es auch). Aber 90% ihrer Zeit sind sie wieder glückliche Kinder.
auch der grössere ist in kin. Behandlung....wurde in der Schule gemobbt.

Ich sehe diese Frau nie aber die Kinder berichten mir von ihr. Sie hat den Einstieg clever und pädagogisch wertvoll gemeistert. Sie sorgt sich liebevoll und verantwortungsvoll um sie und sie haben Spass zusammen.
Das ist doch ok so. Dann kann ich beruhigt sein, wenn sie dort sind. Sie kommen immer happy zurück...alles gut.

Aber die Anfangszeit war bitter.
Der Kleine war noch ein Baby.
Ich war in dem vollen Bewusstsein,dass sie mein Kind wickelt und den Schoppen gibt etc.
Ich habe geschrieen vor Traurigkeit wenn er sie abholte und mit den Jungs davon fuhr...Baby im Maxicosi

Auch jetzt weine ich wieder, wenn ich daran zurück denke. Die Wunden wollen einfach nicht heilen

Big hug
lovely mommy 3

@Lovely mummy

Herzöffnung und Schutzmauern

Nach Vertrauensmißbrauch und Betrug durch damaligen Expartner war bei mir nebst geplatzter Lebensträume/Wunschvorstellungen der Verlust von Vertrauen und Urvertrauen in Partnerschaft/Beziehung eine Folge.

Bestimmte Wunschvorstellungen vom Leben aufzugeben bzw. anzupassen war nachträglich betrachtet das wesentlich kleinere Problem.
Das verlorene Urvertrauen und die Heilung die wesentlich größere Baustelle.

Liebe Grüße
und Alles Gute für Dich

Herzlichen Dank für deinen Input.
Ja auch das merke ich. Ich habe Angst zu vertrauen. Schutzmauern wurden erstellt, ganz klar.
Mit der Herzöffnung klappt es auch noch nicht. Aber jetzt einfach Step by Step...ich kenne mein Ziel. muss einfach noch den weg dahin finden
Danke 3