Trennung nach 7 1/2 Jahren und 2 Kindern - kämpfen ?

Musikmann,

wie sich die Dinge doch gleichen:

Mit Mann 1 war jahrelang ein Urlaub an der Amalfiküste geplant. Daraus wurde natürlich nichts, denn immer kam ihm was dazwischen, passte es gerade nicht, ergab sich nicht, würde verschoben. Seine Prioritäten hatte er so gesetzt, dass der gemeinsame Traum nicht in Erfüllung gehen konnte.
Ein halbes Jahr, nachdem ich mich getrennt hätte, hatte er die nächste Beziehung, gab der Frau den gleichen Kosenamen wie mir, fuhr mit ihr an die Amalfiküste und schickte mit ne Postkarte an meine neue Adresse. Schöne Grüße und dass es dort wirklich so schön sei, wie wir uns das immer aus den Bildbänden und Reiseführern vorgestellt hätten. Etwa einen halben Tag war ich irritiert, hab mich gefragt, warum das jetzt so einfach und schnell ging und vorher so ein Gewese war. Nach dem halben Tag Neid und Verwunderung fand ich's einfach nur erbärmlich, schäbig und eklig - mir gegenüber, es mir per Postkarte unter die Nase zu reiben - und der neuen Frau gegenüber, dass er sie einfach eingewechselt hat, damit sie das Leben anderer Leute führen dürfte, nur damit bei ihm wieder alles passte.

Wenn Dir der Traum Deiner Frau, in einem Haus mit Garten zu wohnen, wichtig gewesen wäre, dann würdet ihr jetzt gemeinsam in einem wohnen.
So einfach ist das.
Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe.
Dass in 1,5 Jahren nur 5 Häuser und 1 Bauplatz zur Verfügung standen und die alle schick waren und nur sie zu mäkelig, erscheint mir eine einseitig verkürzte Version der Story. Sie würde sie vermutlich anders erinnern.
Und dass jetzt, wo es nur um Dich geht, sich plötzlich was unter der Hand kurzfristig ergibt und es solche Gelegenheiten die letzten 1,5 Jahre einfach nicht aufzutreiben waren, ist ein zu großer Zufall.

Das schließe ich daraus, was Du alles damit rechtfertigst, dass sie 1(!) Mal (vermutlich sogar von ihr selbst gewaschene und gefaltete) Wäsche durch die Gegend gefeuert hat und Du Dich gleich "wie Dreck" behandelt fühltest, während Du vergisst, dass sie sich getrennt hat, weil Du ihr und den Kindern gegenüber über einen sehr langen Zeitraum eklig warst.

Jetzt bringst Du ihren Wunsch nach einer Flasche Gin in Abhängigkeit damit, dass sie Dich nicht zu ihrem Geburtstag eingeladen hat. Und einerseits darf sie Deine Sachen nicht für den Umzug einpacken - das empfindest Du als schlechte Behandlung. Andererseits soll sie aber den Dachboden allein ausmisten. Da ist es Dir nicht Recht, dass sie Deinen Kram packt oder entsorgt? Warum? Wo ist der Unterschied?

Lass mich in meine Glaskugel schauen: Wehe, sie entrümpelt was aus dem Dachboden, was Dir gehört und Du behalten wollrest. Und wehe, sie packt was vom Dachboden in Umzugskartons, das Du für Schrott hältst, Das wäre dann wieder respektlos Dir gegenüber und müsste irgendwie bestraft werden.

Ich denke, Du bist Dir stets selbst der Nächste und kannst diese Charaktereigenschaft auch gar nicht ändern, selbst wenn Du es wolltest.

Zitat von Musikmann:

Hallo.
Das ist jetzt ein Haus miete, ist aus purem Zufall entstanden. Unter der Hand sozusagen.
Und ja, ich kümmer mich momentan um mich. Und um meinen Sohn. Sie hat mir vor 7 Wochen doch den Laufpass gegeben.

Ja, genau: Du und DEIN Sohn. Warum genau betitelst Du Deinen Thread mit "7 1/2 Jahre und 2 Kinder"?

Das Kind, das sie mit in die Ehe gebracht hat, scheint völlig außen vor. Versteh ich auch irgendwie, Blut ist meist dicker als Wasser. Aber dann bring doch dieses Kind nicht mit ins Spiel, um Dich als Opfer hinzustellen.

Und ja klar - was ihr angesammelt habt, das solltet Ihr auch gemeinsam entsorgen. Was spricht denn dagegen, mit ihr zusammen zu entrümpeln? Ich seh Dich da in der Pflicht, denn es ist Euer gemeinsamer Kram, nach 7 1/2 Jahren und 2 Kindern

"Mir doch egal, soll sie sehen"... ist klar auch eine Variante Keine besonders erwachsene, wie ich finde. Ich muss Dir ganz ehrlich sagen, auch bei allem Verständnis für Deine Situation als jemand, der verlassen wurde (und da bin ich schnell parteiisch ): Für mich kommst Du grad ziemlich uncool rüber. Und ich frag noch mal ganz direkt: Wie stehst Du denn zu Kind Nr. 1, dass nicht Deins ist (aber ja auch nix dafür kann, wie sich Volljährige drum herum benehmen)?

Hallo.
Wenn ich von meinem Sohn schreibe, dann meine ich natürlich in erster Linie meinen eigenen. Der Große darf und kann natürlich jederzeit auch zu mir kommen. Er nennt mich seit er 5 ist "Halbpapa". Wie haben ein sehr gutes Verhältnis.

Ich bin zur Zeit wirklich unschlüssig, wie ich mich verhalten soll ihr gegenüber.
Wie verhalte ich mich als "Mann" in meiner jetzigen Situation, ohne alles auf mich zu produzieren, aber mit einer gewissen Distanz zu ihr, um meine Anziehung auf sie zu verstärken?

Bist Du Dir sicher, dass es um Vermissen und wieder ein Paar und eine Familie werden geht?

Oder geht es um Gewinnen und Behalten?

Wenn Ersteres, dann akzeptiere, dass ihr derzeit kein Paar sein könnt, aber vielleicht eine funktionierende Familie Richte Dir ein schönes Leben ein, komm zu Kräften und dann gib den Menschen Deine Aufmerksamkeit und Unterstützung, die Du liebst. Der Rest wird sich finden.

Wenn Letzteres, dann grenz Dich bewusst ab, sei ruhig auch sauer und bediene ihre Wünsche nicht. Richte für Dich ein schönes Leben ein und zeig ihr aus der Distanz, was der Preis gewesen wäre, wenn sie nicht Tor 3 gewählt hätte. Vielleicht gewinnst Du sie ja so zurück.

Der erste Weg erfordert viel Geduld und Disziplin, kann aber langfristig was werden.

Der zweite Weg kann zu schnelleren Ergebnissen führen. Besonders dann, wenn das künftige Leben in Trennung für sie mit großen organisatorischen Schwierigkeiten und finanziellen Problemen verbunden ist. Sobald sie wieder da ist, stehen aber die Chancen hoch, dass sie bald wieder ausbricht oder Du sie dann gar nicht mehr willst.

Erst musst Du Dich entscheiden, wie (kurz- oder langfristig) Du sie zurück willst und warum (neu Erobern oder zurück-gewinnen). Dann erst kann Dir die passende "Strategie" dazu empfohlen werden.

Darlena hat völlig Recht, dass Du derzeit nicht eindeutig in Deinem Verhalten bist.

Solltest Du derzeit noch zu verletzt sein, um eindeutig und stringent Handeln zu können, dann zieh Dich doch erstmal zurück, gewinne Abstand, richte Deine Leben ein und starte dann erst den Ex-Back Versuch, wenn Du besser in Die ruhst und klarer siehst.

Es ist richtig, dass ich mich lange Zeit nicht um sie und ihre Bedürfnisse gekümmert habe. Aber zur jetzigen Situation: was habe ich noch nicht reflektiert? Soll ich nun nach der Nase tanzen, oder mal klare Kante zeigen? Was will eine Frau in so einer Situation? Ein Typ, der ihr hinter läuft und alles macht? Oder einen Kerl, der nicht zu allem ja und Amen sagt.
Mir liegt nicht nur oberflächlich was an ihr. Ganz und gar nicht. Ich liebe sie nach wie vor.
Und wieso will sie sich gar nicht trennen? Meint ihr, dass es so ist, dass sie eine dicke Mauer an Selbstschutz nun aufgebaut hat, um das hier zu verwirklichen? Heute spricht sie mich auf das Haus an. Da kannst Du machen, was Du willst. In Deinem Haus! Bla bla.
Einen Machtkampf würde ich hier ausschliessen. Das Verhältnis ist zur Zeit ausgeglichen.
Und wirklich: das Häuschen habe ich rein zufällig gefunden. Alle zuvor angeguckten, gefielen ihr nicht! Und ich möchte den Garten. Mit Arbeit. Mit allem was dazu gehört. Und sie wollte es auch!
Und zur Wäsche: die war weder gefaltet, zusammen gelegt, noch sonst was. Sie flog direkt aus dem Trockner.
Wie käme ich denn ihr gegenüber jetzt "cool" und anziehend rüber, so dass sie zu mir aufrecht schaut?
Was die Familie betrifft, so geht es um Vermissen. Sie fehlt mir, sowie beide Jungs. Auch der Große, der nicht von mir ist. Da fragte sie mich ja auch schon, ob er mich dann auch besuchen dürfte. Na klar darf er das. Soll er auch.

Zitat von Musikmann:

Hallo.
Wie verhalte ich mich als "Mann" in meiner jetzigen Situation, ohne alles auf mich zu produzieren, aber mit einer gewissen Distanz zu ihr, um meine Anziehung auf sie zu verstärken?

Du wirst da einfach nichts anrichten koennen, kannst du das nicht verstehen? Interpretiere doch nicht nur die Brocken die DIR in den Kram passen aus all den Geschehnissen nach Eurer Trennung! Hast du sie gefragt ob du sie streicheln darfst? Oder hast du es einfach nur gemacht weil es DEIN Beduerfnis war? Ist Dir eventuell in den Sinn gekommen, das SIE es eventuell nicht gewollt haette wenn du sue gefragt haettest? Du hast dich einfach wieder mal ueber sie hinweggesetzt!

Wenn du es ehrlich mit ihr meinst und sie irklich willst, musst du dich grundlegend aendern.
Und bisher sehe ich da gar nichts von Dir an Taten.

Lass Sie in Ruhe, gib Ihr Zeit! Und vor allem arbeite an DIR!

Und vergiss den Geburtstag, es ist IHR Tag. Also lass sie diesen Tag fuer sich gestalten wie sie es mag und hinterfrage es nicht.
Ich persoenlich finde eine Flasche Gin schenken, reichlich oede, aber wenn sie sich die gewuenscht hat, schenk sie Ihr. Aber neutral und ohne irgendwelche psychologische Spielchen.

Bei dir scheint wirklich noch nicht der Groschen gefallen zu sein, das zwar ihr 2 Schuld am scheitern eurer Beziehung gewesen seid, DU jedoch dabei den weitaus groessten Teil der Verantwortlichkeit fuers Scheitern traegst.
Und das entnehme ich nur dem was du geschrieben hast und bin mir sicher das du viele viele Dinge uberhaupt nicht hier erwaehnt hast, weil sie DIR im Laufe der 7 1/2 Jahre gar nicht aufgefallen sind, IHR aber definitiv wehtaten.

Du hast wirklich Glueck mit dieser Frau, also mach was draus, scheint noch nicht zu spaet zu sein.

So, ich schreibe euch jetzt mal den Text, den sie mir im Mai, zwei Wochen vor ihrem Spanientrip geschickt hat:

"Nachdem du mit deiner ständigen schlechten Laune und egoistischen verhalten uns sämtliche Situationen vermiest. Beispiel- Handball vom Großen. Es macht wirklich keinen Spaß mehr mit dir irgendwo hinzugehen, ständig hast du schlechte Laune und keinen Spaß am Leben, siehst vieles zu verbittert.
Du hast sehr fragwürdige Erziehungsmaßnahmen und wunderst dich dann.
Ein ordentlicher Abschied von dir war auch nicht drin, meldest dich nur um von dir zu berichten.
Dein Egoismus nervt nur noch.
Es gibt nur dich für dich, deine Interessen, deine Arbeit, dein Verhalten zu Hause, es wird alles nur benutzt, kein Respekt, es scheint so für dich normal zu sein.
Für mich aber nicht!
Dir scheint nicht bewusst zu sein was ich 365 Tage im Jahr leiste. Auch ich habe nebenher noch einen Job und meistere den Alltag ohne deine Unterstützung.
Aber du wirst bestimmt wunderbare Gegenargumente haben.
So ein respektloses und liebloses miteinander möchte ich nicht."

Zur Erklärung: mit Handball ist ein Wochenendturnier gemeint, wo ich nur 1 Tag mit dabei war, weil ich den anderen Tag mit einem Kumpel unterwegs war.
Mit dem ordentlichen Abschied ist meine Anreise auf Geschäftreise gemeint, wo sie sich beim Tschüß-sagen umgedreht hat und gegangen ist.

Tja, und genau 14 Tage später haben wir uns getrennt. Und seither hocken wir nun fast 8 Wochen unserer Wohnung und gehen uns auf die Nerven.

Zitat von Darlena:

Was möchtest du für ein Mann sein?
Mein Tipp: Mach nix. Überleg stattdessen wer und wie du sein möchtest, wie du dahin kommst, was dich mit deinem Sohn glücklich macht. Erst wenn du das weißt, kannst du handeln.

Ich möchte der Mann sein, der ich damals vor langer Zeit war. Bevor es sich so eingefahren hat. Und ich möchte der Mann sein, der die Zeichen und Signale dieser Frau rechtzeitig erkennt, um als Familie glücklich zu sein.

Heute Nachmittag waren wir zusammen mit unserem Kleinen unterwegs. Sie fragte mich, ob ich mit wolle.
Es war ein toller Nachmittag.

Macht sie ein auf Freundschaft?

Zitat von Musikmann:

Macht sie ein auf Freundschaft?

warum soviel hinein interpretieren
statt es hin zunehmen?

Zitat von Musikmann:

Macht sie ein auf Freundschaft?

Zumindest nicht mehr wie früher auf Abweisung.
Sind vielleicht kleine Schritte zu einem freundlichen Umgang, wer weiss, wohin sie führen.

Wisst ihr, was gut tat? Wie haben unseren Sohn eben gebadet und sind dabei, ihn ins Bett zu bringen. Er ist sehr vergnügt und albert rum. Wir haben dabei sehr tiefen Augenkontakt gehabt. Haben uns angelacht. In Freude über ein so glückliches Kind. Über unser Kind.

Ich schließ mich Darlena an. Da passt was nicht. Ist merkwürdig.

Entweder erzählst Du nur selektiv oder mit Deiner Wahrnehmung von Situationen klappt was nicht wie es soll.

In Deinem ersten Posting schreibst Du, dass Deine Frau sich überraschend getrennt hat. Aus Deiner Sicht sei vorher noch alles in Ordnung gewesen und die Nachrichten wie immer. Und wir grübeln schon, ob da ein anderer Mann sein könnte. Und dann zitierst Du hier eine SMS von ihr vom Mai, die an Deutlichkeit nicht mehr zu überbieten ist und keinerlei Fragen mehr offen lässt, sofern man des Lesens denn mächtig ist.
Und da geht bei Dir nicht die Alarmstufe rot an? Und Du fragst Dich, warum sie sich trennt? Sie hat es doch vorher ganz deutlich geschrieben!

Und das war 2 Wochen vor dem Spanientrip und Du hast nicht erkannt, dass sie sich trennen wird und dass das alles andere als "normal" oder ein bißchen Unzufriedenheit ist? Und hast nicht alle Hebel in Bewegung gesetzt, um Deine Beziehung zu retten?

Völlig merkwürdig und unverständlich. Was hast Du denn gedacht, was passieren würde?

Und heute Abend auch wieder: Sie macht die Tür einen Spalt breit für Dich auf, duldet, dass ihr zusammen das Kind badet.
Ja, natürlich(!) genießt das der Kleine. Alle (!) Kinder, egal wie winzig sie sind, bekommen mit, wenn in ihrer Familie die Harmonie gestört ist - und wünschen sich nichts sehnlicher, als das alles wieder harmonisch wird und alle Personen, an die sie sich gewöhnt und gebunden haben, miteinander für sie da sein können. Aber das spricht doch nicht FÜR Dich, sondern gegen Dich, wenn Du Dich dann nicht änderst.

Deine Frau hatte schon ein Trennungskind allein erzogen. Sie weiß ganz genau, wie groß das Opfer der Kinder ist, wenn sie Dich verlässt, damit sie wieder glücklich werden kann. Sie hat Dir im Mai mit den deutlichsten Worten und konkreten Beispielen gesagt, wo das Problem liegt. Und Du raffst es immer noch nicht, änderst nichts, hast immer noch die exakt gleiche egozentrische Sichtweise und freust Dich über den Abend, ohne davon aufgerüstet zu werden?

Was soll die arme Frau denn noch machen, damit bei Dir der Groschen fällt?

Bei der fliegenden Wäsche bestehst Du nach wie vor auf Deine egozentrische Sicht, dass es Deine Wäsche war und es Dir gegenüber respektlos ist, sie auf den Boden zu werfen. Deinen Anteil siehst Du gar nicht und siehst ihre Wut auf Dich gar nicht, sondern tust sie als Ausraster und ihr Fehler und als Ungehörigkeit Dir gegenüber ab. Trotz mehrmaliger Nachfrage kam es Dir nicht über die Tastatur, dass Deine Frau die Wäsche vorher gewaschen und in den Trockner verfrachtet und auch daraus hervorgeholt hat, während Du zuletzt daneben standest und wieder irgendwas von ihr wolltest und ihr damit so auf den Sack gegangen bist, dass sie ihre eigene(!) Arbeit zunichte gemacht hat, indem sie vor Wut die Wäsche auf den Boden schmiss oder nach Dir warf.

Deine Wahrnehmung bzw. was Dein Gehirn aus den Informationen macht, die Du von Deiner Umwelt bekommst, macht ein Familienleben mit Dir völlig unmöglich. DA musst Du ansetzen.

Nimm Abstand, mindestens 4 Wochen und versuch(!) zumindest in den 4 Wochen mal an Deiner Empathie zu arbeiten. Geh zu einem Coach oder setz Dich ins stille Kämmerlein und spiel alle Situationen der letzten 2 Jahre, nach denen sie mit den Augen gerollt, sich umgedreht oder über Dich beschwert hat oder traurig oder wütend war, mit vertauschten Rollen durch. Vielleicht merkst Du dann, wie das ist, wenn man mit Dir zusammen lebt. Und vielleicht kommst Du dann drauf, was an Deinem Verhalten zu ändern ist, damit Deine Frau Dich wieder um sich herum dulden kann.