Trennung nach Affäre im Freundeskreis

Hallo ihr Lieben,

Auch ich möchte mir hier nun mal meine Geschichte von der Seele schreiben.

Ich bin 33 Jahre und mein Exfreund 39 Jahre alt. Wir sind (waren) seit 7 Jahren zusammen und sind vor ca. einem Jahr in unser neues Zuhause eingezogen, bei dessen Bau wir auch aktiv mitgewirkt haben. Das ganze ging etwa 2 Jahre und ging total an die Substanz.

Dann war endlich der Einzug und wir waren super happy und erleichtert, dass es endlich geschafft war.
Zwischenzeitlich haben wir beide auch noch unseren Job gewechselt. Es war also sehr viel los in dieser Zeit, dennoch haben wir als Paar super funktioniert. Es gab keine Auffälligkeiten.

Vor ein paar Monaten haben wir uns dann auch dazu entschieden das Thema Familienplanung anzugehen. Ich war sehr glücklich und auch mein Partner hat nie erwähnt, dass ihn etwas stört. Auch waren wir letztes Jahr noch 3x gemeinsam im Urlaub. Der letzte Urlaub war im Oktober und ging auf seine Kappe. Er wollte unbedingt mit mir zusammen wegfahren.

Ab Mitte November hat sich mein Freund dann sehr merkwürdig verhalten. Er wurde immer verschlossener und ist mir aus dem Weg gegangen. Teilweise war er auch sehr unfreundlich zu mir und immer wenn ich ihn gefragt habe was los ist meinte er nur "viel Arbeit".

Anfang Dezember ließ er dann die Bombe platzen. Er hatte eine Affäre mit einer meiner engsten Freundinnen. Diese "Freundin" ist die Ehefrau von einem seiner besten Freunde. Laut seiner Aussage begann diese Affäre 2-3 Monate zuvor. Warum er das begonnen hatte konnte er mir nicht genau sagen. Er liebt sie nicht, mich jedoch schon. Könne sich das auch nicht verzeihen und hasst sich dafür. Jedoch weiß er auch nicht ob der die Beziehung mit mir fortführen möchte.

Mir wurde von jetzt auf gleich der Boden unter den Füßen weggezogen. Die nachfolgenden 2 Monate waren hart. Wir wohnten weiterhin zusammen (getrennte Schlafzimmer) und vereinbarten absolute Ehrlichkeit und einen vollständigen Kontaktabbruch zur AP bis wir wissen wie es weitergeht.
Jedoch hatte ich ein ungutes Bauchgefühl weil er sich immer mal wieder sehr komisch verhielt. Ich spionierte ihm hinterher und traf mich dann auch mit seinem Freund, der ja ebenfalls betrogen wurde. Die Ereignisse überschlugen sich und wir fanden heraus, dass die Affäre schon viel länger ging und sie auch weiterhin Kontakt hatten und sich auch noch trafen. Teilweise wurden sie auch noch von gemeinsamen Freunden von uns gedeckt.

Die Affäre begann wohl im März letzten Jahres mit noch harmlosen WhatsApp Nachrichten. Nach und nach wurde es intensiver und vor allem emotionaler und somit unangemessen. Wie weit es tatsächlich ging wissen wir nicht. Beide beteuern keinen S. miteinander gehabt zu haben. Aber sie waren in der ganzen Zeit sehr kreativ um sich heimlich treffen zu können. Außerdem haben sie bei Treffen im Freundeskreis oft draußen beim Rauchen miteinander rumgeknutscht und sich gegenseitig das Herz ausgeschüttet während wir im Haus saßen (Nichtraucher).

Insgesamt sind sehr sehr viele Lügen ans Licht gekommen. Kann ich hier in der Kürze gar nicht alles ausführen. Das Schlimme war, dass sie weiter gelogen haben als es schon aufgeflogen war. Das verstehe ich überhaupt nicht und er konnte es mir auch nicht erklären. Vermutlich wollten beide ihre jeweiligen Partner noch warmhalten, weil sie sich nicht sicher miteinander sind.
Inzwischen beteuert er mir gegenüber, dass er die AP nicht liebt und auch mit ihr keine Beziehung möchte.

Ich habe ihm immer blind vertraut und habe mich dann selbst nicht wieder erkannt, als ich ihm hinterher spioniert habe. Naja, somit habe ich zumindest meine Antworten bekommen weil er ja einfach geschwiegen hat.

Dieser Betrug hat mich dermaßen aus der Bahn geworfen, dass ich mich in Therapie begeben habe. Nie hätte ich gedacht, dass die wichtigste Person in meinem Leben mir das antun könnte. Auch, dass es sich bei der AP um eine meiner besten Freundinnen gehandelt hat, die bei mir ein und aus gegangen ist und sich nie was hat anmerken lassen, macht mich fassungslos. Ende November hatten wir sogar noch ein Mädels Wochenende geplant.

Dennoch wollte ich die Beziehung und alles was wir uns in den letzten Jahren aufgebaut haben nicht vorschnell hinschmeißen. Nach vielen tränenreichen Gesprächen ist unser gemeinsamer Weg vorerst wohl auswegslos. Er kommt mit sich selbst derzeit nicht zurecht und kann überhaupt nicht in die Zukunft schauen. Ich tippe auf eine extreme Form der Midlife Crisis, da er derzeit sein komplettes Leben und alles was er sich aufgebaut hat infrage stellt. Er ist unglücklich und weiß nicht was er will. Ich kann ihn da nicht helfen bzw er will sich auch nicht helfen lassen.

Vor 2 Wochen hat er es mit seinen Lügen auf die Spitze getrieben und ich habe seine Koffer gepackt. Er war dann ziemlich überrascht als er nach Hause kam, ist aber ohne weitere Diskussion erst mal gegangen. Er würde verstehen warum ich so reagiere da er einfach nur noch Mist baut.

Ich für meinen Teil hatte extrem viel Geduld, Hoffnung und auch Kampfgeist, dass wir es hinbekommen. Ich wollte mit ihm gemeinsam an dem Ursachen arbeiten und es nochmals versuchen. Habe auch vorgeschlagen eine Paartherapie zu machen. Er fährt jedoch alles einfach nur gegen die Wand. Ich bin an meinem Nullpunkt angekommen und kann so einfach nicht mehr weitermachen. Für was kämpfen wenn nichts von ihm kommt?

Auch habe ich sehr viel abgenommen, kann nicht mehr schlafen und mich in der Arbeit seit Wochen nicht mehr konzentrieren. Meine Energie ist aufgebraucht und ich möchte nur meine Ruhe und Abstand. Vielleicht kommt er irgendwann wieder zur Vernunft wenn er mal alle seine Themen geklärt hat. Ob ich ihn dann noch will ist die andere Frage.

Sorry für den langen Text. Ich hoffe ich konnte es verständlich rüber bringen. Ich bin gespannt was ihr dazu sagt.

Liebe Grüße

Liebe Carmey,

willkommen im Forum, auch wenn dein Anlass sehr heftig und unschön ist.

Eigentlich ist eure Beziehung hinüber. Sorry für meine direkten Worte, aber ich möchte dich damit nicht verletzen, eher etwas die Augen öffnen.

Er lügt monatelang. Er hält dich hin. Er hintergeht dich. Er tut nichts, aber auch gar nichts, was eurer Beziehung irgendwie gut tun würde, um gemeinsam wieder auf eine Ebene zu kommen.
Und du machst, tust und hoffst - kein Wunder, dass es dir psychisch und energetisch schlecht geht, so ein Zustand ist sehr sehr anstrengend.

Bitte steig‘ aus aus diesem kraftzehrenden Karussell. Halt an. Sprich offiziell die Trennung aus und hoffe nicht mehr weiter.
Was wird aus eurem gemeinsamen Haus? Evtl. Beratung beim Anwalt? Bitte mache dir darüber Gedanken, rechne alles durch.

Hast du Freunde und Familie, die dich unterstützen können? Die für dich da sind. Hol‘ dir bitte Rückenstärkung.

Erstmal viel Kraft und alles Gute

Zitat von Carmey:

Anfang Dezember ließ er dann die Bombe platzen. Er hatte eine Affäre mit einer meiner engsten Freundinnen. Diese "Freundin" ist die Ehefrau von einem seiner besten Freunde. Laut seiner Aussage begann diese Affäre 2-3 Monate zuvor. Warum er das begonnen hatte konnte er mir nicht genau sagen. Er liebt sie nicht, mich jedoch schon. Könne sich das auch nicht verzeihen und hasst sich dafür. Jedoch weiß er auch nicht ob der die Beziehung mit mir fortführen möchte.

Ja das ist hart, wirklich hart.

Zitat von Carmey:

Die Ereignisse überschlugen sich und wir fanden heraus, dass die Affäre schon viel länger ging und sie auch weiterhin Kontakt hatten und sich auch noch trafen. Teilweise wurden sie auch noch von gemeinsamen Freunden von uns gedeckt.

Das ist meistens der Fall, es wird nur das nötigste zugegeben, darum ist es immer wichtig das irgendwie zeitnah zu überprüfen.
Das sind im übrigen keine Freunde, die so was auch noch direkt decken.

Zitat von Carmey:

Beide beteuern keinen S. miteinander gehabt zu haben. Aber sie waren in der ganzen Zeit sehr kreativ um sich heimlich treffen zu können. Außerdem haben sie bei Treffen im Freundeskreis oft draußen beim Rauchen miteinander rumgeknutscht und sich gegenseitig das Herz ausgeschüttet während wir im Haus saßen (Nichtraucher)

Sehr unwahrscheinlich, eine Affäre über Monate ohne 6.
Klar sprechen die sich da ab.

Zitat von Carmey:

Dieser Betrug hat mich dermaßen aus der Bahn geworfen, dass ich mich in Therapie begeben habe. Nie hätte ich gedacht, dass die wichtigste Person in meinem Leben mir das antun könnte. Auch, dass es sich bei der AP um eine meiner besten Freundinnen gehandelt hat, die bei mir ein und aus gegangen ist und sich nie was hat anmerken lassen, macht mich fassungslos. Ende November hatten wir sogar noch ein Mädels Wochenende geplant.

Das kenne ich gut, der Verrat der Freundin wiegt fast noch mehr als der des Partners, dass ist dermassen unsensibel, fast schon Gleichgültigkeit , dass es einem die Sprache verschlägt.

Zitat von Carmey:

Ich für meinen Teil hatte extrem viel Geduld, Hoffnung und auch Kampfgeist, dass wir es hinbekommen. Ich wollte mit ihm gemeinsam an dem Ursachen arbeiten und es nochmals versuchen. Habe auch vorgeschlagen eine Paartherapie zu machen. Er fährt jedoch alles einfach nur gegen die Wand.

Da liegt der Punkt, du wolltest den Karren allein aus dem Dreck ziehen, und er?
Hat einfach ne MLC ?
Zu einfach, viel zu einfach, für ihn.

Eine Trennung würde ich hier ernsthaft in Erwägung ziehen, da keine Reue, keine Aufrichtigkeit, kein Arbeiten im Schlamm ersichtlich ist, er hält nicht mal die Schaufel.
Du allein hast gemacht…

Sortiere dich, beende die sogenannten Freundschaften, schaue auf dich und lass ihn und seine Lügen und sein ambivalentes Verhalten nicht mehr an dich ran.
Schütze dich davor , so gut du kannst.

Ich weiss, dass ist alles sehr schwer, aber es ist gut das du dir Hilfe gesucht hast.

Und was willst du jetzt noch von dem Lügenbold? Die investierst, er lügt unverhohlen weiter. Seine Worte kannst du in die Tonne kloppen, reine Beschwichtung und vorgegaukelte Einsicht, hättest du spätestens merken sollen, als er sich weiter mit ihr getroffen hat.

Liebe Carmey,

es tut mir sehr leid für dich, dass du das durchmachen musst!
Ich kann mich meiner Vorrednerin nur anschließen: Lass ihn und schütze dich!

Ich kann dich gut nachvollziehen. Mein Ex hat mich auch betrogen und belogen und das, nach 10 Jahren Beziehung. Ich weis, wie einen das den Boden unter den Füßen wegzieht und man jeglichen Halt verliert. Ich hab damals ähnlich empfunden wie du. Wollte unbedingt für die Beziehung kämpfen und nicht aufgeben .. bis ich körperlich und psychisch am Ende war.
Ich finde es gut, dass du dir Hilfe gesucht hast! Bitte mach nicht den gleichen Fehler wie ich und reiß dir den Ar. für diesen (entschuldige bitte) Vollidioten auf. Es liegt eigentlich bei ihm jetzt zu kämpfen. Aber du sagst ja, dass er nicht weis was er will. Sei konsequent und geh. Gönn dir den benötigten Abstand und versuch erstmal etwas zur Ruhe zu kommen. Kümmere dich um dich und versuch wieder zu Kräften zu kommen und dann kannst du immer noch gucken was wird.

Ich wünsche dir ganze viel Kraft!

Zitat von Iunderstand:

hättest du spätestens merken sollen, als er sich weiter mit ihr getroffen hat.

Solche Aussagen sollte man sich in einer solchen Situation sparen! Hat n bissl was von "Selbst Schuld" und ist völlig unangebracht.
Die TE befindet sich in einem emotionalen Ausnahmezustand!

Also ich finde das so schon sehr extrem. Neben dem Betrug noch eine der besten Freundinnen verloren und quasi auch einen Großteil des Freundeskreises. Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr...

Und dass er keine Gefühle für sie hat, das glaubt er doch selber nicht

Zitat von bravecat:

Solche Aussagen sollte man sich in einer solchen Situation sparen! Hat n bissl was von "Selbst Schuld" und ist völlig unangebracht. Die TE ...

Nö, hat nicht annähernd was mit "selbst schuld" zu tun, wenn man das Gute zu sehen und glauben, versucht, sondern mit der Moral von der Geschichte: wer einmal lügt der macht es immer wieder

Liebe Te!
Der Mann ist nicht einmal das schwarze unter dem Fingernagel wert. Leider siehst du immer noch den Mann was er irgendwann mal war.Ziehe einen Schlussstrich und meide auch diese sogenannte Freunde die diesen miesen Betrug auch noch gedeckt haben. Wer solche Freunde hat braucht keine Feinde mehr. Und es müsste von beiden Seiten absolute Aufrichtigkeit zur Aufarbeitung kommen. Er machte das ganze Gegenteil. Hat dich weiter verar scht und munter weiter deine " Freundin" gezwitschert. Und will dir das ohne Sex auch noch verkaufen. Regle dies mit dem Haus und finde in dein Leben zurück. Dieser Mann ist deine Liebe nicht mehr wert. Er ist zu einem Mann geworden den keine Frau haben will die sich mehr wert ist.
Dir wünsche ich alles Gute und in Zukunft Freunde die das Wort auch verdienen.☘🌈

Zitat von Iunderstand:

Nö, hat nicht annähernd was mit "selbst schuld" zu tun, sondern mit der Moral von der Geschichte: wer einmal lügt der macht es immer wieder

Okay, vielleicht meintest du es nicht im Sinne von "selbst Schuld" .. ich finde es im Zusammenhang aber unsensibel. Ich kann mir nämlich gut vorstellen, dass die TE eh gerade von Selbstzweifeln und Selbstvorwürfen zerfressen wird. Bei so einem heftigen Betrug vom Partner und der besten Freundin, fragt man sich "Verdammt, wieso habe ich nicht ehr was gemerkt .. wie blöd bin ich ...". Natürlich völlig unnütze Gedanken die nicht stimmen aber gut möglich, dass sie vorhanden sind. Spreche aus eigener Erfahrung. Von daher sind solche Sätze immer leicht daher gesagt wenn man nicht gerade selbst betroffen ist.

Das ist wirklich sehr schlimm.
Der Partner, die beste Freundin und dann auch noch Freunde die diese sch. gedeckt haben, das ist nicht nur ein Dolch sondern viele.

Du hast es versucht aber dazu gehören immer 2. Und wenn der Auslöser sich so dagegen wehrt dann ist alle Mühe umsonst... Mühe die du lieber für dich aufwenden solltest.

MLC hin oder her, mit dieser Ausrede macht man es sich immer einfach, auch wenn man gerne die Antworten auf all die Fragen nach dem Wieso hätte... aber manchmal bleibt es unbeantwortet.

Du bist so jung, willst du dir das wirklich länger aufbürden um dann, sollte es doch nochmal "funktionieren", immer mit den Gedanken und Misstrauen leben, vielleicht lernt man damit zu leben aber ist das der Sinn einer Beziehung. Man sollte sich immer die eigenen Grenzen vor Augen halten und diese zu Liebe zu sich selbst respektieren.

Hi Carmey,

auch von mir ein liebes Willkommen.
Jeden Tag kommen neue Geschichten zu uns und jeden Tag fass ich mir an den Kopf und frage mich, was mit diesen Menschen hier auf der Erdkugel eigentlich los ist.

Zunächst einmal: So ein Betrug des eigenen Partners, der, wie du selbst sagtest, ja der wichtigste Mensch im Leben ist, muss sich allein ja schon wie eine deftige Keule ins Gesicht anfühlen.
In diesem Fall ist da auch noch eine der besten Freundinnen involviert und der halbe Freundeskreis hat das sogar noch gedeckt. Da fühlt man sich nicht einfach nur betrogen. Sondern gleich doppelt, mehrfach.
Ich kann völlig verstehen, dass du ganz neben dir stehst momentan und nicht weißt, was hier gerade mit dir passiert.

Haben denn die ganzen Menschen so überhaupt kein Gewissen mehr?

Ausgerechnet der engere Freundeskreis. Das sind doch genau die Menschen, die dich in so einer Krise auffangen, dir zur Seite stehen, die dich trösten und ablenken können. Wem kannst du von denen jetzt überhaupt noch vertrauen?

Das ist sicherlich sehr sehr bitter. Auch deine Schilderungen, dass die beiden wenige Meter von dir entfernt ungestört rumknutschen, während du quasi in Reichweite fast schon daneben sitzt, da rollen sich mir wirklich alle Nägel hoch. Das ist einfach nur verdammt gruselig und ich kann mir gut vorstellen, dass du dich schon öfter fragst, warum in aller Welt du davon nichts mitbekommen hast. Diese ganze Zeit lang.
Da kann man schon an der eigenen Intuition zweifeln, nicht wahr?

Sehr viele Lügen, viel zu viele Lügen.
So Aussagen wie:

Zitat von Carmey:

Beide beteuern keinen S. miteinander gehabt zu haben.

Zitat von Carmey:

Inzwischen beteuert er mir gegenüber, dass er die AP nicht liebt und auch mit ihr keine Beziehung möchte.

.. würde ich keinen Deut beimessen. Zumal es auch so gar keinen Sinn macht. Da fährt jemand eine Partnerschaft gegen die Wand, frisch das Haus gebaut, Kinder in Planung .. für was nochmal genau? Für eine Frau, die er eigentlich gar nicht will? Die sogar noch deine Freundin ist?

Dieses Weitergelüge, selbst nachdem schon alles mühsam aufgedeckt werden musste. Also spätestens da würde ich kapitulieren.

Es bringt nix. Die Menschen erfinden so wunderschöne Worte, das man glaubt, sie hätten schon Homer zum Frühstück verspeist, doch wenn du nur einen Blick auf die darauf folgenden Taten wirft, kann man sich wirklich nur noch angeekelt wegdrehen.

Zitat von Carmey:

Meine Energie ist aufgebraucht und ich möchte nur meine Ruhe und Abstand. Vielleicht kommt er irgendwann wieder zur Vernunft wenn er mal alle seine Themen geklärt hat. Ob ich ihn dann noch will ist die andere Frage.

Das wäre jetzt auch genau das, zu dem ich dir in dieser Situation dringend raten würde. Versuche schleunigst auf Abstand zu kommen. Mit diesem Abstand wirst du die letzten Jahre bald schon mit ganz anderen Augen sehen, sehr viele Dinge kehren zurück in dein Bewusstsein und sicherlich wird es dir das eine oder andere Mal wie Schuppen vor die Augen fallen. Denn oft sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht, besonders wenn du mittendrin stehst.

Du wirst jetzt leider eine sehr schwierige und unruhige Zeit vor dir haben. Es ist gut, dass du deinen Freund erstmal vor die Tür gesetzt hast, es ist auch gut, dass du dir therapeutische Hilfe geholt hast und dich hier bei uns gemeldet hast. Wir sind anonym, wir kennen dich oder deinen Freund nicht. Wir können daher ganz neutral mit dir darüber reden. Und reden hilft in solchen Situationen am meisten.

Vielen Dank für Eure Antworten. Es tut sehr gut hier darüber zu schreiben.

Es ist nicht unser gemeinsamer Haus. Er ist der alleinige Eigentümer. Ich habe jedoch finanziell und vor Allem auch durch Eigenleistungen einiges mit eingebracht. Dies wurde aber alles genau dokumentiert und festgehalten. Trotzdem habe ich ihn erst mal vor die Tür gesetzt. Schließlich hat er mich monatelang hintergangen und dann auch noch zugelassen, dass ich mich einbringe, einziehe und dann auch noch alles einrichte. Ich konnte auf die Schnelle auch nirgendwo unterkommen und somit musste er gehen. Hat er auch widerstandslos gemacht und bisher macht er auch keinen Druck, dass ich ausziehen muss.
Er ist bei den sogenannten "Freunden" untergekommen.
Ich bin nun auf der Suche nach einer Wohnung und ziehe auch erst dann aus, wenn ich was passendes gefunden habe und auch das Finanzielle geregelt ist.

Ja in der Tat mache ich mir viele Vorwürfe warum ich nichts bemerkt habe. Ich habe halt zu 100% vertraut. Eifersucht war nie ein großes Thema in unserer Beziehung.

Mit diesen "Freunden" habe ich abgeschlossen. Ich möchte mit ihnen niemals wieder was zu tun haben und bin überzeugt, dass sie irgendwann selbst die Quittung dafür bekommen werden (Karma).
Zum Glück habe ich auch noch einige andere Freunde aus der Zeit vor der Beziehung. Das sind sehr enge Freunde die zwar teilweise etwas weiter weg wohnen, jedoch in der jetzigen Zeit bedingungslos für mich da sind und mich aufbauen. Auch meine Familie ist mir ein große Stütze.

Ich frage mich immer wieder warum er nicht einfach die Beziehung beendet hat, wenn er doch "so" unglücklich war. Warum muss ich das jetzt alles durchleben. Die Zukunft die ich so klar vor Augen hat gibt es nicht mehr. Torschusspanik macht sich ebenfalls breit. Alles macht mir zur Zeit sehr viel Angst.

Zitat von Carmey:

Hallo ihr Lieben, Auch ich möchte mir hier nun mal meine Geschichte von der Seele schreiben. Ich bin 33 Jahre und mein Exfreund 39 Jahre alt. Wir sind (waren) seit 7 Jahren zusammen und sind vor ca. einem Jahr in unser neues Zuhause eingezogen, bei dessen Bau wir auch aktiv mitgewirkt haben. Das ganze ging etwa 2 ...

@Carmey, willkommen im Forum. Hier wirst du immer jemanden antreffen der dir zuhört und versucht dir zu helfen.

Deine Geschichte ist sehr traurig. Leider kommt das so oder sehr ähnlich, wie man in den Foren nachlesen
und im Bekanntenkreis erleben kann, nicht selten vor. Das Betrügen, hintergehen, belügen und nicht mehr loyal
zu seinem LP stehen und das Vertrauen missbrauchen - ein ganzes Lügengerüst wurde aufgebaut - ist mit das
Schlimmste was man seinem LP antun kann. Das passiert nicht einfach so, sondern sind in Folge vielfach ge-
troffene Entscheidungen bei denen entweder die möglichen Folgen ausgeblendet oder ganz bewusst inkauf
genommen werden. Also kein ich konnte nicht anders, sondern ich wollte nicht anders. Kommt das ans Tages-
licht, wird meist nur das, was sich nicht mehr leugnen lässt, eingeräumt. Typisch eben bei Affären. Es ist daher
unglaubwürdig, das es dabei keinen Sex gab und keine Gefühle im Spiel waren und sind. Eine deiner besten
Freundinnen die AF? Auf verbrannter Erde lässt sich nichts mehr aufbauen.

Liebe Carmey, ich sehe das wie @DieDirekte, eure Beziehung ist unter den genannten Umständen wohl vorbei.
Es ist kein Wunder wie es dir nun geht. Aber nur du kannst, er wird es eher nicht tun, dich daraus befreien und
die dazu notwendigen Schritte einleiten und gehen. Bitte suche schnellstmöglich einen Fachanwalt für Familien-
angelegenheiten zur Erstberatung auf. Das ist ganz wichtig, um eigene teuer werdende Fehler zu vermeiden.
Bitte gebe ab sofort von dir nichts mehr preis und lasse ihn im Ungewissen. Bleibe höflich, aber distanziert und
bitte ihn kurzfristig auszuziehen da er ja mit der Affäre bewiesen hat das er die Beziehung nicht mehr will.

Bitte suche dir im Realleben Hilfe bei der Familie/Freundinnen/Freunden etc. Jede gute Unterstützung ist für dich
wertvoll. Kopf hoch, du wirst das alles schaffen und ja, im Rückblick wirst du vermutlich erkennen es war gut so
wie es gekommen ist. Ich wünsche dir viel Kraft, das alles gut zu überstehen und zu meistern. Alles Gute und
Kopf hoch.

Liebe TE,

deine Situation tut mir leid.
Gerade wenn der Freundeskreis aktiv mit involviert ist, fallen gleich mehrere Auffangbecken weg... ich wünsche dir umso mehr Kraft das durchzustehen!

Jemand, der eine Affäre startet, entscheidet sich letztendlich bewusst dafür und dazu gibt es mehrere "Gründe"... das Buch "Kann ich dir jemals wieder vertrauen ?" von Andrew Marshall hat mir hier viel Einsicht gebracht und so konnte ich das Verhalten meiner ExFrau einordnen. Auch dieses Forum hier half mir hier immer wieder, die Situation zu verstehen.

"Verlassende" machen ihre fehlenden Gefühle erstmal mit sich selbst aus, bevor sie "die Trennung" aussprechen. Eine Affäre kann hier ein "Weckruf" sein, um den bisherigen Partner zum Handeln aufzufordern oder ein Sprungbrett sein, um den neuen Partner an sich zu binden.In beiden Fällen macht der "Verlassende" erstmal seine Gefühle mit sich selbst aus!

Die Frage ist, ob es hier Sinn macht eure Fehler in der Beziehung zu reflektieren oder nicht... und ich würde sagen: Nein! Dein Partner hat sich für das Fremdgehen entschieden... für eine länger andauernde Affäre, die sogar trotz deines Wissens noch fortgeführt wurde. Hier muss eine räumliche Trennung mit kompletten Kontaktabbruch her, damit du das ganze verarbeiten kannst und er selbst ebenfalls "nachdenken" kann, falls er da Veranlassung sieht.
Deshalb würde ich mich an deiner Stelle auch so schnell wie möglich von irgendwelchen Abhängigkeiten (du lebst in seiner Wohnung, wenn ich das richtig verstehe) lösen, damit die Verbindungen zu ihm schnellstmöglich gekappt werden können.

Wenn er sich nicht getrennt hat, hat er sich entweder noch nicht entschieden, weil er noch genug Gefühle für dich hatte oder weil ihm die andere Person nicht sicher genug war.... entzieh ihm seine Sicherheit, dass er bei dir noch landen kann! Seine Entscheidung -> Deine Konsequenz -> Seine Folgen...