Trennung nach fast 37 Jahre Ehe wer hat Erfahrung ?

Liebe Helenejudi,

ich habe leider nicht den kompletten Strang durchgelesen, aber es erinnert mich sehr an die Situation meiner Ex-Frau. Die hat mich auch nach 11 Jahren nach einem Urlaub verlassen und hatte schon direkt eine neue Wohnung. Für mich kam das alles sehr plötzlich und ich hätte niemals damit gerechnet. Nach 5 Monaten geht es mir immer noch total dreckig (ok, sie hatte warm gewechselt und hatte 2 Wochen später einen Neuen). Erst im Nachhinein wurde mir klar, dass meine Frau mir schon mehrmals das angedeutet hatte und ich es niemals wahr haben wollte oder es missgedeutet hatte, weil ich es falsch verstanden hatte. Ich wollte und konnte es einfach verstehen um mich selbst zu schützen, weil ich nie gerlernt hatte mich solchen Situationen umzugehen. Daher meine Bitte an Dich, damit dein Mann so gut wie möglich damit klar kommt. Fahre mit ihm nicht in den Urlaub. Sondern lass den Urlaub ausfallen. Du wirst angespannt sein und das wird er merken aber nicht deuten können und selbst ein schlechtes Gefühl haben Im Nachhinein wird es für ihn der schrecklichste Urlaub aller Zeit sein. Erspar ihm das. Stattdessen mach bitte einen Termin bei einer Paarberatung, einem Paartherapeuten oder einem Mediator und zwing ihn dazu. Nur so könnt ihr beide verstehen, wieso Du dich letztes trennst. Er kann mit dir alleine nicht darüber reden. Er braucht Hilfe um verstehen zu können und besser da druch zukommen. Mir hätte sowas viel viel Frust, Trauer, Ärger und Enttäuschung erspart. So wirst du auch besser in ein neues Leben starten können. Lieben Gruß

guten Morgen .....
wieder mal nicht richtig geschlafen ....
ich hab ein schlechtes Gewissen das ich den Weg so gehen muß .....aber ich kann es doch nicht sagenund dann noch 3 Wochen hier bei ihm unter einem dach leben ..das ginge unmöglich ...deshalg nach dem Moto : Ich geh mal Zig. holen
mir selber tut das ja unendlich leid das ich ihn in ein Tiefes Loch dann stürze aber er würde jetzt genauso rein stürzen nur noch das er dann versuchen würde mich umzustimmen ....mir alle Geldhähne zudrehen würde ...
Die Psychologin meinete das wäre normal ....Erstmal tut der Verlassene so reagieren .....
ich will das jetzt so sehr zu Ende haben

Ich versteh Dich und Dein Verhalten total - aber gut muss ich es deshalb nicht finden. Eine Entscheidung zu treffen heißt für mich, auch dazu zu stehen und die Konsequenzen auszuhalten. Deinen Mann erst dann zu informieren, wenn quasi der Möbelwagen bereits vor der Tür steht, finde ich nicht in Ordnung.

Eure (finanziellen) Dinge auseinander klabüstern müsst Ihr so oder so; ob der Streß jetzt auftritt oder der Geldhahn später vorübergehend zugedreht wird (was heißt das eigentlich? Bedienst Du Dich im Moment noch heimlich über die Maßen am gemeinsamen Konto?), ist doch eigentlich egal. Hier geht es nur um Deine eigene Bequemlichkeit und Feigheit.

Du wirst Deine Gründe haben und ich kenne es auch, wenn man seinen Partner in Gesprächen nicht (mehr) erreichen kann; wenn so eine Kiste völlig ver- und festgefahren ist. Die Trennung ist der richtige Weg. Die Art und Weise ist es (für mich) nicht. Ich würde immer davon ausgehen, wie ich selber behandelt werden wollte - nach langer Ehe mit so viel Heimlichkeit und Berechnung verlassen zu werden, gehört ganz sicher nicht dazu.

Bei knapp noch 3 Wochen bis zum Auszug wird es jetzt Zeit, Deinen Mann zu informieren. Ihr müsst doch sicher auch noch klären, wer was behalten kann und möchte? Die Chancen auf einen Rosenkrieg sind sicher höher, wenn er sich nur noch hintergangen fühlt. Also: Allen Mut zusammen nehmen und sprich mit ihm.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Liebe Helenejudi,

du wirst wieder besser schlafen, wenn du das alles hinter dich gebracht hast.

Vielleicht schreibst du ihm einfach einen Brief und kündigst dein Vorhaben an? Dann hat er die Worte vor sich, zumal er ja bisher dicht gemacht hat.

Darauf müsste er doch eine Reaktion zeigen?

Trennungen sind immer schwierig, aber wenn die Beziehung einen dermaßen runter zieht, ist das die richtige Konsequenz.

Ist halt nur wichtig, bei einer Trennung bestimmte Spielregeln einzuhalten und auf Augenhöhe zu bleiben.

Wünsche dir von Herzen alles Gute. LG

Hallo Helenejudi..

Schön Mal wieder von dir zu hören und herzlichen Glückwunsch
zur neuen Wohnung. Ich weis noch wie schwer es damals bei
mir war das Passende zu finden und wie glücklich ich war als ich
genau die Wohnung fand in der ich mich sofort wohl gefühlt habe.

Wie du das deinem Mann mitteilst kann ich dir leider auch nicht sagen ich kann dir nur erzählen wie es bei mir war.

Wir haben es auch erst über einen Brief versucht, dass war super
schlecht. Bin froh, dass ich die Briefe etwas später vernichten konnte. Denn mein Ex hat sie etwas später nochmal eingefordert und ich musste ihm dann sagen das er die Briefe so falsch verstanden hat und Dinge da hinein interpretiert hat die da so gar nicht standen. Echt schlimm....Also bei uns war das nicht gut.

Ich würde dir zu einem Gespräch raten....Bestimmt sagen :
Ich trenne mich von dir....
Ich liebe dich nicht mehr.....
Ich bin nicht mehr glücklich....
Nicht mehr, keine Vorwürfe mehr machen, keine Sätze mit du
anfangen und kein rumeiern. Dann Pause du wirst sehen das es
Etwas dauert bis das ankommt, da finde ich es ganz wichtig, dass du dann nichts mehr sagst, wirken lassen. Auf Fragen natürlich immer antworten sachlich und der Situation und deinem Ziel entsprechend.
Wenn dein Mann dann ausflippt und rumpästed muss du das leider aushalten und versuchen ruhig zu bleiben. Vielleicht beruhigt er sich etwas und ihr könnt noch reden, oder er schmeißt dich raus, dann ist es natürlich super wenn du die Wohnung schon hast, oder dir wird es zu bunt und gehst erstmal mit den
Worten wir reden später wenn du dich etwas beruhigt hast, oder so.......Dann ist es natürlich auch super wenn du die Wohnung schon hast....

Ja und wenn er in Tränen ausbricht und total verzweifelt ist wird es schwierig........denn trösten und sagen das es dir leid tut schürt bei ihm Hoffnung und macht es ihm noch schwerer. Aber nicht zu trösten und das auszusitzen finde ich auch ganz schlimm.

Alles in Allem muss du dir immer wieder sagen, er ist ein erwachsener Mann . Obwohl du ihm vielleicht die größte Krise seines Lebens verpasst, wird er es überstehen und überleben.

Und du auch, denn es ist super , das Singleleben in unserem Alter.

Ich hab nur den Eingangspost gelesen.
Meine Eltern haben sich nach 30ig Jahren getrennt.
Jeden Tag Mord- und Todschlag.
Geschrei bis in die Nacht.
Gewaltätigkeiten und ein Kind, was nicht weiß was es machen soll.
Ohren zuhalten hat nicht immer geholfen.
Muttern wurde in die Eiseskälte geschmissen, Kinder durften die Tür nicht öffnen.
Ich sehe wie sie flehentlich an der Glastür bittet.
Mein Vater hat mir verboten zu öffen.
Sie haben sich gehasst.
Ich hab mir ständig gewünscht, sie würden sich trennen.
Eines Tages hat meine Mutter die Flucht ergriffen.
Trenn Dich, wenn Du am Ende bist, es wird nicht besser!

hallo ihr da draußen .....

nachdem ich nach zwei Posts hier ein schlechtes Gewissen hatte, wegen meinem heimlichen tun ( Wohnung besorgt ,Konto eröffnet unsw )
habe ich es meinem Mann gestern Abend gesagt .....
hab mir ne halbe Schachtel Beruhigungspillen eingeworfen und dann es ihm ganz ruhig gesagt das ich mich trennen will von ihm ......und genauso ruhig hat er reagiert ( als wie wenn er es geahnt hätte das jetzt sowas kommt )
nach vielen Worten und auch Tränen ....er wird sich ändern und alles tun was ich will ....und und und .....
und jetzt hab ich genau das was ich vermeiden wollte ....jetzt sitz ich hier in unserer Wohnung mit ihm und er heult ist Traurig und ich muss ansehen welch Leid ich ihm zugefügt habe ....kann hier nicht weg ...weiß nicht wohin ....muss mir das jetzt antun bis zu meinem Auszug Anfang Mai ....das ist so verdammt hart ....
nicht nur für ihn ....auch für mich ....

ich hätte warten sollen .....

Nein das war richtig

Das schaffst du jetzt auch noch bis Anfang Mai, Helene. Du hast die Wohnung und deine Vorbereitungen laufen.

Natürlich ist das jetzt für dich belastend, aber du bist deinem Mann schon Jahre voraus mit deiner innerlichen Trennung und deinem emotionalen Abschied aus dieser Ehe. Wahrscheinlich hat er erst jetzt verstanden, wie ernst es dir schon länger war und jetzt auch wirklich eine Trennung kommen wird.

Viel Kraft für die nächste Zeit.

Die Jugendbeziehung, die Familienbeziehung, die Altersbeziehung. Es läuft auf ungefähr darauf hinaus. Die Jugendbeziehung muß Enden um nicht das Gefühl zu haben etwas zu Versäumen.
Biologisch und der genetischen Vielfalt wegen ist die Frau etwa drei Jahre nach dem Kind bereit für das Nächste,mit einem anderen Partner. Leider in Zeit der Familienbeziehung. Wir leben nicht in Höhlen, deshalb und wegen Finanzieller, Sozialer, zukunftsorienter Zwänge die sich Frauen auferlegen bleiben sie. Männer unterdrücken wenn alles gut geht ihren Befruchtungsdrang was die Vielfalt angeht. Das ist die Familienbeziehung. Der Honeymoon ist lange schon vorbei und die Beziehung wird auf grund Streß langsam Flach.
Oft wird angezweifelt ob den die gesamte Entscheidung richtig war. Man hält aus wegen den Abzahlungen, den Kindern
und weil es eben so ist. Er liegt auf der Couch, Sie hat das Gefühl ausgenutzt zu werden.
Kinder sind keine Haustiere die irgendwann versterben, wir wollen Ihnen einen optimalen Start ins Leben gewähren und
Zeitlebens mit Rat und Tat beistehen. Dazu gehört auch ihnen ein entsprechendes Leben vorzuleben. Die Kinder sehen
bis ins hohe Alter das Elternhaus als Bastion an dem sie sich im eigenen Leben Orientieren.
Wenn allerdings die Kinder Raus sind, sehen viele Frauen keinen Sinn mehr darin in dieser Beziehung länger zu Verweilen. Wie oben beschrieben in vielen Beiträgen halten sie es einfach nicht mehr aus in dieser mittlerweile Destruktiven Beziehung und beginnen ein neues leben.
Ist sie Atraktiv, so wird sie schnell einen neuen Partner finden, allerdings ist dieser aus den gleichen Gründen ausgetauscht worden wie die der Ex, wird zwar Respektvoller und aufmerksamer sein, weil er Dazugelernt hat, aber nach einigen Jahren liegt der auch auf der Couch, da hätte sie auch inder alten Beziehung bleiben können. S.... läuft auch nicht mehr so. Die Kinder inzwischen selbst Eltern haben sich abgewendet und kommen nicht in die Wohnung der Mutter. Das ist die Altersbeziehung. Also Alleine bleiben?
Am Anfang sehr schön, dann kommt die Einsamkeit, aber die Nachbarn helfen ja gerne wenn was ist.

Liebe Helenejudi,

ich kann mir vorstellen, dass es jetzt ganz schwer für dich ist. Trotzdem war es richtig. So kannst du später dir selbst sagen, dass du dich der Situation gestellt hast und auch wenn du den Menschen verlassen hast, so bist du doch nicht vor ihm weggelaufen, sondern du bist erhobenen Haubes gegangen. Ich bin mir sicher, das wird auch für das spätere Verhältnis zwischen Euch beiden besser sein.

Erstmal zu dir Konrad,
aus dir kommt eine Menge Frust.
Teilweise hast du recht, aber die Evolution ist fortgeschritten, das hast du wohl nicht bedacht

Liebe Helenejudi

Wir sind im privaten Kontakt und du kannst dich jederzeit weiterhin an mich wenden.
Dass für deinen Mann jetzt eine Welt zusammengebrochen ist, ist verständlich.
Nämlich deshalb, weil er bis vorgestern den Ernst der Lage nicht erkannte.
Hätte mein Mann keine Neue gefunden, dann wäre es mir genauso ergangen.
Das war damals mein Sprungbrett.
Ich habe auch immer nur ausgehalten, weil ich genau davor Angst hatte.
Du bist viel mutiger, als ich es damals war und deshalb: Hut ab!
Halte dir immer vor Augen, wie die nächsten Jahre eurer Partnerschaft aussehen würden.
Das muss kein Mensch aushalten und ihr werdet darüber hinwegkommen.
Das hört sich für dich im Moment wenig hilfreich an, ist aber so.
Vermeide die letzten gemeinsamen Wochen Streit und Diskussionen, denn jetzt ist es zu spät.
Versuche bitte ruhig zu bleiben und halte dein Mitleid für ihn in Grenzen.
Er hatte die Möglichkeit aufzuwachen, hat aber lieber so weitergemacht und wundert sich nun, dass du nicht mehr mitspielst.
Es ist leider oft so, man entwickelt sich weiter, der Partner bleibt stehen und das tut weh.
Wie oft hast du dich schrecklich gefühlt, wie oft warst du verzweifelt,
hast mit ihm geredet, wahrscheinlich wie ich, versucht es hinzunehmen, indem du deinen Weg alleine gegangen bist?
Das funktioniert nicht, wie du siehst.
Wir wollen keinen Mann, der stehen bleibt, in seiner Komfortzone verharrt.
Der sich wie ein alter Greis abends aufs Sofa schmeißt.
Wir haben noch so viele schöne Jahre vor uns und können noch so viel erleben.
Regelt jetzt eure Finanzen, regelt euern Hausstand und hasst euch nicht.
Ich hasse meinen Mann bis heute nicht.
Ich habe meinen Anteil daran, dass er sich so entwickelt hat.
Sucht nicht die Schuld, denn darum geht es im Nachhinein nicht mehr.
Ihr hattet sicher auch ein paar schöne Jahre, dafür könnt ihr dankbar sein.
Sag es deinem Mann.
Er wird es bald begreifen, lass ihm die Zeit.
Keine Vorwürfe, ihm die Möglichkeit geben, mit Anstand aus der Sache rauszugehen.
Er hat jetzt große Angst, sein Gesicht zu verlieren.
Die Angst kannst du ihm nehmen, wenn du verstehst, was ich meine.

Guten Morgen ....

ich bin grad alleine und kann ungestört lesen und schreiben ....

@Konrad ....du bist mit Sicherheit ein getroffener Hund ....Du wurdest bestimmt auch von Deiner Frau verlassen .....so wie Du schreibst .....
also ich sehe es ganz anders als Du .....warum sollte ich gemeinsam einsam sein als alleine einsam ?
und ich kann auch ALLEINE glücklich sein und vor allem zufrieden ......
schau dich doch mal um ....wieviele sind geschieden und harren nicht in einer unglücklichen Partnerschaft aus ?
und sie sind wieder glücklich und es geht ihnen -zumindest psychich - besser als je zuvor ....
ich habe keine Angst im Alter einsam zu sein .....ich weiß das zu verhindern ....

trotzdem Danke .....

Du bezweifelst ernsthaft, dass es richtig war, endlich mit Deinem Mann über die bevorstehende endgültige Trennung zu sprechen? Weil es DIR schwerfällt, seinen Kummer für die kurze Zeit, die Du Dir das noch angucken musst, auszuhalten? Das bedeutet im Umkehrschluß, dass Dir sein Leid wurscht wäre, wenn Du damit nicht konfrontierst wirst?

Okay. So kann man denken. Muss man aber nicht. Für mich hat es mit Anstand und Würde zu tun, nach so einer langen Beziehung nicht genauso zu reagieren, wie es Dein stieseliger Mann anscheinend jahrelang gemacht hat: Schweigend.

Von daher hast Du alles richtig gemacht. Mit dem Rest musst Du durch und das wirst Du auch schaffen!

Zitat von VictoriaSiempre:

Du bezweifelst ernsthaft, dass es richtig war, endlich mit Deinem Mann über die bevorstehende endgültige Trennung zu sprechen? Weil es DIR schwerfällt, seinen Kummer für die kurze Zeit, die Du Dir das noch angucken musst, auszuhalten? Das bedeutet im Umkehrschluß, dass Dir sein Leid wurscht wäre, wenn Du damit nicht konfrontierst wirst?

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Ich denke eher, dass Helenejudi Angst hat, aus Mitleid wieder rückfällig zu werden.
Sie hat das doch jahrelang vorgelebt bekommen.
Und Nein, ich glaube nicht, dass es Helenejudi egal ist, das kann man ganz deutlich aus ihren Beiträgen herauslesen.