Trennung nach langjähriger Ehe

@diedirekte

Würde sehr gerne mehr hören!

- Warum bin ich in diese Position gerutscht. Rückwirkend betrachtet vermutlich aus 2 Gründen. Zum einen habe ich oft das Problem, dass ich sehr harmoniebedürftig bin und oft versuche Streit zu vermeiden. Zum anderen liegt es auch wohl daran, dass ich immer wieder zurückstehe und mir auch denke: sie hat ja viel um die Ohren. Immer wieder versuche mich in ihre Situation zu versetzen und mit Gründe suche warum sie manchmal ist wie sie ist und sich so verändert hat.
- Warum habe ich das mit Handy zugelassen? Ganz einfach: es gibt nichts was sie finden könnte ...
- Ich bin vermutlich der Kühlschrank und sie geht direkt und vollständig in der Mutterrolle auf. Bis zur Erschöpfung.

@Dediziert
Ich habe ihr sehr sehr viel Verständnis entgegengebracht! Jahre lang! Ich verstehe auch, dass es schwer für sie ist mit der neuen Situation wenn ein Kind plötzlich da ist und sich das ganze Leben ändert. Ich hatte ja meinen Büroalltag - als ein Stück Normalität während sie das Kind zu Hause hatte und das ist ein großer großer Einschnitt.
Kinder wollten wir beide aber funktioniert hat es Jahre lang nicht. Dann hieß es, dass es praktisch unmöglich sei medizinisch und die Kinderwunschbehandlungen waren auch ausgeschöpft. Nachdem wir uns aber damit abgefunden hatten war sie plötzlich aus dem Nichts schwanger. Wenn man sich damit beschäftigt hört man solche Geschichten sehr oft. Dass sie SEHR an unserer Tochter hängt - und auch, dass das ein wichtiger Grund ist - ist mir bewusst und klar. Aber wir reden hier auch über einen Zeitraum von über 5 Jahre in denen es zig Gespräche gab!

@Isely
Wenn ich darüber nachdenke kann ich das praktisch gar nicht ehrlich beantworten. Allerdings schwingt da schon mit, dass ich Gefühle für meine Kollegin habe und ich mich sehr zu ihr hingezogen fühle auch wenn das natürlich keinerlei Garantie dafür ist, dass mehr draus wird. Das Ganze ist ja aus ausweinen entstanden mehr oder weniger und zu diesen Zeitpunkt gab es auch absolut keine Hintergedanken. Sie weiß also auch um die Situation. Sie macht sich Hoffnungen, dass mehr daraus werden könnte und ich bin mir sicher, dass sie sich komplett zurückziehen würde wenn sie Hand vor Augen sehen würde, dass da keinerlei Hoffnung besteht.
Was das Thema Verlustangst angeht. Weißt du Isely ... wenn ich einen Menschen liebe (das ist meine Definition) dann tue ich alles mir mögliche um ihn so glücklich zu machen wie es irgendwie geht. Wenn das jetzt unterbleibt und wissentlich in Kauf genommen wird, dass ich unglücklich bin und das habe ich gesagt: mehrfach, wörtlich, schriftlich ... was sagt das denn aus Isely? Kann das denn noch Liebe sein dann? Ist das denn Liebe für mich? Für mich als Mensch? ... oder ist das Angst davor, einen Status und ein angenehmes Leben zu verlieren? Wenn Sie, nachdem ich es zig mal gesagt habe: klar, deutlich, wiederholt wie genau ich fühle, was mir fehlt, was ich denke dann wenn ich gehe alles ändert und zur absoluten Traumfrau mutiert ... was sagt das aus Isely? Ist DAS dann Liebe? Verhält sie sich dann aus Liebe so oder ist das eine Kosten-/Nutzenrechnung? Wenn dann im Bett mehr liefe Isely hätte ich doch immer den Hintergedanken: möchte sie jetzt MICH oder macht sie das jetzt um ihren Status zu erhalten? Noch einmal: wenn meine Frau zu mir gekommen wäre und gesagt hätte: ich bin unglücklich weil ...... ich hätte ALLES getan - aus Liebe! Alles was mir möglich gewesen wäre! Absolut ALLES und zwar sofort! Aus dem ganz einfachen Grund, dass ich einfach nicht wollen würde, dass ein Mensch den ich liebe unglücklich ist wenn ich das ändern könnte. Für mich ist das keine Liebe sondern nur Gewöhnung!

Nachtrag Isely:
Nein! Ich habe nie gesagt, ich würde gehen. Das ist eine direkte Drohung die eben genau dazu führt, dass ich mir nicht mehr sicher sein kann ob Liebe oder Verlustangst die Motivation sind und noch schlimmer: was sie fürchtet zu verlieren. Ich bin auch kein Typ dafür einem Menschen den ich liebe irgendwie zu drohen: weder direkt noch indirekt. Finde ich schäbig!

Mein Denken ist: wenn ich sage: ich bin unglücklich und es mehr oder minder mit einem Schulterzucken hingenommen wird ... wie kann das Liebe sein Isely?

Also , jetzt habe ich mir deinen letzten Post nochmal durchgelesen.
Nein lustig ist der nicht, ich kann vieles verstehen.
Ihr habt einfach , dass schon länger , unterschiedliche Auffassung vom Ehedasein.
Ich schrieb dir ja schon mal, es war bei mir ähnlich, nein keine Schlüpper von tschibo, aber auch keine High heels oder lackierte Fingernägel.
Das ist aber auch nicht das Problem.
Deine Frau hat ähnlich wie ich damals die Prioritäten verschoben, erst das Kind, dann das Kind, dann Haus , dann Hund und was war noch ? Ach ER !
Das ist Mist .
Auch mein Mann ist sehr Nähebedürftig, hat mit über Jahre jeden Morgen geschrieben , jeden Mittag angerufen , jeden Freitag Blumen mitgebracht....
Er wollte nach 14 Jahren unbedingt heiraten , da war schon fast 2 Jahre Ehe auf Sparflamme , aber von meiner Seite.
Ich hatte mit mir, meinen Aufgaben und dem Kind zu tun und 6 hab ich abgewehrt , ich hatte keine Lust mehr drauf und schloss darauf das er das irgendwann einstellen würde, wenn er merkt das ich keine Lust mehr habe.

Ja ist bescheuert , ja irgendwo verständlich das es dann irgendwann zu einer Affäre kommen kann.
Aber.
Das bringt nix.
Du beschreibst ja sehr eindrücklich was dir fehlt und ich wiege mal dein Nähebedürfnis und das du wahrgenommen werden möchtest höher ein, als anziehend Wäsche usw.

Ich hätte die Ehe auch beenden können , Betrug ( auch wenn er vermutlich nicht bis ins Finale ging, und auch nur kurz war ) ist für mich schon der Grund schlechthin Eibe Beziehung zu beenden.
Ich wusste aber , mein Mann gehört wirklich nicht zu dieser Kategorie Mann, läuft nicht , schaun wir mal rum.
Zu dieser Art Männer gehörst du auch nicht, also lass es lieber bleiben.
Du wirst am Boden zerstört sein, damit kommst du nicht klar.

Affären werden aus unterschiedlichen Gründen geführt und hier wäre es, sich geliebt und begehrt zu fühlen , einfach weil du das schon so lange vermisst.
Bringt dich aber nicht weiter.

Ich empfehle dir rede mit ihr und auch das du vorhast dich zu trennen, glaub mir , ihr ist nicht bewusst was sie nicht tut.
Sie sägt gerade an der Ehe, ohne es zu merken.

Es muss ein Knall her, so wie bei mir.

Kurzer Einschub: ich habe KEINE Affaire! Nicht mal im Ansatz! Ich habe Gefühle für eine andere Frau entwickelt, die auf Gegenseitigkeit beruhen - bei ihr vermutlich noch stärker als bei mir - aber KEINE Affaire. Ich habe meine Frau NICHT betrogen! Gefühle kann ich nicht beeinflussen ... mit einer anderen Frau in die Kiste zu steigen ist eine bewusste Entscheidung! Wenn sich Gefühle entwickeln ist das keine bewusste Entscheidung. Das ist ein Riesen-Unterschied!

... und du hast das schon richtig erkannt. Mir ist schnurz Piepe ob sie sich die Nägel lackiert oder nicht. Es geht einfach nur darum, dass es dieses ignorieren zeigt. Deshalb habe ich das geschrieben.

Ich kenn deinen Mann nicht. Wenn du sagst, du hattest einfach keine Lust mehr auf 6 ... hat ihn das belastet? Wusstest du, dass es ihn belastet? Hat ihn das unglücklich gemacht - du schreibst ja, dass er sehr liebebedürftig ist? Wenn du ihn geliebt hast: warum hast du das mit ihm gemacht? Das war ja dann eindeutig vorsätzlich! Hast du mal darüber nachgedacht, was es mit ihm macht wenn er sich zurückgewiesen und ungeliebt fühlt? Genau DAS ist eben was ich absolut nicht verstehen kann. Lackierte Fingernägel oder Highheels sind mir im Grunde sch. egal aber mir wäre sehr wichtig, dass ich sehe, erkenne und fühle dass mal an MICH gedacht wird!

Zitat von Dumbo:

Nachtrag Isely:
Nein! Ich habe nie gesagt, ich würde gehen. Das ist eine direkte Drohung die eben genau dazu führt, dass ich mir nicht mehr sicher sein kann ob Liebe oder Verlustangst die Motivation sind und noch schlimmer: was sie fürchtet zu verlieren. Ich bin auch kein Typ dafür einem Menschen den ich liebe irgendwie zu drohen: weder direkt noch indirekt. Finde ich schäbig!

Mein Denken ist: wenn ich sage: ich bin unglücklich und es mehr oder minder mit einem Schulterzucken hingenommen wird ... wie kann das Liebe sein Isely?

Du denkst falsch , auch wenn ich es verstehen kann.
Aber so läuft das nicht.
Schau, sie weiss nicht wirklich wie sehr dich das belastet , sie tut das als sekundäre Empfindung deinerseits ab.
Ist ja auch bequemer für sie.


Aber ich seh schon , Klärung wird erst das Trennungsgespräch bringen , so weit möchtest du doch gehen ? Fairerweise ?
Oder jetzt doch die Affäre eingehen , die ja greifbar ist , dann im völligen Chaos die Trennung durch geben ?
Was stellst du dir vor ?

@Isely

Lies doch bitte noch einmal meinen Post Nr. 34 - das würde mich wahnsinnig interessieren.
Warum denke ich denn falsch? Wieso weiß sie es denn nicht? Ich habe es gesagt: nicht 1x sondern 1000x - erklärt, diskutiert, ganz deutlich gesagt ... geschrieben ... Wie kann man das denn dann nicht wissen?

Nein Isely. Solange ich meinen Ehering trage gehe ich nichts mit niemandem ein! Ganz sicher nicht!

Ich habe nicht geschrieben du hast eine, aber es ist kurz da vor.
Es fehlt doch nicht mehr viel ?

Du solltest dich trennen dir dich und nicht für die andere.
Du allein musst dir klar sein was du willst .

Mal angenommen , ist jetzt unrealistisch , aber deine Frau hätte einen Geistesblitz und wäre wieder wie früher ?
Gäbe es noch eine Chance für sie und für euch ?

Was wenn sie weint bei der Trennung ?
Völlig aufgelöst und will die Ehe doch retten ?
Was tust du dann ?

Eigentlich ist das was die Kollegin so in dir auslöst, doch das was du wehmütig bei deiner Frau suchst ?
Oder ?

Zitat von Dumbo:

@Isely

Lies doch bitte noch einmal meinen Post Nr. 34 - das würde mich wahnsinnig interessieren.
Warum denke ich denn falsch? Wieso weiß sie es denn nicht? Ich habe es gesagt: nicht 1x sondern 1000x - erklärt, diskutiert, ganz deutlich gesagt ... geschrieben ... Wie kann man das denn dann nicht wissen?

Nein Isely. Solange ich meinen Ehering trage gehe ich nichts mit niemandem ein! Ganz sicher nicht!

Weil Worte und Taten nicht das gleiche sind.

Warum reden Männer in Affären ständig von Liebe und Zukunft ? Kaum fliegt es auf , ist vorbei damit ?
Weil SIE einfach gar nicht damit rechnet das du gehen würdest, sie verlässt , sie vielleicht betrügen würdest , weil sie das alles nicht so schlimm einschätzt.
Sie rafft das nicht.
Genau wie ich damals nicht.

Mein Mann hat mir bis kurz vor seiner Affäre die Sterne vom Himmel geholt , der hat auch alles versucht, war ähnlich verzweifelt.
Ich habe es nicht sehen wollen.

Ich habe ihn mal gefragt , warum hast du nur nicht einfach gesagt, ich kann so nicht mehr, wenn das nicht besser wird gehe ich ?

Antwort: Weil ich nie gehen wollte, ich hatte das nie vor.

Du hast das doch auch nicht wirklich vor ?
Sonst würdest du dich nicht so damit quälen

Doch Isely! Solange ich einen Ring trage ist das nicht möglich!

Wenn meine Frau jetzt aus eigenem Antrieb heraus auf mich eingehen würde - naja - eigener Antrieb ist doof formuliert ... ich habe ja zig mal mit ihr gesprochen und ihr geschrieben und und und ... ja - vermutlich gäbe es die. Allerdings gibt es die nicht, wenn ich dafür drohen muss, dass ich gehe. Ich möchte niemandem drohen müssen und erst recht nicht meiner eigenen Frau ... und das nur um wahrgenommen zu werden und ein bisschen Aufmerksamkeit zu bekommen.

Wenn sie weint und die Ehe retten will ... das kann ich nicht beantworten. Ich schließe allerdings auch absolut nichts aus. Ich war (zum Glück) noch nie in so einer Situation aber es müsste extrem gute Erklärungen für viele Dinge geben.

Meine Kollegin ... wenn ich das mal versuche wirklich auf die untersten Ebenen runterzubrechen ... sechs, körperliche Zuneigung, Intimität gibt sie mir nicht weil ich es gar nicht zulassen würde. Außer einem (kurzen!) in den Arm nehmen spielt sich nichts ab solange ich meinen Ring trage. Der ganze Bereich fällt halt raus. Was allerdings ist, ist dass ich schon eine gewisse Aufmerksamkeit bekomme und sie mir schon deutlich zeigt, dass sie an mich denkt. Was mich wahnsinnig zu ihr hinzieht ist, dass sie die Fähigkeit hat mich emotional aufzufangen auch in Momenten in denen es mir so richtig schlecht geht. Durch ihre Art und ihre Art des Zuhörens. Sie hat diese einzigartige Fähigkeit, dass es dann einfach alles nicht mehr so schlimm und erdrückend erscheint. Das kenn ich nicht und kannte ich auch nie - hab ich so noch nie bei jemandem erlebt.

Du bist eine sehr sehr schlaue Frau Isely und hast eine Wahnsinns-Empathie!

Nein, ich wollte nie gehen! Natürlich nicht! Ich habe immer zurück gesteckt und mich zurück genommen weil es nie eine Option war. Ich habe immer gehofft und gebetet, dass die Dinge besser werden und dann habe ich alle Register gezogen die mir eingefallen sind. Reden, erklären, streiten, diskutieren, motzen, maulen, nörgeln, schlechte Laune, gute Laune, Briefe ...
Sie versteht es nicht, sie sieht es nicht..... sie sieht auch gar nicht wie es mir geht...
Wenn es wieder Streit gab ändert sie ihr verhalten auch teilweise - ist schon vorgekommen - hält aber leider nur 2-3 Tage maximal und dann ist alles wieder beim alten.
Das hat Einfluss auf meine Gefühle über einen langen Zeitraum hinweg ...
... und dann entwickeln sich Gefühle für einen anderen Menschen ... und da steh ich jetzt mit meinem Talent und weiß nicht ein und nicht aus.

Ich möchte meine Kollegin nicht missen und nicht verlieren weil sie mir durch einige sehr schwere Phasen geholfen hat und (geh bitte davon aus, dass ich keine rosa Brille trage) einfach von vielen vielen Dingen so wahnsinnig gut zu mir passt. ... und bei meiner Frau kommt der Gedanke: ich habe geredet .. geredet .. geredet ... jetzt sage ich, dass ich gehe und unterstellen wir, dass sie sich ändert: ich weiß nie ob es Liebe oder Verlustangst ist .. ich weiß nicht WAS sie fürchtet zu verlieren .. ich habe große Befürchtungen, dass das maximal ein paar Monate hält ... und dann werde ich dasitzen und einen sehr sehr lieben Menschen verloren haben der einfach da war als es mir schlecht ging - zig mal ... und dann?
Ich habe einfach eine wahnsinnige Angst und Traurigkeit in mir ...

Zitat von Dumbo:

Ich kenn deinen Mann nicht. Wenn du sagst, du hattest einfach keine Lust mehr auf 6 ... hat ihn das belastet? Wusstest du, dass es ihn belastet? Hat ihn das unglücklich gemacht - du schreibst ja, dass er sehr liebebedürftig ist? Wenn du ihn geliebt hast: warum hast du das mit ihm gemacht? Das war ja dann eindeutig vorsätzlich! Hast du mal darüber nachgedacht, was es mit ihm macht wenn er sich zurückgewiesen und ungeliebt fühlt? Genau DAS ist eben was ich absolut nicht verstehen kann. Lackierte Fingernägel oder Highheels sind mir im Grunde sch. egal aber mir wäre sehr wichtig, dass ich sehe, erkenne und fühle dass mal an MICH gedacht wird!

Im Nachhinein habe ich viel darüber nachgedacht ja.
Ich habe einige Wochen nachdem auffliegen angefangen mich zu reflektieren.
Das war schmerzhaft für mich und ehrlich gesagt fand ich es beschämend wie ich meinen Mann habe emotional verhungern lassen.

Ich könnte jetzt wieder alles aufzählen , von der Trauer um meine Mutter, das Kind mit Schulproblemen usw.
nein , ich denke ich habe mir meine Nähe die ich brauchte von meinem Kind stillen lassen , immer mehr und mehr.
Ich war doch die super Mama , backen , kochen , Freizeit , alles perfekt , genau wie bei deiner.
Ich bin auch völlig darin aufgegangen und für ihn war immer weniger Platz.

Mir hat damals meine Bekannte oft gesagt , du und x. ihr seid euch so nah , dass ist so eine starke Bindung, schön aber auch zum Nachteil für deinen Partner, wenn so eine starke Mutter - Kind Bindung da ist.

Ich kann mich an 2 Szenen gut erinnern , unser Sohn war da 9 , schlief immer noch in meinem Bett, auf der Seite wo eigentlich mein Mann schläft, und ich so dachte, dass ist nicht gut, da gehört eigentlich sein Vater hin.

Die nächste Szene war, mein Mann kam ausser der Reihe mal mittags zum Essen heim, auf seinem Platz sass der Junge, und meint zu seinem Vater also es sässe da jetzt , er könne ja den anderen Stuhl nehmen, mittags nimmt er seinen Platz ein.

Darauf hin sagte mein Mann .. er nähme nicht nur diesen Platz ein, dann könne er ja schon mal seine Koffer nehmen und ausziehen , würde eh keiner merken.

Ich blöde Kuh hab darüber gelacht....

Das war 6 Wochen vor der Affäre....

Also du merkst , dass ich nix gemerkt habe.

...es könnte aber auch sein, dass sie aus Verlustangst einen Weg mit dir geht, der euch letztlich näher zusammen führt und eure Liebe wieder stärkt. Sozusagen aus einem nicht ganz so edlen Motiv angefangen, aber dann merken, was man aneinander hat. Mich wundert nach wie vor etwas, dass sie ihre Aufmerksamkeit auf dich und das Kind aufteilen soll, weil es von der Konstellation her so nach Konkurrenz um ihre Liebe klingt - dabei seid ihr ja nicht 2 (Mutter-Kind) plus 1 (Mann), sondern Mann-Frau (2) plus Kind (1). Umgekehrt sollte die Situation deiner Eltern sie auch etwas angehen, auch das wäre ja was, was man als Paar bespricht und damit umgeht, nicht nur dein Problem. So wirken eure Lebensbereiche sehr getrennt, dabei könnte auch darüber Nähe entstehen und gepflegt werden, dass ihr tatsächlich gemeinsame Themen habt, die ihr beide auch als eure Themen begreift.
Ihr habt als Familie gerade große Belastungen, insgesamt. Nach der Trennung würde es aber nicht einfacher, sondern erst mal schwieriger werden (und vielleicht auch mal wieder leichter, aber das ist offen).

Zitat von Dumbo:

Ich möchte meine Kollegin nicht missen und nicht verlieren weil sie mir durch einige sehr schwere Phasen geholfen hat und (geh bitte davon aus, dass ich keine rosa Brille trage) einfach von vielen vielen Dingen so wahnsinnig gut zu mir passt. ... und bei meiner Frau kommt der Gedanke: ich habe geredet .. geredet .. geredet ... jetzt sage ich, dass ich gehe und unterstellen wir, dass sie sich ändert: ich weiß nie ob es Liebe oder Verlustangst ist .. ich weiß nicht WAS sie fürchtet zu verlieren .. ich habe große Befürchtungen, dass das maximal ein paar Monate hält ... und dann werde ich dasitzen und einen sehr sehr lieben Menschen verloren haben der einfach da war als es mir schlecht ging - zig mal ... und dann?
Ich habe einfach eine wahnsinnige Angst und Traurigkeit in mir ...

Ja das ist das Dilemma.

Nehme ich es mal sachlich , wer war zuerst da ?
Sie oder Sie ?
Ist klar oder ?
Die eine Frau hat dich lange Begleitet ihr habt euch was aufgebaut , kennt euch und habt ein gemeinsames Kind . Nur seid ihr in der Krise, ja dass ist ganz offensichtlich eine grosse.

Die andere Frau kennst du noch nicht lange, sie ist frei im Denken und leben , sie kümmert sich nur um sich , aber sie mag dich , sie ist offen für dich, vielleicht , ich mag ihr das nicht unterstellen , spürt sie deine Defizite die du hast.
Zu verlieren hat sie nichts.

Du kannst diese beiden Biografien nicht miteinander vergleichen.

Erschwerend kommt hinzu, die eine will dich und die andere hat dich.
Du willst ja eigentlich eine romantische und leidenschaftliche Beziehung.
Für die eine Frau ist das selbstverständlich , ist ja auch alles in der Kennenlernphase, ich komm mal mit dem Klassiker.
Trennung , neue Frau , ein paar nette Jahre, wieder ein Kind ....
gleicher Schlamassel , sehr wahrscheinlich wird das so kommen..

In wie fern hat sich das dann gelohnt ?

Oder jetzt die berühmte Faust auf den Tisch , die Bombe platzen lassen und schauen was passiert ?

Wenn die andere ein so toller Mensch ist und das meine ich nicht ironisch, würde sie doch Verständnis haben , wenn du ihr sagst das du deine Ehe doch noch mal versuchen würdest zu retten.
Sie merkt doch eh deinen Zwiespalt.

Aber, nimmst du eure Ehe ein letztes Mal auseinander und es ändert sich wieder nichts, dann hast du dir doch auch nichts mehr vorzuwerfen und haderst zumindest in einer neuen Beziehung nicht mehr daran.
Zumindest das wäre auch fair der anderen gegenüber.

@yoda:
Natürlich nicht! Aber all die Liebe, Zuneigung und Zeit wird eben verteilt und ich gehe leer aus. So einfach ist das.

@isely:
Tatsächlich ist das ein wenig anders. Meine Kollegin kann und möchte keine Kinder bekommen. Dazu kommt, dass ich selber auch keine mehr zeugen könnte.
Die Wahrheit ist, dass ich schon oft daran gedacht habe zu gehen in den letzten 12 Monaten. Vorher war es tatsächlich nie wirklich eine Option. Etliche Male habe ich mir ihr gesprochen und ihr gesagt, was mich belastet, bedrückt, wie meine Gefühle sind, dass ich unglücklich bin und mir selber zig zig mal gesagt: du sprichst noch einmal mit ihr! Wenn sie es jetzt nicht versteht dann gehst du (auch bevor ich meine Kollegin kannte). Aber in den Gesprächen ist auf ihrer Seite einfach nie ein verstehen oder einsehen. Ich habe immer da Gefühl ich rede mit einer Wand ... als wenn sie die Sprache einfach nicht versteht und dann kommen Dinge wie: ich weiß das ja alles - ok, sie weiß dass ich unglücklich bin und dass es mich bedrückt - aber es passiert einfach nichts. Das ist für mich wissentlich und vorsätzlich und hat nichts mit Liebe zu tun. Deshalb waren deine Posts oben für mich auch mehr als lehrreich und interessant. Vielen Dank dafür! Wenn ich aber jetzt wieder sage: ein Gespräch noch - eine Chance noch - und es nimmt den gleichen Weg wie immer dann werde ich alles verlieren - meine Frau und einen wichtigen Menschen der vll irgendwann einmal mehr geworden wäre. Ich habe einfach eine Wahnsinns-Angst einen Fehler zu machen.

Ich glaube, es ist vielleicht einfach das beste mit meiner Frau zu sprechen, ihr zu sagen, dass es einfach nicht mehr geht, sie mich nicht versteht und ich für eine Weile mal zu meinen Eltern ziehe. Vielleicht mal für 1-2 Wochen und dann einfach mal zu schauen wie sich mein Gefühlsleben dann entwickelt. Möglicherweise werden die Dinge dann auch etwas klarer für mich. Das ist dann auch keine direkte Drohung aber ich glaube es ist ein ähnlich großer Torpedoeinschlag.
Ich muss ohnehin auch abwarten wie sich das Gespräch entwickelt.

Zitat von Dumbo:

Ich glaube, es ist vielleicht einfach das beste mit meiner Frau zu sprechen, ihr zu sagen, dass es einfach nicht mehr geht, sie mich nicht versteht und ich für eine Weile mal zu meinen Eltern ziehe. Vielleicht mal für 1-2 Wochen und dann einfach mal zu schauen wie sich mein Gefühlsleben dann entwickelt. Möglicherweise werden die Dinge dann auch etwas klarer für mich. Das ist dann auch keine direkte Drohung aber ich glaube es ist ein ähnlich großer Torpedoeinschlag.
Ich muss ohnehin auch abwarten wie sich das Gespräch entwickelt.

Sehr gut, hätte ich dir jetzt auch noch vorgeschlagen.
Aber eben, irgendwas muss du tun.

Im übrigen finde ich es gut, dass du dir hier vorher Ratschläge einholst, bevor es zu einer Handfesten Affäre kommt, denn das wird dann der Höllenritt überhaupt für dich.
Die wenigsten Männer würden jetzt noch vor der roten Linie stehen bleiben.

Ich wünsche dir gute Einsichten, wie immer die aussehen werden, bleib fair auch beim Gespräch.
Ich drück dir die Daumen, für welche Richtung du dich auch immer entscheidest.

Wäre schön, wenn du mal ein Up Date reinsetzt


Alles Gute