Trennung nach schwieriger Beziehung

Hallo Zusammen,

ich bin seit zwei Wochen von meiner Freundin getrennt. Wir haben uns gegenseitig nicht gut getan, es aber nie so wirklich realisiert.

Sie hatte psychische Probleme, die sie nie verarbeitet hat und ich dachte ich kann ihr helfen. Nach außen hin auch vor Freuden wart sie den Anschein. Unter den Aspekten wirkt sie auch, wie die absolute Traumfrau. Sowohl optisch als auch von ihrem Verhalten und Gemüt. Also ich weiß, dass sie ohne Probleme sehr viele Männer kriegen würde. Sie ist eigentlich genau die Frau, wie ich sie mir immer vorgestellt habe. Die Freunde und Familie bestärken sie auch immer wie toll und stark sie ist sodass sie es nicht realisiert.
Dabei behandelt sie die eigentlich nach meinem Verständnis auch nicht so gut. Zuckerbrot und Peitsche.

Sie selber sieht sich als reflektierter Mensch. Hat das mit ihren Hormonen und anderen Faktoren begründet.

Ich dachte dann immer Mensch vielleicht ist das wirklich normal und ich habe echt keine Ahnung von Frauen. Sie ist halt sehr selbstbewusst und eigenständig.

Ich habe es über mich ergehen lassen und bis auf einen Fehler meinerseits, dass war dumm von mir, habe ich wirklich überhaupt nichts falsch gemacht. Ich war für sie da und habe Dinge für sie getan, da würde jeder sagen bis du eigentlich bescheuert oder ich würde dich direkt heiraten. Das sagte man mir auch beides.

Ich habe ihr immer versucht im guten klarzumachen, dass ihr Verhalten für mich nicht OK ist. Ohne Vorwürfe, einfach um ihr zu zeigen, ich will das aber nicht so.
Leider hat sie es immer als Angriff wahrgenommen. Wirklich immer egal, wie ich es formuliert habe. Es war der falsche Zeitpunkt oder meine Wortwahl war sch.. Habe alles reflektiert netter und besser hätte man das nie formulieren können.
Hinzu kommt, dass ich kein Mensch bin der vor Selbstbewusstsein trotzt sodass ich mich meistens breitschlagen lassen habe und mich dafür entschuldigt habe.
Vorab bin ich aber dazu übergegangen mich selber klein zureden und mich zu rechtfertigen.
Sie hat das nie verstanden, warum ihr Verhalten echt nicht ok war. Sie fand es normal, sie begründete es immer mit absolut komischen Sachen. Da sie aber sehr redegewandt ist hat sie mich in Grund und Boden geredet. Habe mich wie ausgeliefert gefühlt.

Ich bekam Selbstzweifel und zweifele weiterhin an meiner Verstand. Habe ich alles falsch gemacht usw. Selbst jetzt wo ich es schreibe, frage ich mich ob ich das überspitze. Bin ich zu empfindlich.

Das krasse an der Sache ist, dass ihr genau das in Ihrer Ex Beziehung auch so passiert ist, laut ihrer Aussage. Also ihr Ex hat sie wohl so behandelt. Das was der Ex aber über sie sagt, ist mir auch aufgefallen. Frage mich halt was soll ich glauben.

Danach gab es aber auch gute Phasen. Waren nicht viele aber die haben mir gezeigt, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

Es war wie Zuckerbrot und Peitsche.

Ich weiß insgeheim, dass es keinen Sinn macht aber irgendwie komme ich nicht über sie hinweg. Einfach überhaupt nicht.
Paradoxerweise war ich aber erleichtert, als es ausgesprochen war. Warum fühle ich jetzt so als wolle ich sie unbedingt zurück auch wenn ich mich in ihrer Gegenwart vermutlich nicht mehr wohlfühlen würde.
Es geht soweit das ich Konzentrationsschwierigkeiten habe. Seit knapp zwei Wochen ist in meinem Kopf absolutes Chaos. Es gibt nur noch ein Thema meine Ex. Egal welchem Hobby ich nachgehe oder wenn ich mit Freunden und Familie Kontakt habe.

Ich habe das Gefühl einen Fehler zu machen, wenn ich sie aufgebe. Ich brauche echt sehr lange um mich zu verlieben und wenn es dann so ist dann sehr sehr intensiv.

Zitat von Viper92:

Sie hatte psychische Probleme

Was für Probleme sind das?

Zitat von Viper92:

ch habe es über mich ergehen lassen und bis auf einen Fehler meinerseits

Was ist hier passiert?

Zitat von Viper92:

Ich habe ihr immer versucht im guten klarzumachen, dass ihr Verhalten für mich nicht OK ist.

Welches Verhalten?

Zitat von Viper92:

Also ihr Ex hat sie wohl so behandelt.

Wie denn?

Zitat von Viper92:

Ich brauche echt sehr lange um mich zu verlieben und wenn es dann so ist dann sehr sehr intensiv.

Hallo @Viper92,
leider werde ich nicht ganz schlau aus deinem Text und irgendwie fehlt mir der Punkt, um was es genau bei Eurer trennung ging. Kannst du die Fragen beantworten?

Zu deinem letzten Satz: Es ist noch ganz frisch bei dir. Und wenn dein Jahr im Nick deinem Alter entspricht, bist du noch jung und wirst dich mit Sicherheit auch noch mal verlieben können. So eine Trennung kann sich im ersten Stepp überwältigend anfühlen.

Zitat von Odette:

leider werde ich nicht ganz schlau aus deinem Text und irgendwie fehlt mir der Punkt, um was es genau bei Eurer trennung ging. Kannst du die Fragen beantworten?

ja, so geht es mir auch!? erzähl mal konkreter, was genau eure probleme waren, wenn du magst @Viper92

Hallo Odette,

das ist sehr privat aber wir haben ja alle Nicks also sollte es passen.

Sie wurde unter anderem betrogen und hat zweimal sexuelle Gewalt erlebt. War aber nie in Therapie und ist auch nicht strafrechtlich dagegen vorgegangen. Die Ausgangslage unserer Beziehung war eine laut ihrer Aussage toxische Beziehung mit ihrem Ex der aber mit obigen nicht zu tun hatte. Sie hatte schon einige Partner.
Er hat sie wohl sehr schlecht behandelt und niedergemacht. Also alles was sie machte war blöd. Sie sei zu nett usw. In Konflikten hat er nie was gesagt und war ruhig usw.
Sie hat dadurch eine innere Mauer und auch eine hohe Erwartungshaltung aufgebaut.

Habe sie massiv mental aufgebaut. Also sie hatte fast kein Selbstbewusstsein mehr.

Zum Verhalten an sich. Sie denkt immer das schlimmste und wird schnell wütend und ungerecht. Es kam teilweise urplötzlich. Erst höre ich boah mit dir habe ich den Sechser im Lotto und im nächsten Moment boah, du bist so unfähig. Aber wirklich in einem aggressiven Ton.
Sie verfällt dabei regelrecht in einen emotionalen Rausch und man kann sie nicht beruhigen. Hört sich jetzt nicht schlimm an aber habe sowas noch nie in so einer Intensität erlebt. Habe alles versucht reden, da sein. Die redet einen in Grund und Boden, hat so gute Argumente das man denkt man hat Wahrnehmungsstörungen.

Was ich falsch gemacht habe, hab ihr eine Sache aus meiner Vergangenheit verschwiegen. Das war so dumm zumal ich auf Ratschläge anderer gehört habe, es nicht zu sagen. Es ging um meine kaum vorhandene Vorerfahrung in sexueller Hinsicht. Ich habe es dann selber zugegeben, da ich mit sowas nicht lange leben kann.
Das war so dämlich und dumm.
Das Vertrauen war danach verspielt.
Jetzt kommt es aber und das hat mich verwirrt, sie sagte danach zu mir. Anlügen ist sogar gut um den anderen nicht zu verletzten. Also sie würde mir zum Beispiel nie sagen, wenn ihr Kleidung an mir nicht gefällt oder wenn sie eine Erkrankung hätte. Das mit voller Überzeugung, Hä?
Das war aber wirklich das Einzige bei den anderen Sachen habe ich es auf meine Kappe genommen, obwohl es immer von ihr ausging.

puh, das klingt nach einem gewaltigen kalt-heiß-spiel... da könnten jetzt @paul258 und der andere... wie heißt der @Joeyjo ? was dazu schreiben, als gebrannte kinder!?

Achso habe Beispiele vergessen. Das waren so banale Sachen, bei denen sie aggressiv wurde. Also nicht das was man sonst so kennt wirklich aggressiv und ungerecht. Und nein ich bin nicht einer von denen der getäschelt werden muss weil er den Haushalt macht oder der ausführlich darüber Berichtet was er alles für sie getan hat. Ich würde es immer wieder so machen und es gehört für mich dazu. Habe nie einen Gegenleistung erwartet.

Wir haben nicht zusammen gewohnt.

Also die Beispiele:

zu langsames Kochen, Spülmaschine zu oft angemacht war jedes Mal voll aber egal, die Heizungen nicht kontrolliert, ich habe generell immer den falschen Lappen zum Putzen benutzt, zu oft gesagt das ich sie Liebe uvm.
Banale Sachen die jeder kennt.

Frag dich mal bitte, warum du dich so unterwürfig verhälst. Ist das Betteln um Liebe?
So erreichst du jedenfalls mangelnden Respekt und schwindende Liebe.
Hab Grenzen und lerne sie zu setzen!

Hallo Viper, du schreibst :

>> .. hab ihr eine Sache aus meiner Vergangenheit verschwiegen. . Es ging um meine kaum vorhandene Vorerfahrung in sexueller Hinsicht.
>> Das Vertrauen war danach verspielt.
>> sie sagte danach zu mir. Anlügen ist sogar gut um den anderen nicht zu verletzten.

Wenn ich das richtig lese empfindet sie das Verschweigen deiner Unerfahrendheit als * Vertrauensbruch*..findet Lügen aber ok.

>> .. Sie hatte psychische Probleme, die sie nie verarbeitet hat und ich dachte ich kann ihr helfen...

Aus dem wenigen was du schreibst, um sich hier ein rundes Bild zu machen , lese ich das ihr keine Möglichkeit gefunden habt eine zugewandt-liebevolle Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Eure Kommunikation ist eher mangelhaft weil du sie als rhetorisch überlegen empfindest und irgendwie resigniert hast.
Dazu kommt, dass du ihre Kritiken über deinen Beistand zur Haushaltsführung nicht akzeptieren kannst.. was ich nach Auflistung einiger von dir oben genannter Punkte verstehe.

Eine Beziehung mit mangelnder bis untauglicher Kommunikation mit einem Partner der * psychische Probleme* hat kann nicht funktionieren. Du wolltest ihr helfen, was sehr löblich ist , aber eine Paarbeziehung funktioniert nicht wenn einer in der Helferolle (Therapeut) steckt ..und der andere die verbale Keule schwingt und eine Art Dauerkritik in den Alltag einzieht.
Dein dich dauernd unterordnen führt weder bei dir noch bei ihr dazu die Situation zu verbessern.
Was euch helfen würde wäre eine absolut aufrichtige Analyse eurer Gefühle füreinander, eurer Wünsche in Bezug auf die Beziehung und eine glasklare- zugewandte Kommunikation darüber.

Ich wünsche dir alles Gute.

Zitat von Viper92:

Die redet einen in Grund und Boden, hat so gute Argumente das man denkt man hat Wahrnehmungsstörungen.

Lang und laut labern als Waffe? Gelingt manchen Frauen. Hier allerdings scheint es so, als wärest du das Opfer ihrer Rache an Männern allgemein, die sie mies behandelt hatten.

Denn die Beispiele, die du nennst, sind ja dermassen trivial, dass es schon krass ist. Letztlich wäre es Selbstschutz, wenn die Sachge mit ihr endet.

Ein weiteres Problem ist ihre untherapierte Vergangenheit. Das wird auch nicht mal eben durch nettes Verhalten eines neuen Partners geheilt.

Wir hatten hier mal einen langen Strang von einem jungen Mann und Freundin mit solcher Vorgeschichte, in dem auch @Scheol viel mitgeschrieben hat.

Ich erinnere leider weder Verfasser noch Titel. Hat das noch jemand auf dem Schirm?

Hallo Vipe,

deine Geschichte erinnert mich an meine Beziehung die so ähnlich geartet gewesen ist.

Auch hier waren es viele aus der Perspektive eines normal denken Menschens banale Dinge die zu einer Eskalation geführt haben. Viele Widersprüche an sich die ich nie einordnen konnte.

Auch Sie hatte angeblich sexuelle Gewalt und sämtliche Ex Freunde waren ganz böse, Du und ich sind es jetzt in denen Ihrer Vorstellung auch. Ich möchte das auch nicht verharmlosen aber ich habe dabei gelernt Dinge zu hinterfragen ob es tatsächlich so gewesen ist.

Mit solchen Personen kann man nie eine Beziehung auf Augenhöhe führen, da es in Ihrem Blick nur die Welt um sich gibt. Nur das was Sie selber machen ist richtig und was du in deinen Augen machst (auch wir können falsch liegen) ist generell falsch. Widerfährt dir etwas gutes ist es danach doch wieder Mist.

Ich wünsche dir, das du schnell darüber weg kommst, und das kommst du. Glaube nur an dich, und hinterfrage nicht zu oft ob es tatsächlich falsch gewesen ist was du getan hast.

Also sie hat mir berichtet, was ihr Ex über sie gesagt hat und mir sind diese Punkt auch aufgefallen. Im Prinzip, dass was ich schon geschrieben hatte. Er hat vermutlich genauso reagiert, wie ich.
Er hätte aber auch seine Macken, die nicht gingen.

Ich wollte mir ihr darüber sprechen ohne sie niederzumachen, mehrmals...
Das ist dann von Ihrer Seite total ausge
artet. In dem Sinne war ich unterwürfig, ja. So habe ich noch nie gedacht.
Ich dachte wenn ich Grenzen setzen komme ich wie einer von diesen Machos rüber. Es heißt ja immer man solle Verständnis haben und dem Partner beistehen. Sich dazu setzen und ihn einfach nur in den Arm nehmen.
Ich habe beides irgendwie gemacht und es war immer irgendwie falsch.
Es hieß, dann es gehe immer nur um mich oder sie braucht Zeit für sich. Ich habe auch nicht geklammert, mag das ja selber nicht.

Ich war nie Eifersüchtig ,kann sie ja nicht anketten

Hallo Grammont,

das würde mir auch auch schon so von meinem Umfeld gesagt. Die haben mich gefragt, ob ich meine das das wirklich alles so stimmt. Sie war am Anfang mega gefühlvoll und das hat sich dann so schlagartig geändert, dass ich dachte wer ist das ?

Habe zwischenzeitlich an meinem Verstand gezweifelt. Also ne, dass kann doch jetzt nicht die gleiche Frau sein.
Habe mich zunehmend unwohler gefühlt. Dann war da aber wieder die Frau die sich für einen kurzen Augenblick Gedanken um mich gemacht hat.

Dennoch hat sie mich so dermaßen in ihren Bann gezogen. Ich Frage mich, ob es einfach die optischen Reize waren die mich nicht klar denken ließen.
Aber bin ich so banal veranlagt, dass mich jede gut aussehende Frau ohne Probleme unterwürfig werden lässt.
Das dachte ich nicht von mir, scheinbar schon.

Zitat von Viper92:

Dennoch hat sie mich so dermaßen in ihren Bann gezogen. Ich Frage mich, ob es einfach die optischen Reize waren die mich nicht klar denken ließen.

klar, optische reize sind immer toll, aber ich glaube, dass genau dieses spiel mit heiß-kalt eines ist, das man zwar grässlich findet, aber nach den kalten phasen total süchti nach den "heiß" ist.