Trennung nach Urlaub

Hallo ihr

Ich m 31 und sie 25.
Nunmehr sind wir fast 2 Wochen getrennt.
Es fing alles damit an, dass wir eine F+ hatten. Daraus entwickelte sich über ein halbes Jahr bei beiden mehr Gefühle. Ich habe ein 5 jährigen Sohn. Sie hat keine Kinder. Sie hatte immer Probleme mit dem Gedanken klarzukommen, dass ich ein Kind habe. Nach einem gemeinsamen Urlaub letztes Jahr sagte ich ihr dann, dass ich so nicht weitermachen kann und ich entweder eine Beziehung zu ihr möchte oder nichts mehr. Außer dem auslandsurlaub waren wir auch viel über verlängerte Wochenenden unterwegs.
Sie brauchte etwas Zeit um sich zu sortieren und nachzudenken ob sie mit der ganzen Situation zurechtkommt und die Gefühle von ihr ausreichen. Nach ein paar Tagen kam sie von allein an und sagte sie möchte die Beziehung zu mir. Trotzdem hatte sie immer mal Phasen, in denen sie zweifelte. Ich bekam also nie die richtige Sicherheit von ihr. Im Frühjahr diesen Jahres zweifelte sie wieder so stark und sagte sie kann nicht sagen das sie mich liebt, weil irgendwie es sich anders anfühlt wie ihre beziehung zuvor als sie 17 jahre war. Mit ihm war sie 3 Jahre zusammen und trennten sich weil sie sich auseinandergelebt hatten. Vor ca. 8 Wochen trennte sie sich von mir von einem auf den anderen Tag, dabei wirkte sie zumindest einen Tag vorher noch glücklich und zufrieden und wir schliefen auch miteinander und kuschelten und schliefen kuschelnd ein. Nach ein paar Tagen bereute sie die Trennung und sagte das es ein Fehler war, dass sie mich sehr vermisst hat und zurück möchte. Ich war anfangs skeptisch. Wir hatten ein gemeinsamen Urlaub geplant, welchen ich in der Zwischenzeit storniert hatte. Sie wollte nach dem wir wieder zusammen waren dann aber trotzdem in den Urlaub und so sagte ich das sie sich aber darum kümmern muss, auch damit ich sehe das sie es ernst meint.
Der Urlaub war wirklich sehr schön und wir verbrachten viel Zeit miteinander und sie sagte sie wäre am liebsten noch langer gemeinsam mit mir dort geblieben.
Als wir zurück waren, war anfangs auch noch alles gut. Sie hatte dann 3 anstrengende Tage auf Arbeit. Donnerstags fragte sie ob ich abends noch vorbeikommen möchte. Als ich ja sagte freute sie sich und sendete mir ein Kuss Bild und schrieb das sie sich auf mich freut mit mir zu kuscheln und mich abzuknutschen. Wir verbrachten die Nacht zusammen und schliefen miteinander. Alles war normal, zumindest fühlte es sich so an.
Am nächsten Tag bekam ich nachmittags eine Nachricht das ihr alles zu viel wird. Ich fragte ob sie auch unsere Beziehung meint und sie sagte ja. Sie sagte dann im persönlichen Gespräch das sie nicht sagen kann sie liebt mich weil es anders ist als sie es damals erlebt hatte. Dazu muss ich sagen in der Zeit zwischen dem damaligen Freund hatte sie nur ONS oder f+ und mit einem Mann nur schriftlich und telefonisch Kontakt da er sehr weit weg wohnt und sich um seine kranke Schwester kümmern muss und deswegen die sich nicht treffen konnten.
Ich holte sogleich meine Sachen bei ihr ab und gab ihr den Schlüssel zurück. Später brachte ich ihre Sachen zu ihr weil ich es nicht ausgehalten hatte das diese hier bei mir waren. Meinen Schlüssel forderte ich nicht zurück da ich da die Hoffnung hatte es war nur eine kurzschlussreagtion von ihr. Nunmehr sind 2 Wochen vergangen und sie meldet sich nicht. Ich schrieb ihr einmal das sie mehr fehlt. Sie sagte ich ihr auch aber vor allem als Mensch. Mit ihrem damaligen Freund ist sie bis heute auch gut befreundet. Konnte ich akzeptieren auch wenn es etwas schwierig war.

Nun liege, sitze ich hier und vermisse sie jeden Tag. Früh beim aufstehen, tagsüber und beim Schlafen sind meine Gedanken nur bei ihr. Ich kann nichts wirklich essen und schaffe es über den Tag mur mit angstlösenden Tabletten. Ich vermisse sie so sehr und weiß einfach nicht mehr weiter. Meine Welt ist damit zerbrochen und ich habe nur noch halt durch meinen Sohn. Ich weiß nicht mehr wie ich mich weiter verhalten soll. Sie sagt sie hat so starke Gefühle für mich das es Monate oder Jahre noch weitergehen hätte können aber ihr fehlt irgendwas. Ich glaube sie weiß nicht genau was Liebe ist und bedeutet und das die Gefühle aus der teeniezeit anders und aufregender erlebt werden. Aber vielleicht mache ich mir da nur was vor. Mein Therapeut versteht es auch alles nicht mehr. Zuletzt haben wir Wur versucht zu erarbeiten, die ist auch da aber ich würde es nicht Wut nennen sondern ich bin enttäuscht und verachte sie, dass sie seit mir umgegangen ist. Ich habe ihr viel Freizeit eingeräumt, da sie es liebte sich mit ihren Freundinnen zu treffen. Sie sagte das sie mir den Schlüssel noch geben möchte aber da noch Zeit verstreichen lassen möchte. Wenn Sie sich deswegen meldet möchte ich aber das sie den Schlüssel per Post sendet oder wie würdet ihr es machen?

Ich bin einfach nur verzweifelt und vermisse sie wirklich sehr auch wenn alle anderen sagen es ist gut das sie sich nicht.meldet und ich sie ja nicht wieder nehmen sollte da sie das immer wieder mit mir machen würde. Das verstehe ich aber trotzdem möchte ich sie bei mir, dass ärgert mich sehr weil ich merke wie dumm ich da bin.

Könnt ihr mir Tipps geben? Was ist für euch Liebe? Wie soll ich mich verhalten wenn ich nicht weiß was ich genau möchte? Momentan kann ich mir ein leben ohne sie nicht vorstellen. Ablenkung versuche ich aber das klappt eher schlecht als recht, vorgestern war ich feiern und holt Emir auh 2 nummern, welche ich am nächsten morgen aber löschte weil ich das einfach nicht kann und die Frauen es nicht verdient haben, dass ich sie nur als Ablenkung nutzen würde. gedanklich bin ich immer bei ihr schaue im WhatsApp immer ob sie gerade online ist oder nicht und das nicht abstellen kann auch wenn das auch dumm ist. Vor allem verlässt mich am meisten die lebenslust, ich möchte das dieser schmerz einfach aufhört.

Ich freue mich auf eure Antworten.

Kann dir nur einen Tipp geben. Ablenken hilft nicht und zwar noch für lange, lange Zeit. Nehm deine Tabletten und geh zum Psychologen am besten.
Wenns dir hilft, schreib ihr noch ab und zu deine Gedanken, aber vielleicht in Absprache mit deinem Psychologen. Aber dieses f+... Wenn man was körperliches hat und gleichzeitig viel unternimmt.. Ja ich weiß auch nicht warum man es dann nicht beziehung nennt... Aber damit mein ich jetzt nicht nur dich. Ist mir einfach unerklärlich und irgendwie so neumodisch komisch. Naja.

Das wichtige ist was was ich jetzt oben geschrieben habe. Viel Kraft, das kann ewig dauern leider (es GIBT psycho Wissenschaftler die sprechen von Leuten die nach 4 Jahren noch Schwierigkeiten haben) . Wir haben ja nicht viele richtige Geschichten mit Menschen im Leben deswegen ist das ja auch verständlich, dass das Unterbewusstsein da die ganze Zeit arbeitet. Und vor allem wird es auch immer mal wieder schlechter. Was sie betrifft kann hier niemand einschätzen, was die nächsten Wochen, Monate und Jahre passiert. Aber du musst wieder halbwegs gesund werden irgendwie.

Lieber Jakob,
willkommen hier, auch wenn es ein trauriger Anlaß ist.
Es tut mir sehr leid für Dich, daß Du diesen Kummer jetzt hast . Eine Trennung ist sehr hart, weil eine Welt zusammenbricht, Träume, Wünsche...
Lass Dich hier erstmal auffangen.

Grundsätzlich zu Deiner Geschichte: Ein Zusammensein mit einem Menschen, der jein zu einer Beziehung sagt und öfter hin und her schwankt, ist auf die Dauer sehr zermürbend und anstrengend. Deine Hirnchemie (Glückshormone werden ausgeschüttet=Belohnungssystem, wenn alles gut läuft und die Stresshormone, die bei Verlassenwerden ausgeschüttet werden) kommt nicht zur Ruhe, weil Dein Zustand zwischen On und Off, zwischen Glück und Hoffnungslosigkeit hin und her pendelt. Man verwechselt in seiner Verzweiflung diesen Wechsel zwischen Streß- und Glückspegel oft mit tiefer Liebe, was es aber meistens nicht ist.
Deshalb ist es sicher gut, es kehrt jetzt erstmal Ruhe ein.
Wenn Deine Ex sagt, es würde ihr zu viel werden, ist dies ernst zu nehmen. Denn eine gut laufende Beziehung beglückt, erleichtert das Leben und wird eben nicht zuviel.

Der Kummer geht vorbei, ganz sicher und Du wirst hier weitere Hilfe und Tipps von Leidensgenossen bekommen.
Schau auf Deinen Sohn, er braucht Dich jetzt. Versuch Deinen Blick auf das zu lenken, was Du hast, was gut läuft. Und geh raus, triff Dich mit Leuten, tu was Dir gut tut.
Alles Gute Dir !

Gestern war ich wieder beim Psychologen. Er sagte ich muss eine Entscheidung für mich treffen.
Variante 1
Ich warte weiter und hab Hoffnung das sie wieder kommt weil sie und ich uns mit dem Schlüssel, welchen sie noch von mir hat, ein Hintertürchen offen gelassen wurde. Wenn es wieder was werden sollte muss ich aber jederzeit damit rechnen das es wieder zu einer abprupten Trennung kommt wenn es enger wird und sie Verantwortung übernehmen muss. Da dies durch nähe immer wieder passieren kann durch das nähe Distanz Problem.

Variante 2
Ich akzeptiere es, mit dem Wissen das es am Ende sehr wahrscheinlich nicht gut gehen wird und mir mein Herz sonst immer wieder gebrochen wird.

Momentan schaffe ich es aber zu noch keiner Entscheidung. Was laut Psychologe auch noch nicht sein muss, aber ich sollte irgendwann eine treffen. Mal sehen wie sie ausfällt, momentan schwing ich immer hin und her

Zitat von Jakob_30:

Mal sehen wie sie ausfällt, momentan schwing ich immer hin und her

Das ist normal am Anfang, weil Du einfach noch so traurig bist und hoffst.
Und beide Varianten fühlen sich nicht gut an, gell ?
Für Dein eigenes Seelenwohl wäre aber sicher Variante 2 besser. Aber ich denke, das weißt Du vom Kopf her selbst.
Immer in einer vagen Hoffnung zu leben, auf die Gefahr hin, wieder und wieder enttäuscht zu werden, zermürbt auf Dauer. Du solltest Dir selber mehr wert sein.

Danke für deine Antwort.
Ja vom Kopf her weiß ich das ich mir selbst mehr wert bin und ja beide Varianten fühlen sich schei. an. Es gibt halt auch viele schöne Erinnerungen und Momente welche wir durchleben. Ehrlich gesagt waren es mehr schöne als unschöne. Vielleicht glorifiziere ich das aber auch nur und hänge mich darauf auf

Zitat von Jakob_30:

Vielleicht glorifiziere ich das aber auch nur und hänge mich darauf auf

Du wirst mit zunehmendem Abstand sicher einen realistischeren Blick bekommen und auch das Andere mehr sehen.
Es tut mir sehr leid, ich kann das gut nachfühlen- ich habe damals auch so gelitten wie Du .

Zitat von Jakob_30:

Ich akzeptiere es, mit dem Wissen das es am Ende sehr wahrscheinlich nicht gut gehen wird und mir mein Herz sonst immer wieder gebrochen wird.

Aus eigener Erfahrung rate ich Dir zu Variante 2. Ich kenne das, dieses ständige Gefühl der Unsicherheit. Wie lange wird es halten, wird es überhaupt halten? Was kann ich tun, um den Anderen von den positiven Seiten einer Beziehung zu überzeugen? Die Beziehung fühlt sich an wie ein Kartenhaus, das Du mühsam im Gleichgewicht hältst, aber die Basis fehlt. Du setzt Dich für die Beziehung ein, siehst zu, dass sie gut läuft, dass die Partnerin zufrieden ist, zu Dir hält, aber es ist eben doch ein Schwanken zwischen Hoffen und Bangen. Das zehrt an Deinen Nerven. Du klammerst Dich an die schönen Momente - der Urlaub ist doch gut gelaufen, sie kam zu mir und wir waren zusammen, sie sagte doch letzthin, dass ....
Und doch: Du spürst ständig wie fragil und unbeständig die Beziehung ist. Letztendlich bist Du der Spielball, den sie irgendwo hin wirft oder gegen die Wand wirft und wieder auffängt oder auch nicht.

Möchtest Du das weitere Monate oder gar Jahre spüren und durchleben müssen?
Die Frau ist 25 und wirkt reichlich unreif. Sie träumt ihren Gefühlen hinterher, die sie als Teenie hatte und im Gefühlsüberschwang lebte. Ihre Zeit zwischen 15 und 17 ist aber lange vorbei und sie hat sich offenbar nicht weiter entwickelt. Für das Vergnüngen, einige schöne Stunden warst Du gut genug, aber für mehr nicht.

Dann die Sache mit Deinem Sohn. Es stört sie, denn es bedeutet Einschränkung und Verpflichtung - beides mag sie nicht.

Die logische Konsequenz. Sie macht sich noch ein paar schöne Tage mit Dir, profitiert von Deiner steten Bereitwilligkeit, um Dich dann, wenn es ihr dann reicht, bedenkenlos wegzuwerfen.
Die braucht noch ein paar Jahre, bis sie reifer ist. Noch einige Männer, mit denen sie Erfahrungen sammeln kann, aber solche ohne unliebsamen Anhang. Sollte irgendwann einer kommen, der dann sie wie eine Marionette behandelt, dann wird vermutlich sie alles tun, um dem großen Zampano zu gefallen. Du bist aber nicht der große Zampano. Du suchst eine Beziehung mit Verlässlichkeit, eine Partnerin, auf die Du Dich verlassen kannst und die Dir nicht erzählt, was sie für ihre Jugendliebe, die offenbar immer noch eine Rolle spielt, gefühlt hat und für Dich leider nicht.

Es muss Dir doch auffallen, dass sie völlig wankelmütig ist. Heute hüh und morgen hott! Es muss Dir doch auffallen, dass sie Dich wie Verfügungsmasse behandelt hat? Heute kann ich Dich brauchen, heute habe ich Verwendung für Dich, aber morgen will ich Dich nicht mehr.
Fühlst Du Dich da nicht verar scht, missbraucht, am Gängelband von ihren Gnaden?

Junge, steh mal auf und lass Dich nicht nur hängen! So eine Tussi brauchst Du nicht. Der bist Du nicht viel wert und sie sieht ja Deinen Wert gar nicht. Hast Du so was wie Stolz und Selbstwert in Dir? Dann ist es an der Zeit, die beiden aus der Versenkung zu holen.

Ja, Du trauerst, verstehe ich. Das tat ich auch, denn man kann auch untauglichen Partnern prima hinterher heulen. Aber irgendwann muss man wieder aufstehen,nach den ersten Wochen, sich selbst einen Tritt geben und weiter leben. Und wenn sie dann in den Hintergrund gerückt ist, wird Dir auffallen, dass sie ein Mensch ist, mit dem es Dir nur zeitweise gut ging, den überwiegenden Teil der Zeit aber eher schlecht.

Ich weiß, man erinnert sich immer an die schönen Zeiten, als man sich rund und heil fühlte. Leider waren die aber auch immer sehr ungewiss und schwankend. Man vermisst die Partnerin, die so viel Farbe in Dein graues Leben brachte, denn für Abwechslung zwischen heiß und kalt hat sie gesorgt und auch das hält einen auf Trab. Wie grau sieht jetzt Dein Leben aus, wie trostlos!

Aber irgendwann wirst Du die Ruhe und Beständigkeit wieder schätzen. Ganz sicher.

Es ist ja erst kurz her. Da regieren Schock und Trauer und Unverständnis. Aber in einer Dir noch fern erscheinenden Zukunft wirst Du merken, dass es so besser für Dich ist.

Sei es Dir wert, sie gehen zu lassen und mache Dich nicht weiter zum Affen. Du hast in der Beziehung schon Deinen Selbstwert untergraben und das muss ein Ende haben, denn das ist selbst schädigend. Versuche mal, vom Boden wieder ein wenig aufzustehen.
Das ist das Leben. Auf die Schnauze fallen, aufstehen, Krone richten und weiter gehen. Sei es Dir wert, Dich von ihr zu befreien, denn auch Deine Leidensfähigkeit ist begrenzt.
Und Deine Lebenszeit auch.

@Begonie
Hallo lieber Begonie!
Ich stecke momentan in einer "ähnlichen", für mich weitaus tragischeren Situation.
Mir fallen zwischen meiner und Jakobs Situation, einige Parallelen auf.
Mit deiner Antwort hast du den Nagel auf den Kopf getroffen.
Ich danke dir.

Hey Jakob,

Begonie hat schon alles gesagt. Sie ist da wirklich Profi, nimm dich ihrem Rat an. Sie weiss was sie sagt und es hilft auf Dauer zu verstehen.

Dir will ich nur folgendes sagen. Du bist überhaupt nicht dumm. Du gehst durch eine ganz normale Phase momentan durch die man in so einer Situation hat. Dein Herz will sie, dein Kopf weiss eigentlich schon dass es keinen Sinn hat es nochmal zu probieren. Die Stimme im Kopf ist wahrscheinlich noch leise, die im Herzen größer.

Du musst auch jetzt keine Entscheidung für eine Variante treffen, noch musst du dich ablenken und darüber hinweg kommen. Das musst du JETZT alles NICHT.

Du musst nur eins, jeden Tag überleben, versuchen den Schmerz zuzulassen aber auch mal kurz weggehen zu lassen wenn er dich verlässt. Schaffe bitte Tag für Tag und sei stolz darauf. Alles andere wird sich zeigen wenn du wieder etwas klarer in den Gedanken bist.

Ich drück dich.

Mach das, was DIR gut tut und wenn das jetzt die ersten Tage bedeutet auf der Couch oder im Bett zu liegen und zu heulen dann ist das so und dann ist das völlig in Ordnung so, willst du feiern gehen....auch gut.... mach was dir gut tut und lass alles raus was raus möchte.... Irgendwann heulst du dann nicht mehr einen ganzen Tag im Bett sondern nur noch einen halben etc. Das ist okay so und du kannst stolz auf dich für jeden einzelnen Tag den du schaffst.

@CanisaWuff Ja manchmal schmeisst einem das Leben immer wieder Sch... von Menschen die man liebt vor die Füße damit man endlich mal kapiert das man loslassen muss.

Zumindest kam es mir in der Vergangenheit oft so vor. Man ignoriert die ganzen rote Fähnchen weil man es selbst nicht wahrhaben will und irgendwann kommt dann der Supergau wo man es endlich einsehen muss

Nun ist seit über 3 Wochen Kontaktpause. Ich habe mich, anstandshalber von ihrer Mutter verabschiedet, per WhatsApp. Sie ist traurig, dass es nicht geklappt hatte und hofft das ich eine finde die meine Güte und Liebe zu schätzen weiß. Ich bin bei meiner Nachricht auch nicht auf die ex einfangen und habe auch auf ihre Antwort nichts zurückgeschrieben.

Jetzt postet meine ex auf Insta immer mal Bilder qie sie Sport draußen macht und qie sie die Zeit mit ihren Freundinnen verbringt, dies finde sie vorher immer dumm und hat es in der ganzen Zeit nicht einmal gemacht. Ich weiß ihr werdet sagen, lösche sie da einfach, aber soweit bin ich noch nicht. Ich will auch nicht trotzig rüberkommen und das sie dann denkt der löscht mich wie ein Kind.

Was haltet ihr von dem Verhalten von ihr und der Aussage ihrer Mutter (ich schrieb der Mutter nur weil ich sie und sie mich sehr gemocht haben und ich es nicht richtig finde von jetzt auf gleich ohne Verabschiedung komplett abzustauchen)

Es ist nett und schön, daß Du Dich mit der Mutter Deiner Ex gut verstandest und sie sich einfühlen kann. Nur ändert das nichts an der Beziehung, die Dir nicht gut tat.
Ja und die geposteten Fotos? Sie demonstriert nach außen, daß sie Spaß hat, lebt und es sich gut gehen lässt.
Und das solltest Du auch tun: Dich um Dich kümmern und leben .