Ist ein Neuanfang nach der Trennung wirklich möglich?

Hallo liebes Forum,

ich habe mich hier angemeldet um mal eine andere Meinungen zu hören, als die der Familie, Freunde und Ratschläge von Ex-Zurück Strategen.

Anfang April reichte es meiner Frau und sie Zog die Notbremse. Nach einem Schüsselerlebnis in einer Bar und ihrem Wochenlangem Zweifel, ob sie mich noch liebt, eröffnete Sie mir, dass sie die Trennung möchte. Ich habe es schon gespürt, immerhin gab es auch etwas in mir, dass mich in letzter Zeit von ihr wegzog . habe es ihr dann aus der Nase gezogen. Natürlich war es ein Schock, dennoch!

Ich bin für ne Woche wegefahren, um zu realisieren was gerade passiert ist und begann zu reflektieren, welche Fehler ich gemacht habe und, dass ich ein kompletter Störfaktor war. Ich verstehe ihre Entscheidung, vor allem wegen der Kinder.

Wir haben uns letztens sehr intim ausgesprochen und interessante Dinge festgelegt:

Wir trennen uns jetzt, da wir beide die alte Beziehung in unserer Ehe so nicht mehr wollen. Wir haben das Ehebett in den Keller gebracht und uns jeder in ein eigenes Zimmer einquartiert. Für die Kinder soll alles so weiterlaufen wie bisher.

Eine Scheidung soll es erstmal nicht geben und wir posaunen auch unsere Trennung nicht nach außen.

Durch mein Fehlverhalten (vielleicht auch bedingt durch eine Midlife Crisis) habe ich ihre Liebe zu mir überspannt und nun ist das Band zwischen uns womöglich gerissen oder auch so dermaßen ausgeleiert, dass es am Boden hängt. Sie möchte jetzt erstmal frei sein, nichts persönliches absprechen müssen und die Last der letzten Monate vielleicht Jahren loswerden, keine Kompromisse mehr eingehen und sie sagte Ich weiß nicht, ob meine Liebe zu dir zurückkommt . ich kann dir nichts versprechen!. Vielleicht braucht sie ja nach 18 Jahren Ehe auch mal einen Anderen (das wär für mich kein Problem) Freund+ sofern sie sich nicht in ihn verliebt, denn dann wär die Scheidung definitiv da. Manchmal frag ich mich, ob sie nicht auch grad in der Midlife Crisis ist.

Es ist keine Beziehungspause, die Trennung war echt. Nur glaube ich nicht, dass der Ofen komplett aus ist, da wir immer noch ein sehr inniges Verhältnis haben und jetzt durch die Trennung auf einmal viel mehr und intensiver über unsere Gefühle reden.

In vielen Ex-Zurück Strategien wird von Kontaktsperre berichtet und bei mir hat es nicht funktioniert. Hoffentlich hat es nicht noch zusätzlich was kaputt gemacht. Weiterhin auch die Trennungsgründe anzugehen und sich zu einer nächsten besseren Version von sich selbst zu machen. Ich bin grade sehr mit mir in diese Richtung beschäftigt und mir ist klar, dass das nicht von heute auf morgen geht und vielleicht viele Monate bedarf und hier mehr Taten statt vieler Worte nötig sein werden, um ihr zu zeigen, dass sie sich nicht in mir getäuscht hat. Auch ist mir klar, dass Liebe kein statisches Konstrukt ist, sie ist nicht entweder da oder nicht da - man kann was dafür tun!

Ich sagte Ihr, dass ich unsere Liebe und Ehe nicht kampflos aufgebe und beginne nun vieles an mir zu verändern. Einige Veränderungen sind schon deutlich sichtbar nach der räumlichen Trennung (hat mir sehr gut getan). Nur wie ich ihren Glaubenssatz Menschen ändern sich nicht! widerlegen kann ist mir ein Rätsel. Sie wird immer die Zukunft damit extrapolieren und die Angst haben, dass ich erneut in mein Schema F verfalle. Psychologische Unterstützung habe ich schon angefragt, um zu ergründen warum ich im Schema F versacke.

Man könnte sagen wir sind gemeinsam getrennt mit ungewissem Ausgang, ob wir wieder die Liebe in unserer beiden Herzen entfachen können.

Aber wie schätzt ihr die Chancen für ein Comeback ein, kann das so funktionieren?
Was könnte ich für Gefahren noch übersehen, die noch schaden könnten?

Dieser ganze Ex zurück Käse ist meiner Ansicht nur Geldmacherei.

Ich habe mich vor meiner Trennung nie mit dem Zeug beschäftigt und bin durch Zufall darauf gestoßen, als ich längst wieder mit meiner Frau zusammen war.

Und ich habe jeden einzelnen Punkt falsch (im Sinne der Ex Zurück Taktiken) gemacht, wirklich jeden einzelnen.

Keine Kontaktsperre

Kein männliches Auftreten

Ich habe nicht den coolen Macker gegeben


Ich habe weder taktiert noch manipuliert noch sonst irgendetwas.


Und sie kam zurück. Ich habe sie gefragt, was sie gemacht hätte, wenn ich diesen ganzen Ex zurück Käse mit Kontaktsperre und diesen anderen manipulatorischen Taktiken gemacht hätte. Ihre Aussage dazu: dann wäre ich weg gewesen:



Und rechne auf jeden Fall damit, dass da noch ein Dritter ist, von dem du (noch) nichts weißt. HIer wurden schon viele, die gesagt, haben sie sind sich sicher dass da nichts ist, ganz übel überrascht.

Zitat von ex6424:

Aber wie schätzt ihr die Chancen für ein Comeback ein, kann das so funktionieren?

Ich finde es jedenfalls prima, daß Ihr nicht gleich alles hingeworfen habt und zum Familienanwalt seid, sondern erst mal eine Trennung im Haus arrangiert und klare Absprachen getroffen habt. Offenbar kommuniziert Ihr noch freundlich-zugewandt miteinander und sed recht reflektiert; auch das werte ich positiv.

Ob das so funktioniert, kann ich von außen nicht beurteilen. Einziger Tipp für den Moment: Wie wäre es, wenn Ihr Euch von einem Familientherapeuten / Mediator begleiten lasst? Spräche ggfs. aus reichhaltiger Erfahrung und könnte Euch vielleicht praktische Tipps geben, wie Ihr Euren Versuch optimieren könnt zu retten, was jetzt noch zu retten ist?

In jedem Fall drücke ich Dir die Daumen, daß da doch noch was weitergeht.

Du redest von Fehlverhalten und Schlüsselerlebnis, was hast Du getan ?

Hi danke für die Antwort. Sie hat mir die Situation in der Bar geschildert und sie wurde schon oft von Männern in Bars angebaggert und das war für sie auch sehr erfrischend .. mir hat das nichts ausgemacht, da ich wusste mit/zu wem sie nach Hause geht. Jedenfalls war es für sie an den dem Abend ein anderes Gefühl und Schlüsselerlebnis, dass sie einfach zum zweifeln gebracht hat, ob sie mich noch liebt.
Aber danke auch für den Hinweis, dass aber auch noch ein Anderer da mit die Finger im Spiel hat und das nicht das einzige Schlüsselerlebnis sein könnte.
Ich bin kein eifersüchtiger Typ und wünschte es wäre nur das, denn ich möchte nicht auf jeden neuen ihrer Bekannten/Freunde eifersüchtig sein. Jetzt auch nach der Trennung muss ich sie freigeben auch wenn es schmerzt.

Ich halte diese Ex-Zurück Strategien nur sehr bedingt einsetzbar. Kontaktsperre ist was für Teenies meiner Meinung nach und nichts für eine langjährige Ehe mit Kindern. Rummackern in allen Facetten ist auch falsch aber an sich zu arbeiten, um etwas zu verändern und die Trennungsgründe auszuräumen und das wieder herzustellen .. sind das nicht enorm attraktive Eigenschaften?

@Blanca
Danke für den Tipp mit dem Therapeuten das habe ich auch schon überlegt und scheitere hoffentlich nicht an der Zeit, da Termine dafür kaum zu finden sind. Das was ich retten möchte ist ihre Liebe,.. falls das nicht schon verloren ist. Unsere Familie funktioniert noch Gott sei Dank.

@123ABC
Ja das Trümmerfleld ist groß .. Ich habe nicht zugehört, war egozentisch, hatte eine sehr attraktive Freundin, nicht den Haushalt mitgemacht, mich nicht gekümmert, war genervt, stur, ein Störfaktor, hab vieles den Kindern verboten, die Liste ist lang .. hab mein Job verloren, ausgeruht, nicht sofort was neues gesucht, ständig an Tod gedacht (Eltern), Eigentlich hat sie soo viel deutliche Zeichen gesendet und ich hab sie anscheinend gar nicht hören bzw. sehen wollen. Ganz ehrlich? Ich hätte mich auch getrennt! Ab Mai hab ich nun ein Job und vielleicht meine beste Stelle überhaupt, aber es hätte sich auch damit vermutlich nichts an mir geändert. Was war nur mit mir los ich verstehe es nicht!

@ElGatoRojo nein anders herum .. Erst Schlüsselerlebnis in Bar dann Ihre Aussage was sie jetzt gern möchte etc. pp.

Über eine offene Beziehung haben wir gesprochen und das kommt für sie nicht in Frage.

Die Attraktion ging bis zu dem Punkt an dem ich ablehnte .. die Anziehung war da aber es ist nichts passiert und sie kennt schon die ganze Geschichte, trotzdem wars ein Fehler - eine Pseudogeliebte ist auch eine Geliebte.

Oh doch, war es wir hatten schon mal das gleiche Thema Haushalt und Kümmern durch und ich bin wieder ins gleiche Schema gefallen.

Naja jeden einzelnen Stein vom Trümmerfeld werden wir hier nicht aufheben können. Was mich interessiert ist, ob es unter diesen Voraussetzungen und Verbesserungen und das Aufräumen der Trennungsgründe doch noch zu einem Liebes-Comback kommen kann. Das müssten Damen hier sagen.
Zudem weiterhin in einer Wohnung zu verbleiben? In der Friendzone möchte ich nämlich nicht landen, dann ziehe ich lieber aus.
Warum es so zerfahren ist mir klar, wie ich dahingekommen bin möchte ich hier nicht klären.

Ich finde die Aussage interessant, dass du kein eifersüchtiger Typ bist.

Ich stelle mir die Situation deiner Frau vor, die offenbar nicht nur durch dich gestört war, sondern offenbar als Frau gar nicht mehr gesehen wurde. Extreme Eifersucht ist die eine Sache, fehlende Sorge, was der andere macht, ist die andere Seite der Medaille. Das dann auch noch zu äußern, finde ich hart.

Warum soll sie denn noch in deinem Leben sein? Als Freundin? Vertraute? Mutter deiner Kinder? Als Symbol für eine gut funktionierende Familie? - Was ich aus deinen Beiträgen lese - und das mag durchaus falsch sein - ist, dass du sie nicht mehr wahrgenommen hast und es dir zuerst wichtig war, wie es dir geht. Das scheint sich trotz allem wenig geändert zu haben. Wenn du ihr eine offene Ehe vorschlägst, hört sich das in dieser Situation wieder wie eine Entlastung deinerseits von ihren Wünschen und ihr als Mensch an.

Für mich klingt das alles wie eine softe Trennung und ich wünsche ihr, dass sie ihr Leben so findet, wie es sie ohne Ballast glücklich macht. Dir wünsche ich Erkenntnis.

@wiederda
JA, da liest du genau richtig und triffst mich richtig mitten ins Herz. Ich habe erkannt was ich falsch gemacht habe
und NEIN ich habe ihr keine offene Ehe vorgeschlagen!

@wiederda
So wie ich merke muss ich wohl deutlich an meiner Kommunikation arbeiten!

Das Gespräch über eine offene Beziehung war nicht nach der Trennung, das war eine klare Absprache schon währen unserer Ehe und das bleibt auch so darüber hinaus.