Trennung obwohl er mich noch liebt?

Hallo liebe Forenmitglieder,
Wie schon die letzten paar Nächte liege ich wieder wach und kann einfach nicht aufhören zu grübeln. Ich würde mich freuen, wenn ihr kurz meine Story durchlesen würdet und mir dann eure objektive Meinung dazu sagen könntet. Ich brauche dringend einen guten Rat!

Kurz zu mir: Thomas, m , 35

Ich bin mit meinem Partner seit 4 Jahren in einer (meiner Meinung nach) sehr glücklichen Beziehung. Er selbst hat eine Tochter (7) Jahre alt mit in unsere Beziehung gebracht. Für mich war das kein Problem, im Gegenteil ich habe mich sehr gefreut, da ich nie dachte hätte irgendwann doch noch eine Familie mit Kind zu haben. Es war immer ein Traum von mir, der hinsichtlich meiner s.uellen Orientierung nicht gerade einfach zu erreichen war...
Wie also schon gesagt, konnte mir nichts Besseres vorstellen und wir waren bis vor ein paar Wochen auch super glücklich.
Doch dann ganz plötzlich hat mein Partner angefangen sich wieder vermehrt mit seiner Ex-Patnerin, der Mutter seines Kindes, zu treffen. Ich war es gewohnt, dass sie sich ab und zu, der Kleinen wegen, getroffen haben. Nun sind die Treffen aber immer mehr geworden, was mich auch stutzig werden ließ. In der Zeit wirkte er auch sehr bedrückt und nachdenklich. Ich habe es darauf geschoben, dass es vlt Probleme mit der Kleinen gab, die ihn belasten. Doch nach ein paar Tagen kam dann der Schock.

Er wolle es nochmal mit seiner Ex-Partnerin, der Kleinen zu liebe, versuchen. Er meinte, dass er mich immer noch liebt und er auch weiterhin Kontakt haben will, aber er mit seiner Ex-Partnerin und der Kleinen wieder zusammen ziehen möchte. Ich war/bin immer noch fassungslos. Ich bin zur Zeit bei einem Freund untergekommen und versuche immer noch den Schock zu verarbeiten. Ich habe die Kleine jetzt eine Woche lang nicht gesehen und vermisse sie schrecklich. Für mich ist sie wie eine eigene Tochter. Mein Partner hat sich, außer einem kurzen Anruf, noch nicht bei mir gemeldet...
Ich bin gerade ratlos, was ich machen soll und habe so Angst, dass ich Beide verliere. Ich bin extra wegen meinem Partner weiter weg gezogen und kenne hier nicht viele Leute die ich um einen Rat fragen könnte. Ich will meine Familie und meine Beziehung nicht verlieren. Angeblich liebt er mich ja noch und ich liebe ihn auch. In der früheren Beziehung mit seinen Ex-Partnerin war er auch, aus verschiedenen Gründen, sehr unglücklich. Ich will auf jedenfall nicht alles einfach so aufgeben. Allerdings weiß ich nicht was ich jetzt am Besten machen soll. Nochmal das Gespräch suchen? Vlt auch mal mit der Ex-Partnerin? Ich wÜrde gerne mal ihren Beitrag dazu hören.
Was würdet ihr jetzt an meiner Stelle als nächsten tun?

Ich bin über reden Rat dankbar.

In Bezug auf ihn kannst du gar nichts tun, wenn er sich für die Ex entscheidet. Lieben tut er dich jedenfalls nicht richtig bzw. nicht mehr. Du kannst nur entscheiden was du selber willst, also ob du sein Spielchen jetzt mitmachen willst. Ich rate dir davon ab.

Hallo Thomas,

seine Liebe zu Dir will ich nicht in Abrede stellen... nur offenbar kann sie nicht "konkurrieren" mit seiner Liebe zu seiner (Vorstellung von) Familie.

Du schreibst, er möchte weiter Kontakt zu Dir. Kontakt in welcher Form, in welcher Konstellation? Nur noch ein freundschaftliches Verhältnis zu Dir? Oder möchte er eine Doppelbeziehung - platonisches Familienleben mit Frau und Kind, und parallel die Liebesbeziehung zu Dir? Mit Wissen seiner Frau, oder heimlich hinter ihrem Rücken? Was / wieviel weiß sie überhaupt darüber?

Und wo sind Deine Grenzen? Mit welchem Szenario würdest Du klarkommen und was funktioniert gar nicht für Dich? Versuch, das für Dich zu beantworten... und dabei, so gut es irgendwie geht, Deine Angst vor dem Verlust, vor dem Alleinsein aussen vor zu lassen.

Was mich ziemlich irritiert ist die Aussage, er will es "der Kleinen zulieben" noch mal versuchen. Ging es seiner Tochter denn schlecht damit, so wie es bisher war? Ich nehme doch an, sie hat in den ganzen Jahren auch zu Dir eine gewisse Bindung aufgebaut, sich an die Situation gewöhnt. Und muss jetzt wieder mit einer Änderung zurechtkommen. Oder ist sie tatsächlich einfach nur glücklich und froh, dass Mama und Papa wieder zusammen sind wie "ganz normale Eltern"?

Dir wünsch ich viel Kraft für diese schwere Zeit... pass auf auf Dich.

Hallo Thomas,

aus deinen Worten spricht sehr viel Zuneigung und Bereitschaft, für diese Menschen Opfer zu bringen. Die Situation klingt sehr kompliziert. Hast du Vermutungen darüber, warum er diesen Versuch startet? Also damit meine ich, ist er von Schuldgefühlen geplagt, setzt er sich unter Druck? Glaubst du ihm, dass seine Gefühle nach wie vor bei dir sind und nicht bei ihr?
Was SilentOne vorschlägt, finde ich gut. Ich glaube schon, dass es in deinem Fall sinnvoll sein kann, zu warten. Aber dann solltest du klare Grenzen festlegen, was du bereit bist, mitzumachen.
Kontakt finde ich in einer solchen Situation schwierig. Vor allem, weil die Gefahr hoch ist, dass es für ihn bequemer wird als für dich, wenn er deine Zuneigung weiterhin behalten kann.

Erst einmal vielen Dank für die Antworten!

Zitat:

Du schreibst, er möchte weiter Kontakt zu Dir. Kontakt in welcher Form, in welcher Konstellation?Nur noch ein freundschaftliches Verhältnis zu Dir? Oder möchte er eine Doppelbeziehung - platonisches Familienleben mit Frau und Kind, und parallel die Liebesbeziehung zu Dir? Mit Wissen seiner Frau, oder heimlich hinter ihrem Rücken? Was / wieviel weiß sie überhaupt darüber?

Ich habe ihn noch nicht genau gefragt, wie er das mit dem "Kontakt" gemeint hat, allerdings konnte ich raushören, dass damit nicht nur Freundschaft gemeint war. Wie er sich das allerdings weiterhin vorstellt ist mir unklar. Seine Ex kann mich nicht besonders gut leiden und würde niemals einem weiteren Kontakt zustimmen. Demnach kann ich relativ sicher sagen, dass sie davon Nichts weiß. Eine Beziehung "hinter ihrem Rücken", würde allerdings gegen alle meine Moralvorstellungen verstoßen...

Zitat:

Und wo sind Deine Grenzen? Mit welchem Szenario würdest Du klarkommen und was funktioniert gar nicht für Dich?

Schwere Frage. Ich immer noch die Hoffnung, dass er sich am Ende doch für mich entscheidet. Falls nicht, bleibt am Ende wahrscheinlich nur die Trennung. Ich weiß aber nicht, ob ich das wirklich durchziehen könnte.

Zitat:

Was mich ziemlich irritiert ist die Aussage, er will es "der Kleinen zulieben" noch mal versuchen. Ging es seiner Tochter denn schlecht damit, so wie es bisher war?

Dazu muss ich sagen, dass sich das eher nach den Worten seiner EX, als nach seinen angehört hat. Die Kleine ist ein sehr glückliches Kind, was bis jetzt sehr gut mit der Trennung ihrer Eltern klar kommt (wahrscheinlich auch aufgrund des Alters). Mein Partner meinte, dass das "Hin und Her" nicht gut für sie wäre. Zur Erklärung: Sie ist abwechselnd einige Zeit bei uns und dann wieder bei ihrer Mutter. Manchmal weint sie auch, da sie nicht weg von ihrem Vater will. Was natürlich total verständlich ist.

Desweiteren gab es in ihrem Kindergarten von ein paar Müttern blöde Sprüche, was unsere Beziehung anging (nichts dramatisches...ich habe es einfach ignoriert) und aufgrund der baldigen Einschulung der Kleinen wolle er das nicht nochmal riskieren. Es könnte sich ja nachteilig auf die Kleine auswirken.Diese Aussage hatte mich sehr verletzt.

Zusammenfassend kann ich aber auf jedenfall sagen, dass es der Kleinen sehr gut geht und man an der derzeitigen Situation eigentlich nichts ändern bräuchte!

Zitat:

Hast du Vermutungen darüber, warum er diesen Versuch startet?Also damit meine ich, ist er von Schuldgefühlen geplagt, setzt er sich unter Druck?

Ich vermute auf jedenfalls seine Ex dahinter. Vor ein paar Monaten hatte sie sich von ihrem damaligen Lebensgefährten getrennt und hat sich dann, wie schon beschrieben, öfters wieder mit meinem Partner getroffen. Was auch immer sie zu ihm gesagt hat, muss ihn dazu getrieben haben.

Ich weiß, dass er sich auch manchmal Sorgen um die Kleine macht (er ist einfach ein sehr besorgter und fürsorglicher Vater) und er auch ab und zu von seinen Eltern etwas Druck bezüglich seiner Beziehung bekommt. Seinen Eltern wäre es natürlich recht, wenn er wieder mit seiner Ex zusammen kommen würde und eine "normale" Familie hätte. Dies haben sie auch mehrmals schon deutlich zu verstehen gegeben.
Bis jetzt konnten wir aber über all das hinweg sehen, solange wir uns hatten was alles gut....

Zitat:

Glaubst du ihm, dass seine Gefühle nach wie vor bei dir sind und nicht bei ihr?

Ja ich glaube ihm!
Aus Liebe zu ihr will er es sicher nicht wieder zu ihr zurück. Als wir uns kennen gelernt hatten, erzählte er mir, dass er zwar bis zu einem gewissen Grad Frauen attraktiv findet, aber niemals eine Frau richtig lieben könnte. Weshalb er sich auch damals von seiner Ex (trotz Kind) getrennt hatte...

Ich habe heute nochmal mit ihm geschrieben und ein Treffen ausgemacht. Falls noch jemand Tipps hat, was ich am besten sagen soll, nur her damit!

Und nochmal Danke für eure Antworten!

Schwache, feige Leistung von deinem Freund.

Frag ihn, ob er wirklich so leben möchte. Ein Leben ohne Liebe, mit einer Frau, die er nicht begehrt.
Wobei ich es auch seltsam finde, dass sie ankommt, sobald ihr Lebensgefährte weg ist und dabei das Kind vorschiebt.
Eine seltsame Story von vorne bis hinten.
Welchen Stellenwert du dabei hast, zeigt er dir deutlich.
Gar keinen. Außer vielleicht eine Freundschaft +, weil es dann schön bequem für ihr wäre.
Da kann er noch so viel säuseln.
Lass dir seine Aussagen mal ganz genau durch den Kopf gehen und entscheide, ob du wirklich so behandelt werden willst.
Wo wäre da deine Achtung vor dir selber?

Zudem, selbst wenn er sich von dir erstmal davon abbringen lässt, weißt du nun nie, ob sich das in zwei Wochen nicht wieder ändert.
In dem Moment, wo er mal wirklich gefordert war zu dir und eurer Beziehung zu stehen, lässt er dich fallen wie eine heiße Kartoffel. Dieses klingt nicht nach Liebe.

Gruß
B.

Fürs Gespräch kann man dir nur raten ehrlich zu dir selbst zu sein und die Angelegenheit möglichst rational zu betrachten. Ein Kind als Vorwand nehmen um erneut eine Beziehung zu einem Menschen einzugehen von dem man sich getrennt hat und damals unglücklich war, das ist unlogisch. Logischer ist es, das er es sich mit dieser Aussage leicht mit dir machen will, vor allem weil er offensichtlich weiterhin deine Vorzüge genießen will. Außerdem ist es unlogisch, zurück zur Ex zu gehn weil sie ihm irgendetwas dreinredet. Das ist Unsinn.
Der einzig nachvollziebare Grund ist, das er es ganz einfach will. Dafür wird es wiederum andere Gründe geben, aber ganz sicher nicht wegen dem Kind alleine. Beim Gespräch brauchst auch nicht erwarten das er ehrlich ist, alleine schon weil er den Kontakt nicht verlieren möchte. Und vergiss nicht wenn eure Beziehung so supertoll war, es in erster Linie deine Auffassung ist. Du kannst nie wissen was genau im Kopf eines anderen vorgeht.
Lass die Taten sprechen, und vor allen Dingen lass dich nicht verarschen.