Trennung oder Kampf?

Hallo zusammen, meine Frau und ich befinden uns in einem unerträglichen Zustand. Wir sind seit über 25 Jahren verheiratet, haben ein tolles 12 jähriges Kind, dass wir vergöttern, beruflich und privat extrem verzahnt, ideale Voraussetzungen für ein schönes Leben. Ich habe vor einer Woche ihre Affäre mit einem anderen Mann herausgefunden, der selbe mann, mit dem sie schon vor 18 Jahren das Selbe erlebt hat, damals ohne Kinder, und am Ende bei mir blieb. Sie hat alles zugegeben. Er ist inzwischen ebenso verheiratet, 2 Kinder, hat ihr von Anfang an klar gemacht, dass er seine Familie nicht verlassen wird. Er hat sich bei mir entschuldigt und versprochen, sie sein Leben lang nicht mehr zu kontaktieren. Er lebt ohnehin 400km entfernt von uns. Ich bin wieder bereit zu verzeihen, ich liebe sie und kann nicht loslassen. Aber sie sagt,sie hat für mich keine Gefühle mehr, liebt mich nicht. Ich halte mich am Strohhalm fest, denkend, dass sie aus der Situation heraus eine Abneigung mir gegenüber spürt und versuche sie zurück zu gewinnen, obwohl ich extrem leide. Wir haben uns abgesprochen, dass wir erstmal freundschaftlich weiter leben,für unser Kind. Eine sofortige Trennung würde uns in allen Bereichen auf Kopf stellen, funktionell und finanziell. Ich verspreche mir ein Umschwenken ihrerseits, bin bereit alles zu geben. Sie will mir jedoch keine falsche Hoffnungen geben, ist nicht davon abzubringen, dass sie mich nie mehr lieben wird. Ich glaube ihr nicht, es gab Situationen in der letzten Zeit durchaus, wo sie die Liebe gezeigt hat.
Wir tun uns extrem schwer, freundschaftlich miteinander umzugehen. Sie leidet am Ende der Affäre, schläft nicht, ist verschlossen. Ich verarbeite meinen Schmerz und kann auch nicht normal sein. Ich weiß, dass ich mich positiv verhalten muss,aber es klappt nicht, ich brauche Räume, wo ich mich ausweinen kann.

Für mich gibt es nur einen weg: Kampf um uns alle. Kann sie mich wieder lieben? Der aktuelle Stand ist der, wir leben freundschaftlich, ich warte, ob sich bei ihr irgendetwas tut, sie will mir aber zur Zeit keine falschen Hoffnungen machen und ehrlich sein. Ich entscheide, ob es mir reicht, oder ob ich die Trennung einleiten soll. Für das Kind macht sie alles mit.

Vielen lieben Dank im voraus.

Wie alt bist du? Ich würde dir dazu raten dich zu trennen. Noch hast du die Möglichkeit eine Frau zu finden die dich liebt. Lass dir das nicht kaputt machen. Das will deine Tochter bestimmt auch nicht.

TRENNEN!

Ich bin 46. Ich liebe sie, ich kann mich nicht so schnell trennen. Und ich glaube an ein Neuanfang. Meine Hoffnung ist fest. Wenn ihr Trennungsschmerz vergeht, dann habe ich wieder eine Chance, so hoffe ich.

Zitat von Bob:

Ich bin 46. Ich liebe sie, ich kann mich nicht so schnell trennen. Und ich glaube an ein Neuanfang. Meine Hoffnung ist fest. Wenn ihr Trennungsschmerz vergeht, dann habe ich wieder eine Chance, so hoffe ich.

Du hast ihr schon vor 18 Jahren eine neue Chance gegeben, hast schon vor 18 Jahren an einen Neuanfang geglaubt.

Diese Entscheidung hat dir 18 Jahre deines Lebens gestohlen. Willst du weitere 18 Jahre verlieren?

Sie wird dich niemals lieben. Niemals so wie ihn. Sie kennt dich 25 Jahre lang und liebt dich nicht. Sie kennt dich gut genug um zu wissen wie du bist. Und dennoch hat sie sich selbst nach 18 Jahren wieder für ihn entschieden. Du bist ihre zweite Wahl. Und jeder verdient es irgendjemandes erste Wahl zu sein.

Zitat von Bob:

Ich bin 46. Ich liebe sie, ich kann mich nicht so schnell trennen. Und ich glaube an ein Neuanfang. Meine Hoffnung ist fest. Wenn ihr Trennungsschmerz vergeht, dann habe ich wieder eine Chance, so hoffe ich.

Mach dich nicht so klein, so unterwürfig.
Chancen hat das stärkste Männchen im Rudel, nicht das, welches am längsten leiden kann

Eine Lebensgeschichte ist ein bisschen mehr als so ein kurzer Internettext. Deshalb wäre ich auch erstmal vorsichtig hier gleich lautstark Trennung zu brüllen.

Magst Du vielleicht mal sagen, woher sie diesen Mann kennt, wie lange die Affären gingen? Bestand da zwischendurch immer noch Kontakt?
Vermutlich idealisiert sie ihn genauso wie sie mittlerweile mit Eurer Ehe unzufrieden ist und Dich deshalb negativ bewertet.
Interessant, dass sie offensichtlich von Anfang der Affäre an ausgeblendet hat, dass sie ihn nicht haben kann.

Was Du auf KEINEN Fall jetzt tun solltest: ALLES geben. Sie trauert sehr offensichtlich, für Dich natürlich unmöglich anzusehen. Du trauerst um sie. Zieh Dich zurück. Kampf produziert nur Abwehr in solchen Situationen. Lass sie sich erstmal berappeln. Natürlich ist es möglich, dass ihr noch ein Licht aufgeht. Aber garantiert nicht, wenn Du permanent auf der Matte stehst.

Überleg mal, was Du für Dich tun könntest. Ich weiß, Du hast da jetzt keine Lust zu, aber zwinge Dich, etwas zu unternehmen. Hast Du Freunde mit denen Du mal losziehen kannst? Oder guck mal im Netz, wer in Deiner Stadt jemanden sucht für Unternehmungen. Egal was, unterbrich den Kreislauf und lass sie auch mal gucken, was Du da so treibst. Aber übertreib es auch nicht.
Schlaf auf dem Sofa oder im Gästezimmer, sofern vorhanden. Über Auszug kann man später noch nachdenken.

Eine beruflich UND private enge Verzahnung kann auch ersticken. Denk mal nach, was der Grund sein könnte, dass sie von Dir abrückt. Was passt bei Euch nicht oder nicht mehr? Er allein wird es nicht sein. Sie um jeden Preis halten zu wollen, macht Dich jedenfalls zum unattraktiven Schlappi. Hab keine Angst mal ne Kante zu zeigen. Das kann Dich weiter bringen.

Erstmal wünsch ich Dir viel Kraft. Sortier Dich und dann triffst Du in Ruhe die richtigen Entscheidungen.


Edit:

@Popp20

Verlorene 18 Jahre, keine Liebe? Das scheint mir doch sehr über das Ziel hinausgeschossen. Der Lack ist im Grunde auch nach 7 Jahren schon länger ab. Dennoch schaffen es Menschen Langzeitbeziehungen zu leben. Hier ist es irgendwie auch geglückt.

Es ist eher das, was @mcteapot erwähnt. Fast jede Frau würde behaupten einen *netten* Mann zu wollen. Und wenn er dann Männchen und Sitz beherrscht, kann er gehen. Laaangweilig und unattraktiv. In so eine lange Beziehung gehört eben auch Pfeffer und der sollte bei beiden vorrätig sein. Alles leicht gesagt, aber das Leben ist ja auch zum Lernen da.

Zitat von Popp20:

Du hast ihr schon vor 18 Jahren eine neue Chance gegeben, hast schon vor 18 Jahren an einen Neuanfang geglaubt.

Sehe ich auch so.
Wie viele Chancen willst du ihr denn noch geben?
Sie ist Dir nicht treu!

Wenn man sich in jugendlichem Alter kennen gelernt hat und kaum oder keine Erfahrungen gesammelt hat, bricht bei dem einen oder anderen die Sehnsucht nach der grünen Wiese durch. Deshalb ist diese Person nicht zwingend ein notorischer Fremdgänger.

Und der TE möchte gern verzeihen. Da muss man die Frau nun hier erstmal nicht hinrichten, vor allem ohne weitere Hintergründe zu kennen. Mir ist die Story noch zu dünn für Urteile, tut mir leid.

Sie trauert um einen anderen Mann, weil sie diesen liebte. Die Zeit wird hier nichts ändern, trotz gemeinsamen Kind. Liebe kann man nicht erzwingen. In 18 Jahren konnte sie nicht vom anderen Mann loslassen. Was soll sich dadurch ändern?

Im Grunde hat die Frau dir die Entscheidung abgenommen. Würde der andere Typ die eigene Frau stehen lassen, dann wäre deine Frau die erste die geht. Mangels aktueller Möglichkeiten bleibt sie bei dir, weil du Plan B bist. Du solltest dich fragen ob du immer Plan B bleiben möchtest? Die Trennung ist meiner Meinung nach nur aufgeschoben. Du solltest immer die erste Option für deine Frau sein und nicht die Zweite oder Dritte.

Du bist wie gesagt plan b.
Nur weil der andere nicht wollte blieb sie aus vernunftsgrunden bei dir
Trotzdem sehe ich noch eine Chance.
Aber nur
Wenn du dich jetzt zurück ziehst!
Heisst: lass sie allein unter einem Dach, mach dein eigenes ding. Such dir neue Hobbies, geh aus, erzähl ihr nicht alles, kein Wort von deinen Gefühlen, halte dich an die Freundschaft, mach dich rar
Erst wenn sie nach einer zeitlang merkt , der andere wollte sie ja gar nicht aber du der wollte läuft gerade weg erst dann wird sie Interesse für dich zurück entwickeln. Das dauert ein paar Monate.
Dein Ziel ab jetzt: zurückziehen , Sicherheit entziehen

Bob, wenn die Liebe weg ist, nutzt es nichts, sich hinzusetzen und zu hoffen, dass sie wieder entfacht.
Die einzige Chance ist, Abstand zwischen euch zu bringen und vll so die Chancen zu haben, dass sie dadurch feststellt, was sie verliert und evtl. auch vermisst und auch nochmal in sich reinhört. Aber i. d. R. ist der Zug abgefahren.
Das tut weh. Das weiss ich! Aber das Beste wäre jetzt, wenn du alle nötigen Schritte in die Wege leitest, um deinen eigenen Leidensweg nicht unnötig zu verlängern.

Mein Mann hat sich auch von mir getrennt, weil er mich nicht mehr liebt. Ich hab sofort meine Konsequenzen gezogen, denn dieser Satz zerstört ALLES! Für mich gab es nichts mehr, wofür ich hätte kämpfen können. Weg ist weg. So hart es ist.

Bob, ich muss mich da leider meinen Vorschreibern anschliessen.
Wenn Du WIRKLICH um deine Frau kämpfen willst und in ihr wieder Gefühle entfachen möchtest, dann ist aussitzen und warten bis sie sich wieder in den (wartenden, um Liebe winselnden) Mann an ihrer Seite verliebt und weiß was sie an Dir hat, dann geht das nur wenn sie fühlt wie es wäre Dich wirklich zu verlieren.

Ich weiß das will man nicht wahr haben und es ist das dümmste Spiel auf der ganzen Welt. Man will eigentlich nur Liebe geben und wünscht sich das das der Andere es auch so annehmen kann, aber da sind wir Menschen leider ganz ganz anders gepolt.
Wirklich Interesse haben wir immer an dem, was wir nicht haben können.

Am besten für Dich wäre Abstand, damit Du Dich auf Dich konzentrieren kannst und sie sich selber klar wird was sie will.
Und wenn Du Glück hast, führt der Abstand Dich auch dahin das Du sie vielleicht auch nicht mehr willst.
Du würdest Dir auf jeden Fall Leid ersparen.

Würde Dir gerne etwas anderes sagen.

Guten Morgen Bob,

eigentlich gehöre ich auch zu denen, die normalerweise sagt, wenn der Partner fremdgeht, hier sogar zwei Mal, dann gibt es nichts mehr zu retten. Aber irgendwie sehe ich das, so wie du es schilderst, hier etwas differenzierter.

Nicht, wegen der Tochter oder den beruflichen Verstrickungen sondern wegen der etwas merkwürdigen Rahmenbedingungen der Affäre. Der selbe Mann, er ist verheiratet und hat deutlich gemacht, dass er niemals mit deiner Frau mehr als eine Affäre möchte. Vor 18 Jahren, wo beide noch keine Kinder hatten und in ihren End-Zwanzigern waren und eine Trennung noch ohne größere Konsequenzen gewesen wären, nicht und auch heute, mit langjährigen Ehen und Kindern nicht. Also in beiden Lebensphasen gab es von ihm (und zumindest beim ersten Mal bei deiner Frau) auch keine Absicht, als Paar zusammenzukommen.

Noch dazu liegen 400 km Entfernung dazwischen, welche Art von Affäre haben die beiden also gehabt - vor allem emotional.

Ich sehe es ähnlich wie @gwenwhyfar, hier geht es vor allem um eine idealisierte Version eines Mannes.

Versteh mich nicht falsch, was sie mit dir macht ist unfair und respektlos. Sie hat dich betrogen, sie hat sich auch nach dem ersten Mal, trotz deines Verzeihens, nicht emotional von ihm gelöst.

Aber m.E. geht es hier um eine Fantasie, wie der ideale Mann für sie toll wäre. Da passt euer verstrickter Alltag nicht ins Bild.

Umso mehr du kämpfst, umso mehr du da bist, nett bist, Routine und Alltag symbolisierst, umso unattraktiver bist du für sie.

Du solltest dich nicht verstellen und jemand sein, der du nicht bist aber wenn du eurer Beziehung wirklich noch eine Chance geben willst, dann musst du wieder etwas unerreichbarer, selbständiger, entfernter und interessanter werden. Und selbst wenn es dann nicht mehr gelingt, dass sie sich doch wieder in dich verliebt, dann hilft es dir auch für dein weiteres Leben ohne sie, dich etwas zu lösen.

Hast du Hobbys, die du vernachlässigt hast, Freunde, mit denen du etwas unternehmen könntest (keine Pärchendinge!) oder Dinge, die du schon immer mal machen wolltest (ich denke mal wild rum, muss nicht so extrem sein) wie nen Marathon laufen, für den du trainieren kannst, ne Tour durch den Himalaya, eine Sprache lernen, für die du nen Kurs besuchst mit Sprachreise usw.?

Werde wieder mehr ein unverstrickter Mann, der auch geheimnisvoll und interessant ist, der auch etwas zu erzählen hat. Bevor ihr zusammengekommen seid, muss sie ja etwas an dir gereizt haben und auch vor 18 Jahren. Hast du das vielleicht in der Verstrickung mit ihr zurückgelassen?

Die beiden müssen ja während der Affäre vor allem kommuniziert haben, denn rein s.uell ging da bei der Entfernung nicht viel. Also was war das? Das ist es doch, was sie vermisst.

Du sollst nicht er werden, ganz im Gegenteil. Du solltest du selbst sein. Aber vielleicht seid ihr inzwischen so sehr zu einem wir geworden, dass du nicht mehr du bist. Das gilt es auseinanderzulösen - egal, ob es nun nochmal etwas wird oder nicht.

Ob es für euch zu spät ist, weiß niemand aber darin sehe ich persönlich den einzigen Weg.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und auch Mut, dich aus deiner Komfortzone zu lösen und dich wieder zu trauen, ein eigenes unverstricktes Individuum zu sein.

Ich sehe es auch wie Gwenwhyfar. Natürlich hat sie dich geliebt, sie hat sich damals ja schließlich auch für dich entschieden, hat ein Kind mit dir gewollt etc pp. Und vermutlich liebt sie dich noch immer irgendwie, auch wenn diese Gefühle verschüttet sind und sie diese gerade nicht spürt. Wenn man so jung zusammenkommt und soo lange zusammen ist, kommt vermutlich bei den meisten der Drang auf, sich wieder verlieben zu wollen - und sei dies unterbewusst.

Und dann taucht der Heini auf, der sie an ihre Jugend erinnert, mit dem sie ein anderes Leben als mit dir geführt hätte und sie hadert mit euren doch sehr eingefahrenen Bahnen. Kurz: Midlife-Crises.

Sie wird vermutlich denken, ihr Leben bietet keine Überraschungen mehr, alles bis zur Bahre ist bereits klar - und der andere war eben Thrill, mit ihm hat sie sich wieder lebendig gefühlt.

Was du also machen solltest, und da schließe ich mich meinen Vorrednern an, zu zeigen, dass du weder eine sichere Bank bist, noch dass du für keine Überraschungen mehr gut bist. Du bist ebenfalls noch jung - also verhalte dich dementsprechend. Und zeig ihr, dass sie vorsichtig sein soll mit ihren Wünschen. Geh mit Kumpels weg, ohne dich großartig zu erklären, mach mehr Sport, oder was immer dir Laune macht, geh shoppen und befreie dich selbst aus der vermeintlichen Spießernummer.

Nicht übertreiben, sie soll diese Aktivitäten auf keinen Fall auf sich beziehen! Mach es vor allem für dich! Bleib freundlich, aber cool. Irgendwann wird sie zu mosern anfangen - und dann vermittel ihr einfach, dass sich eine WG-Kollegin hier nicht einzumischen hat. Kurz: Wenn sie eine lose Freundschaft will, soll sie auch erfahren, wie diese Pille schmeckt. Nur so kannst du mE sie als auch dich wieder gemeinsam glücklich machen.
Alles Liebe!