Trennung trotz Gefühle

Hallo.

Ich wurde vor zwei Monaten verlassen und habe mich in der letzten Zeit viel mit diesem Thema beschäftigt und nachgelesen. Doch da jede Beziehung anders und nicht vergleichbar ist, möchte ich meine Geschichte hier aufschreiben und hoffe auf hilfreiche Meinungen.

Mein Freund hat mich vor zwei Monaten verlassen, weil wir uns die letzte Zeit nur noch gestritten haben. Es ging um meine Eifersucht und meine Vorwürfe. Am Anfang der Beziehung war ich gar nicht eifersüchtig. Doch ich steigerte mich immer mehr hinein. Er ist ein offener und kontaktfreudiger Mensch, weshalb er auch mit Freundinnen geschrieben hat. Da ich das von meinem vorherigen Freund nicht gewohnt war, da er nur Augen für mich hatte und alles für mich gemacht hat, war das erstmal eine komplett neue Situation für mich. Ich versuchte es locker zu sehen, jedoch waren Vorwürfe, stundenlange Diskussionen und Beschuldigungen an ihn die Folge. Er hat das jetzt zwei Jahre mitgemacht und hat jetzt gesagt, dass das Fass nun übergelaufen ist. Er hat noch Gefühle für mich und glaub daran das wir zusammen passen, jedoch sind die Zweifel wegen den Streitereien zu groß.

Sollte ich vielleicht akzeptieren, dass wir nicht zusammen passen? Mein Verstand sagt "Ja", aber mein Herz will es nochmal versuchen. Er hat nämlich viele Eigenschaften die mir wichtig sind. Er hat mir zu 100 % vertraut, er hat mir meine Freiheiten gelassen, er war immer ehrlich und wir haben den gleichen Humor. Außerdem hat er zwei Jahre lang mein Misstrauen und meine Vorwürfe ausgehalten. Das macht ja auch nicht jeder mit ...

Ich kenne das Gefühl was du beschreiebt nur zu gut, jedoch rührt es bei mir daher das mein davoriger Partner immer gut mit Anderen beschäftigt hat...
Am Ende ist dieses Eifersuchtsthema jedoch etwas, was nur uns selbst betrifft da wir ein Problem mit unserem Selbstbewusstsein haben und von unserem Partner erwarten, dass dieser uns so viel Aufmerksamkeit schenkt das wir beruhigt sind und an solche Dinge nicht denken. Aus dieser Angst heraus machen wir immer wieder Fehler und dies führt zur Streitigkeit
Wir müssen an uns arbeiten und an unserem eigenen Selbswertgefühl und auch nur dann wird uns diese Art Gift nicht mehr erreichen können und man sieht nicht mehr in jeder nur hernakommenden Person eine potentielle Bedrohung, sie haben sich für uns entscheiden und allein dies sollte uns zeigen das wir mehr Wert sind.
Warum solltest Du daran glauben das ihr nicht zusammen passt, wenn er offenbar daran glaubt das es passt nur die Streitigkeiten eben zu aufreibend sind, genau dieses Problem haben wir auch. Doch dabei ist reden das AundO um dies aus der Welt zu schaffen... Ich selbst hoffe diese Chance noch einmal zu bekommen um zu zeigen das ich wirklich an mir arbeite und wieder mich selbst gefunden habe und nun auch gern bei mir bleiben möchte um nicht wieder im Zweifel zu versinken.
Ihr scheint Euch noch zu lieben und dies zeigt das es Wert hat sich darüm zu bemühen und zu kämpfen, Misstrauen kann man mit reden und Arbeit an sich selbst beseitigen und Vorwürfe sollten nur dann ausgesprochen werden wenn sie wirklich Hand und Fuss haben und dann nicht als Vorwurf sondern als Nachfrage deklariert werden können

Liebe TE,

ich frage mich immer, warum man ein Problem damit hat, dass der Partner Kontakte (Freundschaften) zum anderen Geschlecht hat?

Wenn ich mir der Liebe meines Partners sicher bin - es gab schließlich ein Leben vor mir. Soll ein Mensch sich hinstellen und sagen "Ich habe jetzt eine Freundin und ihr lieben platonischen Freunde, obwohl ihr immer für mich da wart, wir so viel zusammen erlebt haben, muss ich mich von euch trennen"?

Das Problem liegt in dir und nicht in/an deinem Freund.

Du kannst zwar sagen "ja, hab mich geändert", aber das braucht etwas mehr als nur 2 Monate intensiven nachdenkens. Du hast dich in 2 jahren diesbzgl. nicht geändert und jetzt soll es "auf einmal" funktionieren?

Ich wäre da auch skeptisch und würde mich auf keine Beziehung mehr einlassen.

Alles Gute für dich.

Vielen Dank für deine schnelle Antwort. An meinem Selbstbewusstsein bin ich schon am arbeiten, dann klappt es mal eine Woche und danach fall ich wieder in alte Muster zurück. Man muss halt dazu sagen, dass er durch seine Vorgeschichte auch viel Aufmerksamkeit / Bestätigung braucht und auch sucht. Deswegen flirtet er auch mal gerne oder bringt so "spitze" Bemerkungen bei anderen. Das ist dann natürlich für jemanden wie mich schwer zu verarbeiten.
Aber das mit den Bemerkungen hab ich unter anderem dadurch rausbekommen, dass ich sein Handy kontrolliert habe ... Ich weiß das es falsch ist und das man vieles was man liest dann falsch interpretiert, aber ich hab da schon einen richtigen Kontrollzwang entwickelt. Er weiß das auch, dass ich gucke und hat deshalb angefangen Nachrichten zu löschen was mich natürlich noch eifersüchtiger macht. Es ist ein Teufelskreis. Bevor es so extrem wurde hat er mir bei Nachfrage ohne Zögern sein Handy gegeben, was er jetzt natürlich nicht mehr macht.

Ich stimme evengeline zu. Das Eifersuchtsproblem ist ein ganz persöhnliches Problem und hat nichts mit dem Partner zu tun. Daher musst du für dich selbst dran arbeiten, da das Problem auch bei einem anderen Partner wieder auftauchen wird.

Da er noch Gefühle für dich hat, sieht es nicht schlecht aus, aber du solltest unbedingt an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Mach deinen Selbstwert nicht von deinem Partner abhängig. Das ist ein Fehler, den viele (mich eingeschlossen) machen, was zu Verlustängsten und Eifersucht führt.
Denn Eifersucht kommt daher, dass du dich so wenig wertschätzt, dass du Angst hast, ihn an die Nächstbeste zu verlieren. Und mit diesen Reaktionen treibt man seinen Partner dann auch aktiv weg. Ist quasi eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.

Daher: Am Selbstwertgefühl arbeiten!
Vielleicht suchst du dir auch einen Therapeuten, der dir dabei helfen kann.

Edit: Scheinbar hat er selbst das gleiche Problem, weshalb er sich von anderen Bestätigung suchen muss.

@ Grace_99:
Das Problem ist aber auch, wo hört die Freundschaft auf und wo fängt es an mehr zu werden? Da gibt es eine Frau mit der er schreibt. Für ihn ist es nur jemand wo er sich verstanden fühlt. Sie schreibt ihm jedoch so Sachen wie: "Ich vermisse dich" oder "Du bist mir wichtig" und so weiter. Da ist wohl klar dass sie mehr will. Wie soll ich darauf richtig reagieren?

warum schaust Du in sein Handy?
Bei allem Misstrauen was ich hatte, habe ich nie gewagt in sein Handy zu schauen, ich habe nur ein einziges Mal am Anfang unserer Beziehung sein Handy in der Hand gehabt und auch nur einzig deswegen da wir das optisch gleiche hatte und ich beim Öffnen direkt den Chatverlauf erwischte und es sah, doch auch da habe ich vieles falsch interpretiert und daraus heraus habe ich sein Handy niemals wieder angefasst... Auch wenn ich manchmal gern mal geschaut hätte, aber wusste das dies nur mehr kaputt macht wie man dadurch gewinnt... Auch Freunde schreiben sich soetwas und selsbt wenn nicht, es ist ein Flirt und mehr nicht... Er entscheidet selbst wie weit er geht und daraus heraus muss kannst du nichts machen, wenn du ihn dabei mir vorwürfen bedrängst wirst du ihn nur noch mehr weg treiben

hey Anonym!

wenn ich höre, dass jemand eferüchtig ist, geehen mir immer 2 Möglichkeiten durch den Kopf..
1. die Person hat ein Problem mit sich selber
2. und das wird ja bei dir der Fall sein: die Person ist mit jemanden zusammen, der viele Handlungen tätigt, die nicht in eine Beziehung passen..

Klar, könnte ich es auch gut haben, wenn mein Partner mit Frauen befreundet ist, aber zum einen habe ich die Erfahrung gemacht, dass die Frauen selten nur freundschaftliches Interesse hatten..
das, was dein Partner ggeschrieben bekommt, müsste er unterbinden..
das hat für mich wenig Freundschaftliches, sondern flirtiges..

wie du auf ihn reagieren sollst:
akzeptieren, dass er anscheinend mehr Bestätigung benötigt, als eine Frau ihm geben kann.. und weg..
ich könnte mit so einem nicht glücklich werden..
wäre mir zu anstrengend..

wenn er sich mal mit einer Freundin trifft, dann ist doch og..
aber dieses whatsapp-Geplänkel?

Zitat von Anonym292:

@ Grace_99:
Das Problem ist aber auch, wo hört die Freundschaft auf und wo fängt es an mehr zu werden? Da gibt es eine Frau mit der er schreibt. Für ihn ist es nur jemand wo er sich verstanden fühlt. Sie schreibt ihm jedoch so Sachen wie: "Ich vermisse dich" oder "Du bist mir wichtig" und so weiter. Da ist wohl klar dass sie mehr will. Wie soll ich darauf richtig reagieren?

Ich habe einen besten Freund seit über 20 Jahren. Idealerweise ist er der Ehemann meiner besten Freundin, auch seit über 20 Jahren. Das wir uns lieb haben, uns vermissen etc. ist normal und das kommunizieren wir auch miteinander.

Wenn es jemand ist, der schon so lang zu seinem Leben gehört, da kannst du nicht "einschreiten" und was anderes fordern.

Kontrollzwang, Handy-Nachrichten lesen (Sucht), dass ist nichts was man mal eben so ablegt. Da muss wirklich jemand ran, der da mit dir professionell arbeitet. Ich würde es mir verbitten das das jemand macht, egal ob ich was zu verheimlichen habe oder nicht - es ist privatspähre.

Ich kontrolliere sein Handy aus Angst belogen oder betrogen zu werden. Ich weiß, dass das der falsche Weg ist, aber ich brauche diese "Sicherheit". Weil er es nicht unterbindet, stört es mich ja umso mehr ... Wenn ich eine Partner habe, dann schreibe ich nicht soviel mit anderen Männern, weil mir dazu einfach die Lust fehlt. Ich seh da keinen Sinn dahinter. Wenn man sich trifft kann man ja reden und so weiter, aber ständig schreiben?

Anonym..
es gibt solche und solche Menschen..
ich würde es auch so sehen wie du und würde keinen Partner haben wollen, der so ein whatsapp-Leben führt..

aber da musst du für dich eine Lösung finden.
Er ist eben so..
da kannst du ihn auch nicht ändern..

Das ist glaube ich das Hauptproblem. Ich hatte davor einen Partner der genau das Gegenteil war. Ich war sein Mittelpunkt. Anderen Frauen hat er nicht geschrieben. Freundinnen hatte er auch keine gehabt, nur flüchtig. Trotzdem war ich nicht glücklich in der Beziehung ...

Es gibt viele Sachen, die zum das Glück einer Beziehung ausmachen..

Ich weiß nicht, ob ich durch mehr Selbstbewusstsein besser damit umgehen könnte? Weil eigentlich ist das ja nicht meine "Vorstellung" einer Beziehung. Wobei ich vielleicht auch zu hohe Erwartungen habe ...

Das musst du für dich heraus finden..

wenn du dich IN der Beziehung zum negativen geändert hast, dann hat das ja Gründe..