Trennung von der ersten Liebe - Emotionale Abhängigkeit

Hallo,
nach langem Überlegen bin ich nun zum Entschluss gekommen, dass mir vielleicht ein Internetforum wie dieses hier weiterhelfen kann. Ich hoffe, ich kann hier etwas moralische Unterstützung und den ein oder anderen Ratschlag erhalten.

Meine Geschichte:

Vor etwa vier Monaten lernten wir uns kennen. Ich hatte gerade mein Abitur hinter mir und war aus unterschiedlichen Gründen mehr oder weniger in einem Tief. Wir kannten uns nicht wirklich, aber ich wusste, dass er einen Jahrgang unter mir war und mit einigen Freunden von mir öfters zu tun hatte. Er schrieb mich damals an, quasi aus dem Nichts, später hatte er mir erzählt, dass er sich damals Sorgen um mich gemacht hätte. Eine eher ungewöhnliche Art, sich kennenzulernen. In der Zeit ging es mir wirklich nicht besonders gut, ich hatte mich sozial völlig abgekapselt und war depressiv.
Wir schrieben am Anfang sehr viel miteinander und vertrauten uns gegenseitig viel Persönliches an, trafen uns dann auch immer häufiger. Obwohl wir nicht viele gemeinsame Hobbies hatten, hatte ich das Gefühl, mit ihm auf einer Wellenlänge zu sein und in ihm einen wahren Freund gefunden zu haben. Er gestand mir seine Gefühle und ich verliebte mich in ihn.
Das ging etwa einen Monat lang gut. aber dann fing er an, sich immer mehr von mir zu distanzieren und Dinge vor mir zu verheimlichen. Ich sprach ihn auch direkt darauf an und fragte ihn, ob er mehr Freiraum haben wollte und ob er überhaupt noch eine Beziehung wollte, aber er wich meinen Fragen nur aus, was mich noch mehr verrückt machte. Ich tickte aus und machte ihm Vorwürfe, beleidigte ihn.
Ich entschuldigte mich am Tag darauf zwar dafür, da es mir wirklich sehr leid tat, aber natürlich wusste ich, dass es zu spät war und ich es nie wieder gutmachen könnte. Ich hasse es wirklich, das über mich sagen zu müssen, aber ich hatte mich wahrscheinlich emotional viel zu sehr an ihn gebunden und wusste zu dem damaligen Zeitpunkt nicht, ob ich überhaupt ohne ihn weiterleben könnte.
Er erfuhr davon und schrieb einer Bekannten von mir, dass ich versuchen würde, ihn damit zu erpressen, dass es immer Verluste gäbe, gegen die man nichts tun könne und was für ein schlechter Mensch ich sei. Das zu erfahren verletzte mich sehr, sodass ich den Kontakt zu ihm einstellte, soweit es mir möglich war.
Das schaffte ich allerdings nicht sehr lange und bat ihn nach einer Woche um ein Gespräch, weil ich einfach noch so viele ungeklärte Fragen in mir herumtrug und nicht mit meiner Schuld zurechtkam. Natürlich lehnte er dies ab und sagte, dass ich ihn in Ruhe lassen solle und mich in einem halben Jahr melden könne, sonst würde er mich blockieren.
Das akzeptierte ich auch und ließ ihn daraufhin in Ruhe, er blockierte mich aber trotzdem, sowohl in Facebook als auch WhatsApp.
Obwohl seit diesem letzten Gespräch ein Monat vergangen ist, fällt es mir wirklich sehr schwer ihn zu vergessen. ich bin 200 km zum Studieren weggezogen und man könnte meinen, dass ich ganz andere Sorgen im Moment haben sollte, aber ich merke wirklich sehr, dass mich die Sache einfach nicht loslässt. Seit der Trennung habe ich Schlafstörungen, kann kaum etwas zu mir nehmen und mich noch viel weniger auf die Uni konzentrieren.
Vor wenigen Tagen habe ich durch Zufall bemerkt, dass er mir auf WhatsApp als online angezeigt wurde, wahrscheinlich war es nur ein Bug, auf Facebook hat er mich noch immer blockiert. Jedenfalls habe ich daraufhin seine Nummer gelöscht und alle restlichen Dinge vernichtet, die mich vielleicht an ihn erinnern könnten, damit ich bloß nicht auf die Idee komme, ihn anzuschreiben.

Es ist nicht so, dass ich ihn zurück will. Es hat seine Gründe, weshalb unsere Beziehung nur für so eine kurze Zeit gehalten hat. Die Beziehung hat mich innerlich zerstört, hat mich zu einem abhängigen, unselbständigen und negativen Menschen gemacht, den ich selbst verabscheue, deshalb mache ich ihm auch keine Vorwürfe, wenn er es auch tut. Vieles, was er gesagt und was er getan hat, wirkt so widersprüchlich. warum schreibt er mir, dass ich mich in einem halben Jahr melden kann, wenn er mich sowieso blockiert?
Wie kann ich loslassen und ein guter Mensch werden, unabhängig von meiner Vergangenheit?

Es ist immer furchtbar, wenn Menschen aus dem Leben verschwinden, für die man positive Gefühle hat. Doch leider ist das ein Teil des Lebens und es wird dir höchstwahrscheinlich noch öfter passieren.

Sei nicht so streng zu dir selber. Du hast Fehler gemacht, er hat welche gemacht. Das ist menschlich, niemand ist perfekt.

Dass du ihn nicht vergisst, ist auch völlig richtig. Ich habe keinen Mann je vergessen, der in mein Leben kam und mir wichtig wurde.
Je länger du nichts von ihm hörst oder siehst wirst du dich auch immer mehr emotional entfernen und kannst nach vorne schauen.

Du machst es richtig, gib dir Zeit!
Dein Studium braucht deine Aufmerksamkeit, damit tust du etwas für dich selber und deine Zukunft (mit einem Mann, der besser passt).

Mir geht es momentan so wie dir. Frisch von der ersten Liebe fallen gelassen und ich kann ihn nicht vergessen.

Diese Person war wichtig für dich und vor allem in der ersten Beziehung ist es schwer los zu lassen. Schließlich war er der erste Kerl, mit dem man sein Leben irgendwo geteilt hat und der einen romantisch so geliebt hat wie man ihn geliebt hat.

Dennoch muss man irgendwann los lassen. Sowas dauert seine Zeit. So wie die Person vor mir geschrieben hat: Nach einer Weile wird es besser.
Ich kenne das zwar nicht aus Beziehungen, aber aus Freundschaften und ich finde das kann man in bestimmten Situationen ganz gut miteinander vergleichen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Glück!

@Grenade @Thebookna

Vielen lieben dank, dass ihr auf meinen Thread geantwortet habt und mir Zuspruch gegeben habt.
Ich hoffe natürlich, dass ich im März schon lange über ihn hinweg bin und mich voll und ganz auf meine Prüfungen konzentrieren kann. Aber in meinem Hinterkopf werden immer noch so viele ungeklärte Fragen bleiben.
Er hat so viele verletzende Dinge über mich gesagt, ich mag sie nicht einmal hier anonym im Internet preisgeben, weil sie mein Selbstbild und meine Identität stark verändert haben.
Vielleicht bewerte ich seine Meinung über mich auch nur über... aber ich muss einfach wissen, ob er manche Dinge vielleicht im Affekt gesagt hat, oder er wirklich so über mich denkt.

Denkt ihr, es besteht noch die Chance, in einem halben Jahr mit ihm reden zu können? Oder sollte ich lieber einen anderen Weg finden, all diese Fragen für mich soweit zu beantworten, dass ich damit abschließen kann? Und wie soll dieser Weg bloß aussehen?

Ich habe versucht, meine Fragen und mögliche Antwortmöglichkeiten von ihm aufzuschreiben, aber mit dieser Methode drehe ich mich irgendwie nur im Kreis.

Ich denke schon, dass ihr in einem halben Jahr definitiv über alles objektiver reden könnt als ihr es jetzt könnt.
Die wahre Frage ist: Willst du das denn?

Wenn es soweit ist, musst du dir folgendes überlegen: Will ich wirklich noch wissen warum das alles passiert ist? Bin ich nicht auch ein halbes Jahr ohne Antworten klar und weiter gekommen? Will ich wirklich alte Wunden aufreißen?

Aber das kannst du dir dann wahrscheinlich erst zu dem Zeitpunkt überlegen. Aber auf jeden Fall würde das Gespräch objektiver und ruhiger ausfallen

@Thebookna
Da hast du wahrscheinlich recht. Im Moment sehe ich zwar noch eine Notwendigkeit darin, mit ihm zu sprechen, um mit der Sache abzuschließen, aber wer weiß schon, wie ich in einem halben Jahr darüber denken werde... Vielleicht ist mir die Sache dann völlig egal geworden. Zumindest hoffe ich das irgendwie.
Das Problem ist, dass er mich blockiert hat und ich bezweifle, dass er mich in einem halben Jahr plötzlich wieder freischalten wird. Andererseits war da ja die Sache mit WhatsApp... es ergibt einfach keinen Sinn.

Es ging mir ähnlich, der Kontakt ist vollständig erloschen, gelöschter WhatsApp und fb-Kontakt inklusive der Nachrichten. Nur habe ich in den 7 Monaten nicht wirklich abschließen können. Ihr öffentliches Profil zeigt mir nun ihre neue Beziehung. Als ich das sah fühlte ich mich als würde ich sterben müssen, nach 7 MONATEN! Man würde meinen die Zeit reicht um zu vergessen - aber man muss wohl die Leute in welche aufteilen die vergessen können und die die es nicht tun, da sie immer wieder plötzlich an die schönen Momente denken müssen und der Gedanke das das Erlebte nie mit einem anderen wiederholt werden könne.

Ich sehe nicht wie mich diese ganze Sache stärkt und ich kann nicht nachvollziehen wie das Leute behaupten können. Wenn du also keinen anderen Partner bei ihm vermutest und er dir Gefühle gestand, dann Versuch ein letztes mal ihn an die gemeinsame Zeit zu erinnern. Ich habe den Weg des ignorierens gewählt und bereue es furchtbar.

Ich würd dir gerne ein paar Worte zu meiner Geschichte erzählen:

Meine erste große Liebe habe ich auch in der Schule kennen gelernt, wir haben zusammen Abi gemacht. Da stand schon fest dass er für sein Studium knapp 300km wegziehen wird. Im März bin ich hinterher gezogen. Und im Mai hat er dann Schluss gemacht. Und ich war plötzlich alleine in der neuen Stadt. Im Juni war bei mir direkt die erste Prüfungsphase und mir fiel es noch nie so schwer mich zu konzentrieren. Aber ich habe mir gedacht jetzt erst recht, mich ins lernen reingesteigert und es lief gut! Im Nachhinein bin ich so unfassbar stolz auf mich es trotzdem geschafft zu haben (vor allem da ich weiß dass seine Prüfungen nicht so gut liefen - ein bisschen Schadenfreude muss leider sein ). Das motiviert sehr! Ich glaube also an dich dass du die Prüfungen schaffen wirst, noch ist ja auch etwas Zeit.

Ich glaube ehrlich gesagt, dass es der beste Weg ist, den Kontakt abzubrechen. Mit meinem Ex habe ich seit kurzem wieder gelegentlich Kontakt und es wirft mich jedes mal zurück..

Wenn du aber das Gefühl hast mit ihm sprechen zu müssen, um abschließen zu können, dann tu das. Wenn er dich blockiert hat kannst du ja vielleicht einen Brief schreiben, das ist auch nochmal persönlicher.
Ich habe mit meinem Ex kurz nach der Trennung noch lange Mails hin und her geschrieben. Ehrlich gesagt bereue ich das jetzt, weil ich ihm so offensichtlich nachgelaufen bin.. Überleg dir also gut was du ihm sagst und überstürz es nicht..

Ich glaube, dass die erste große Liebe besonders hart zu verarbeiten ist, weil man sich noch nicht vorstellen kann, dass es besser wird oder jemand neues in dein Leben tritt. Ich kann dir aber sagen dass es definitiv besser wird! Ich heul auch immer nochmal, aber diese Phasen sind schon viel weniger geworden. Auch wenn ich momentan glaube dass er mir ein Leben lang etwas bedeuten wird - besser wird es definitiv. Halte durch, du schaffst das!

@Vinz @Mim337

Vielen Dank, dass ihr mir eine Antwort geschrieben habt. Ich merke, wie sehr es mir hilft, von anderen zu lesen, denen Ähnliches passiert ist. Gerade weil ich noch so jung und vor allem unerfahren bin, bringt es mich wirklich weiter, von euch Rat zu erhalten.
Ich habe mir überlegt, dass ich einen Brief an ihn verfasse, in dem ich all meine Fragen und Gedanken aufschreibe. Es werden ehrliche Worte sein, keine Frage, aber ich werde sie respektvoll und möglichst nicht verletzend formulieren. Diesen Brief werde ich eine Woche bei mir behalten und vielleicht einer guten Freundin zum Korrekturlesen geben, bevor ich ihn abschicken werde.
Wie ich schon vorher sagte, ich will ihm mit diesem Brief nicht hinterherlaufen oder ihn gar zurückgewinnen. Mein Selbsthass, der mich lähmt und mich daran hindert, mich zu einem besseren Menschen zu entwickeln, begründet sich auf den Dingen, die er damals über mich sagte. Das ist wahrscheinlich der Grund, weshalb ich nicht abschließen kann und warum ich das dringende Bedürfnis habe, mit ihm zu reden.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich keine Reaktion von ihm erhalten werde. Aber zumindest kann ich dann von mir behaupten, es versucht zu haben.

Immer gern, ich würde gern noch wissen ob es bei dir geklappt hat und er sich noch einmal gemeldet hat.