Trennung von einem Mann mit zwei Gesichtern

Hallo erstmal, ich bin neu hier und hoffe hier ein wenig Linderung oder Verständnis für meine Gefühle zu bekommen.

Ich war drei Jahre lang mit einem Mann zusammen. Wir führten eine Fernbeziehung und zogen zuletzt zusammen. Er ist Choleriker, hochintelligent, und hat zwei Gesichter.
In diesen drei Jahren habe ich mich acht Mal getrennt und bin sieben Mal zu ihm zurück gegangen.

Es gibt ihn in meiner Seele und in meinem Herzen zwei Mal.

Der Böse: Der Choleriker, der wegen Kleinigkeiten an die Decke geht, mir misstraut, und Streit förmlich sucht. Aufgefallen sind mir auch die Mondphasen, die seine Stimmung beeinträchtigen. Kleinigkeiten konnten Ursache für Streit sein, der Wochen anhielt und stündlich seine Stimmungen wechseln ließen. Zum Schluss drohte er mir Schläge an, was dann auch der Auslöser für die letzte und endgültige Trennung war. Ich suchte mir eine Beratung und der "Therapeut", der sogar SMSen gelesen hatte sprach sogar von einer eventuell beginnenden Persönlichkeitsspaltung.

Der Liebe: Ein Mensch, der mich mit seinen Worten, Werten und Körperlichkeit in meinen Tiefen berühren konnte. Der nicht enden wollende Gespräche führte, der mit mir Tant. erlebte, Zärtlichkeit und Kuscheln genauso brauchte wie ich, der Hobbys mit mir teilte und Worte fand wie kein anderer. Der dies umgekehrt genauso spürte und mich auf Händen trug und liebte (manchmal sogar zu viel).

Meine Trennung, die jetzt vier Monate zurück liegt, war eine Entscheidung des Kopfes.
Mein Herz hört nicht auf diesen Mann zu lieben.

Nun bin ich in einem nicht enden wollenden Kampf Kopf gegen Herz. Bis vor Kurzem hatten wir Kontakt. Tauschten uns über Gefühle aus (was ihn aber immer wieder völlig aus der Bahn warf, weil er zu mir zurück möchte). Jetzt habe ich durch seine Tiefs entschlossen, den Kontakt abzubrechen.

Aber damit geht es mir nicht gut. Ich weiß, dass er sich bei einer Singlebörse angemeldet hat und allein dieser Gedanke bewirkt, dass ich Herzrasen habe und mir übel wird. Zumal ich weiß, dass dies auch nur sein Kampf gegen die eigene Verzweiflung ist.
Aber mein Entschluss steht, ist in Stein gemeiselt.

Von Freunden oder Bekannten kann ich kein Verständnis oder Hilfe erwarten, da sie erlebt haben, wie ich unter seinen Stimmungsschwankungen gelitten habe.

Gibt es hier Menschen, die diesen Kopf gegen Herz Kampf führen mussten und mir vielleicht ihre Erfahrungen mitteilen möchten?

Mir Mut geben können, dass dieser Kampf irgendwann aufhören wird und der Kopf siegt?

Eure Happy68

Hi,

also wenn Dir schon Schläge angedroht werden, ist es wohl besser die Notbremse zu ziehen, bevor es tatsächlich dahin ausartet. Ob er wirklich eine Persönlichkeitsspaltung hat, würde ich erstmal dahin gestellt lassen. Ferndiagnose ist da sehr schwer und es kann genau so gut sein, dass er eben nur emotional so angeschlagen ist, dass er seine Wut und seine Aggressionen nicht unter Kontrolle hat.

Sei es wie es sei. In jedem Fall müsste er Hilfe haben. Wenn das denn eine einseitige Nummer ist.

Kann es sein, dass Du glaubst Du hättest etwas falsch gemacht? Denn meist äußert sich das emotional ja so. Dein Kopf sagt Dir klar "Nein, das geht zu weit", aber Dein Herz will da dennoch hin. Oft ist das ein Zeichen dafür, dass die Schuld auf sich selbst projiziert wird, du also demnach der Ansicht bist, es wäre Dein Fehler, dass er so ist wie er ist.

Hallo,
vielen Dank für Deine Nachricht.
Das war anfangs der Fall durch viele "Du"-Sätze. Aber mittlerweile habe ich verstanden, dass es nicht so ist.
Und das meine ich auch so. In mir hat sich ein Bild von zwei Puzzleteilen aufgebaut. Wir sind "gleiche" Puzzleteile. Wenn Du uns übereinander legst, dann passt es und sieht gut aus. Aber wir "passen als Puzzle nicht ineinander" ergeben kein Ganzes.
Dieses Bild hilft.
Dennoch schreit mein Herz nach den friedlichen und schönen Momenten.

Hallo Happy,

Zitat:

Ich war drei Jahre lang mit einem Mann zusammen. Wir führten eine Fernbeziehung und zogen zuletzt zusammen. Er ist Choleriker, hochintelligent, und hat zwei Gesichter.
In diesen drei Jahren habe ich mich acht Mal getrennt und bin sieben Mal zu ihm zurück gegangen.

In drei Jahren acht Mal getrennt. Es wird auch beim neunten Mal nicht klappen. Aber das weißt Du ja selbst. Hast bereits eine kluge Entscheidung getroffen. Sobald jemand Schläge androht, sollte es kein Zurück mehr geben.
Es ist die denkbar schlechteste Voraussetzung für eine Beziehung, einen Menschen verändern zu wollen. Schau Dir immer an, wie ein Mann ist und ob Du ihn genau so willst. Wenn nicht, dann ist alles andere vergebliche Mühe.

Ja, ich habe etwas ähnliches auch schon mal erlebt. Ich bin auch mit dem Kopf voran gegangen. Aber das Herz zieht irgendwann wirklich nach.

Er scheint ja offensichtlich ein- ich nenne es mal- zerrissener, sehr intensiver Mensch zu sein.
Mit solchen Menschen kann man innigste, intensivste Momente erleben. Und nun möchte man das negative "Drama" vom Mann abspalten und nur noch die positiv-dramatischen Momente genießen. Geht leider nicht. Er wird Dich wahrscheinlich gerade deswegen so anziehen weil er ein Dramatiker ist. Versuche seine beiden Gesichter nicht zu trennen. Sie gehören zusammen. Du wirst nie nur den einen Teil bekommen können.
Und wenn man so sehr auf so einen Dramatiker fliegt, hat man meistens selbst eine ordentliche Potion Drama in sich

Zitat von happy68:

Hallo,
vielen Dank für Deine Nachricht.
Das war anfangs der Fall durch viele "Du"-Sätze. Aber mittlerweile habe ich verstanden, dass es nicht so ist.
Und das meine ich auch so. In mir hat sich ein Bild von zwei Puzzleteilen aufgebaut. Wir sind "gleiche" Puzzleteile. Wenn Du uns übereinander legst, dann passt es und sieht gut aus. Aber wir "passen als Puzzle nicht ineinander" ergeben kein Ganzes.
Dieses Bild hilft.
Dennoch schreit mein Herz nach den friedlichen und schönen Momenten.

Klingt für mich ehrlich gesagt alles sehr nach Verlustangst. Wie kam es zu der SItuation, dass er Dir Gewalt angedroht hat. Hast Du ihn bewusst provoziert, bis er irgendwann gesagt hat: "Hey, ich scheuer Dir gleich eine, wenn Du so weitermachst?!" oder wie kommen solche Aussagen bei ihm zu Stande?

Puzzleteile... aha. Ist das sowas wie "Männer und Frauen passen nicht zusammen - außer in der Mitte"?

Hallo,
verarbeiten tut man alles; die Frage ist, ob man bereit dazu ist. Ich bin fest davon überzeugt, wenn man etwas will, schafft man es auch.

Du hast dir prof. Hilfe gesucht, dass ist schon einmal gut - bedeutet aber nicht, dass es dadurch gleich morgen besser wird. Geb Dir Zeit. Man sagt, eine destruktive Beziehung ist schwerer aufzuarbeiten und abzulegen als eine, die gut lief.

Setz dich nicht unter Druck, geh einen Schritt nach dem nächsten. Und irgendwann bist du drüber hinweg.

VG Grace

Er hat starke Verlustängste bei mir.

Wenn ich im Alltagsstress bin (Beispiel: Konfirmation meiner Tochter) ist er sauer, weil ich mit dem Kopf nicht bei ihm bin. Und sauer heißt, dass er tagelang darüber diskutieren und streiten kann.
Meine Kinder rufen in ihm eine gewisse "Eifersucht" hervor. Das erkennt er und kann darüber sprechen, aber ändern kann er es nicht.
Jede Minute möchte er mit mir verbringen, ist eifersüchtig auf Freundinnen. Nicht auf die Freundinnen, auf die Zeit, die ich nicht bei ihm bin.

Zu der Aussage kam es, nachdem wir zusammen gezogen sind und er meine große Tochter (aufgrund eines Streites, den er mit ihr hatte) nicht mehr in unser Haus lassen wollte. Selbst wenn er nicht da war sollte sie nicht im Haus sein (um die "Aura des Hauses" nicht zu zerstören). Ich sagte ihm daraufhin, dass es meine Liebe zu ihm zerstören und mich krank machen wird, wenn ich mein Kind nicht sehen kann und sie nicht jederzeit zu mir kommen kann. Und dass er dringend Hilfe braucht. Daraufhin sagte er: "Wenn Du das nochmal sagst schlage ich Dir eine rein".
Angemerkt: Er ist hochintelligent und Karatekämpfer mit schwarzem Gürtel. Diese Aussage passt überhaupt nicht zu seiner "guten Seite". Eine halbe Stunde später brach er weinend zusammen und sagte mir, dass er mir nie etwas antun könnte.
Aber genau dieser "Sinneswandel" machten mir Angst und ließen meinen Therapeuten eine Art Persönlichkeitsspaltung erahnen (es gab öfter Aussagen, die er hinterher nicht mehr wußte).

Das mit den Puzzleteilen hast Du nicht ganz korrekt interpretiert.....
Nicht Männer und Frauen passen nicht zusammen, sondern WIR passten nicht zusammen.

@ Ysabell: Man merkt, dass Du ähnliches erfahren hast. Du hast das mit dem "Drama" sehr passend geschrieben. Und ja, ich hatte oft den Wunsch, das "böse" Drama entfernen zu wollen und nur das "Gute" behalten zu wollen.

Also die Kernaussage hier ist Dein Angehen seiner Probleme. Er will nicht sehen/erkennen, dass er Probleme hat. Vielleicht ist er aufgrund von Intelligenz auch der Meinung, er würde Probleme wohl erkennen, wenn sie denn bestehen würden und dann auch selbst lösen. Es kann auch sein, dass er darin eine Schwäche sieht, anstatt einer Stärke.

Das sind alles Problematiken, die dahinter stehen können, ABER es sind SEINE Probleme und nur ER kann sie lösen.

Puh, spätestens beim Thema Eifersucht aufs Kind / Freundinnen wäre der Ofen bei mir aus. Wie konntest du das so lang mitmachen? Hat er sich nicht eingebracht beim Kind?

Ja, Ricky hat ganz recht. Es sind seine Probleme und die wird er auch nicht mit einer Frau lösen können, die ihm ganz alleine gehört.

Zitat:

"Aura des Hauses" nicht zu zerstören

sorry aber das finde ich echt krank. Was für eine Art, einen Konflikt zu lösen. Und wie schädlich für Deine Tochter...

Zitat:

Angemerkt: Er ist hochintelligent und Karatekämpfer mit schwarzem Gürtel. Diese Aussage passt überhaupt nicht zu seiner "guten Seite". Eine halbe Stunde später brach er weinend zusammen und sagte mir, dass er mir nie etwas antun könnte.

Ist er gespalten? Oder spaltest Du seine guten Seiten von seinen schlechten ab?
Im Übrigen sind viele Psychopathen hochintelligent. Nur mal so erwähnt. Ich will damit keinesfalls andeuten, dass er einer sei. Intelligenz bringt einen Null weiter wenn man nicht emotional an sich arbeitet. Die hohe Intelligenz kann dem sogar im Wege stehen.

Zitat:

Aber genau dieser "Sinneswandel" machten mir Angst und ließen meinen Therapeuten eine Art Persönlichkeitsspaltung erahnen (es gab öfter Aussagen, die er hinterher nicht mehr wußte).

Ich sehe keine Spaltung, eher einen Mann, der wie ein verängstigtes Kleinkind agiert und reagiert (darum nicht weniger gefährlich). Mami soll mir ganz allein gehören. Bekommt er Angst, reagiert er panisch, im Affekt- droht Gewalt an.
Das kennt jeder aus Extremsituationen. Ob einen ein Auto anfährt, das eigene Kind bedroht ist oder was auch immer- unser System schaltet auf Affekt um. Wir reagieren nicht mehr rational und können uns hinterher nicht mehr (genau) erinnern. Ähnlich bedroht wird er sich auf der emotionalen Ebene fühlen und dann durchdrehen...Und sich hinterher tatsächlich nicht mehr erinnern.
Das heißt aber auch, dass er sich nicht durch die Liebe zu Dir oder eine reine Verstandesentscheidung dazu zwingen kann, zukünftig anders zu reagieren. Droht Gefahr, gehen seine Alarmglocken an. Automatismus. Da hilft wirklich nur Therapie.

Du kannst ihm nicht helfen, daran zu arbeiten. Er müsste in einer langfristigen Therapie lernen, anders mit seinen Ängsten umzugehen und die Verantwortung für seine Gefühle zu übernehmen. Sowas dauert Jahre...

Ich danke Euch allen wirklich sehr. Ich merke an Euren Antworten, dass meine Gedanken, Gefühle und das, was mein Therapeut bei mir erreichen will real sind. Ich weiß es eigentlich. Aber man schwankt immer wieder. Hier merke ich, wie wildfremde Menschen, meine Meinung und Gedanken aussprechen. Genial!

Es gab die Frage nach den Kindern. Auch hier ist alles ambivalent. Er hat sich mit den Kindern verstanden, ihre Sorgen geteilt und viel mit Ihnen unternommen. Aber sobald er das Gefühl hatte "hinten anzustehen" (wenn meine Große, 25 Jahre mal ein Gespräch nur mit mir führen wollte, wenn ich im Stress war und keine Zeit für ihn hatte), dann hat er beleidigt reagiert.

Wie es hier so schön beschrieben wurde. Wie ein verängstigtes Kind. Aus dem Gefühl heraus, ohne zu steuern. Enorm was ihr hier schreibt.

Es macht Mut und ich fühle, dass ich wirklich nur Zeit brauche und nicht erwarten kann, dass ich nach vier Monaten Bäume ausreise. Es wird ja auch von Tag zu Tag besser, die Löcher, in die ich plumpse, sind nicht mehr so tief, und ich weiß, dass es heute schei. geht und morgen wieder besser.

Ich möchte nur zu der selbstbewussten Aussage, dass "der Ofen aus wäre bei Eifersucht auf die Kinder". Ich glaube, dass ist zu schwarz/weiß gedacht. Bis vor Kurzem hätte ich das auch behauptet. Aber er war ja nicht zu den Kindern böse. Sondern er hat mich seine gekränkte Seele spüren lassen. Und ich glaube, dass man generell Gefühle wie Liebe nicht mit rationellem Denken ("dann trenne Dich halt") erklären kann.

Könnte meine Geschichte sein, nur dass es mehr Jahre und ein gemeinsames Kind waren.
Das ist viele Jahre her...heute sind wir wirklich gute Freunde. Keiner würde den anderen je im Stich lassen.
Keiner ist aus dem Leben des anderen wegzudenken.
Meine Kinder waren auch Streitgrundlage. Er war auf alles eifersüchtig, was ihm meine Aufmerksamkeit nahm.
Er war auch aggressiv und bei der Androhung von Gewalt ist es nicht geblieben.
Die Trennung war ein harter schwerer Kampf, denn da war ja auch noch die andere Seite, die ich heute noch sehr schätze. Ein sehr sensibler Mensch, voller Selbstzweifel, mit dem ich viele wunderschöne Momente erlebt habe.

Versöhnt hat mich mit anzusehen, wie meine Nachfolgerin exakt die selben Probleme hatte, wie ich. Und ein Gespräch mit meiner Vorgängerin, die ebenfalls diese Probleme hatte.
Es gab keine Alternative zur Trennung. Er trägt sein Problem mit sich, ich h#tte nichts anders machen können, was es geändert hätte.
Mein Ex hat übrigens eine attestierte Narzisstische Persönlichkeitsstörung, das liegt bei Deinen Erzählungen auch nahe.

Man kann mit solchen Menschen keine stabile Beziehung führen. Sie zerstören immer wieder alles selbst, was sie eigentlich mit aller Macht festhalten wollen. Sie können irgendwie nicht anders und es tut mir heute in der Seele leid, denn mein Ex quält sich immer noch mit sich selbst.
Verzeih ihm, aber geh nicht zurück. Es wird nicht besser. Höchstens schlimmer.

Liebe happy68,

Deine Geschichte tut mir sehr leid,
und ähnelt nicht wenig meiner.

Mein zwei Jahre getrennter Mann ist so ähnlich, nicht ganz so extrem,
doch egozentrisch genug, dass ich nach dem Auszug unserer Tochter spontan in ein möbliertes Appartment gezogen bin.
Nach zwei Jahren zog ich Weihnachten ins gemeinsam Haus zurück, doch wir sind in getrennten Zimmern.
Seit der Trennung geht er zum Leiter der Beratungsstelle hier in der Großstadt.
Ich gebe ihm noch Zeit. Wir treffen
uns regelmäßig mit unseren Kindern, die zu ihm auf Distanz gegangen sind, sich mit seinen guten Seiten treffen sozusagen,
und zum Rest Abstand genommen haben.

Mein Mann und ich lieben uns noch,
ich habe mir im Lauf der Jahre meine Inseln geschaffen, Job,
Hobbys, Kollegen- Freundeskreis ...
und lasse ihn, wenn er schwierig wird, stehen.

Wenn ich darauf bestehe, dass er was falsch macht, hat er mich schon geschlagen und ich ihn. Doch das ist die Ausnahme.

Ich war immer wieder bei einer Beraterin der guten Beratungsstelle unserer Großstadt hier. Ich würde DIR auf jeden Fall zu einer
Gesprächstherapie raten, um Abstand zu ihm zu bekommen. Das wird Dir helfen, wieder ein
unabhängiger, seelisch selbständiger Mensch zu sein.

Mein Mann ist eifersüchtig auf seine eigene Tochter. Ich telefoniere mehr mit ihr und wir treffen uns zu zweit.
Er hat gelernt, das zu akzeptieren.

Bei meinem Mann helfen nur Konsequenzen. Wir waren zwei Jahre getrennt und ich bleibe in
meinem Zimmer, solange er seine schwierige Seite nicht im Griff hat.

Es ist besser in Distanz. Und wenn er seine destruktive Seite nicht mehr abbauen kann, wird es bei mehr Distanz als früher bleiben.

Mein Mann liebt mich und seine Kinder, sie gehen ihm aus dem Weg, wenn er schwierig ist.
Das ist nicht einfach, doch eine Möglichkeit, damit umzugehen.
Ich habe auch Halt und Verständnis
in meinem buddhistischen Meditationskreis.

Alles Liebe ...