Trennung von einem selbstverliebten Mann

Hallo liebes Forum,

Ich hatte mich hier bereits vor zwei Jahren schon angemeldet und ein bisschen mitgelesen aber nie den Mut aufgebracht selber was zu schreiben. Damals wurde ich von meinem Ex Partner nach 16 Jahren Beziehung für eine 10 Jahre jüngere Arbeitskollegin ausgetauscht . Vorangegangen war bei mir ein beruflicher Burn out, dem er nicht gewachsen war. In meiner Familie gab es zwei Todesfälle und ich war total am Ende, als ich in die Reha gekommen bin.

Dort hatte ich einen Aufenthalt über 5 Wochen und während dieser Zeit , ist er heimlich in einer Nacht und Nebel Aktion aus unserer gemeinsame Wohnung ausgezogen. Ich kam wieder und stand vor dem Nichts!

Dann kam die Wohnungssuche und die Wiedereingliederung auf der Arbeit. Ich habe alles irgendwie überlebt und mich mühsam zurück ins Leben gekämpft. Und es dann auch geschafft. War dann 1,5 Jahre allein und bekam dann ein Gefühl von Panik nie wieder jemanden zu finden. oder nicht in der Lage zu sein jemanden wieder lieben zu können.

Bis zum Februar diesen Jahres. Ich hab online meine jetzigen Ex Freund kennengelernt. Er hat mich sofort beeindruckt und wieder verborgene und fast abgestorbene Gefühle bei mir aufleben lassen. Mich umgarnt und mir in Windeseile die Sterne vom Himmel versprochen.

Das ging mir schon fast alles zu schnell ich hatte Angst meine wiedergefundene Freiheit aufzugeben. Ziemlich früh habe ich Ansprüche gestellt und mich immer wieder zurückgezogen aus Angst wieder enttäuscht zu werden. Das ihn aber noch mehr animiert um mich zu kämpfen. So weit so gut klingt das alles romantisch.

Und dann fing es an zu kippen es gab erste Differenzen und er hat auf meine Ängste immer mit dem Vorwurf reagiert ich bin nicht dein Ex du musst mir vertrauen etc. ich habe immer versucht mit ihm offen zu reden und ihm meine Ängste zu erklären. Ich dachte damit erleichtere ich ihm den Umgang mit mir. Die gesamte Beziehung schien auf keinen guten Füßen zu stehen. Er hat eine kleine Tochter von zwei Jahren und steckte mitten in der Scheidung. Ich habe soviel Verständnis für ihn und seine Lebenssituation aufgebracht und immer versucht für ihn da zu sein.

Bis hin zur fast totalen Selbstaufgabe. Aber da war es schon zu spät zu merken das ich an einen Menschen mit narzisstischen Eigenschafen geraten bin. Er sagte mal am Anfang zu mir er verliebt sich schnell und intensiv und verliert dann wie bei einem Spielzeug das Interesse. ( da hätte ich schon hellhörig werden müssen , hatte aber null Ahnung)

Er war so charismatisch und ich hab mich geschmeichelt gefühlt das mir jemand so viele Komplimente macht ( du bist so hübsch und hast so einen tollen Körper) denn mein Selbstbewusstsein hat unter der Trennung vorher sehr gelitten und ich habe aufgrund von Kummer einige Kilos mehr drauf ( a la Rubens Frau)

Ich war richtig süchtig nach Komplimenten und Anerkennung von ihm. Und je mehr ich hören wollte , desto mehr fingen die Spielchen an . Er hat mich wie einen Hund dressiert. Nur dann wenn er wollte hatte er Zeit oder wollte S. etc. Er hat immer mehr von seinem Freiraum gesprochen und mich oft neben sich emotional am ausgestreckten Arm verhungern lassen. Ganz schlimm wenn seine Tochter da war. Dann war ich quasi Luft für ihn . Er hat sich über mich lustig gemacht und mich korrigiert und nur dann Augen für mich gehabt wenn es mit seiner Zeit und seinen Launen vereinbar war.

Bei dem kleinsten Missverständnissen hat er mit Trennung gedroht und so bei mir Ängste und Klammern erzeugt. Ich hatte Angst wieder allein zu sein , hatte ich doch meines Erachtens den perfekten Mann gefunden. welch Trugschluss.

Die Trennungen kamen fast im Wochentakt und ich wurde ein Nervenbündel, welches ihn wie ein Hündchen hinterher gelaufen ist. Jedesmal wenn ich dachte okay das war's jetzt hat er sich würde gemeldet und sich entschuldigt und mir gesagt was ich für ein toller Mensch bin etc. blabla .

Ich bin jedes Mal wieder eingeknickt und zu ihm zurückgegangen. Ich war sogar bereit gar keine Ansprüche mehr zu haben und ihm nur noch gefallen zu wollen aus Angst ihn vollends zu verlieren.

Alles was ich mir hart erarbeitet hatte nach der ersten Trennung war vergessen . Ich war ziemluch weit unten angekommen. Gestern hab ich dann den Schluss Strich gezogen und ihn überall blockiert und gelöscht , seine Fotos und Videos von meinem Handy verbannt und gesagt es geht so nicht mehr weiter. Ich hatte schonmal einen Burn out, da kann und will ich nie wieder hinkommen!

Es fühlt sich richtig und befreiend an aber auf der anderen Seite sitze ich hier und bekomme Panik vor dem allein sein. Bin gerade 40 geworden und rede mir jetzt nach der aktuellen Niederlage ein, nie wieder jemanden zu finden. Ich bin ja schon so alt , war aufgrund der langen Beziehung vorher nicht verheiratet und habe auch keine Kinder. Soviele verpasste Chancen .

Ich fühl mich leer und nichtsnutzig und alles weil ein Mann , der sich ständig für den besten und tollsten hielt und sich immer wieder gesagt hat, wie toll er ist, mich verarscht hat. Ich habe noch nie einen Menschen wie ihn kennengelernt. Keine Empathie, er hat sich für nicht viel auf meiner Seite interessiert oder Rücksicht auf meine Gefühle genommen. Er war Gold und ich Silber ( seine original Aussage ) er war immer derjenige , den alle anhimmeln und er hatte in seinem Leben schon viele Frauen. ( jetzt weiß ich warum, denn er ist gar nicht in der Lage echte Beziehungen zu führen , bei ihm beschränkte sich alles auf das s.leben)

Wie kann es sein, dass ich eine Trennung nah 16 Jahren besser überstanden habe als diese Trennung nach fast 6 Monaten . Ich habe das Gefühl ich kann ohne ihn nicht atmen und dreh vor Panik zu Hause durch!

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und mag mir schreiben? Ich bin dankbar für jeden Reaktion. Ich hoffe dadurch leichter mit der Trennung voranzukommen.

Vielen Dank fürs Lesen und eventuelle Antworten.

Deine Ehe war ausgelebt. Da gibt es vielmehr Raum zum Verabschieden. Auch, wenn man verlassen würde.

Die jetzige Geschichte ist unausgelebter, darum ist der Schmerz gerade jetzt in diesem Moment intensiver.

Du hast aber alles richtig gemacht.
Ohne Frage.

Deine Aufgabe:

Beuteschema überprüfen.

Selbstbewusstsein stärken. UNDEDINGT.

Weitermachen.

Vielen Dank für die Antwort

Die Trennung von einem narzisstisch geprägten Mensch ist wie Dro.entzug und fühlt sich weit schlimmer an, als eine normale Trennung. Du hast die Stärke in Dir, sonst hättest Du diesen Schritt nie gehen können. Sei stolz auf Dich! Bleib hart und entziehe Dich jedem Kontakt. Er wird wieder ankommen und Dich zurück holen wollen. Aber nur für sein Ego. Mit Liebe hat das gar nichts zu tun.

Du hast den Burn Out überstanden. Der Typ ist nicht halb so hart um drüber weg zu kommen. Verweigere jeden (!) Kontakt. Völlig. Absolut. Dann wird es mit jedem Tag besser!

Und mit 40 bist Du nicht alt. Du wirst wieder jemanden finden. Jetzt aber geht es erstmal nur um Dich!

Vielen Dank für die Antwort. Das gibt mir noch mehr Auftrieb und bestätigt mich darin es richtig gemacht zu haben die Beziehung zu beenden.

Hallo,
ich kann dich sehr gut verstehen. Stecke gerade auch in so einer Situation. Ich wurde vor vier Wochen verlassen und komplett auf WhatsApp und Telefon geblockt. Ich vermisse in auch ohne Ende und komme damit nicht zurecht. Hole dir Hilfe, damit du besser in Alltag zurecht kommst. Ich gehe zum Beispiel zu einer Beratungstelle für Beziehungprobleme. Die wird von der Stadt bezahlt.
Liebe grüße

Hallo Hexe 1975, hallo Forum,

Ich habe Gott sein Dank aufgrund meiner Nachsorge ( wegen Burnout) therapeutische Unterstützung und hoffe somit auch besser damit klar zu kommen. Heute ist etwas passiert, was mir nicht so ganz eindeutig ist. Mein Ex hat auf einer offiziellen Fotografie Seite von mir Fotos geliked... soll das jetzt ein herantasten sein? Oder ein Versöhnungsversuch? Ich kann ihn dort ja leider nicht sperren, ist eine öffentliche Seite. Ich hab die letzten zwei Abende regen Betrieb auf der Seite angezeigt bekommen und gehe jetzt davon aus, dass er das war ... das macht mich nervös und ich weiß nicht , ob ich zuviel da rein interpretiere? Was meint ihr denn dazu? Es kann natürlich auch einfach nur sein, das er meine Fotos toll findet... aber ich wurde umgekehrt keine Sachen mehr bei ihm liken, wenn er mich geblockt und aus der Freundesliste geschmissen hätte...

Er nimmt die Trennung nicht für voll und fühlt so vor.

Wenn er merkt, er kommt nicht damit durch, dann kommt die Opferrolle.


Zieh die Trennung durch, für DICH !

Und nein, Du bist nicht alt !

Das habe ich auch schon vermutet. aber Danke für deine unterstützende Meinung. Ich warte mal ab, was da noch kommt. Ich rechne mal damit , dass er sich so schnell nicht geschlagen gibt

Zitat von Dany22:

Das habe ich auch schon vermutet. aber Danke für deine unterstützende Meinung. Ich warte mal ab, was da noch kommt. Ich rechne mal damit , dass er sich so schnell nicht geschlagen gibt

Du wilst ihn nicht.
Punkt.
Was er macht und denkt, hat nichts mit dir zu tun.
Es ist für dein Leben egal.
Keine Energie in seine Richtung.
Fertig.

... und da bin ich wieder... schlaflos und am grübeln... ich bin absolut der Meinung das mich diese Beziehung auf noch längere Sicht völlig kaputt gemacht hätte... und doch sitze ich hier und beginne wieder die Fehler bei mir zu suchen, ihn in Schutz zu nehmen und Entschuldigungen für sein Verhalten zu finden!

Das ist absolut unfassbar! Was dieser Mensch immer noch für eine Kontrolle über mich hat! Meine Gedanken drehen sich die ganze Zeit darum, wie es ihm wohl geht und was er gerade macht ( eigentlich will ich nur wissen, ob es ihn so richtig schlecht geht und er mich vermisst) aber im Grunde weiß ich ja, dass empathielose Egoisten ihre Gefühle an und abschalten können..

Ich hab die letzten Tage soviel darüber gelesen und weiß wie wichtig es ist diese Kontaktsperre einzuhalten... wenn nicht immer wieder die Gedanken wären ( noch eine SMS oder einen Anruf oder ich schreibe ihm eine Karte etc) ich kann mich wirklich gut beherrschen... und dann kommt es wie eine Welle über mich...

Wie lange soll das bloß so weitergehen? Und ich drehe innerlich durch bei dem Gedanken, dass er ein neues Opfer hat. Jemand, der seine Tochter in den Arm nimmt und mit ihr spielt, so wie ich das vorher gemacht habe.

Verrückt... ich komme mir vor wie eine Geisteskranke... und schäme mich ...

...guten abend... der will die kontrolle über dich wiederhaben...!?.. lass es nicht zu! er ist es nicht wert!

ich mach gerade die selbe geschichte durch...echt

Er hat Kontakt zu mir aufgenommen! Tatsache über meine Dienst Email! Ich war so verwirrt und geschmeichelt gleichzeitig. Ich hasse mich für das Gefühl des geschmeichelt sein's... das bedeutet für mich doch nur, dass er immer noch meine Gefühle beherrscht. Ich hasse das! Jeden Tag drehen sich die Gedanken darum was ist bloß falsch gelaufen? Wie krank ist er wirklich? War alles nur gespielt?

Ich werde dabei noch verrückt... mein Kopf raucht... er will , dass ich meine Sachen, die ich ihm GESCHENKT habe wieder abholen komme! Ich weiß er nutzt das nur als Grund , um mich zu sehen... ich habe ihm gesagt ich kann und will das nicht. Er schrieb dann ich lass dich ERSTMAL in Ruhe du meldest dich am besten wenn du willst

Das war Mittwoch und ich war sehr stark seitdem... es macht mich stolz und trotzdem finde ich die Ruhe und das nicht reagieren von ihm sehr eigenartig ... entweder Ruhe vor dem Sturm oder er hat eine neue am Start. Was mir eigentlich egal sein müsste... ist es aber nicht . Ich will ihn nicht zurück! Will aber irgendwie die Gewissheit haben, dass er auch leidet... so wie ich. Aber Narzissten leiden ja nicht ...

So befreien Sie sich aus einer Beziehung mit einem Narzissten

Häufig bemerken es nicht einmal die Freunde, dass der wortgewandte und charmante Mensch ein Narzisst sein könnte. Im Gegenteil, sie werfen den Betroffenen oft vor, zu übertreiben oder sich Dinge einzubilden. Sich aufs eigene Urteil zu verlassen, den eigenen Stimmen wieder zu vertrauen, ist in dieser Situation oft nicht möglich. Meist braucht es einen schmerzhaften Anlass wie eine Außenbeziehung oder einen Seitensprung, damit die Partner von Narzissten erfassen, in welcher Abhängigkeit sie sich befinden. Oft genügt auch das nicht, zumindest nicht sofort. Wie zuvor betont leiden die Partner von Narzissten ebenfalls unter einem geringen Selbstwert. Sie suchen deshalb den Fehler bei sich: Hätten sie dies getan oder jenes gelassen, dann wäre der Partner bei ihnen geblieben und hätte sich die Bestätigung nicht außerhalb der Beziehung gesucht. Es ist ein leider langwieriger Prozess, sich von solchen Gedanken zu lösen und zu befreien. Wut und Empörung auf den narzisstischen Partner ist häufig der erste Schritt, Distanz zu schaffen. Doch weil die Partner von Narzissten körperlich und geistig geschwächt und ausgelaugt sind, verharren sie häufig sehr lange in der Phase der Niedergeschlagenheit und leiden unter Depressionen. Ohne Unterstützung ist es praktisch eigentlich kaum möglich, sich tatsächlich zu befreien und die Verletzungen zu heilen.

Ich weiß... ich beschäftige mich die letzten Tage ununterbrochen mit Foren für Psychologie und stelle immer mehr mit erschrecken fest, dass ich es hätte früher merken müssen... aussagen wie ich bin ein schlechter Mensch und du weißt gar nicht wozu ich fähig bin und wenn ich was will kriege ich alles ich gehöre auf ein verdammtes Podest und so weiter... es war ihm sogar egal wenn ich geweint habe. Ich hatte das Gefühl er war sogar schadenfroh!

Der Fehler liegt definitiv bei meinem geringen Selbstwertgefühl. Dort konnte er andocken und ich war auch noch so doof , ihm alles zu erzählen, was mich in meiner vorherigen Beziehung fertig gemacht hat... auf einmal war ICH diejenige , die nicht beziehungsfähig ist und zu eifersüchtig etc. Er hat den Spieß umgedreht und mich glauben lassen, dass ich an all unseren Streit's Schuld bin... weil ich ihm ja nicht vertraue...

Aus diesem Gefankenkreislauf herauszukommen ist das schwerste für mich. Ich suche immer noch nach Entschuldigungen für ihn und sein Verhalten! Deswegen fällt es mir so schwer richtig Wut auf ihn zu entwickeln. Manchmal kommt das durch... ich versuche das Gefühl dann zu halten. Und hoffe es wird von Tag zu Tag besser.

Meine Freundinnen verstehen mich da leider überhaupt nicht. Sie hören mir zwar zu, schütteln aber alle mit dem Kopf. wie kannst du dem nur hinterher trauern? oder warum warst du so doof? Macht die Situation noch schlimmer für mich, weil keiner weiß was wirklich so alles passiert ist. Ich schäme mich von meiner Unterwürfigkeit und dem nachlaufen zu erzählen ...