Trennung von einem vermutlich Borderline Mann

Ich bin schrecklich traurig. Ich war fast 4 Jahre mit einem Mann zusammen. Er hatte sich sofort ins mich verliebt, bei mir war es Liebe auf den zweiten Blick.
Die Beziehung war von Anfang an sehr problematisch. Er bekam sehr oft sehr ausgeprägte Wutanfälle aus nichtigem Grund. Auch wenn es sich um Familienfeiern handelte. Er flippte oft fürchterlich aus, wenn nur ein Anderer anderer Meinung war.
Er zog regelmässig nach einem Streit mit Sack und Pack bei mir aus. Anfänglich hat er dann wieder den ersten Schritt zurück gemacht. Später mußte ich den Schritt tun. Auch wenn wir unterwegs waren, war er sehr auffällig. Er aß beim Bäcker den Probierteller leer oder im Klamottenshop hat er sich an der Kasse umgezogen. Entweder 0-Diät oder 'Essen kann ich immer'. Also immer irgendwie extrem. Auch war meine Familie häufig ein rotes Tuch für ihn. Dies war für mich häufig eine Kränkung, da er seine Familie in Watte packte.
Nun ist er vor 6 Wochen bei mir wieder fürchterlich ausgerastet.
Er kam von seiner hochbetagten Mutter und stand irgendwie unter Druck.
Meine Tochter, Schwiegersohn und ein Freund sassen auf meiner Terrasse. Als er den Besuch sah ging er erst einmal für 1,5 Std weg, vermutlich um einer Eskalation aus dem Weg zu gehen. Nach dieser Zeit setzte er sich trotzdem zu dem Besuch und fing sofort an zu provozieren. Dies schaukelte sich sehr schnell hoch. Alle anderen Beteiligten, aus dem Borderliner, blieben verhältnismässig ruhig.
Mein Schwiegersohn hatte auf einem eine Zecke auf dem Arm, die noch lief. Dann sprang der Borderliner auf, obwohl er sonst selten hilfsbereit ist, und schlug die Zecke zu den sitzenden Personen fort. Wir blieben trotzdem noch recht ruhig. Mein Schwiegersohn sagte, "so etwas macht man eigentlich anders", obwohl wir recht erstaunt waren über dies Verhalten. Dann fing er noch mehr an zu randalieren. Ich wollte ihn ins Haus haben. Dies lehnte er ab. Dann sind wir ins Haus und haben ihn ausgesperrt, damit er nicht noch weiter an Alk. kam.
Es steigerte sich soweit, dass er so randalierte, dass wir die Polizei geholt haben. Die hat ihn dann in sein Wohnmobil verwiesen. Am nächsten Morgen bat er mich, ihn zur Polizei zu fahren, um seine Autoschlüssel zu holen. Dort bekam er diese nicht ohne meine Hilfe, da er noch eine Menge Restalkohol hatte. Ich habe dann für die Schlüssel unterschrieben und war noch recht traumatisiert. Auf dem Rückweg sagte er mir in einem gebrochenen Satz, 'Nie wieder vorkommen, nochmal versuchen`. Ich habe darauf nicht geantwortet.
Dann ist er am Abend, nach dem Abbau des Restalkohols gefahren.
Ich war danach 14 Tage sehr sauer auf ihn und hab ihn eigentlich nicht vermisst.
Seitdem geht es mir anders. Ich vermisse ihn sehr und möchte ihn zurückhaben. Er reagiert aber nicht mehr.
Ich vermisse seine auch positiven Eigenschaften.
Ich leide sehr... Ich habe keine Lebensfreude mehr.

Liebe Alexandra,

Zitat von Alexandra300355:

Ich leide sehr... Ich habe keine Lebensfreude mehr.

Ich glaube Dir, daß Du leidest. Aber mal im Ernst: Willst Du wirklich ein Leben mit einem solchen Menschen führen? Kannst Du überhaupt ein Leben mit einem solchen Menschen führen?

Liebe Grüße
Manfredus

Hallo Manfredus, danke dass du mir geantwortet hast.
Ich bin in einem Zwiespalt. Eigentlich sage ich auch, so ein Leben geht gar nicht. Er versucht häufig Besuch wegzubeissen und zu spalten. Allerdings nur bei mir, nicht bei sich zuhause. Dort wird vieles schöngeredet. Allerdings hat die Frau ihn nach 32 Ehejahren verlassen und hat auch zwischendurch immer wieder den Absprung versucht. Also kann es dort auch nicht gut gelaufen sein.
Aber trotzdem hat es auch viele schöne Momente voller Freude mit mir gegeben.
Diese schönen Momente fallen mir immer eher ein als das 'Böse'.
Ich weiß wirklich nicht was ich will.... Wer kann mir helfen eine Lösung zu finden... Nur ich?

Hallo Alexandra,

Zitat von Alexandra300355:

Aber trotzdem hat es auch viele schöne Momente voller Freude mit mir gegeben.

Das kann man auch mit anderen und vor allen Dingen sich selbst erleben. Ist manchmal der bessere Weg.

Zitat:

Ich weiß wirklich nicht was ich will.... Wer kann mir helfen eine Lösung zu finden... Nur ich?

Ja. Das weißt Du. Du hast jederzeit die freie Auswahl. Du kannst ihn so haben wie er ist. Oder Du kannst Deinen Weg ohne ihn gehen.

LG
Manfredus

Zitat von Alexandra300355:

Ich weiß wirklich nicht was ich will.... Wer kann mir helfen eine Lösung zu finden... Nur ich?

hallo alexandra

beim finden einer lösung können wir dir hier helfen, aus den kommentaren kannst du überprüfen welches zu dir passen könnte.
aber die umsetzung und verantwortung bleibt bei dir.

dir gefällt vieles an deinem freund nicht, vor allem sein sozialverhalten.
dir fällt es schwer loszulassen, dein freund wird das spüren und deshalb wird er keinen anlass sehen sein verhalten zu ändern.
er ist sich deiner zu sicher.

welche momente überwiegen ?
die angenehmen oder die unangenehmen ?

ist er bereit eine therapie zu machen, damit er hilfe bekommt und sein vorhaben auch umsetzen kann ?

wenn es so bleibt, wie sieht dein leben in 1-2 jahren aus ?
siehst du dich glücklich und zufrieden mit ihm ?
was macht ihn für dich so anziehend ?

was sollte er tun ?

Hallo Manfredus,
du schreibst, dass ich ihn dann so nehmen muss wie er ist. Oder etwas ändern...
Dass sehe ich genauso...
Nur leider sind meine Gefühle zurzeit so, dass ich dann so nehmen würde wie er ist.
Aber er ignoriert mich ausserdem. Ich weiß aber genau, dass es mir nur temporär guttut.
Der Kopf sagt nein. Das Herz sagt ja.
Eine schlimme Zerissenheit.

Hallo Alena,
ja, mir gefällt das Sozialverhalten meines Freundes nicht gut. Vor allen Dingen, dass er meine bereits erwachsenen Kinder so abfällig behandelt. Auch sein cholerisches Verhalten auch in der Öffentlichkeit ist mehr als unangenehm.
Anfänglich unserer Beziehung sagte er immer, ich bin ein alter Ehemuffel, als kommt in Ordnung. Nichts ist passiert, dann war ich auf einmal mitten drin.
Eine Therapie würde er nie in Betracht ziehen, da ja ich und meine Familie und nicht er krank sind.
Ich würde aus der heutigen Sicht sagen, die angenehmen Momente überwiegen, obwohl, wenn die Unangenehmen auftauchen, sind sie schon sehr heftig und dominant.
Das er sich meiner sicher ist, kann schon sein, da ich in den letzten Jahren nach einer Trennung meistens den unteren Weg gegangen bin. Er anfänglich immer und später selten.
Wie mein Leben in 1-2 Jahren sein wird, kann ich nicht sagen, ich mache dieses Leben nun bereits fast 4 Jahre mit. Es gab auch wirklich schöne Zeiten. Ich habe ihm mein Hobby, dass Wohnmobilfahren beigebracht und er hat es mittlerweile zu seinem gemacht. Allerdings hat er und nicht ich das Geld für dieses wunderschöne Hobby. Ausserdem kann er sehr viel körperliche Nähe zeigen, die mir immer sehr guttut. Händchenhalten...
Was sollte er tun... Eine Therapie ... Aber das wird er wohl nie tun, da er nicht einsichtig ist...
Er hat sich noch nie für sein Verhalten entschuldigt.

Zitat von Alexandra300355:

Hallo Alena,
ja, mir gefällt das Sozialverhalten meines Freundes nicht gut. Vor allen Dingen, dass er meine bereits erwachsenen Kinder so abfällig behandelt. Auch sein cholerisches Verhalten auch in der Öffentlichkeit ist mehr als unangenehm.

Eine Therapie würde er nie in Betracht ziehen, da ja ich und meine Familie und nicht er krank sind.

Was sollte er tun... Eine Therapie ... Aber das wird er wohl nie tun, da er nicht einsichtig ist...
Er hat sich noch nie für sein Verhalten entschuldigt.

hallo Alexandra

wie wichtig ist es dir, dass er sich entschuldigt ?
" ... dass er deine kinder nicht so abfällig behandelt ?
" ... dass er sich in der öffentlichkeit nicht so cholerisch verhält ?
" ... dass er einsichtig ist und therapie macht ?
" ... dass er kein anmessenes Sozialverhalten zeigt ?

wie geht es dir damit wenn er all das nicht tut ?
wie reagierst du darauf ?

Wie Manfredus schon schrieb kannst du lernen ihn so zu akzeptieren wie er ist, das bedeutet aber noch lange nicht, dass du alles hinnehmen musst, was er sagt und tut, sondern ihm auch jederzeit sagen kannst was sein verhalten in dir auslöst und andere können es genauso tun. und dann liegt es an dir wie du damit umgehen kannst.

du hast erwartungen an ihn, dass er sich so verhält, dass du dich mit ihm wohlfühlen kannst. aber in wirklichkeit ist es seine angelegenheit wie er sich verhält, und du kannst ihn nicht ändern, er selbst muss erkennen, dass er mit seinem verhalten menschen vor den kopf stösst und die bereitschaft aufbringen sich entsprechend zu ändern !

nur du kannst dich ändern, z.b. indem du dir immer wieder bewusst machst, dass du dich und ihn mit deinen bewertungen und urteilen von deinem selbst abtrennst und damit einen inneren mangel erzeugst, dann nämlich in der "unliebe" bist und damit im ego, langsam ändern kannst du deine aufkommenden gefühle, wenn du in der selbst-liebe bleiben kannst, dann wird sein verhalten weder ärger, wut, scham oder sonstwas in dir auslösen können. du kannst die situation "urteilsfrei" betrachten und entsprechend handeln, ohne das du jedesmal auf die palme steigst. das ist ein übungs- und lernprozess, der dauern kann, aber das ist möglich. je mehr eigenliebe du hast und in diesem gefühl bleiben kannst.

eine andere möglichkeit wäre darauf zu bestehen, dass er versucht über eine therapie hilfe und unterstützung zu bekommen, wenn so für dich keine beziehung möglich ist.

der letzte schritt könnte eine trennung sein.

Zitat von Alena-52:

Wie Manfredus schon schrieb kannst du lernen ihn so zu akzeptieren wie er ist, das bedeutet aber noch lange nicht, dass du alles hinnehmen musst, was er sagt und tut, sondern ihm auch jederzeit sagen kannst was sein verhalten in dir auslöst und andere können es genauso tun. und dann liegt es an dir wie du damit umgehen kannst.

So, wie ich das lese, wird die Bekanntmachung der eigenen Bedürfnisse bei diesem Mann aber wohl eher unfruchtbar und damit wirkungslos bleiben. Er sieht ja die Probleme bei ihr und ihrer Familie. Also stellt sich doch eher die Frage: Reite ich einen toten Gaul, ignoriere ich, das der Gaul tot ist oder suche ich mir ein vitaleres Pferd...

LG
Manfredus

Hallo Alexandra,

als ich dies las, kam es mir sehr bekannt vor...kennst Du seine Familie? Hat er Kinder? bin auch kurz davor mich anzumelden und tippe in mienem Fall auf was ähnliches wie Borderline...so wie Dr Jeckyll und Mr Hyde ich schreibe später mehr dazu...aber auch das mit dem Bäcker und dem Umziehen an der Kasse...kenn ich haargenau so...auch das mit dem Wohnmobil....puuuh, in meinem Fall war es ein Akademiker....auch so lange verheiratet...liebe Grüße

heya

Hallo Heya,
Dann gibt es diese Geschichte glatt nochmal, hätte ich nicht für möglich gehalten. Ich kenne seine 3 Söhne und seine betagte Mutter. Die Söhne wollen mit mir nichts oder teilweise sehr wenig zu tun haben. Sie haben mich von Anfang an abgelehnt. Einer ganz besonders. Ich habe den border von Anfang an mit zu meiner Familie genommen. Mittlerweile geht das nicht mehr, da meine Familie keine Lust mehr auf diese Ausraster hat. Der 80zigste Geburtstag meines Vaters ist durch so einen Eklat unschön ausgegangen.
LG Alexandra

Hallo Alena,
Wenn ich mal damit angefangen habe so eine Situation im Nachhinein zu erörtern, ist er sofort ungehalten geworden. Er nennt es dann sofort Vorwürfe und es gæbe keine Streitkultur.
Die aufgezæhlten 5 Punkte sind mir schon alle wichtig, es geht bei ihm aber nicht dieses zu ändern.
Wenn er es dann nicht tut, bin ich manchmal bockig oder werde auch mal ungehalten.
Ich darf es ihm manchmal sagen wenn es mir nicht gefællt , aber ein anderes mal kann es schon wieder einen Ausraster auslösen. Letztens habe ich auf der Terrasse nur gesagt, bitte etwas leiser, sonst hören es die Nachbarn. Er erzählt aber auf der Terrasse laut nur meine Interna, seine darf keiner wissen, ich manchmal noch nicht einmal.
Können solche Menschen überhaupt erkennen, was sie bei anderen Menschen aus lösen?
Ich müsste wirklich über sein Verhalten hinweg sehen und es nicht an mich heran lassen.
Aber zurzeit stellt sich die Frage nicht, da er weg ist und mich ignoriert.
Es ist auch das 1. X das ich ihn vor die Tür gesetzt habe und das unter polizeieinsatz.
Vielleicht war das auch verkehrt und zu heftig. Sonst ist er immer gegangen und es war seine Entscheidung
Aber sein ausrasten war diesmal auch sehr heftig und meine hochschwangere Tochter war dabei.

Hallo manfredus,
Genau, so ist es. Bisher war alles immer fruchtlos, erst hat sich hõchstens eine kurze Zeit 'am Riehmen gerissen'. Mehr war nicht drin...
Für dich bleibt für mich nur die Alternative des Gaul wechselns.
LG Alexandra

Hallo Alexandra...ich bin mittlerweile in -therapie, weil ich diese Achterbahn nicht auf die Reihe gekriegt habe...meine Psychologin hat Narzissmus in den Raum geworfen...keine Kritik ertragen können, sich für den Besten halten, andere sind Schuld an eigenem Fehlverhalten...hab dann "die Masken der Niedertracht" gelesen und hab alles eins zu eins wiedergefunden.

Seitdem komm ich besser klar und weiß, dass es NIEMALS besser geworden wäre...und dass sich ALLE nach ihm richten mussten...in seiner Familie redete er sich alles schön und bezeichnete emotional total verhärmte Beziehungen als in Ordnung...hatte für ALLES eine positive Erklärung. Entschuldigung. Nur bei mir waren alle Erklärungen negativ. Mein Sohn war ein Ar., aber seine Kinder waren toll...sie kümmerten sich niemals um ihn, es sei denn, er sollte zahlen. ich hab nicht einmal erlebt, dass sie fragten, wie es ihm geht.

Sie kamen um Geschenke abzuholen an Weihnachten, im dicksten Schnee...konnten aber den Müleimer nicht rausstellen, weil zu viel Schnee ar, wenn wir in Urlaub fahren wollten...zum Beispiel.

Aber sie sagten auch zu mir "Vater hat IMMER Recht, wir hatten es in all den Jahren niemals...nur, wenn wir funktionierten,waren wir toll...gute Noten...Freunde nur nach SEINEM Geschmack..und immer sollten wir überlegen,was wir noch besser machen können um vone seinem reichen Erfahrungsschatz zu profitieren" er betonte immer, Rechthaberei sei tödlich und auch ich kann ein Lied davon singen..wenn jemand auch nur eine andere Meinung hatte, hieß es , der sei ein Rechthaber...er selbst wüsste, was da raus käme und würde ja nur vehement SEINE MEINUNG VERTRETEN! eeine andere Meinung einfach nur stehen lassen, ging niemals....er versuchte selbst meinen Sohn, der überzeugter Pazifist ist...zur Bundeswehr zu überreden mit Auslandseinsätzen fürs Vaterland.....aber menem Sohn ist ja nicht zu helfen....sagt ER.

Krass. Ich will so eone Gehirnwäsche niemals mehr erleben...wehret den Anfängen!

Kommt noch dazu, dass seine Kinder entweder mit diagnostiziert psychisxh Kranken ( eine manisch-depressiv und einer diagnostiziert narzisstisch....der Letzte ist arbeitslos und nimmt Dro. und lebt von der Tochter von Ex finanziell) zusammen sind....und ich hab mich jahrelang gefragt, was mit mir nicht stimmt und was ICH besser machen kann.....

So ein Mensch macht Dich kaputt...ich möchte mich nicht mehr schämen müssen für meinen Partner in der Öffentlichkeit...kenn ich auch, diesse Ausraster, weil jnd "zu laut Musik hört" oder jm passt ihm nicht - totale Aggression von einem Mann, der sich selbst als unaggressiv bezeichnet...IMMER WAREN DIE ANDERN SCHULD.

Befreit von jder Einsicht.

Meine Psychologin hat gesagt....es gibt 2 Möglichleiten...entweder Sie sind Opfer oder Therapeut...beides will ich nicht.

Sowas ist keine Partnerschaft, das ist ein Ritt auf der Rasierklinge, weil man versucht zu vermeiden, dass er ausrastet...nur...die Abstände werden kürzer, die Anlässe geringer...meine Erfahrung

Zitat von Alexandra300355:

Hallo Alena,
Wenn ich mal damit angefangen habe so eine Situation im Nachhinein zu erörtern, ist er sofort ungehalten geworden. Er nennt es dann sofort Vorwürfe und es gæbe keine Streitkultur.

Können solche Menschen überhaupt erkennen, was sie bei anderen Menschen aus lösen?
Ich müsste wirklich über sein Verhalten hinweg sehen und es nicht an mich heran lassen.

Vielleicht war das auch verkehrt und zu heftig. Sonst ist er immer gegangen und es war seine Entscheidung
Aber sein ausrasten war diesmal auch sehr heftig und meine hochschwangere Tochter war dabei.

hallo Alexandra

für mich gilt : selbstschutz geht vor - du hast schon viel rücksicht auf ihn genommen und irgendwann ist dann auch deine grenze überschritten und du warst ja auch um das wohl deiner hochschwangeren tochter besorgt, deshalb war deine entscheidung richtig.

du wirst es schwer haben mit ihm, eine beziehung in der keine konflikte ausgetragen werden können verhindert wachstum und zusammenhalt. er weigert sich und ist uneinsichtig, deshalb wird sich langfristig kaum etwas ändern. was in ihm vorgeht weiss nur er selbst und der grund für sein verhalten ist möglicherweise angst, kritik wird oft als liebesentzug wahrgenommen, deshalb können viele von ihnen nicht mit kritik umgehen.

du kannst leider nicht viel machen, ausser auf dich selbst zu achten und sofern möglich keine kritik ausüben. wenn du manchmal auf ihn bockig und ungehalten reagierst gibst du ihm damit macht über dich.

vielleicht hilft es dir in eine selbsthilfegruppe für angehörige zu gehen ?

überlege dir gut ob du dir das antun willst. aus ehemaliger klinikarbeit kannte ich menschen, die ganz langsam lernten besser mit ihrer "störung" umzugehen, und andere kamen über jahre immer wieder, ohne das sich langfristig etwas verändert hat. inzwischen gibt es aber neue therapieansätze, wie da die erfolge sind weiss ich nicht. vor allem muss die bereitschaft mitgebracht werden etwas verändern zu wollen und diese bereitschaft fehlt ihm.

vielleicht besteht die chance das er sich entschliesst eine therapie zu machen wenn er spürt das du ernsthaft überlegst dich von ihm zu trennen. wie und ob die therapie dann anschlägt ist ungewiss.

unser leben ist nicht endlich und nur du kannst dich entscheiden wie und mit wem du dein leben verbringen willst.

welche alternative würdest du noch sehen ?