Sie hat vermutlich eine Affäre & will Trennung auf Zeit

Im Sommer sind wir 19 Jahre zusammen und 13 Jahre verheiratet. Wir haben 3 fantastische Kinder. Vor 3 Jahren hatten wir eine echte Krise. Ich war für 3 Monate von zu Hause ausgezogen. Ich wollte aber unbedingt zurück und irgendwann hatte es dann irgendwie geklappt. Danach hatten wir beide intensiv an unserer Beziehung gearbeitet. Nach einem dreiviertel Jahr war unsere Beziehung wieder voll auf der Höhe. 3 Monate später unterbrach sie unser selbst aufgebautes Programm, zur Stabilisierung/Revitalisierung unserer Ehe. Darauf hin dauerte es wieder 6 Monate, bis alles wieder besser wurde. Doch dann fingen die Probleme erst richtig an.

Als wir unsere räumliche Trennung vor 3 Jahren hatten, da hatten sich - so kommt es mir vor - die Männer gleich in die Schlange gestellt um meine Frau für sich zu gewinnen. Da war aber keiner dabei, den ich ernsthaft als Partner meiner Frau hätte sehen können. Vielleicht auch, weil es für mich wie überhaupt gar keinen Zweifel gibt, dass wir zusammen alt werden. Einer nach dem Anderen hatte es probiert. Für Sie kam das nicht in Frage. Einer hatte nie aufgegeben. Geschiedener Familienvater, vordergründig voll ok. Ist Tennistrainer meines Sohnes. Als meine Frau in das erste Mal sah, sagte sie noch, dem würde sie noch glatt päd. Neigungen zuordnen. Nie hatte der aufgegeben. Wann immer ich nicht da war, hatte er seine Chance gepackt. Letzten Sommer dann habe ich zu meiner Frau gesagt, dass es jetzt genug sei, und bat sie darum den Kontakt zum erlöschen zu bringen. Das wollte sie nicht - sie meinte, er sei nur ein Freund. Ich hatte ihr dann gesagt, dass ich das nicht länger akzeptieren würde. Kurz darauf sagte sie zu mir, dass sie mit einer Freundin über mein Begehren gesprochen habe, und dass sie mir voll und ganz beipflichten würde, dass dieser Kontakt zu beenden sei. Meine Frau meinte, dass sie wahrscheinlich falsch liegen würde und würde den Kontakt beenden. Es war eine stressige Zeit und ich schlug ihr vor, dass ich mit den Kindern alleine in die Ferien fahren würde, damit sie auch mal Ferien von den Kindern hat und mit einer Freundin in die Ferien könne. So war auch ihr Plan. Doch irgendwie konnte dann diese Freundin kurzfristig nicht und *Peng*, stand der andere wieder auf der Matte. Abendessen und so ... Ich glaube, das war irgendwie der Startschuss. Geschenke für meine Kinder zu Weihnachten. Klar doch - habe ich alles mitgemacht. Ab September war auch Schluss mit allen Zärtlichkeiten. Ich war gestresst - hatte viel zu tun. Im Dezember meinte sie, dass wir so nicht weitermachen können. Ich sagte ihr, dass auch wieder bessere Zeiten kommen werden. Im Februar dann heulte sie, weshalb wir denn nicht wie immer zu jener Jahreszeit, in die Ferien fahren würden. Das lag zu jener Zeit weder finanziell noch zeitlich drin. Im März dann merkte ich, dass es höchste Zeit ist, das Ruder rumzureissen, und organisierte, dass wir Ende Mai zusammen für eine Woche in die Ferien fahren würden. Ich hatte eben meinen Plan in Taten umgesetzt, da eröffnete sie mir, dass sie nicht mehr wisse, ob sie mit mir zusammen sein will.

Ein Schock für mich - liess es mir aber nicht anmerken. Im April dann bemerkte ich die exorbitant hohe Telefonrechnung im Februar. Ich recherchierte und siehe da, die Nummer vom Tennistrainer. Ich war ausser mir. Sah sie an und sagte nur Bravo. Einen Tag später fragte ich sie: Hast Du eine Affäre? ... ihre Antwort: Wann ist es eine Affäre? Er ist nur ein Freund. In den folgenden zwei Wochen war die Stimmung zu Hause denkbar schlecht. Danach fuhr sie mit den Kindern für 10 Tage in den Urlaub. Als sie zurückkam hoffte ich, dass sie sich wieder etwas klarer würde, was in einer Ehe OK ist, und was nicht. Ich überraschte sie dann auch mit meinem Plan, dass wir nur zu zweit, für eine Woche in den Urlaub fahren würden. Ihre Antwort: Ich weiss nicht, ob ich das will.

Letztes Kapitel: An Pfingsten nun stand auf dem Programm, dass wir mit den Kindern was unternehmen. Die Planung sah so aus, dass wir zumindest am Montag alle zusammen was machen würden. Sie meinte dann, dass sie keine Lust habe und sowieso zu ihren Eltern fahren müsse. Ich mach es kurz - sie war nicht bei ihren Eltern, sondern bei ihm. Ich zog mich zurück. Ging kurz zu ihr und sagte ihr, wie sehr ich enttäuscht sei. Daraufhin stoppte ich jegliche Kommunikation mit ihr - kein Wort ging über meine Lippen. Ich hatte Angst plötzlich völlig auszurasten. Am Abend von der Arbeit wieder zu Hause, sah ich, dass sie mit ihm telefoniert hatte. Halbe Stunde später rief er wieder an - sie nahm das Telefonat sofort an und telefonierte 20 Minuten mit ihm. Heute nun unser erster Kontakt wieder. Sie will mir immer noch weiss machen, dass nix laufen würde. Ich bin mir sicher, sie lügt mich an. Wenn sie mir schreibt, dann steht im gleichen Mail, dass sie nicht will, dass es aus ist zwischen uns zwei. Und weiter unten steht dann, dass sie alles bedauert und auch eigentlich gar nicht wolle, aber sie könne unsere Beziehung nicht weiterführen und will die Trennung auf Zeit.

Ich liebe sie genauso abgöttisch, wie unsere Kinder. Aber ich habe kein Vertrauen mehr in sie. Ich denke, dass es nur Wunschdenken meinerseits ist, dass zwischen ihr und dem Schleimbolzen nichts läuft. Und dann - dieses ewige hin- und her - meine Energie ist auch endlich. Nun: meine Woche Ferien liegt vor mir - ich benötige sie dringend ... Doch zur Zeit kann ich keinen klaren Gedanken fassen. Bin völlig desorientiert. Vielleicht kann mir irgendwer hier eine Struktur geben. Vorab, vielen Dank.

Hallo und tut mir leid, ehrlich.

Der erste und der letzte Absatz, das sind die entscheidenden habe ich den Eindruck.

Du liebst sie abgöttisch, sie weiß das und sie weiß was du mitmachst. Euer selbsgemachtes Programm kannst Knicken.

Ich, aber ist nur meine Meinung, denke, es gibt nur einen weg.
Weg vom weichkeks, alleine mit den Kindern weg damit sie Urlaub hat etc. Verständnis, zurückhalten. Wird schon besser.

Vergiss das. Sie tanzt dir auf der Nase rum und der einzige weg wenn es einen geben sollte ist der jetzt zu zeigen, dass du ein Mann bist.

Konsequent sein. Sagen das ist meine Grenze. Schluss damit und dem ganzen Gelaber.

Sie wird das so lange treiben wie du es passieren lässt. Macht sie ja schon seit ner Weile. Lass das nicht weiter zu !

Die Sprüche kenne ich auch ,er ist nur ein guter Freund,wir telefonieren nur ab und zu,wir unterhalten uns nur.Der Andere war auch über 2 Jahre am Baggern bis Er sein Ziel erreicht hatte.
Was war mit mir ? Nerfenzusammenbruch,Klink,und langsam wieder am Leben teilnehmen
Lass es nicht soweit kommen ,schon wegen deinen Kindern
Drück Dir die Daumen

Mein persönlicher Tipp:

Erhöhe den Druck, damit sie es nicht geniessen kann mit ihrem Typen der Sie mit ein bischen Gelaber und Komplimenten auf seine Seite gezogen hat.

Fordere Sie auf auszuziehen. Sag ihr, dass Sie kein Anrecht auf die Kinder hat, Kein Anrecht auf die Wertsachen......Wirst sehen wie Sie dann abgeht. Übertreibe ruhig ein wenig.
Mach ihr klar, dass sie sich verhält wie eine Schl..., eine Ehebrecherin ist...und und und.

Sinn des Ganzen:
Sie wird sehr aufgewühlt und damit auch aus dieser Scheinwelt in der Sie schwebt herausgerissen. Sie soll wieder klar denken können, die Konsequenzen ihres handelns müssen ihr bewußt sein.
Ihr werdet streiten, aber streiten ist auch eine Chance, dass heißt ihr kommuniziert wieder.

Denn gerade kommuniziert ihr nicht, damit meine ich in ihrem Herzen ist nur er und Du bist nur eine Belastung.

Ändere es, überlass dem anderen nicht einfach so das Feld. Zeig ihr auch, dass Du nicht immer verfügbar bist. Hab Spass, mach dich hübsch, kaufe neue Klamotten...

Gruß

Hallo Tonino,

deine Geschichte gleicht der meinen. Nicht ganz, aber es gibt viele ähnliche Punkte.

Kurz gesagt:
Ich stimme meinen „Vorrednern“ zu!

Du machst, du tust und und und und, damit die Ehe wieder in eine gute Bahn gerät. Klar wirst auch du Fehler in der Ehe gemacht haben aber lass dich jetzt nicht zum Alleinschuldigen abstempeln.

Die Wahrscheinlichkeit, dass deine Frau fremdgeht oder kurz davor ist liegt nach meiner Erfahrung bei 99 % + X. Sie war am Pfingstmontag nicht bei ihren Eltern sondern bei ihm. Klar, sie haben nur über die Kanalisationsprobleme von Kalkutta geredet und maximal Händchen gehalten.

Verständnis, Hilfsbereitschaft, rücksichtsvoll bis zum Erbrechen sein, alle Probleme ausdiskutieren. Ich dachte auch, das ist die Lösung. War es aber nicht.

Wenn ich schon lese, dass sie nicht weiß, ob sie so weitermachen soll. Kurz darauf das Gejammere, dass nicht in den Urlaub gefahren wird. Sorry Tonino, die Wahrscheinlichkeit, dass du verarscht und deine Gutmütigkeit, deine Liebe und deine Ängste ausgenutzt werden, ist extrem hoch.

Mach dir deine Grenzen klar und zeig sie deutlich auf. Es geht nicht darum, dass du jetzt den Macho rausholst, ganz und gar nicht. Es geht darum, dass du eine gleichberechtigte Position in der Ehe gewinnst. Derzeit hat sie ganz klar die Oberhand, du musst dich mit ihr auf eine Stufe bringen.

Bei mir war das hart, ich habe gedacht, ich verliere sie ganz, wenn ich nicht noch mehr nachgebe, noch mehr Feingefühl zeige usw. Alles nette Attribute, aber nur, wenn der Partner das nicht zu seinem Vorteil auslegt und die Gutmütigkeit ausnutzt. Nett ist der kleine Bruder von…..

Eine Krise ist die Chance, das was in der Vergangenheit schief gelaufen ist, zu korrigieren. Nur darf man dann nicht so weiter machen wie vorher. Das aber machst du.

Es gibt kein Allgemeinrezept, ich kann dir nur sagen, wie ich an mir gearbeitet habe und Konsequenz in mein Tun gebracht habe.

Du hast eines schon erkannt, du brauchst Struktur, noch besser eine Strategie für dein Vorgehen. Hin und her, wischi waschi bringt keinen von euch weiter. Das hattest du jetzt lange genug. Wenn du dich selbst nicht auf Vordermann bringst kannst du die Ehe auch nicht dahin bringen.

Als erstes gewinne dein Selbstvertrauen und deinen Glauben an dich zurück. Das ist jetzt verdammt hart und schwierig weil du Ängste hast. Ich habe es geschafft, indem ich so gut als möglich Zuversicht ausgestrahlt habe. Kein Jammern, kein Gezeter. Pfeif einfach mal so vor dich hin und denke an schöne Erlebnisse. An die erste Freundin, das erste Auto/Motorrad und der Stolz, den du darüber empfunden hast. Du glaubst gar nicht, wie gut das dir tut.

Zeige kontrolliertes und konsequentes Handeln. Zögere nicht in Entscheidungen, die auch in kleinen alltäglichen Dingen anfallen. Verzichte auf jegliche Anpassung und Unterwürfigkeit. Kein „was würdest du denn sagen?“ kein „was meinst du dazu?“ usw. Nicht auf die Macho-Tour, freundlich, zuvorkommend aber zielstrebig. Sie muss spüren, dass du bereit bist, Entscheidungen rasch und klar zu treffen. Du wirst sehen, dass das recht bald bei dir und bei ihr Wirkung zeigt. Sie wird merken, dass sie die Kontrolle über dich verliert und beginnen, nachzudenken.

Vermeide eine Leidensmiene und niemals jammern. Zeig dich aber auch nicht kämpferisch. Zieh dich nicht zurück und vermeide Nachgiebigkeit aus Angst. Angst ist ein schlechter Ratgeber. Wenn Nachgiebigkeit, dann nur aus Vernunftsgründen. Nochmals: wirke zielstrebig und kontrolliert. Das tut dir selbst unglaublich gut.

Besuche Freunde, die du schon lange nicht mehr gesehen hast. Ich stand in der Zeit unangemeldet vor der Tür eines Jugendfreundes, den ich schon fast 20 Jahre nicht mehr gesehen habe. Du glaubst nicht, wie er gestrahlt hat und froh war, dass ich den ersten Schritt gemacht habe. Dir tut es gut, du kommst auf andere Gedanken und deiner Frau zeigt es, dass du ein Sozialleben ohne sie führen kannst. Sie wird anfangen, nachzudenken, was sie aufs Spiel setzt.

Mach ihr klar, dass du Grenzen hast. Eine Trennung auf Zeit? Frag sie, was sie davon erwartet. Sie wird es vermutlich nicht wissen. Mach ihr aber deutlich, dass du dich nicht warmhalten lässt. Ausprobieren und wenn’s nicht klappt dann einfach so zurück? Dafür ist jeder Mensch zu wertvoll, tu dir das nicht an.

Hört sich für viele, die nicht in der Situation waren ziemlich unentspannt an. Denk drüber nach. Es gibt kein Pauschalrezept. Zieh dir das raus, was dir helfen könnte. Bei mir bzw. meiner Frau hat das Wunder gewirkt.

Noch etwas. Leider hast du nicht geschrieben, ob der nette Tennislehrer, der deiner Frau gerade eine rosarote Brille aufsetzt, verheiratet ist. Wenn ja, frag mal deine Frau, was seine Frau davon hält. Sag ihr, dass du vorhast, sich mit ihr zu treffen.

Hy Tonino,
Hy Männer,

Sie fi.. Keine Frage.
Du bist wie ein Weib für Sie.
Ab mit Dir, raus aus dem Herz in den Kopf.
Entscheiden, Führen, Lenken, Vorgaben nennen und die Einhaltung prüfen. Konsequenzen klarstellen.

Heulen und Leiden kannst Du dann bei deinen Kumpels.

Frauen wollen Männer. Wenn Sie einen haben, versuchen Sie ihn zu verweiben (warum ist erst mal nicht wichtig). Schaffen Sie das, wird er gekickt. Weil dann ist er kein Mann. Es wird verachtet.
Sie werden die Männer auf ewig daraufhin testen. Good thing to know.

Thats the Game!

Nachsatz:

nein, Sie verarschen einen nicht. Sie sind nicht böse oder gemein.
Sie sind Frauen.

Du verweigerst ihr den Mann den Sie braucht und will.
Sie muss so handeln.

sag mal spicesurfer,

ich hab dich irgendwie anders, viel toleranter und mit klarsicht in dem anderen thread empfunden.
jetzt bringst du sprüche eines verbitterten frauenhassers!
natürlich sind frauen und männer anders, wer will da schon was dagegen sagen, aber ich bitte dich, wenn es ums fremdgehen geht, dann sind die männer doch kein deut besser und gehen sogar öfters fremd als frauen.
aber allgemein würde ich einem fremdgeher kein geschlecht zuschreiben, da sind alle gut, weiblein UND männlein.

Hallo Tonino,

OH mein Gott!

Ich möchte Dir mal die weibliche Seite in der Situation näher bringen, hast ja schon sehr tolle aber auch fragwürdige Tipps bekommen!

Eine Frau die in der Ehe glücklich ist trennt sich nicht, weder auf Zeit noch irgendwann ganz. Also irgendwas muss da verdammt schief laufen bei Euch! Leider schreibst Du nichts zu den Gründen! Wenn ich schon lese, Trennung auf Zeit heißt das eins- Zeit rausschinden- nur für was frage ich mich, zumindest bei ihr!

Rein spekulativ gesehen: Es muss ja Gründe für sie geben sich von Dir zu entfernen! Geh mal in Dich und reflektiere mal Dich und Dein Verhalten? Bist Du erst jetzt, nachdem die Sch… am Dampfen ist, so ein toller Mann und planst und schlägst Zeit für Euch allein vor, organisierst Urlaube nur für Euch? Eine Frau, die 3 Kinder hat, fühlt sich oftmals nur noch als Mutter, Hausfrau, Fahrdienst……usw. ABER sie als Frau bleibt auf der Strecke! Versteh mich bitte nicht falsch, kein Grund evtl. fremdzugehen oder sonst was! Wann habt Ihr das letzte Mal geredet? Wie oft nimmst Du sie auch als Frau wahr, nimmst sie in den Arm und machst ihr Komplimente? Deine Frau hat versucht auf Abstand zu gehen um zu schauen WIE sich das anfühlt, hat ihre Gefühle sortiert, sich geordnet und hat Dich zurück genommen. Es hat anfangs funktioniert bis SIE die Stabilisierungsphase gekippt hat. Warum dies? Wieder das alte Muster wie vor der Trennung?

Entgegen anderer Meinung hier in dem Thread MUSS ich betonen, dass Frau einen Mann will- und dieser soll bitte einer bleiben und nicht zum Weibchen mutieren! DAS WOLLEN WIR NICHT@spacesurfer (was musst Du für Frauen kennen?-traurig)!

Wir wollen einen Kerl der einen Hintern in der Hose hat, zu seiner Meinung steht, uns verwöhnt und sich auch mal verwöhnen lässt! Der auch mal Probleme anspricht und nicht wartet bis Frau die Initiative zur Rettung ergreift!

Ihr momentanes Verhalten ist schei., respektos Dir gegenüber! Das solltest Du ihr klar machen und nicht länger ihren Hampelmann spielen. Sie nimmt sich grad von allen Seiten das Beste- auf Deine Kosten, geht gar nicht!

Wenn Dich die Situation kaputt macht musst Du handeln, auch wenns weh tut, lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

LG

@spacesurfer, Dein Nachsatz ist ja der Knaller- WAS ist los? Ab mit uns in Exil oder was?

Feuer frei meine lieben Männer- knallt raus was Euch an weiblicher Meinung stört!

Zitat von Muzel:

Feuer frei meine lieben Männer- knallt raus was Euch an weiblicher Meinung stört!

Nö Muzel, gibt nichts zu feuern

Hast es ja aus weiblicher Sicht schön beschrieben. Da finde ich unglaublich viele Gemeinsamkeiten zu dem, was ich im letzten Jahr lernen und erfahren durfte.

Liebe Grüße

Hi Ihr alle - vielen vielen herzlichen Dank für Eure Beiträge. Eines ist mir jetzt klar - ich geh am Sonntag NICHT für eine Woche ins Kloster, um zu mir selbst zu finden. Und morgen Samstag geh ich zu einem Freund. Mit ihr sprechen? Nein, das kann ich nicht. Das wollte ich ja. Dafür hatte ich ja alles organisiert, dass wir die kommende Woche zu zweit wegfahren. Meine Schwägerin wäre gekommen und hätte auf die Kinder geschaut, die zur Schule müssen. Das Flugticket für die Schwägerin hatte ich ja im März gekauft.

@Timeslider - der Schleimbolzen ist eben geschieden, hat 2 Kinder.

Aber irgendwie, wenn ich Eure Beiträge immer und immer wieder lese ... ich merke einfach, da denke ich, für das alles bin ich mir wirklich zu schade, ist ihr Mist, den sie da baut, ist ihre Verantwortung, auch gegenüber den Kindern, ist ihr Problem. Also ziehe ich die Reissleine, ziehe aus, in einer Woche nach meinen Ferien bin ich weg. Nur diesmal nicht zu einem Freund, sondern miete mir meine eigene Wohnung.

@ Timeslider - das wäre doch konsequentes Handeln, einverstanden?

Und dann denke ich wieder, dass davon Rennen auch nicht wirklich etwas bringt. Das gibt ihr und dem Typen noch mehr Raum. Das blöde ist nur, ich kann zur Zeit nicht mit ihr sprechen - ich krieg mich da nicht unter Kontrolle. Innerlich könnte ich nur losheulen - gegen aussen wirke ich z.Z. wie ein total Beleidigter ... was ich ja auch bin. Ihr habt Recht: das ändere ich: Keine Leidensmiene.

@Gast777 - ich würde ja noch so gerne sie auffordern, ihre Sachen zu packen. Mit den Kindern ist das jedoch völlig illusorisch. Weisst Du, ich bringe auch alleine die Kohle nach Hause. Verdiene nicht schlecht - ein einzelner lebt ganz gut davon. Mit einer fünfköpfigen Familie liegt dann aber nicht mehr viel drin. Neue Klamotten? Ich dreh jeden Euro zweimal um - hab mir nach 3 Jahren zum ersten Mal wieder ein Paar Schuhe gekauft. Für mich will ich gar nichts - ich habe so viel mal mehr Freude, wenn es ihr und den Kindern gut geht.

@ft - zeigen, dass ich ein Mann bin? Ich finde das irgendwie verdammt schwierig. Ihr eine waschen und sagen, sie solle aufwachen? Das bin ich nicht. Sie in die Arme nehmen und sagen, dass ich sie so sehr liebe? Das kann ich nicht - sie hat mein Vertrauen missbraucht. Mit ihr vernünftig sprechen und sagen, dass wir unser Programm nach der letzten Krise wieder aufnehmen sollten, dann würde alles gut? Sie hatte es damals abgebrochen - hatte ihr in den vergangenen 15 Monaten immer wieder gesagt, wir dürfen und sollten damit nicht aufhören, auch wenn es zeitweise anstrengend ist. Also was tun?

Mein Plan: Heute Abend geh ich nochmals nach Hause, am Samstag zum Freund, am Sonntag hau ich ab und fahr irgendwo hin. Heute fordere ich den Mietvertrag für die neue Wohnung an, am 1. Juni zieh ich um. Klingt das vernünftig? Ich finde nicht - aber was anderes fällt mir einfach nicht ein.

Tonino: Du erwartest Struktur. Wie sollst Du jetzt handeln.

Du liebst Sie? , sie weiss das? . Soweit OK, dann liegt das Problem nicht hier.

Mutzel schreibt was Frauen möchten.

Wo ist dein Hintern bitte, wenn da ein Anderer rumschwänzeln kann?
Was muss Sie davon halten?
Wo ist Dein Wert, Deine Grenze.

Meine Analyse: Nicht der Zeitpunkt für filigrane Feinjustierung.

Zitat von Tonino:

Aber irgendwie, wenn ich Eure Beiträge immer und immer wieder lese ... ich merke einfach, da denke ich, für das alles bin ich mir wirklich zu schade, ist ihr Mist, den sie da baut, ist ihre Verantwortung, auch gegenüber den Kindern, ist ihr Problem. Also ziehe ich die Reissleine, ziehe aus, in einer Woche nach meinen Ferien bin ich weg. Nur diesmal nicht zu einem Freund, sondern miete mir meine eigene Wohnung.

@ Timeslider - das wäre doch konsequentes Handeln, einverstanden?

Und dann denke ich wieder, dass davon Rennen auch nicht wirklich etwas bringt. Das gibt ihr und dem Typen noch mehr Raum. Das blöde ist nur, ich kann zur Zeit nicht mit ihr sprechen - ich krieg mich da nicht unter Kontrolle. Mein Plan: Heute Abend geh ich nochmals nach Hause, am Samstag zum Freund, am Sonntag hau ich ab und fahr irgendwo hin. Heute fordere ich den Mietvertrag für die neue Wohnung an, am 1. Juni zieh ich um. Klingt das vernünftig? Ich finde nicht - aber was anderes fällt mir einfach nicht ein.

Boahh. Ziemliches Umschwenken zum ersten Post. Da fällt mir so schnell nichts dazu ein. Sorry.

Meinst nicht, dass der Auszug jetzt ein bisschen übersürzt ist?
Was genau ist der Grund, dass du nicht mit ihr reden kannst?
Beleidigt? Oder bist du ein Choleriker, der agressiv wird? Oder quatscht du sie dann in Grund und Boden und sie sagt nichts mehr?

@spacesurfer,

ich schreibe was Frauen denken und fühlen! Viele Frauen sind zu Hause, wie die von Tonino auch, erziehen die Kinder, kümmern sich um Haushalt etc.! Im Job bekommst Du zu Deiner Leistung ein Feedback, zu Hause auch ? ? ? Oftmals fehlt eben die Anerkennung für unsere Leistung als Hausfrau, Du kommst seltener raus- jeden Tag den selben Trott- das macht unzufrieden. Es geht doch nicht darum hier Dauerkomplimente für das gebügelte Hemd zu bekommen, einfach nur mal ein: Ich bin stolz auf Dich! Ihr Männer (sorry- ich weiss das es auch ganz viele Männer gibt die im Haushalt und bei den Kids helfen) bohrt im Jahr 2 Löcher in die Wand und wollt dafür dauerbewundert werden, ist ja auch riesig- die Wand ist dabei nicht eingestürzt und der Rettungswagen musste nicht angefordert werden!

@Tonino,

mit Hintern in der Hose meinte ich: Sei ein Mann, winde Dich nicht in Selbstmitleid wenn sie in Deiner Nähe ist. Karten auf den Tisch, lass Dich nicht ausspielen. Du handelst- das ist gut so!

Mir geht es bei meiner weiblichen Sichtweise darum, auch Dich mal kurz zu schütteln und Dir zu sagen, dass es Gründe für ihr Verhalten gibt- wie gesagt NICHT entschuldbar. Aber sicher hast auch Du ein paar Fehler gemacht, denke darüber bitte nach- es wird Dir mit Sicherheit für Dein weiteres Leben helfen!

Hallo Tonino,

auch ich würde Dir gerne die weibliche Sicht -ähnlich wie Muzel- darlegen. Ich weiß nicht ob Du in meinem Th gelesen hast, meine Situation ist zwar eine andere, aber trotzdem nicht unähnlich.

Ich denke auf jeden Fall auch, dass bei Euch schon länger irgendetwas im Argen liegt. Keine Frau verlässt einfach so wegen einem Tennislehrer Ihre Familie, nicht, wenn sie nicht irgendetwas vermisst. Also versuche nochmal genau dieser Ursache auf den Grund zu gehen. Ist es die fehlende Aufmerksamkeit, das Zuhören, ernstgenommen mit allen Bedürfnissen werden, sich als Frau fühlen, Respekt.... das sind alles Dinge, die wir uns wünschen. Wir wollen auch nicht nur Mutter, sondern auch noch Frau sein. Fühlt sich Deine Frau noch so oder spielt/ist sie nur noch das Heimchen am Herd? Der Tennislehrer mag vielleicht ein Schleilmbolzen sein, aber vielleicht sagt er ihr genau die Dinge, die Du schon lange nicht mehr zu ihr sagst, sie diese aber unbedingt für sich braucht?

Und jetzt kommt natürlich die Frage, was willst Du? Willst/kannst Du Ihr verzeihen? Möchtest Du Deine Ehe retten? Oder möchtest Du Dich trennen. Das ist etwas, was nur Du für Dich entscheiden kannst. Jetzt schon auszuziehen, finde ich dann doch etwas überstürzt, aber wenn Du die Zeit für Dich zum Nachdenken brauchst, dann tu es. Aber tu es nicht, nur um Ihr eines auszuwischen.

Manche Tipps hier finde ich übrigens MEHR ALS BEDENKLICH! Deiner Frau zu sagen, sie sei eine Schl..., damit sie wieder klar im Kopf wird? Meine Güte! Denn was erreicht man den mit so einer Aktion? Damit erzeugt man doch nicht, dass sie wieder klar wird im Kopf, sondern Unverständnis und vielleicht sogar Hass, was niemals dazu führt, dass sie zu Dir zurückkehrt. Du würdest sie eher noch schneller in die Arme des Anderen treiben.

Euer Frauenhass hier in allen Ehren, aber wollt Ihr Tonino helfen oder die Situation noch schlimmer machen?

Was wir Frauen tatsächlich nicht wollen, ist ein Mann, der wie man so schön sagt, keinen A... in der Hose hat. Wir wollen einen starken Mann an unserer Seite und auch einen Mann, der weiß was er will! Also schau, dass Du Deinen Stolz wieder bekommst. Zeig ihr, dass man so nicht mit Dir umgeht und dass Du Dir das nicht länger gefallen lässt, aber werde um Gottes Willen nicht ausfällig. Verliere einfach nicht Deinen Stolz.

Ich wünsch Dir alles Gute
Paula