Sie hat vermutlich eine Affäre & will Trennung auf Zeit

Lieber Tonino!

Ich hoffe nur, dass du dich da nicht allzu sehr in das verrennst was dir da prophezeit wurde.

Du sagst ja selbst, dass ihre Äußerungen und ihr Verhalten nicht die gleiche Sprache sprechen. Aber wie ich dir bereits versucht habe klar zu machen, traut sie sich nicht den letzten Schritt zu machen, der Ball liegt bei dir. Die Rolle der Verlassenden liegt ihr nicht, das überlässt sie dir.

Ich bin davon überzeugt, dass sie dich mal geliebt hat aber jetzt nicht mehr. Dennoch hat jeder Mensch eine zweite (und dritte) Chance verdient wenn er das so empfindet und wer weiß an dieser Stelle schon was richtig und was falsch ist? Im Endeffekt können wir alle ihr Verhalten nur deuten und interpretieren, ihre Äußerungen bis zum geht nicht mehr aufbröseln- in sie hinein schauen können wir nicht und letztendlich kennt sie keiner besser als du.

Ich würde- wenn ich du wäre- nicht so mit mir umspringen lassen, ich würde es als ungerecht empfinden, das hätte ich nicht verdient. Aber
da ich nun mal ich bin, wäre ich sehr traurig wenn mein Partner den ich wirklich sehr, sehr liebe und würde alles machen um ihn nicht zu verlieren und sei es nur, um mir nicht irgendwann selbst vorzuwerfen, ich hätte nicht alles dafür ihr getan.

Liebe Grüße
Ebenfalls Gast

Hi zusammen

Erst einmal vielen Dank für Eure Beiträge. Ich lese sie immer und immer wieder. Sie helfen mir enorm, tagtäglich die Situation zu hinterfragen.

@Muzel: Vielen Dank für Deine Hinweise. Sie decken sich mit meinen Vermutungen. Und zu diesem Hinweis (Hilfst Du ihr, machst Du ihr damit deutlich hilflos zu sein. Hilfst Du ihr nicht, braucht sie Dich auch so nicht mehr. Sie hat sich auf Dich eingeschossen, berechtigt oder nicht, Du bist der Verlierer, Du hast keine Chance!) kann ich nichts hinzufügen. Genau so ist es. Und ich steh da und fühl mich tagtäglich hinunter gezogen. Wenn ich helfe, ist es nicht gut. Wenn ich nicht helfe, ist es nicht gut. Wenn ich auf sie zu gehe, wendet sie sich ab. Wenn ich mich distanziere, kommt sie auf mich zu. Aber auch dann ist nicht gut. Sie sagt Danke für alles was ich tue, und gleichzeitig auch, ich soll damit aufhören. Sie beklagt sich massiv über das familiäre Umfeld, wenn ich ihr Tipps gebe, wie ich damit umgehen würde, dann kommt das auch denkbar schlecht an. Ich mache immer wieder kleine Geschenke - zuletzt ein Massa.-Öl. Sie freut sich und zuerst sieht es auch danach aus, dass ich sie massieren darf. Dann aber doch nicht Ich will zur Zeit diese Nähe nicht. Ich habe zwischenzeitlich auch ihre Therapeutin kontaktiert. Sie ist leider bis Ende Monat in den Ferien. Ich möchte ihr meine Sichtweise der Probleme meiner Frau darlegen. Nicht mehr, nicht weniger. Weil ich bin überzeugt: Wenn meine Frau mich je wirklich geliebt hat, dann bin ich nicht das Problem. Auch wenn ich sicherlich Probleme verursache. Ich bin nicht die Ursache, doch immer wieder der Auslöser - leider. Die Wahrheit kennt letztlich nur meine Frau selbst.

@Ebenfalls Gast: Je länger das zu Hause so dauert, desto mehr fühle ich mich unerwünscht. Was zuvor Worte waren, wird immer mehr zur für mich unfassbaren Realität. Noch ist das Alles so weit entfernt, dass ich einfach nicht glauben kann, was hier passiert. Und Ja, zwischendurch vermute ich immer wieder die Affäre, die sie deutlich verneint. Vielleicht sehe ich das so, weil ich mir sonst nicht erklären kann, was hier vor sich geht. Deine Sichtweise (Ich würde- wenn ich du wäre- nicht so mit mir umspringen lassen, ich würde es als ungerecht empfinden, das hätte ich nicht verdient. Aber da ich nun mal ich bin, wäre ich sehr traurig wenn mein Partner den ich wirklich sehr, sehr liebe und würde alles machen um ihn nicht zu verlieren und sei es nur, um mir nicht irgendwann selbst vorzuwerfen, ich hätte nicht alles dafür ihr getan.) hätte ich nicht anders umschreiben können. Mir geht es genau so. Und jede nur so kleine freundliche Geste, ist die Nahrung, die mir die Kraft gibt, das weiter durch zu ziehen. Es ist so verdammt schwer, immer und immer wieder diese Ablehnung zu erfahren.

Ich weiss nicht, wie lange ich das hier noch so durchstehe. Manchmal geht mir alles ganz gewaltig gegen den Strich. Wenn offensichtlich nur Einer die Ehe fortführen will, der Andere nicht bereit ist, wirklich Zugeständnisse zu machen, dann ist das von Aussen betrachtet völliger Unsinn. Und dann kommen die Hürden: 19 Jahre Partnerschaft, 3 gesunde Kinder, Haus ... usw. - für mich sind diese Hürden primär total unwesentlich. Ich will mit ihr sein, weil ich sie liebe. Doch was ist mit ihr? Ja, vielleicht getraut sie sich gerade wegen der Hürden nicht den letzten Schritt zu machen. Doch so kann man nicht weitermachen. Das ist keine Grundlage. Grundlage einer Ehe kann doch gar nichts anderes sein, als Liebe. Gegenseitige Liebe. Ansonsten sind Affären und Trennungen vorprogrammiert. Logische Konsequenz: Ich gehe. Doch ich kann nicht. Alleine der Gedanke macht mich völlig hilflos. Mir fehlt da die Kraft dazu. Auch weil ich weiss, dass es für immer sein würde. Ich lese ja auch das Buch von Deida. Bereits zum zweiten Mal. Und dann denke ich immer wieder, dass sie nur meine Liebe auf den Prüfstand stellen will. Dann muss ich weiterkämpfen. Bis zum Umfallen. Und dann wieder - Spacesurfer, Du hast völlig Recht - muss ich darauf achten, dass sie die Achtung vor mir nicht verliert, weil ich zum völligen Waschlappen mutiere, der vor ihr in die Knie geht. Das bin ich ja nicht, überhaupt nicht. Auch wenn ich zwischendurch am liebsten nichts anderes tun würde. Das wäre eigentlich die Kapitulation vor mir selbst.

Jeder Tag ist wieder neu und ich schwanke zwischen allen möglichen Gefühlen. Aufgeben wäre einfach, aber einfach nicht mein Ding. Und jetzt geht das vorerst mal weiter so, und wenn sich etwas ändert, oder ich gerne Euren Rat möchte, dann schreibe ich hier wieder. Bis dahin, Euch allen alles Gute und Danke für die Unterstützung und teilen, Eurer Erfahrungen.

Liebe Grüsse
Tonino

Es ist soweit. Sie will sich definitiv und für immer trennen. Das hat sie mir eben am Telefon mitgeteilt. Heute Abend setzen wir uns mit den Kindern zusammen, sagen es ihnen und dann ziehe ich aus.

Kaum habe ich hier geschrieben - kurz nach dem Telefonat - schreibt Sie mir eine SMS:

(Sie) Tonino!
(Sie) Du setzt mich immer unter Druck!
(Sie) Merkst Du das?

(Ich) Nein, ich will das nicht. Aber Du hast selbst gesagt, wenn ich Dich liebe, dann waere ich laengstens gegangen. Ich sagte Dir nur, dass ich wenn ich weg bin es nicht mehr schaffe, die Qualen auszuhalten - ich mich von Dir lösen muss. Ich liebe Dich so sehr, dass mir das alles so unglaublich weh tut, dass ich nicht mehr kann.

(Sie) Das macht mich kaputt!

(Sie) Was muss ich denn wieder tun? Ich kann im Moment für meine Gefühle doch nichts! Sag mir, was muss ich tun?

(Ich) Ich bin auch kaputt! Du müsstest erleichtert sein. Du gibst mir immer wieder Zeichen, dass Du an uns glaubst. Aber Du sagst, dass es nicht so ist. Was soll ich tun? Ich gebe alles für Dich, alles was ich kann. Meine Kraft ist leider begrenzt. Ich wollte ich könnte. Ich habe immer zu Dir hochgeschaut. Das war mein Fehler. Ich arbeite an mir, aber wenn ich weggehe, dann eben nur, weil ich Dich liebe. Ich habe Dich immer geliebt und liebe Dich immer noch wie am ersten Tag. Ich konnte nur nie Deine Ablehnung akzeptieren und habe mit Ablehnung reagiert.

(Ich) Deine Gefühle sind klar. Und Du hast mir unmissverständlich gesagt, dass Du Dir mir gegenüber mit Deinen Gefühlen nie sicher warst. Das war wohl die Ursache für die Ablehnung, die ich immer wieder erfahren habe. Und wenn die Gefühle nicht stimmen, dann ist es auch s.uell nicht in dem Mass die Erfüllung, die es sein kann. Was Du tun sollst? Ich darf Dir das gar nicht sagen. Selbst wenn ich Dir Ratschläge geben würde, es wäre falsch. Ich liebe Dich - mehr kann ich nicht geben, nicht sagen. Dir nur zeigen, dass es so ist. Und das wollte ich Dir beweisen. Und tue das, bis ich gehe muss. Aus Liebe. Doch ich bin zu schwach, um noch eine Trennung durchzustehen. Es tut mir leid, wenn Du das als Druck empfindest. Ich bin nur ein Mensch, und nicht so stark, wie Du mich vielleicht haben möchtest oder siehst. Ich bin traurig.

Bitte bitte sagt mir kurz, was ihr denkt. Soll ich nun den Schlussstrich ziehen, weil sie - sobald sie einmal die Kraft findet - mir sagt, dass es Aus ist und ich gehen soll, innert 5 Minuten mir Obenstehendes schreibt? Oder soll ich weiterkämpfen bis ich nicht mehr kann? Ganz ehrlich - ich glaub ich kann eigentlich gar nicht mehr. Ich glaube, hier ist alles so hoffnungslos - ich weiss nicht mehr, was ich glauben soll. Ich merke nur, dass wir uns gegenseitig völlig runterziehen - uns fertig machen. Und zwischendurch immer wieder die Bemerkungen, was der andere nicht alles tolle gesagt hat. Sie sieht mich als Egoisten, der nur an sich denkt. Ohne ihr Engagement, das frei von jeglicher Erwartung war, hätte unsere Ehe kein Jahr überstanden. Anstatt ihr Liebe für sich zu schenken, hätte sie das bisschen das ich ihr gab, in mich wieder investiert. Für sie blieb keine Liebe zurück. Auf der anderen Seite stand ich, konnte nie genug von ihr bekommen, schaute zu ihr hoch, wollte sie für mich alleine und zwängte mich nicht so zu sein. Gab ihr immer so viel wie ich konnte, und wenn nichts oder zu wenig zurück kam, war ich frustriert. Vielleicht ist es so, vielleicht sind wir wirklich nicht für einander bestimmt. Einseitig ist die Beziehung mit Sicherheit - das weiss ich jetzt. Weil was sie sagte, hätte ich nie für möglich gehalten. Nie.

Instinkt Tonino,
Entscheide und dann tu es.

Wir sind mit den Gedanken bei Euch.

Lieber Tonino,

SIE baut sich den Druck auf! Geh, Du kommst zur Ruhe und sie merkt so hoffentlich dass nicht DU der Auslöser!

Ich drück Dich und bin bei Dir!

LG

Ich erzähl Euch die weitere Geschichte in einer kurzen Form. Ich ging am Freitag Abend noch zu meiner Therapeutin. Erzählte ihr, was los ist. Sie meinte, meine Frau hätte wohl eine Depression. Jetzt zu gehen sei wirklich falsch, weil sie könne sich ja nicht wirklich entscheiden.
Ich ging nach Hause und tat nicht dergleichen. Später überrumpelte ich sie, und gab ihr eine 90 Minuten Massa.. Am folgenden Tag organisierte ich alles. Alle Kinder-Termine, das Essen, einfach alles. Am Sonntag wollte ich auch, hatte aber so Kopfschmerzen, dass mir das nicht ganz gelang.
Am Montag Abend setzte sie sich zu mir und eröffnete mir, dass sie den anderen vermissen würde. Ich war schockiert. Die Diskussion endete rasch ohne Resultat. Ich dachte mir, dass ich jetzt das einfach durchziehen muss. Am folgenden Tag sagte sie mir am Telefon, dass sie glaube, dass sie in ihn verliebt sei. Am Nachmittag konnte ich nicht mehr arbeiten. War völlig von der Rolle. Ich suchte das Gespräch mit ihr und sagte, dass wir jetzt einen Plan haben müssen, wie wir weiter gehen wollen. Ich sagte, lass uns heute Abend zusammensitzen und die Optionen anschauen. Ich setzte mich hin, und machte meinen Plan. Dann nahm ich ihren PC und wollte im Internet nachschauen, was es für weitere Ideen gibt. Ich konnte es nicht lassen, ihre Mails zu checken. Im Unter-unter-unter-unter-Ordner fand ich dann diese Mail vom August 2012, wo er ihr schreibt:

Liebste XX

Danke für die lieben und erlösenden Zeilen.
Ich bin nicht wütend. Wie könnte ich auch...

Ich kann Dich so gut verstehen. Auch ich fühle mich manchmal schlecht, wenn ich in Dein Leben trete als wärst Du alleine.
Da sind fünf Buben und ein Ehemann. ((er meint seine und meine Kinder))

Dass er Dich schlecht behandelt hat, machen meine Schuldgefühle kleiner - was für eine Illusion.
Offenbar gibt er sich Mühe, bemüht sich, will Vater sein. Gründe für die Vernunft. Gründe, die das Konstrukt
Ehe rechtfertigen. Und ich glaube, er ist kein schlechter Vater.

Deine Buben finde ich cool. Alle auf gutem Wege. Aber dank Dir und Deiner immensen Fülle an Liebe.
Was meine Buben von Dir bekommen haben, war ehrlicher, aufrichtiger und liebevoller als sie es zu Hause bekommen.
Das hat sie verwirrt - und sie haben es geliebt - und sie können nicht genug davon bekommen.

Die Leben sind aufgegleist, organisiert. Aber nicht statisch, nicht unveränderlich, stets im Fluss.
Unvorhersehbar. Nicht immer kontrollierbar.

Auch ich vibriere in den Morgen, den Mittag, den Abend - durch Deine SMS, Deinen Geist.
Mache mir viele Gedanken. Habe nichts zu bieten im Moment, vielleicht eine schwierige Scheidung vor mir.
Vielleicht auch eine einfache. Am Rappenspalten - obwohl ich in dieser Beziehung auf hohem Niveau leide...
Viele Unsicherheiten im Beruf, aber auf gutem Wege. Noch viele Jahre Chancen, alles noch besser zu machen.
Warum schon wieder eine Frau mit drei Kindern, Haus und viel Hausarbeit, Engagiert? Zufall? Prägung?
Vermisst mein Unterbewusstsein ein Zustand, die Gewohnheit, gar Lebenssinn?
Bin ich Deine Flucht oder Dein Ausweg? Bin ich Zufall oder Chance? Oder die Liebe nach der Du Dich sehnst?
Je mehr ich denke, desto mehr Fragen fliegen durch den Sternenhimmel.

Vor zwei Jahren, habe ich mir alle diese Fragen gestellt. Mein Garten gepflegt.
In dieser Zeit wusste ich zuerst, was ich nicht mehr wollte und dass es sich nicht ändern würde bei Claudia.
Dann fragte ich mich, was ich denn wollte und fand ebenfalls Antworten.
Ich habe dann, und dann kamst Du, plötzlich alles vor mir gehabt, was für mich wichtig war.
Und ich konnte zufrieden ausziehen und nach Vorne schauen.

Das Leben hat mich gelehrt, dass nur das JETZT zählt. Da ich auch im JETZT Entscheidungen fällen kann, muss
ich mir der vergangenen JETZT gewahr werden und dafür im morgigen JETZT die Verantwortung übernehmen.

Ich fühle, dass für Dich die Zeit für den erlösenden Kuss der mich zum Prinzen verwandelt noch nicht reif ist und möchte Dich nicht drängen.
Auf keinen Fall. Ich bin wirklich zufrieden mit meinem Leben, manchmal happy. Aber mit Dir ist es so, dass ich sicher bin, dass
ich noch glücklicher wäre. Jede Minute.
Ich möchte Dir auf Deinem Weg das Gefühl geben, dass Du für mich wichtig bist, ich Dich begehre, Dich riechen möchte
und mich von Deinem Wesen begeistern lassen. Ich bin im Vorteil - ich bin frei - bin ich nicht, wegen Dir... Werde aber immer Rücksicht auf
Deine Gefühle nehmen.

Es ist schwer zu beurteilen, wie Eure Familie funktioniert. Darum muss ich, obwohl ich Dich gerne unterstützen würde,
alle Entscheidungen Dir überlassen. Meinst Du nicht, dass sie längst irgendwie fühlen, dass sich die Dinge verändern?

Uns läuft nichts davon, wirklich nichts.
Sei unbesorgt - ich laufe Dir nicht davon...und werde mich nicht zurückziehen, und warte auf goldene Bälle, die langen Zöpfe,
den Turnierkuss, den Besenritt. Und wenn ich Dich im gläsernen Sarg schlafe sehe, mit den fünf Zwergen, werde ich Dich küssen,
sodass die Rosen den Traum freigeben.
Vielleicht bleibt nur der Weg der Freundschaft - auch diesen würde ich geniessen.
Wahrscheinlich könnte ich es nicht lassen, Dich zu foppen, Dich zum Lachen zu bringen, Dich aus den Reserven zu locken...

Ueberigens hätte ich Dich gerne noch viel mehr angefasst. Wir wurden aber von den Buben und Erwachsenen
arg beobachtet...So habe ich mir dann halt selbst auf die Finger gehauen...

Grosser Kuss, eine nahe Umarmung (rieche an Dir)
Dein XY

Danach hatte ich meine Sachen gepackt und bin gegangen. Ich bin zerstört. Total am Ende. Hintergangen. Was folgte waren unglaubliche Schmerzen. Es fühlte sich an, wie als mein Vater starb als ich noch Kind war. Totale Leere. Nicht verstehen wollen. Nicht verstehen können.

Ich bin jetzt ausgezogen. Ich lerne jetzt sie nicht mehr zu lieben. Ich lerne jetzt zu begreifen, dass sie nicht die Frau ist, die ich in ihr sah. Der Weg vor mir ist unglaublich steil und steinig. Zurück bleiben nur Verlierer ...

Nie im Leben hätte ich gedacht, dass so etwas mir passieren würde. Nie. Ich dachte immer, nur den Anderen passiert das, weil sie sich nicht genügend acht geben. Und wie sie mit mir sprach ... es ist nur ein Freund ... im Stil/der Tonalität von mit dem was haben, sag mal bist du noch bei Trost ...

Das Leben ist war nicht immer fair. Jetzt weiss ich, dass es nie mehr fair werden kann. Doch ich sag es mir immer wieder: Mir geht's gut. Ich werde meinen Weg auch ohne sie finden. Ich sage es mir immer und immer wieder. Solange, bis der Schmerz überstanden ist. Das Leben geht weiter - muss weiter gehen. Auch wenn ich nicht verstanden habe, was hier passiert ist. Mein Verstand kommt nicht nach. Ich versuche alles zu recht zu biegen. Irgendwann werde ich es schaffen. Irgendwann.

Tonino...bei Dir geht´s ja gut ab..........
Sorry....ne echte, harte Konkurenz der Poet. Mehr aber auch nicht.
Was raucht der gute?

Meine war auch verliebt.....uääääääääääää...hab ich geheult.
Heute ist sie wieder bei mir.

Das was Du JETZT durchmachst.......kenne ich und es hat mich tief verändert

Du bist nicht aus dem Rennen lieber Tonino. Zumindest lese ich nix davon.

Es scheint, Du hast Dich jetzt gegen sie entschieden.
Dann *beep*...ziehs auch durch.
Falls nicht....kämpf und hör auf zu eiern.

Hi Tonino!

Jetzt bin ich aber echt fertisch! Mein ganz herzliches Beileid. Schade, schade, dass es so gekommen ist.

Ich behalt mal alle klugen Sprüche für mich, ich glaube jetzt brauchst Du nur liebe Worte und Mitgefühl. Fühl Dich ganz lieb gedrückt.

Mir blieb echt die Luft weg, als ich das las. Gut, dass Du Dich zurückgezogen hast und eine Wohnung für Dich alleine hast. Da kannst Du erst mal Deine Wunden *beep* und für Dich sorgen. Denk mal an Dich!

Bleib in Kontakt mit uns. Wir haben solche Krisen schon durchgemacht und können Dich begleiten.

Hi Spacesurfer. Nun ich hatte am Mittwoch ihr gesagt, dass ich nun gehen werde. Donnerstag/Freitag hatte ich ohne Ende ein Brief am PC geschrieben. 8000 Wörter die zusammengefasst sagen, dass ich nun meinen Weg gehe, und lerne, sie nicht mehr zu lieben. Sie soll machen, was gut für sie ist. Schliesslich brauchen die Kinder auch ihre Mutter.

In mir geht ein grober Kampf ab: Auf der einen Seite wünsche ich sie zur Hölle, auf der anderen Seite möchte ich sie in den Arm nehmen. Am Samstag ging sie früh los, um mit 2 der 3 Kinder am Flohmarkt Sachen zu verkaufen. Den 3. Sohn brachte ich zu einem Training. Später holte ich dann den ältesten Sohn und brachte ihn zu einem Kindergeburtstag. Er erzählte mir, der andere sei den ganzen Morgen da gewesen. Und komisch, 30 Sekunden bevor ich auftauchte, hatte er sich verabschiedet. Am Sonntag ging ich später noch an ein Turnier meines Sohnes. Er war auch da. Ging mir aus dem Weg. Ich war drauf und dran auf ihn zu zu gehen. In meinem Zustand hätte das vor hunderten von Leuten in einer Schlägerei geendet. Ich schrieb meiner Frau eine provozierende SMS. Sie sendete mir nur Fragezeichen. Später zu Hause sagte sie mir, dass sie ihn gefragt habe, was los sei. Er hätte ihr zurückgeschrieben ich sei da. Weisst Du was Spacesurfer: Sie hat mich angelogen. Als ich sie zur Rede stellte, hat sie mich angelogen. Als ich ihr die Fakten aufzeigte, hat sie mich angelogen. Sie behauptet, sie hätte keinen S. mit ihm gehabt. Sie hätte es sich nur vorgestellt. Sie lügt mich dauernd an. Und dann probiert sie immer unter Tränen mir klar zu machen, wie schlecht es ihr geht.

Hast Du gelesen, was der Typ ihr geschrieben hat? So unendlich demütigend. Ich versuche klaren Kopf zu wahren. Schwanke zwischen tiefster Trauer und abgrundtiefem Hass. Nach meiner Rückkehr aus Marokko hat sie mir gesagt, dass noch am Montag, bevor mein Brief da war ihm gesagt hätte, dass es keinen Kontakt mehr geben dürfe. Von den Kindern erfahre ich nun, dass es nicht Montag war. Viel besser noch - er war, wie so oft, bei mir zu Hause. Den Kontakt hatte sie nie abgebrochen. Alles nur Lüge. Alles was ich versuchte, ist an ihr abgeprallt. Irgendwo habe ich gelesen, ich solle alle in ein Auto packen, zu ihm fahren, klingeln und das Päckchen abliefern.

Ich hab soviel gemacht. Soviel. Aber offensichtlich alles an ihr vorbei. Ich weiss nun was das Problem ist: Ich liebe sie abgöttisch. Ich habe alles für sie gemacht und nicht zurückerhalten, was ich mir gewünscht habe. Aus ihrer Ablehnung, daraus entstand Ablehnung meinerseits. Zwischendurch versuchte ich immer und immer wieder zu korrigieren. Aber es braucht zwei. Ich kenne jetzt meine Fehler ganz genau. Ich war dumm und verletzt. Jetzt bin ich weiter, auch wenn ich nicht verstehen kann. Die Zerstörung ist überwältigend.

Ich habe ihr gesagt, ich bin weg. Wenn sie je zurückkommen will, dann will ich sie ganz oder gar nicht. Keinen Kompromiss. Kein Mitleid. Keine Heuchelei. Was sie getan hat ist unverzeihlich. Alle leiden. Jetzt besonders auch die Kinder. Die drehen gerade im roten Bereich. Ich kann nichts tun. Ich mach jetzt das, was ich längstens hätte tun sollen: Mich um mich kümmern. Vergessen, einfach nur vergessen. Alles was sie zur Zeit tut, sind Nachrichten die mir zeigen, dass sie mich bei der Stange halten will. Das ist nun endlich vorbei. Das habe ich bereits gelernt. Wenn sie tatsächlich denkt, dass ihr Weg gescheit ist, dann liegt sie falsch. Grundfalsch. Vor allem bei dem Typen.

Wenn Du zwischen den Zeilen liest. Wenn Du reflektierst was der schreibt, dann weisst Du, dass er nicht echt ist. Dieses Gesülze ist nicht echt, es ist kompletter Opportunismus. Ich wünschte mir, dass sie es ausprobiert mit ihm. So richtig in die schei. reitet. Das Problem ist, dass bis sie das merkt, sind ein, zwei oder vielleicht maximal drei Jahre vergangen. Dann bin sowieso wieder auf dem Dampfer, auch wenn es mir gerade so elend geht, wie ich das nur einmal in meinem Leben zuvor hatte. Ich habe all dies einfach nicht verdient.

Ich habe mich selbst aufgegeben für diese Familie. Was für ein Hohn. Mein Gott, was habe ich alles falsch gemacht. Jetzt gerade, in diesem Moment - Spacesurfer Du hast Recht - für mich ist sie gestorben. Ich werde lernen müssen, ohne sie zu leben. Und ich habe gestern damit richtig angefangen. Und das muss jetzt sein. Bevor ich noch meinen Job verliere, weil ich hier ganz einfach die ganze Zeit nichts mehr, aber auch wirklich nichts mehr auf die Reihe bekommen habe.

Ob sie mit ihm f. oder nicht, ist mir ehrlich gesagt egal. Glauben kann ich ihr sowieso nicht mehr. Das ganze Vertrauen ist weg. Ich glaub ihr kein Wort mehr. Alles was sie noch macht ist doch nur reines Kalkül. Ich kann mir jetzt ein Zimmer suchen, während dem sie in der Villa mit Pool ist. Freunde sagen zu uns immer: Bei euch ist es wie in den Ferien. Fantastisch. Soll sie doch f. wenn sie will. Wie kann man das, was wir hatten wegwerfen, ohne wirklich eine Lösung zu suchen. Sie flüchtete. Sagt dem Typen, ich sei ein schlechter Mensch.

Klar, ich bin nicht einfach. Werde ich wohl auch nie sein. Doch das ist mir jetzt egal. Wir kannten uns 6 Jahre lang, bevor wir geheiratet haben. 13 Jahre sind wir verheiratet. 19 Jahre zusammen. Und dann, einfach mal so per Hallo, er behandelt mich schlecht. Was sie getan hat, reicht nicht für die Rache für all meine Sünden in 10 Leben aus.

Weisst Du Spacesurfer, es gibt keine Garantien auf Menschen. Auch gehört einem kein Mensch. Doch was hier passiert, ist an Widerwärtigkeit nicht zu überbieten. Auch wenn es mir unglaublich schwer fällt: Ich muss mich lösen. Dazwischen breche ich immer wieder ein. Es gibt keine Alternative. Ich kämpfe Spacesurfer - ich kämpfe. Doch ab jetzt nur noch für mich!

Lieber tonino,
Meld dich an, dann koennen wir mailen
Du machst das schon richtig jetzt.

Lieber tonino,

AUTSCH.....es tut mir aufrichtig leid für Dich!

Noch nicht mal der Verrat- sondern eher WAS sie DIR mit IHREN Vorwürfen angetan hat. Du hast hier Trost gesucht WIE DU IHR helfen kannst, sie hat DICH die ganze Zeit als Problem bezeichnet!

Ja lieber tonino, das Leben ist manchmal nur noch Schei..e....auch wenn DU sie liebst- im Grunde solltest DU froh sein nun Gewissheit zu haben.

Und jetzt mal als Frau gesagt: JA sicher stehen wir auf romantische Sprüche ABER bei diesem Dauergesapper in dem Brief stelle ich mir gerade die Frage WELCHES Wort ehrlich ist und von Herzen kommt. Ich vibriere in den Morgen HÄ?- nun gut, wirft bei mir nur Fragen auf.......

Verurteile nicht IHN, er weiss nur von ihr dass DU sie schlecht behandelst haben sollst! Er glaubt ihr- nicht er ist das Problem SIE ist eine einzige Baustelle!

tonino, ich wünsch Dir einen kurzen Leidensweg!

Ich drück Dich von Herzen!

Ich dachte nur die damen vibrieren in den morgen

Tsssss..... @Spacesurfer

Find es absolut nicht ok die Mail hier so im original zu Posten.

Und spacesurfer, weil alles so gut ist bei dir musst du dich hier umtreiben.
Habe nichts gegen dich persönlich aber deine postst gehen von göttlicher Vergebung bis hin zu pick up Artists.
Was willst du dem te Raten ? Sie hat eindeutig gesagt was sie will.

Junge was muss sie eigentlich noch machen ?
Ist doch schei. ob es gesülze ist was der schreibt, der Punkt ist sie will dich nicht mehr.

Das tut weh, ich kenne das. Aber ist so. Wirst das über kurz oder lang schon verstehen . . . Tut mir leid für dich und Hör auf dir Interpretationen für jedes Wort zu überlegen.