Trennung vor Weihnachten - dann auf und ab nun schluss

Hallo,

ich möchte hier meine Erfahrung seit Ende November schildern und hoff den ein oder anderen guten Rat zu erhalten bzw. schon eine kleine Befreiung durch das Aufschreiben:

Wir haben uns zu beginn des Studiums Lieben gelernt (waren zuvor befreundet, hatte auch s. dann ein Jahr nicht gesehen.)

Zuletzt hatten sie ihre ref abgeschlossen und wir wollten einen neuanfang in einer neuen Stadt wagen. Ich wollte mich ebenfalls dorthin bewerben, hatte jedoch angst vor dem neuanfang und nur 2 Bewerbungen geschrieben. Im Nachhinein betrachtet habe ich die beiden Vorstellunggespräche unbewusst sabotiert. Abgemacht war sie zieht vor in eine WG zu zweifreundinen und wir ziehen zusammen sobald ich einen job vor Ort habe. Die Wochenende in der neuen Stadt waren vollgepackt aber schön (im nachhinein sagte sie schön, aber atemlos und wir haben nicht wirklich zeit mit UNS verbracht). In meiner Wohnung haben wir meist nicht viel unternommen und es kam zu Streitigkeiten wegen meinem geringem einsatz bei der Jobsuche. Sie hat daran gezweifelt ob ich tatsächlich mitkommen und sie noch will. Zu dieser Zeit habe ich vorallem unter der Woche meine Zeit mit PC Spielen verschwendet und wenig lust mit ihr zu telefonieren. Im nachhinein betrachtet war ich sehr abweisend und spielesüchtig (der Account zeigt am Ende 1000h Spielzeit an).

Hinzu kam, dass bei meine Vater Krebs diagnostiziert wurde, was mir noch mehr die Sicht nahm. Zu diesem Zeitpunkt war sie scheinbar schon enorm auf distanz zu mir. Normalerweise habe ich probleme mit mir selbst ausgemacht und brauchte ich sie und hoffte sie kommt auf mich zu. Sie war so distanziert wie ich es noch nie erlebt hatte. Ich war wütend konnte aber immernochnicht sehen was los ist.

An einen der nächsten wochende hatten wir eine wirklich kleinen Streit der aber bei ihr das Fass zum überlaufen brachte. Wir haben geweint und sie wollte zeit für sich.

Wir hatten dennoch kontakt und ich bin auf sie zugegangen habe von heute auf morgen alle PCSpiele gelöscht und wir haben wirklich offen über gefühle sprechen können. Wir gingen langsam wieder aufeinander zu und ich hab mir bewusst gemacht wie sehr ich sie liebe. Auch über mein zukünftiges leben habe ich mir gedanken gemacht und mich nur ihr sondern auch familie und freunden gegeüber geöffnet.

Sie hat mich gefragt ob ich zu ihr kommen will. Es folgte eines der schönsten wochenende in meinem leben... ihre augen haben wieder wie zur zeit unseres kennlernen gestrahlt. Wir trafen uns ab dann jedes wochende und feierten sylvester bei ihrer familie. Wir sprachen viel, leider konnte sie die vergangenheit nicht hintersich lassen und machte mir vorwürfe. sie fand dieses verhalten von ihr selbst schrecklich konnte aber nicht anderst. Dieses Wochenende hatten wir dann wieder eines dieser gespräche und sie sagte sie tue das nur für mich. Ich habe gesagt, dass ich dann das ganze nicht will weil mir ihr wohlergehen sehr wichtig ist und wollte dann fahren. Sie meinte ich solle nicht alles auf die goldwage legen. Dennoch ging es uns an diesem abend wirklich schlecht.

Der nächste morgen lief wieder wunderbar. Dann war ich für mehrere Stunden bei meiner Familie. Als ich zurückkam bekamm ich noch ein essen wir tauschten ein paar lustige sätze mit ihrer mitbewohnerin aus. In ihrem Zimmer dann war sie kalt wie eis und hat klar gesagt sie will die trennung kein pause, sie kann mit dieser verantwortung und dem druck nicht umgehen uns sieht mir geht es auch dreckig dabei. Zuvor hatte sie immer gesagt sie liebt mich nach wie vor, nun merkt sie, dass sich ihre gefühle verändern.

Jetzt bin ich alleine und bin am ende. Ich habe in die letzten wochen soviel herzblut investiert nur leider macht dies nur alles schlimmer.
Was ist nur los?

Guten Morgen Dennis,

für mich liest sich das so: Du hast sie einfach schlimmer verletzt in der Zeit als du abweisend warst als du denkst. Sie liebt dich, sonst hättet ihr jetzt nicht diesen 2. Versuch mit vielen schönen Tagen gehabt, aber im Streit kommt bei ihr dann alles hoch. Ihr habt ja pausenlos Dinge gehabt über die ihr beide nachdenken musstest. Ihr kamt zusammen, dann ne schöne Zeit, dann Umzug, neue Freunde - neuer Ort, deine Kälte und die PC Spiele, dann Neuanfang, Weihnachten, Silvester, Familie, jetzt bestimmen auch wieder die Gedanken von ihr WIE es denn nun weitergeht mit euch (ihr wohnt ja immer noch in 2 verschiedenen Orten). Puh...das ist ne ganze Menge.

Mein Tip wäre: Lass da jetzt einfach mal Ruhe einkehren. Irgendwie kann ich mir vorstellen dass sie einfach mal Zeit braucht, um das ganze zu reflektieren. Und du solltest ihr - so schwer dir das auch fällt - diese Zeit unbedingt geben.

Schreib ihr jetzt KEINE Briefe und keine SMS. Stell sie bei Facebook auf eingeschränkt so dass sie gar nicht sieht was du machst (und du auch nicht was sie macht). Versuche lieber auch für dich die Beziehung zu reflektieren (wie du es ja schon machst da du hier schreibst) und warte mal 2, 3 Wochen ab. Ich glaube, sie meldet sich von alleine aus. Wenn nicht - und sie fängt jetzt in der neuen Stadt ein Leben ohne dich an, dann kannst du es nicht ändern. Aber auch dann kann es dich nur weiterbringen wenn du dich jetzt um DICH kümmerst.

Alles Gute für dich, Hannoveraner

Hallo Hannoveraner,

vielen Dank für deine Worte, sie sind meinen eigenen Gedanken sehr ähnlich.

Sie hat auch gesagt der neue Versuch hat sie total überrollt - ich wollte halt alles von jetzt auf gleich "heilen". Ich konnte zu diesem Zeitpunkt leider nicht anders. Sie hat mir gesagt das setzt sie alles zu sehr unter druck und sie kann mir nicht versprechen, dass es nochwas wird. Ich sah ja das sie am ringen ist, war aber selbst leider so am ende und hatte nicht die kraft mich anders zu verhalten.

Als sie mir die trennung verkündet hat war sie so unglaublich hart - sie hat sich wirklich komplett hinter einer "Eiswand" versteckt. Ich habe sie so noch nie mit irgendeinem Menschen sprechen gesehen, in den gesamten 14 Jahren die ich sie kenne. Ich habe nur gesagt ich kann das nicht verstehen. Worauf sie sagte ich müsse das nicht und es sei eine entscheidung bei der ich nicht mitzureden habe. Irgendwie hat mir das das herz gebrochen. ich kann verstehen, dass ihr diese entscheidung nicht leicht gefallen ist und extreme überwindung gekostet hat. Berührungen oder meine pure anwesenheit hatte meist eine extrem starke wirkung auf sie. Dennoch hatte ich mir nicht vorstellen können, dass das ganze so enden sollte. Ich habe sie dann gefragt ob sie die letzten wocheenden nur "gespielt" hat und ob sie mir das nicht früher hätte sagen können. Daraufhin fing sie zu weinen an. Sie hat sofort angefangen zu weinen und ich habe mich entschuldigt und sie versucht zu trösten. ich will ihr weder solche vorwürfe machen noch im schlechten mit ihr auseinander gehen. es waren wirklich die besten jahre meines lebens und so hätte ich diese gerne auch in errinnerung. Aber ich bin so unglaublich enttäuscht und verletzt und sehe mich in meiner existens bedroht, da ich mich wirklich viel als UNS definiert habe. Wenn ich in die ecke getrieben werde kann ich ziemlich gemein werden und bin ein meister darin auf die schwachpunkte von menschen "einzuschlagen". in dieser situation habe ich es aber nicht so weit kommen lassen.

Ich habe gesagt ich könne nicht weiter mit ihr in kontakt sein.
Wir haben noch eine gemeinsame Wohnung, da ich zerstört war habe ich ihr angeboten alle möbel zu überlassen und ihr bringen zu lassen. Das sei quatsch und ich soll mich bei ihr melden soweit ich soweit bin. m liebsten hätte ich das sofort erledigt. um wirklich einen schlussstrich zu ziehen. Dann wollte sie die schlüssel und an der tür habe ich ihr noch trotzdem alles gute gewünscht und ihr gesagt sie ist ein toller mensch. Es war ein schluchzen und sie hatte auch wieder mit tränen zu kämpfen.

Irgendwie mache ich mir immernoch hoffnungen, weiss aber wie sehr mich das hindert abzuschließen. Ich habe ihren kontakt aus meinem telefon gelöscht. E-Mail adresse kenn ich auswendig...

Sie ist ein sehr starke persönlichkeit dennoch habe ich mich in der beziehung meist durchgesetzt. In den letzten wochen hat sich das kräfteverhältnis um hundertachtzig grad gedreht. Was wirklich kein gutes zeichen ist. ich habe ihr gesagt wie wichtig ein schlussstrich zur vergangenheit und eine balance für einen neustart ist. Leider war das scheinbar nicht möglich.

Nun schwanke ich mehrmals in der stunde zwischen hoffnung, trauer, wut und sehr sehr kurze freude über eine neue chance.

Mein Kopf sagt "schippe sand drauf" sie hat ja zuletzt gesagt ihre gefühle ändern sich grade. Mein Herz sagt warte ab das schicksal wird euch nochmals eine chance geben.

Den kontakt werde ich auf jedenfall erstmal wie von dir vorgeschlagen abbrechen. Dennoch weiss ich nicht wie ich mich innerlich einstellen soll Schlussstrich oder hoffnung? Sollte wirklich aus sein habe ich massive angst vor der regelung der angelegenheiten (Wohnung auto etc.) Ich glaube es würde mich fertig machen sie erneut zu sehen und mich zurückwerfen.

Entschuldige bitte meinen schreibstil, normalerweise bin ich der deutschen sprache mächtig nur grade nicht.

Ich sehe grade der Captcha Code für die Bestätigung ist hope.... war ja klar. in der zeit unseres erneuten Versuchs hatte ich mit ihrem geburtstag lotto gespielt und gewonnen. Das schicksal will mich verarschen

Ich werde dieses Forum nun als eine art Tagebuch führen, da ich gemerkt habe das es mir hilft die Sachen aufzuschreiben. Interessant finde ich ich auch möglichkeit Rückmeldungen von fremden Leuten zu erhalten, die weder mich noch sie kennen und daher einen neutralen Blick auf die angelegenheit haben.

Gestern abend hatte ich den letzten Eintrag unter Tränen verfasst. Nach einem Telefonat mit einem Freund ging es mir den restlichen Abend wirklich verdammt gut.
Mir kam immer der Gedanke - war ich evtl. so abweisend und uninteressiert an ihr, weil ich selbst eine beziehung nichtmehr wollte? Die vermutung ich habe sie in die Trennung getrieben kam auch schoneinmal von ihr. Ich bin mehr als verwirrt, habe mich fast für meine gute Laune schuldig gefüllt.
Ich kann die Nächte auch durchschlafen, wache nur immer ziemlich früh auf und bin dann von einer sekunde auf die andere wie vom schlag getroffen. Also scheint im unterbewusstsein es schon ordentlich zu arbeiten.
Dann bin ich wieder hergerissen und will sie unbedingt zurück und stell mir vor sie kommt einfach vorbei oder ruft an. Da sie am ende so kalt war und sich nicht in die karten hat blicken lassen, war ich fast versucht ihren E-mail account zu öffnen um einen einblick zu erhalten, wie sie wirklich fühlt.
Irgendwie will ich will zumindest einen versöhnlichen Abschied, sollte ich sie nicht wieder haben können.

Was soll ich nun tun? entweder die wohnung schnellstmöglich auflösen und die orga sachen hintermich bringen um entgültig einen abschluss zu haben oder erstmal warten mir selbst sicher werden und dann nochmals das gespräch suchen. Wobei mir beide alternativen wirklich angst machen.... Ich denke ich werde nun 2-3 Wochen KS einhalten.

Da ich immoment weder meinem kopf noch herz trauen kann, kann mir evtl. jemand die situation ansatzweise analysieren? ich weiss rausfinden was ich will und reflektieren muss ich alleine, leider habe ich da wirklich keine klarheit immoment.

Was sagt das alles?

Heute war leider kein besonders guter Tag. Ich bin nach der Arbeit nach hause und musste sofort nachdem ich die tür zur wohnung geschlossen hatte losheulen. Wie ein kind.

Mittlerweile neige ich dazu meine Ex auf ein podest zu stellen und mich selbst für wertlos zu halten. Mir kommt leider der gedanke die trennung ist wirklich das beste.... aber nur für sie.

irgendwie fällt es mir grade sehr schwer mich selbst zu schätzen. weil hier kein neuer beitrag war habe ich gedahct, nicht einmal im internet bei den andern verlassenen schenkt dir jemand aufmerksamkeit.

Wirklich seltsam, da ich gestern abend noch 3 sehr wertschätzende telefonate mit freunden und familie geführt habe.

Mir wurde geraten die KS aufrecht zu halten und nach 2-3 wochen wieder den kontakt zu suchen und sei es um ein für mich vernüftiges ende zu bekommen.

Wieso war sie nur so kalt? wieso hat sie nicht gekämpft? oder zumindest nicht weitergekämpft nachdem ich angefangen hatte. Wieso hat sich mich zappeln lassen bis sich das kräfteverhältnis umgedreht hat und ich nahe am winzeln war? Gibt es hier noch eine chance?

soviele Fragen und ich weiss keinen rat..,.

Guten Abend Dennis,

Zitat:

Mittlerweile neige ich dazu meine Ex auf ein podest zu stellen und mich selbst für wertlos zu halten.

Du bist nicht wertlos. Jeder Mensch hat seinen Selbstwert. Im Gegensatz zum SelbstwertGEFÜHL. DAS kommt vielen abhanden und da muss man da gegensteuern. Die Gefahr sehe ich bei dir allerdings nicht jedenfalls nicht dauerhaft.

Guck mal, das ganze ist noch total frisch.

Zitat:

wieso hat sie nicht gekämpft? oder zumindest nicht weitergekämpft nachdem ich angefangen hatte. Wieso hat sich mich zappeln lassen bis sich das kräfteverhältnis umgedreht hat und ich nahe am winzeln war? Gibt es hier noch eine chance?

Da ist einfach viel passiert bei euch. Ein Neuanfang dauert und braucht Zeit. Ich glaube wir kennen das fast alle. Man hat die Beziehung und ist in seinem Trott. Und dann, wenn es vorbei ist realisiert man erstmal was da eigentlich passiert ist. Aber so wie Monate ins Land gegangen sind um die Beziehung zu zerstören braucht es jetzt eben auch Zeit um da einen Neuanfang überhaupt möglich zu machen.

Das mit dem Tagebuch ist doch ne gute Idee. Aber dein Ziel sollte nicht sein, jetzt jeden Tag zu schreiben welche Gedanken und Gefühle du wegen IHR hast, dein Ziel sollte sein zu schreiben welche positiven Gedanken du wegen DIR hast. Damit kommst du weiter.

Nochmal: Nutze die Zeit jetzt um dich zu reflektieren. Das geht nicht an 3 Abenden sondern braucht Wochen. Baue dir ein Leben für DICH auf. Ein schönes Leben ohne süchtigmachende Computerspiele. Und du kannst ja einen Platz in diesem Leben für sie freihalten, aber nicht dafür leben. Das tut dir nicht gut und ihr auch nicht.

Alles Gute für dich. Und auch wenn mal niemand schreibt. Ich bin mir sicher, dass viele Leute deinen Thread lesen und sich Gedanken machen.

Hannoveraner

Hallo Hannoveraner,

ein zweites Mal vielen Dank für deinen Beitrag. Deine Worte geben mir mut; auch wenn ich diese sachen auchschon zuvor selbst gedacht habe ist es etwas anderes diese von einem anderen Menschen zu lesen.

Nach deiner Maxime hätte ich schon bei der ersten Pause reagieren sollen. Der heutige Tag hat zwar schwarz begonnen, doch ich fühle mich mittlerweile recht gut. Ich werde das Wochenende nur Sachen für mich tun und freue mich bereits darauf.

Mittlerweile merke ich auch das diese rumgequäle trotz der schönen Wochenenden schlimmer für mich war als die Zeit jetzt komplett ohne Kontakt. Ich weiß nicht ob es noch ein chance gibt, das ändert aber nichts daran in welche Richtung ich nun will. Es gibt nur einen Weg und der führt erstmal zu mir.

heute hat hier die sonne geschiehnen und es sah fast nach frühling aus, die leute sind alle raus in die natur. ich mag diese stimmung und habe mich darüber gefreut. ich bin dann nach der arbeit ebenfalls raus und über die felder gelaufen. Nun bin ich wohlig erschöpft.

Morgen werde ich in die stadt gehen etwas leckeres essen, mir was schönes kaufen und evtl. eine Massa. gönnen.

Was tut ihr um euch etwas gutes zu tun?

mein schlüsselerlebnis war folgendes:

Nach Beendigung der Beziehung bin ich Freitags nach der Arbeit immer "nach hause" in meine leere Wohnung (vollgestellt mit unausgepackten Umzugskartons) gekommen und hab mich selbst bemitleidet. In Foren gelesen, mir die ersten Wochen dann das Wochenende irgendwie alleine die Birne dichtgeballert und bin irgendwann eingeschlafen.

Irgendwann nach 8 Wochen oder so bin ich in den Supermarkt gegangen. Habe mir Badesalze für die Wanne gekauft, bin in den Supermarkt und habe mir für viel Geld ein fettes Rumpsteak geholt, Kerzen gekauft, bin nach hause, hab mir die Wanne eingelassen, Kerzen aufgestellt und mir gesagt: So, und ich freue mich jetzt so so so so so sehr darauf, MIR nachher alleine dieses schöne Steak zu braten, mir Musik anzumachen, mich in die Mitte meiner Wohnung zu stellen, ein Stück Papier und einen Stift zu nehmen und einen Plan zu machen wie ich es mir gemütlich machen werde.

Das war ein TOLLER abend. und auch wenn ich danach hin und wieder mal tiefs hatte. NIE wieder war es so schlimm wie die Wochen vorher.

so ähnlich war das gestern bei mir auch. Bin in die Stadt gegangen hab mir sach gegönnt die keiner wirklich braucht, 1 stunde massieren lassen was leckeres gegessen. Das hat mir wirklich gut getan.

Heute morgen bin ich eine stunde laufen gegangen. Heute Nachmittag sieht das ganze schon etwas anders aus: ich hab ihre sachen zusammengeräumt und errinnerungsstücke unserer gemeinsamen zeit.

Bevor es losging dachte ich: "evtl bin ich ja bereits drüber hinweg, ist nur etwas langweiliger ohne sie.." Bei dem ersten Brief von ihr sah das plötzlich ganz anders aus...."

ich weiss nicht wie ich das mit unserer gemeinsamen wohnung und sachen regeln soll. irgendwie hätte ich gerne zumindest einen "guten" abschluss. Leider weiss ich nicht wie ichs angehen soll..

Hey Deniss, drüber weg? Das geht nicht so schnell...und der gute Abschluss wird kommen, aber nicht so schnell.

Guck mal, du hattest jetzt gestern einen schönen Tag. Das ist schon mehr als du dir hättest vorstellen können für dieses Wochenende. Gerade dann Sachen packen, in Erinnungungen wühlen ist super schwer und da ist nicht nur trauern erlaubt. Da muss man das ganz einfach.

Mach das am nächsten Wochenende wieder so. Und dann hast du am Sonntag nicht wieder so eine Aufgabe vor dir.

Das wird. Gib dir Zeit

Hallo Hannoveraner,

Du bist mir nun seit einigen Tagen eine große Stütze. Dafür möchte ich mich bedanken.

Wie geht es eigentlich Dir? Du wirst ja nicht umsonst in einem solchen Forum unterwegs sein?

Hi Dennisz,

DANKE für diese Frage hat man ja auch selten

Also. Ich hab in den letzten 12 Jahren so ziemlich alles durch was eine Beziehung schön macht, aber auch so ziemlich alles was einen kaputtmacht.

Ich hab 2 Beziehungen hinter mir. Eine 9jährige mit einer Frau die depressiv war, wo die Beziehung aber auf freundschaftlicher Ebene ein geben-und-nehmen war und wo wir eine ganz ganz enge Bindung hatten. Leider war dadurch, dass sie keine Arbeit gesucht hat und sich nur noch auf mich verlassen hat irgendwann der Status "kleine Schwester" erreicht. Sex gab es nicht mehr und ich hab das vermisst. Ich hab sie nie betrogen, aber die Beziehung dann beendet.

Was danach kam war für mich emotional der ziemliche Horror. Ich hab mich von heute auf morgen in eine neue Beziehung gestürzt mit einer selbstsicheren und ich glaube leicht narzisstisch veranlagten Frau. Sie wusste genau dass ich nichts hatte nach der Beziehung vorher und als ich wegen ihr umgezogen bin war ich im warsten Sinne des Wortes alleine. Keine Freunde, keine Bekannten, nur SIE...und sie hatte fortan jeden Tag cholerische Wutausbrüche, keine Lust mit mir zu reden und hat mich regelrecht auflaufen lassen.
Ich war abhängig. Von ihr, von Ihrer Liebe, von Ihrem Daumenheben oder senken. Deshalb schreibe ich jetzt hier.

Auch hier will ich nicht sagen, dass alles schlecht war. Aber es hat mich soviel Überwindung gekostet da auszubrechen. Ich bin 41 und da stellt man sich was anderes vor als komplett neu anzufangen.

Deine Frage wie es mir geht: Oft denk ich mir, so...jetzt wird es Zeit dass ich mal wieder eine Frau in mein Leben lasse. Aber genauso oft denke ich: WOW, SO gut hätte ich es mir nie träumen lassen vor einem Jahr. Ich bin zufrieden. Das reicht mir. Glücklich werde ich auch irgendwann aber ich muss es nicht überstürzen.

Dir einen schönen Abend und bis bald

Hallo Hannoveraner,

ok dann hast Du ja einiges durchgemacht und beide Seiten kennengelernt. Wie lang ist das nun bei Dir her?
Scheint als hättest Du aber auch etwas Pech bei der Partnerwahl gehabt. Macht es das leichter für dich?
Bei der letzten Beziehung weisst Du nun wirklich - es war nicht gut für dich. Du hast hier nichts verloren.

Ich muss kurz noch, egoistisch wie ich bin, meinen Tag niederschreiben.
Nach den schmerzhaften Errinnerungen gestern habe ich heute eine E-Mail von Ihr erhalten. Bei der Trennung habe ich ihr gesagt ich kann jetzt keinen Kontakt zu ihr haben und mich auch eine Woche nicht gemeldet.

Nun schreibt sie mir wegen organisatorischen sachen und dem angebot mir das auto 200 km vorbeizubringen. Dann der hinweis das das alles wirklich schwer ist und ich sicher noch zeit zum verarbeiten brauch und sie auch. Dann noch sätze wegen der tollen zeit und das ich immer ein teil von ihr und ihrem leben bleiben werde.

Hört sich für mich wirklich nach schlechtem gewissen aber doch entgültig an. leider wirft mich die email trotzdem aus der bahn. dachte ich schreib ihr " jo kein ding - ich trauer noch etwas dann lass uns freunde sein" nur kann ich das nicht und weiss dass es nicht gut für mich wäre. dann dachte ich machs ihr wenigstens nicht zu leicht und melde dich nicht damit sie zappelt.
nun denke ich ich werd nicht auf ihre email eingehen und ihr sagen ich brauche noch zeit und melde mich.

macht das sinn?

habe ihr geanwortet und um zeit gebeten. hat sich im nachhinein wie ein fehler angefühlt. Habe glaube nur ihr schlechtes gewissen beruhigt, mich hat es zumindest gestern zurückgeworfen.

heute hatte ich wieder einen guten tag.

mittlerweile denke ich entweder die gefühle sind bei mir die letzte zeit vor trennung und pause schon deutlich abgeschwächt gewesen und ich habe die trennung evtl. doch selbst provoziert. ich hab sie über alles geliebt, jedoch habe ich die themen kinder und heirat immer wieder vor mir hergeschoben. obwohl sie mich öfters mal drauf gestoßen hat, wenn auch niemals penetrant. ich habe mich nachdem sie vorgezogen ist auf meine "ruhe" unter der woche gefreut. mir hat der kontakt am wochenende gereicht. nur passt zu diesem bild nicht mein kampf nach der trennung und meine verknalltheit an den wochenenden. jetzt wo alles rumist fühle ich mich irgendwie nicht so schlecht wie es sein sollte!?

oder ich verdränge das alles irgendwie... obwohl ich hier alles aufschreibe mit freunden gesprochen habe und mich auch selbst nicht wirklich ablenke oder etwas unterdrücke. ich will nicht wenn wir uns wieder sehen irgendwie einen nervenzusammenbruch, wie frankreichs first lady bekommen.

Wie kann ich verstehen was ich wirklich fühle?

auch heute ging es mir wieder gut. was ist nur los? es ist mir unheimlich ich fühle mich plötzlich so stark und hab das gefühl in mir zu ruhen.

ich kann an all die sachen denken die wir zusammen hatten und ich merke wie ich lächel und mir warm wird. aber ich habe nicht das krankhafte vermissen.

kann mir keiner sagen was los ist?