Trennung wegen anderer Frau

Hallo liebe Community,

ich ganz neu dabei und hoffe auf ein wenig Hilfestellung, wie ich damit umgehen soll!

Mein Ex und ich waren 3 Jahre zusammen. Nun hat er sich vor vier Wochen von mir getrennt. Er hat auf einem Geburtstag seiner Arbeitskollegin im September eine Freundin der Kollegin kennengelernt und sich in sie verliebt!

Für mich ist eine Welt zusammengebrochen! Wir hatten bis zur Trennung keine großen Streitigkeiten oder Ähnliches, vielleicht mal eine Meinungsverschiedenheit oder haben uns kurz angezickt, das wars aber auch! Eigentlich lief es bei uns gut, das habe ich zumindest gedacht. Umso heftiger hat mich die Trennung getroffen.

Ich habe natürlich am Anfang gefragt, ob ich was falsch gemacht habe oder ob ihm etwas in unserer Beziehung gefehlt hat. Er hat alles verneint und meinte, ich hätte nichts falsch gemacht und es würde nicht an mir liegen. Ich kann es bis heute nicht verstehen, da ich überzeugt davon bin, dass man sich nicht einfach in jemand anderen verliebt, wenn die eigentliche Beziehung gut läuft. Ich bin so wahnsinnig enttäuscht und verletzt!

Ich wurde gnadenlos ersetzt

Kontaktabbruch ist aktuell nicht möglich, da wir noch zusammenwohnen. Wir reden nur das nötigste. Ich bin aktiv auf Wohnungssuche, aber das geht leider auch nicht von heute auf morgen.

Dieses Wochenende ist er bei der neuen Frau und es zerreißt mich, wenn ich darüber nachdenke, was zwischen denen gerade läuft! Wie soll ich damit umgehen? Ich versuche mich abzulenken, aber das funktioniert nicht wirklich.

Er musste auch weinen, als er es mir gesagt hat. Er wollte mich nicht verletzten, aber sei einfach so passiert. Er will auch nicht, das ich aus seinem Leben verschwinde. Das habe ich ihm auch geglaubt, aber jetzt nach vier Wochen scheint für ihn alles erledigt zu sein und ich hänge immer noch total in der Luft und bekomme die Füße nicht auf den Boden! Sein Verhalten gibt mir nun das Gefühl, das unsere Beziehung keinen großen Wert für ihn hatte und das verletzt mich noch mehr.

Wie soll ich mit dem Ganzen umgehen? Ich fühle mich total überfordert.

LG Christin

Das tut weh und ich fühle mit Dir.
Leider erreichst du ihn nicht, wenn er sich verliebt hat. Dir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen.
Wie weh das tut, weiß hier jeder.
Ich wünsche Dir, dass du schnell eine neue Bleibe findest.
Diesen Schock mußt du erst einmal verarbeiten. Und das dauert.
Hol Dir Hilfe und Unterstützung bei deinen Freundinnen und deiner Familie.
Und hier ist auch immer jemand.

Hallo du Arme.

Zitat:

>>Ich wurde gnadenlos ersetzt<<

Ja, so fühlt sich das an. Auch wenn er selber geweint hat, auch wenn er selber nicht wusste, warum er das getan hat. Subjektiv fühlt man sich ersetzt. Denn da, wo du vorher warst, ist jetzt eine andere. Und so lange ihr in derselben Wohnung lebt, wird auch der Schmerz bleiben. Denn du wirst täglich damit konfrontiert, dass nicht mehr du im Mittelpunkt seiner Aufmerksamkeit stehst, sondern eine andere Frau. Das ist unerträglich und darum solltest du alles daran setzen, es nicht länger ertragen zu müssen. Es muss so schnell wie möglich eine Lösung mit unterschiedlichen Wohnsitzen gefunden werden. Nichts ist wichtiger als das.
Und meistens ist es so, dass derjenige, der eine Beziehung verlässt, auch die WQohnung evrlässt und sich etwas anderes sucht.

Zitat:

>>Ich habe natürlich am Anfang gefragt, ob ich was falsch gemacht habe oder ob ihm etwas in unserer Beziehung gefehlt hat. Er hat alles verneint und meinte, ich hätte nichts falsch gemacht und es würde nicht an mir liegen.<<

Gut. Das kannst du nun in Frage stellen und weiter grübeln. Du kannst es aber auch annehmen. Denn er trägt die Verantwortung dafür, dass er sich in eine andere Frau verlieben konnte. Das geht zwar schneller als man glaubt, wenn man es zulässt; aber es gehören wichtige Schritte dazu. Die ist er gegangen. Also ist er nicht Opfer seiner neuen Liebe, sondern er ist Täter.

Der Zustand, aus dem heraus jemand so etwas macht, wurde allerdings gemeinsam erschaffen. Aber es ist unsinnig, in diesem Zusammenhang von SCHULD zu reden oder von Mitschuld. Er wollte etwas Neues erleben, wollte die Hormone wieder fließen spüren, neu begehrt werden. Er hat das nicht bewusst GEGEN DICH getan, sondern FÜR SICH. Aber er hat billigend in Kauf genommen, dass es dich zutiefst trifft, verletzt und sehr traurig zurück lässt. Diese Verantwortung trägt er.

Du hast nun die Verantwortung für dich, für die Lösung der Wohnsituation und für die Wiederherstellung eines Zustandes, in dem du wieder Glück und Zufriedenheit empfinden kannst. Darauf kannst und solltest du dich konzentrieren. Es ist eine große Aufgabe, eine Herausforderung. Und sobald du es als Herausforderung annehmen kannst, wirst du auch wieder in die Lage kommen, die anstehenden Probleme zu sehen und zu lösen.

Zitat:

>>Ich kann es bis heute nicht verstehen, da ich überzeugt davon bin, dass man sich nicht einfach in jemand anderen verliebt, wenn die eigentliche Beziehung gut läuft. Ich bin so wahnsinnig enttäuscht und verletzt! <<

Die Enttäuschung wird bleiben. Die Verletzung kann man heilen.

Zitat:

>>Mein Ex und ich waren 3 Jahre zusammen. Nun hat er sich vor vier Wochen von mir getrennt. Er hat auf einem Geburtstag seiner Arbeitskollegin im September eine Freundin der Kollegin kennengelernt und sich in sie verliebt! <<

Das klingt so, als wäre es passiert. Ist aber nicht passiert, sondern es wurde GETAN. Und dafür ist nur einer verantwortlich. Und das ist er selber.

Zitat:

>>Er musste auch weinen, als er es mir gesagt hat. Er wollte mich nicht verletzten, aber sei einfach so passiert.<<

Er hat es aber GETAN, obwohl er wusste, was er dir damit antut. Er sollte sich bald mal aus dem bequemen Opferstatus heraus bemühen und ihn nicht für sich instrumentalisieren. Und wenn es dich wütend macht, darfst du ihm das auch sagen. Lass die Wut dann ruhig kommen. Aber lass sie auch wieder gehen. Sie darf nicht in Hass umschlagen. Denn der richtet Schaden an.

Zitat:

>>Dieses Wochenende ist er bei der neuen Frau und es zerreißt mich, wenn ich darüber nachdenke, was zwischen denen gerade läuft! Wie soll ich damit umgehen? Ich versuche mich abzulenken, aber das funktioniert nicht wirklich. <<

Wenn du aktiv darüber nachdenkst, was zwischen den beiden läuft, fügst du dir aktiv selber Schmerzen zu. Das kann man machen, man kann es aber auch sein lassen. Da hast du die Wahl.

Zitat:

>>Er will auch nicht, dass ich aus seinem Leben verschwinde. Das habe ich ihm auch geglaubt,<<

Das stimmt ja auch. Aber er hat es gesagt, weil es gut gegen seine Schuldgefühle wirkt. Es ist aber nicht deine Aufgabe, etwas gegen seine Schuldgefühle zu tun. Die darf er haben, sie gehören ihm. Deine Aufgabe ist es, etwas FÜR DICH zu tun.

Zitat:

>> Sein Verhalten gibt mir nun das Gefühl, das unsere Beziehung keinen großen Wert für ihn hatte und das verletzt mich noch mehr.<<

Das muss nicht unbedingt zutreffen. Eure Beziehung kann auch für ihn sehr wichtig gewesen sein. Er wollte aber etwas Neues fühlen, darum hat er sich auf das Glatteis begeben, eine andere Frau so nahe an sich heran zu lassen, dass sie für ihn wichtiger wurde als du.

Das war schlecht für eure Beziehung. Es entwertet aber nicht das, was vorher war. Er kann, egal was er tut, die Beziehung selber nicht entwerten. Und ich rate dir, das ebenfalls nicht zu tun. Was vorher gewesen ist, darf in deiner Erinnerung auch so schön bleiben wie es war. Es ist nur beendet. Und das tut jetzt weh. Es hört aber auch wieder auf weh zu tun.

Zitat:

>>Wie soll ich mit dem Ganzen umgehen? Ich fühle mich total überfordert.<<

Du kannst nicht "mit dem Ganzen umgehen", sondern du hast die Aufgabe, die verschiedenen Porblembereiche differenziert zu betrachten. Dann finden sich auch Lösungen:
1. Die Wohnsituation
2. Deine Verletzungen, die geheilt werden müssen
3. Die Kontaktsperre, um nicht länger mit dem konfrontiert zu werden, was er jetzt möglicherweise Schönes erlebt.
4. Den Kopf wieder nach vorne zu wenden, um eine Richtung zu finden, in die du gehen kannst. Mit dem Blick zurück auf ihn und eure Beziehung stolperst du ins Leben, findest aber keine Richtung.

Und einiges mehr. Was das ist, lässt sich finden. Dein Leben, dein Glück und dein Alltag gehören jetzt wieder ganz dir. Der Mann an deiner Seite ist weg, aber DU bist noch da. Und du hast die Verantwortung für dich und für das, was vor dir liegt. Nimm sie an und geh los.

@KPeter
Vielen Dank für deine Worte! Ich geb dir mit allem recht und mein Verstand weiß das auch, aber mein Herz schreit was anderes
Ich muss aus der Wohnung raus, weil ich diese alleine nicht zahlen kann! Ansonsten wäre ich gerne in der Bude geblieben!
Hab am Anfang auch ein paar Tage bei einer Freundin geschlafen, aber auf Dauer ginge das nicht und die Familie wohnt zu weit weg!
In der Woche muss ich arbeiten und das lenkt mich gut ab, aber die Abende und Wochenenden sind immer eine Herausforderung!
Und danke nochmal für deine Sicht der Dinge, das hilft mir! Meine Familie und Freunde können aktuell nicht so neutral sein!

Zitat:

>>Und danke nochmal für deine Sicht der Dinge, das hilft mir! Meine Familie und Freunde können aktuell nicht so neutral sein!<<

Von Herzen gern. Es ist auch nicht die Aufgabe von Freunden und Familie dabei zu helfen. Die sind im Trösten besser als ich. Aber viel zu nah dran, um dich da heraus zu bringen. Manchmal ist es sogar so, dass es einen stört, wenn die Freunde auf dem Expartner herumhacken. Denn man sieht das selber differenzierter, als es Freunde können. Und eine differenzierende Sichtweise ist auch bei der Heilung wichtig. Lass dir also durch eine undifferenzierte Pauschalschelte nicht deine Differenzierungsfähigkeit nehmen. Es ist immer etwas komplizierter, als es von außen aussieht. Auch eine Trennung.

Zitat:

>>Ich geb dir mit allem recht und mein Verstand weiß das auch, aber mein Herz schreit was anderes<<

Herz und Verstand funktionieren auf völlig unterschiedlichen Ebenen und sogar in unterschiedlichen Gehirnregionen. Das Herz will zwar geheilt werden, das geht aber nun mal nur über den Input, den der Verstand ins Haus bringt. Jetzt hilft also eine gute Kommunikation zwischen den beiden. Und zwar in Richtung: Verstand zum Herzen hin. Das scheint schwierig, lässt sich aber üben.

Zitat:

>>Ich muss aus der Wohnung raus, weil ich diese alleine nicht zahlen kann! Ansonsten wäre ich gerne in der Bude geblieben!<<

Gut, dann nimm es als Chance, weil dich die vier Wände nicht mehr an die Zeit mit ihm erinnern müssen. Aber vielleicht kann er auch für eine Weile ausziehen. Schließlich hat er es ja initiiert. Wenn du was gefunden hast, kann er zurück kehren. Schon mal drüber gesprochen? Und zwar ernsthaft mit Nachdruck? Es geht nicht darum, dass es für ihn leicht ist und dass es ihm gut geht. Sondern es geht jetzt mal um DICH. Er hat es ja eh schön, wenn er bei seiner Geliebten ist.

Zitat:

>>In der Woche muss ich arbeiten und das lenkt mich gut ab, aber die Abende und Wochenenden sind immer eine Herausforderung!<<

Dann wirst du dir notfalls für die Abende und die Wochenende etwas einfallen lassen. Oder besser noch: ER lässt sich etwas einfallen. Mach es ihm nicht zu einfach. Wer A sagt, muss auch weiter buchstabieren. Und nicht du hast A gesagt, sondern er.

liebe christin,
ich kann das gut verstehen. die wochenenden sind für mich derzeit auch am schlimmsten. am besten nimmst du dir ganz viel vor und triffst freunde, damit du abends geschafft ins bett kommst.

zum thema trost von freunden: freunde sind für einen da, aber können manchmal nicht helfen, wie kpeter schon schrieb. mir ging es ebenfalls so, dass ich es nicht mehr hören konnte, wenn freunde sagten "er war eh nicht der richtige", "vergiss ihn endlich" usw. als ich alle freunde schon mindestens 3mal vollgeheult hatte und es mir immer schlechter ging, bin ich zum krisendienst gegangen und gehe da immer noch regelmässig hin. das hilft sehr. und ich weiss, dass ich da immer hin kann, auch ohne termin. reden mit aussenstehenden hilft sehr. so wie auch dieses forum natürlich

@katalina
Hilfe von außen behalte ich im Auge! Zunächst hoffe ich jetzt erstmal, das ich eine Wohnung finde und sollte es mit Abstand immer noch heftig sein, werde ich mir Hilfe suchen!

Hallo Christin,

Verlassen & im gleichen Zug ersetzt zu werden, tut unheimlich weh. Man stellt einfach alles in Frage, das Selbstwertgefühl reduziert sich auf das Minimum. Ebenso ist es unheimlich schmerzhaft, wenn der Partner keinerlei Anstrengungen in die (ehemalige) Partnerschaft steckt & man zusehen muss, wie die Beziehung einfach zerbricht. Man selbst will um die Partnerschaft kämpfen. Aber alleine ist das unmöglich.
Wichtig ist, meiner Meinung nach, das DU dich selbst schützt und jetzt an 1. Stelle stehst.
Gerade in der aktuellen Wohnungssituation ist es wichtig, dass du deine Grenzen definierst & deinem Ex mitteilst. Diese muss er dann akzeptieren und vor allem respektieren!
Ich finde es ein Unding, wie manche Menschen gerade in dieser schweren Phase noch mehr auf den verletzten Gefühlen rumtrampeln.
Ich habe im Zuge der Trennung therapeutische Hilfe in Anspruch genommen- kann ich nur empfehlen und finde ich 0,0 verwerflich.
Auch Tagebuch schreiben empfinde ich weiterhin sehr wohltuend für meine Gedanken und Gefühle. Denn die fahren immer gerne Achterbahn.
Du wirst aber sehen, irgendwann tritt, wenn auch nur langsam, dein rationales Denken wieder in den Vordergrund. Dann gilt es, dass Herz davon zu überzeugen. Und das dauert einfach seine Zeit. Persönlich würde ich dir dazu raten, dir Ziele für die Zukunft zu setzen. Sei es das Erlernen einer neuen Sprache, eine Fortbildung, Ziele im Sport oder einfach auch das Ziel der persönlichen Weiterentwicklung. Diese Dinge können wie Rettungsanker wirken und stärken das Selbstbewusstsein.
Aber auch die Phasen der Trauer gehören zum Prozess dazu. Wichtig ist nur, nach einem Tag voller Tränen, wieder neue Lebenskraft zu tanken.
Meine Therapeutin rät mir immer zu langen Spaziergängen mit inspirierenden Podcasts.
Hauptsache raus aus der Gedankenspirale!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und nur das Beste!

Fühl dich gedrückt, tut mir sehr leid was du aktuell durchmachen musst. Frohe Weihnachten

Du musst aus diesem Dunstkreis raus, kannst du nicht vorübergehend zu einer Freundin oder so? Du knechtest dich selbst, wenn du dir jeden Tag anschaust wie er zu seinem Ersatz geht und dich zurück lässt... Vom Kopfkino ganz zu schweigen.
Seine Tränen kann er sich schenken, das hat nichts mit dir zu tun sondern ist reines Selbstmitleid. Und ich hoffe du lässt dich nicht auf seine "Bitte" ein, irgendwie in seinem Leben zu bleiben. Das würde ihm gefallen, dich ein bisschen als Back up zu behalten, falls er es sich anders überlegt. Der sollte nur noch deine hübsche Kehrseite sehen, damit er weiß was er da gehen lässt...
Und dann hilft da eibfach nur die Zeit, leide, weine, sei stark, fühle dich gut und dann wieder schlecht. Und auch wenn du es nicht glaubst, es wird wieder besser.
Und wenn er dann wieder vor der Türe steht, weil das erste Hochgefühl mit der Neuen weg ist, bist du hoffentlich stark genug ihm die Türe auf die Nase zu hauen

Hey Liebes...

Es tut mir unglaublich leid für dich, dass dir das passiert ist ... Für mich sieht es tatsächlich so aus , als wäre dein Freund nicht 100% happy mehr gewesen. Die meisten Männer tun sich schwer der Frau die Wahrheit zu sagen, denn sie wollen sie nicht verletzten ... Es klingt das er sich schon längere Zeit zuvor von dir emotional abgekapselt hat ansonsten könnte er sich meines Erachtens nicht neu verlieben .... ABER es ist nicht deine Schuld ! Denn du bist der Mensch der du bist und du bist vollkommen richtig wie du bist , aber mit ihm in Kombination hat es Anscheind einfach nicht gereicht... Aber man kann nie 100% sagen als Laie was genau in ihm passiert ist , versuche auf deine innere Stimme zu hören , meist hat man ein Gefühl was der wahre Grund ist und meist ist es richtig ....