Trennungsschmerz aushalten

Hallo liebe Alle! Oh Mann, und mir geht es wieder so wie vor einem Jahr. Ich werde noch irre. Kurz zur Vorgeschichte. ich war 14 Jahre lang verheiratet, Kind 8 und aufgrund nicht so schöner Umstände nicht mehr glücklich in der Beziehung. In dieser Zeit habe einen anderen Mann kennengelernt und mich Hals über Kopf verliebt. Auch er sich in mich und wir hatten die wunderbarste Zeit unseres Lebens. Er war so anders, aufmerksam, liebeswürdig, zuvorkommen. Lovebombing vom Feinsten. Je länger wir zusammen waren, umso mehr ist sein wahres Gesicht zum Vorschein gekommen. Jetzt, nach der ganzen Zeit, sage ich er ist ein Narzisst wie er im Buche steht. Er verhält sich seltsam, sucht immer nur die Schuld an mir, meine Reaktion ist das Problem aber nie sein Verhalten, er ist immer das Opfer und nie der Täter, ich kann mich nicht auf ihn verlassen, dreht sich wie der Wind, es gibt immer ein aber. , er behandelt mich gut wenn er möchte und er behandelt mich schlecht, wenn er sein schlechtes Leben in meines bringt. Von all dem, was er mir am Anfang erzählt hat wurde nichts wahr davon - egal ob Reisen, Freunde, Geselligkeit. In Wahrheit ist er ein Einzelgänger. Vorletztes Jahr im Herbst konnte ich nicht mehr und hab das alles beendet. Mir ist es auch die Tage danach nicht so schlecht gegangen, nur dann bin ich in ein Loch gefallen, wo ich alleine nicht rausgekommen bin. Ich wollte ihn unbedingt wieder haben - obwohl ich wusste wie er ist. Ich hab alles ausgeblendet, hab gekämpft bis zum Umfallen - obwohl er nach ein paar Wochen eine Neue hatte. Dann hat er mich 10 Wochen hingehalten und quasi ein Doppelleben geführt und ich war noch immer da. Im Endeffekt hat er uns noch eine Chance gegeben und ich war voller Zuversicht. Ich dachte echt wir können das schaffen. Nur er ändert nichts. Sagt er mir auch. Wir sind scheinbar doch zu verscheiden, haben zu unterschiedliche Lebensziele. Was ist nun passiert. mir wurde das wieder zu viel und ich hab es wieder beendet. Ich muss auch dazu sagen, damals hatte er mit einer anderen Frau geschrieben und ich bin dahintergekommen. Ich konnte nicht viel lesen und wie ich ihn darauf angesprochen hatte, hat er alles abgestritten und verkauft mich heute noch für blöd. Somit habe ich halt leider auch sehr wenig Vertrauen in ihn. Jetzt sitze ich wieder da - anstatt froh zu sein das es endlich vorbei ist, denke ich nach und heule, weil ich so traurig bin, verletzt bin das wir es wieder nicht geschafft haben und Gedanken in meinem Kopf sind wenn wir es so oder so machen würden, dann würden wir es vielleicht schaffen. Obwohl ich aber weiß, wir werden es nie schaffen. Diesen Schmerz auszuhalten fällt mir unheimlich schwer und ich frage mich was mit mir nicht stimmt. Ich weiß schon, Trennungen sind immer schwer. Aber vor einigen Tagen denk ich mir ich kann nicht mehr, ich muss da raus und Tage späte sitzt ich so hier und checke die Welt nicht mehr. Vielleicht ist er doch der Richtige und ich bin einfach nur komisch. Ich weiß es nicht. es tut verdammt weh und ich weiß nicht, wie ich über den Schmerz komme um ihm nicht zu kontaktieren.

Danke für die lieben Worte. Ja, vielleicht bin ich auch komisch... keine Ahnung. Was vielleicht auch mitschwingt.. ich habe meine Ehe verlassen, mein Haus verlassen... bin in eine Wohnung gezogen, weil ich dachte wir hätten den Jackpot zusammen gemacht. Die Ernüchterung, das es nicht so ist, war bzw. ist hart. Dieses Gefühl, wieder gescheitert zu sein, die Scham was andere sagen (viele hatte mir zu Anfang gesagt... das wird nix, lass es lieber). Manchmal denke ich mir ich hinke nur einer Illusion hinterher, die hätte sein können, was ich mir vorgestellt und ausgemalt habe. Und die Gefahr ist, wenn ich ihn wiedersehen - und das muss ich wohl weil ich noch Sachen dort habe - das es eben reicht ihn zu sehn um wieder umzufallen. Er wird schon stur sein am Anfang - er hat nämlich viel falschen Stolz. Aber ich weiß er tut mir nicht gut und mir zerreißt es trotzdem das Herz. Warum kann ich nicht meinen Verstand einschalten... was zur Hölle läuft da falsch. Ich bin ein Mensch der schon sehr rationell ist aber in dieser Sache verhalt ich mich wie ein kleines Mädchen.... Oder das paradoxe... warum will man immer das, was man nicht haben kann...?

Du kannst dir nur immer wieder sagen, dass er ein Narzist ist und keine Liebe für dich empfindet. Er benutzt und missbraucht Frauen nur!

Vielleicht kannst du heute nach dieser negativen Erfahrung deine Ex Ehe wertschätzen. Und überdenkst deine Werte.

Zitat von Sadgirl1980:

ich habe meine Ehe verlassen, mein Haus verlassen... bin in eine Wohnung gezogen, weil ich dachte wir hätten den Jackpot zusammen gemacht.

Willkommen im Forum!

Wärst Du denn auch ausgezogen, wenn Du ihn nicht kennengelernt hättest? Und wie sehr hast Du das Ende Deiner Ehe betrauert?

Wenn Lieben zerbrechen tut das immer sehr, sehr weh. Wenn aber dazu noch andere Umstände kommen, wie zB, daß man überhaupt nicht weiß, wer man selbst ist ohne einen Mann oder wie man das eigene Leben gut allein meistert, dann tut es halt gleich doppelt und dreifach weh.

Zitat von Sadgirl1980:

Gedanken in meinem Kopf sind wenn wir es so oder so machen würden, dann würden wir es vielleicht schaffen

Naja, wenn das alles so einfach wäre, dann hättet es ihr doch gemeinsam vorher schon anders gemacht, oder nicht?

Zitat von Sadgirl1980:

Vielleicht ist er doch der Richtige

Wer bist Du denn so ganz ohne den Richtigen oder Falschen?

@Elfe11 mit Sicherheit... aber das wird dauern...

@S4lamander Ja, das ist richtig. Hab ich auch immer gepredigt und jetzt ist genau mir das passiert. Und nein, das sind bestimmt keine Leute in meinem nahen Umfeld, aber es gibt bestimmt welche, die sich jetzt eins lachen und sagen das geschieht ihr recht, warum war sie so dumm. Und es wird zu meinen Ohren kommen. Normalerweise müsste ich drauf pfeifen... aber so bin ich leider nicht. Ich nehme mir einfach viel zu viel zu Herzen. Deshalb bin ich wahrscheinlich auch so angeschlagen grad. Er hat mich tatsächlich total emotional anhängig gemacht. Ich bin süchtig nach seinen lieben Worten, wie er mich küsst oder was er schreibt... wenn er wollte. Ich habe mich immer nach seiner Aufmerksamkeit gesehnt und wen nichts gekommen ist hab ich einfach irgendwas geschrieben... nur um eine Reaktion zu bekommen. Wie erbärmlich ist das bitte? Aber ja, so ist es jetzt nunmal und ich muss da irgendwie durch. Ich kann auch gar nicht abschätzen was passieren wird. Ob er sich meldet, ob er mich in Ruhe lässt... was ist wenn er sich meldet... keine Ahnung. Am liebsten würde ich ein paar Wochen Winterschlaf halten...

@E-Claire Nein, wäre ich bestimmt nicht. Ich bin ein Sicherheitsmensch und habe immer Angst vor der Zukunft und vor etwas nicht geplanten. Ja, ich wusste auch nicht was es mit ihm wird, nur wusste ich, es ist wer da. Ehrlicher Weise hatte ich gar keine Zeit dazu, meine Ehe zu betrauern. Er ist so in mein Leben gepoltert. Ich muss auch sagen, ich glaub ich war noch nie alleine in meinem Leben. Ich weiß, schwerer Fehler und vielleicht will mich das Leben genau das jetzt lehren. Viele sagen, ich muss mal alleine bleiben. Und das weiß ich nicht wer ich bin. Ich wusste es nicht mal in der Beziehung und jetzt schon gar nicht. Vielleicht sollte ich mich mal selbst finden, ja... nur wie? Ich bin getrieben von diesem Schmerz und in meinen Kopf hämmert es... ich möchte das er aufhört. Egal wie, notfalls wenn ich zurückrudere. Aber das ist doch krank...

Zitat von Sadgirl1980:

Egal wie, notfalls wenn ich zurückrudere.

Und dann, davon geht doch aber auch nicht weg, daß es zwischen Euch nicht funktioniert und Du fängst dann halt mit der Verarbeitung jedes einzelne Mal wieder von vorn an.

Wir alle müssen hin und wieder großen Schmerz aushalten und das können wir auch. Hey Du hast die Geburt eines Kindes ausgehalten.
Versuch mal ein bissl klarer zu werden, was denn eigentlich so weh tut.

Zitat von Sadgirl1980:

Dieses Gefühl, wieder gescheitert zu sein, die Scham was andere sagen

Hier zum Beispiel. Das sind natürlich starke Gefühle, Scham ist auch immer besonders unangenehm, aber Scham hat nun auch nichts mit Liebe zu tun. Ehrlicherweise könnte Dir doch egal sein, was andere sagen, warum ist es das nicht?

Was sind denn Dinge, die Du in Deinem Leben schon erreicht hast? Was macht Dich stolz?

Zitat von Sadgirl1980:

Deshalb bin ich wahrscheinlich auch so angeschlagen grad. Er hat mich tatsächlich total emotional anhängig gemacht. Ich bin süchtig nach seinen lieben Worten, wie er mich küsst oder was er schreibt... wenn er wollte. Ich habe mich immer nach seiner Aufmerksamkeit gesehnt und wen nichts gekommen ist hab ich einfach irgendwas geschrieben... nur um eine Reaktion zu bekommen. Wie erbärmlich ist das bitte?

Das ist nicht erbärmlich, sondern das ist ein wenig manipulativ und dient einem bestimmten Zweck. Es ist also (zumeist in der Kindheit) erlerntes Verhalten. Komm mal runter von diesen fiesen Bewertungen, die Du hier über dich selbst schreibst. Das bringt überhaupt nichts. Konstruktiver wäre sich zu fragen, wieso Du eine Abhängigkeit, so es denn eine war, zugelassen hast.

Was hat er Dir gegeben, was Du Dir selbst nicht geben kannst?

@E-Claire Ja genau, ich weiß. Aber das sind eben gerade meine Gedanken die ich habe weil ich einfach nicht klar denken kann.
Was tut so weh? Der Verlust des Menschen, denn ich lieb ihn ja. Nur manchmal reicht halt Liebe alleine nicht aus. Die Angst, dass in ein paar Wochen wieder eine andere ein und aus spaziert - hatten wir ja schon mal. Und ja, mir ist bewusst, die ist nur da, dass wer da ist... aber trotzdem. Oder dass sie das vielleicht gemeinsam mit ihm erreicht, was mir verwehrt wurde. Andererseits denk ich mir... in einem Jahr sitzt vielleicht die Neue so da, weil er das Gleiche mit ihr gemacht hat...

@E-Claire Hör sich jetzt doof an, Sicherheit - obwohl es das ja gar nicht war. Ich konnte mich ja eh nicht verlassen auf ihn, wenn er was gesagt hat war es dann meist anders. Aber ich wusste, ER ist da.

Zitat von Sadgirl1980:

Die Angst, dass in ein paar Wochen wieder eine andere ein und aus spaziert - hatten wir ja schon mal. Und ja, mir ist bewusst, die ist nur da, dass wer da ist... aber trotzdem. Oder dass sie das vielleicht gemeinsam mit ihm erreicht, was mir verwehrt wurde. Andererseits denk ich mir... in einem Jahr sitzt vielleicht die Neue so da, weil er das Gleiche mit ihr gemacht hat...

Und nichts davon hat etwas direkt mit Dir zu tun.

Wo bist Du in Deinen Gedanken?

Zitat von Sadgirl1980:

Hör sich jetzt doof an, Sicherheit -

UFFFFFF.

Brauchst Du Eltern oder nen Partner? Sicher ne sehr harte Frage, aber keine völlig unberechtigte.
Aber damit wird dann auch ein bissl klarer, warum Du so unbedingt an etwas festhalten möchtest, daß nicht funktioniert.

Und damit weißt Du jetzt schon etwas besser, wo die eigene Reise hingehen muß. Warum bzw an welchen Stellen kannst Du Dir die von Dir benötigte Sicherheit nicht geben?