Herzschmerz wird nicht weniger

Hallo an Alle,

ich würde euch gerne auch meine Gedanken und Gefühle mitteilen, da ich derzeit einfach mit mir nicht klar komme.
Kurz zu mir: Ich bin 41 Jahre alt und bin seit 13 Jahren geschieden. Ich habe keine Kinder. Meine Ehe habe ich wirklich verarbeitet. Mit Ende 20 war ich also wieder frei und war gespannt, was das Leben noch so bringen wird.
Danach hatte ich keine richtige Beziehung mehr. Es war en alles nur kurzfristige Begegnungen und eine etwas längere On-Off-Beziehung.
Letztes Jahr im September habe ich dann übers Internet jemanden kennengelernt. Für mich hat es direkt gepasst, er wohnt ganz in meiner Nähe, viele gmeinsamen Interessen, denselben Humor. es folgten 3 tolle Monate. Er war sehr aufmerksam, bekochte mich bei Kerzenschein, meldete sich jeden Tag mehrmals, plante sogar einen Urlaub mit mir. Ok, er machte mir nie ein Kompliment oder sagte, dass er mich lieb hat oder so, aber durch sein Verhalten fühlte ich mich zusammengehörig. Ich habe seinen kompletten Freundeskreis kennengelernt und war schon voll integriert.
Im Grunde war alles ok. aber es nagte an mir, dass unsere Beziehung nicht offiziell wurde.
Ich habe ihn dann nach 3 Monaten darauf angesprochen und erlebte eine böse Überraschung. Er wurde wütend, warum man einen Beziehungsstempel braucht. dann könne er mich ja gleich heiraten. wir haben doch nur eine Freundschaft Plus.
Mich traf es wie ein Schlag. Meiner Meinung nach hat er dafür falsche Signale gesendet.
Darauf angesprochen meinte er nur, dass er zu all seinen Freunden so nett und aufmerksam ist und das dies kein Zeichen von Zuneigung oder gar Liebe sei. Er führe auch mit seiner besten Freundin seit 9 Jahren eine Freundschaft Plus und alles ist schön. Jetzt sei ich noch dazu gekommen und sein Leben sei perfekt.
Ich habe es dann beendet, denn eine Freundschaft Plus wollte ich nicht. Habe 6 Wochen getrauert und dann ging es mir wieder ganz gut. bis.
Ja, bis sich seine beste Freundin bei mir meldete. Sie möchte mich als Freundin und lud mich zu einem Spieleabend ein, wo er auch sein würde. Mein Bauch sagte mir wirklich, dass es ok ist.
Er war sehr überrascht, als wir uns wiedersahen und es funkte erneut sehr intensiv. Ich weiß, es ist so dumm von mir, aber ich war wirklich überzeugt, dass ich damit umgehen kann. Schließlich war alles offen ausgesprochen und ich wusste, worauf ich mich einlasse. Er meinte noch, dass wir uns ja zu früh getrennt hätten, die Gefühle für eine richtige Beziehung wären bei ihm vielleicht ja noch gekommen. Das war für mich das Zeichen, dass er mich sehr mag und es vielleicht doch noch was wird.
3 tolle Wochenenden verbrachten wir und ich hatte wirklich das Gefühl, dass wir uns näher kamen. Und dann folgte ein Wochenende, was ich bis heute nicht einschätzen kann. Er mäkelte an allem herum, nölte mich an wegen Kleinigkeiten, verhielt sich respektlos. ich hab mich nicht getraut, ihn darauf anzusprechen, verhielt mich weiterhin lieb und nett (heute weiß ich, dass ich das nicht hätte tun sollen). Es wurde nur noch schlimmer. Irgendwie bin ich dann in eine Verlustangst gerutscht und war nicht mehr ich selbst.
6 Wochen habe ich es noch ertragen. immer voller Zweifel und Ängste. Er war dann ja wieder ganz nett zu mir, aber distanzierte sich immer mehr. Ich leidete still und gab mich betont nett und fröhlich, weil ich nicht als Problemtante abgestempelt werden wollte.
An unserem letzten Abend erzählte ich von einem Problem auf der Arbeit, was mich sehr beschäftigte und er wischte es weg, motzte herum und ging nicht auf mich ein. Ich brach nur noch in Tränen aus. Er tröstete mich zwar und meinte, dass er halt ein Empathieschwein sei, aber ansonsten hatte er die Tage darauf auch kein Interesse an mir.
Ich habe es schweren Herzens erneut beendet. Er meinte nur dazu, dass ihm das schon lange klar gewesen sei und wünschte mir alles Gute.
Nun hänge ich hier. Heule mir seit 9 Wochen jeden Tag die Augen aus. Versuche mich, mit allem was geht abzulenken. Meine Freunde mag ich mit meinen Tränen auch nicht mehr belasten. Sobald ich mit mir allein bin und keine Ablenkung habe, sind die Gedanken nur bei ihm. was ich anders hätte machen müssen etc.
Ich kann nicht loslassen. Ich weiß, dass er nicht gut für mich ist. Meine Scham, dass ich mich auf die zweite Runde eingelassen habe und ich mich nur an seine kleine Hoffnungsaussage geklammert habe, ist riesengroß. Ich kann mir das nicht verzeihen. Ihn trifft ja keine Schuld. Er ist ja einfach er geblieben. Ich habe mich nur zum Horst gemacht. Ich schäme mich so sehr und er fehlt mir.
Ich habe es bisher geschafft, mich nicht mehr bei ihm zu melden, aber heute war der Drang, sich bei ihm zu melden wieder riesengroß. Aber die Angst, dass er mich anschnauzt, was ich von ihm wolle, ist derzeit größer.
Ich habe ja erkannt, was ich falsch gemacht habe und ich würde es am liebsten mit ihm korrigieren, obwohl ich weiß, dass er mich doch nur als netten Zeitvertreib mochte.
Wie kann ich damit abschließen? Warum kann ich nicht sagen: Ok, das hat mit ihm nicht geklappt, du hast draus gelernt und das kannst du dann zukünftig nutzen!?
Ich bin verzweifelt und freue mich auf Zuspruch eurerseits und bedanke mich dafür im Voraus.

Hallo Mollinka,

sei willkommen hier im Forum, Du wirst bestimmt viel Zuspruch und Hilfe hier von den tollen Teilnehmern/innen bekommen!

Deine Bekanntschaft ist lediglich auf Freundschaft-Plus-Beziehungen aus, er hat es Dir ja auch gesagt. Schade ist, dass er, obwohl er ja auch Dein Freund ist, sich nur um seine eigenen Bedürfnisse kümmert. So wie Du es beschrieben hast, ist er im Mittelpunkt, kümmert sich zwar nach außen um seine Freundin, aber geht es in die Tiefe (Dein Beispiel mit dem Problem auf der Arbeit und seine Reaktion sei hier exemplarisch erwähnt), blockt er ab, zeigt Null Interesse. An der Stelle ist m.E. ersichtlich: Beziehungstauglich ist er nicht, und als Freund würde ich ihn dann auch nicht mehr bezeichnen, egal, ob es da noch das Plus gibt oder nicht.

Du warst sehr lange alleine, hast keine Kinder und ich vermute, Du bist insgesamt ein sehr einsamer Mensch, mit relativ wenigen sozialen Kontakten. Korrigiere mich, falls ich falsch liege! Dieser Mann hat das Bedürfnis in Dir zeitweilig befriedigt, nicht mehr alleine zu sein. Du hattest Hoffnungen und Wünsche damit verbunden, was völlig normal und okay ist.

Das 2.Zusammenkommen (nach dem Spieleabend) war hier vermutlich dann der Höhepunkt, weil Dir in der Folge bewusst wurde, es geht nicht mit ihm. Dafür brauchst Du Dich aber nicht zu schämen oder so, ist völlig normal. Viele Menschen würden in Deiner Situation noch hoffen. Aber mit ihm ist leider keine Beziehung machbar, dazu seine Reizbarkeit, finde ich nicht schön und zeugt auch nicht von Reife. Da gibt es bestimmt bessere Freunde.

Es wird eine Weile Zeit brauchen, bist Du das verarbeitet hast, aber wichtig ist, dass Du Dir bewusst wirst, er hatte nie eine Beziehung im Kopf, wie Du sie Dir vorstellst.

Vielleicht kannst Du ja noch ein wenig mehr über Dich schreiben, um Dir zu helfen. Z.B.: Wie lief die Ehe, warum kam das aus? Was hattest Du bisher für Beziehungen? Wie stellst Du Dir eine Beziehung vor, reicht Dir evtl. Freundschaft Plus?

Halt die Ohren steif, hier wird Dir geholfen mit Tipps und Meinungen. Leben musst Du es nur selbst, das können wir Dir leider nicht abnehmen.

Liebe Grüße
Udi74

Der Mann ist krank sorry. Geht nur um ihn, sein Ego, Spass und Image und sagt er Dir ja auch direkt.

Stellt sich da als Mann von Welt, Gönner und Lebemann und lässt sich das reichlich entlohnen zb. durch Deine Aufmerksamkeit und Bestätigung oder die seiner anderen Opfer ähm Freunde.

Beziehung und Liebe sind Gefühle, die kann er garnicht ausser damit spielen wie auf dem Klavier zu seinem Vorteil aber echt kann er garnichts. Kann Dir nicht mal zuhören oder Dich in den Arm nehmen aber das Andere geht schon.

Ja so sind die Psychopathen dieser Welt, charismatische und verführerische Gestalten auf den ersten Blick aber ansonsten die totalen Loser und Versager im echten und engen zwischenmenschlichen Kontakt und Bereich. Na das musst Du für Dich sortieren, ich würde sagen und denken, lauf weg !

Und denk dran, noch bezahlst Du einen kleinen Preis zb. das bisschen Aua da und ein bisschen Selbstachtungsverlust. Aber je länger dieses miese Schauspiel geht, je höher wird der Preis dafür. Also lieber Verstand statt irrationaler Emo !

Danke für die bisherigen Antworten.
@Udi74: mein Exmann war mein allererster Freund. Ich war früher sehr schüchtern und hatte auch nie eine Jugendliebe oder so. Mit 22 habe ich ihn kennengelernt und er war halt der erste, der sich für mich ernsthaft interessiert hat. Er war sehr cholerisch, eifersüchtig und aufbrausend und ich war eigentlich von Anfang an unglücklich. Da er aber immer alles damit entschuldigte, dass er alles aus Liebe tat, dachte ich, dass ich alles falsch sehe und habe mich gefügt. Ich hatte ja auch überhaupt keine Erfahrung. Nach 7 Jahren habe ich es nicht mehr ausgehalten und bin gegangen.
Danach wollte ich erstmal gar nichts mehr mit Männern zu tun haben und hab mich auf mich konzentriert. Ab und an ein netter Flirt, aber sonst nichts.
Erst 6 Jahre nach meiner Scheidung kam ein Mann in mein Leben, der mich schon eine längere Zeit umworben hatte. Ich ließ mich drauf ein und es schien alles gut. Aber er wich immer aus, wenn es um gemeinsame Unternehmungen ging. Er meinte dann, dann ich noch warten müsste, dass wir uns öffentlich zeigen könnten. Ich war so dumm und glaubte es - 5 Jahre lang. Zwischendurch hatte ich immer den Kontakt abgebrochen, aber dann kam er immer wieder so lieb an...das ewige On-Off-Spielchen. Bis ich auch da irgendwann nicht mehr konnte und es beendete.
Das ist jetzt auch 2 Jahre her. Und im letzten Herbst dann halt der Mann aus dem Internet.
Ich bin nicht einsam und habe eine tolle Familie mit Neffen, Nichten und auch einen Freundeskreis. Aber ich sehne mich halt nach einer Partnerschaft. Dass man schöne Dinge unternimmt, Intimitäten austauscht, sich nahe sein. Gefühl gehört für mich dazu. Eine Freundschaft Plus, wie bei der letzten Begegnung reicht nicht. Das ist eher Freundschaft Minus. Man ist für alles gut genug, aber nicht für Gefühle und Verbindlichkeiten.
Vielleicht bin ich zu altmodisch, aber sich immer alles offen halten, nur weil man das Gefühl hat, etwas zu verpassen...das finde ich schade. Kann natürlich sein, dass ich zu naiv bin und tatsächlich noch dran glaube, dass es ein vertrautes Miteinander geben kann.

Zitat von Mollinka:

Vielleicht bin ich zu altmodisch, aber sich immer alles offen halten, nur weil man das Gefühl hat, etwas zu verpassen...das finde ich schade. Kann natürlich sein, dass ich zu naiv bin und tatsächlich noch dran glaube, dass es ein vertrautes Miteinander geben kann.

Hallo Mallinka,

Du bist weder altmodisch, noch naiv! Du äußerst ganz treffend den Wunsch vieler hier im Forum befindlicher Mitglieder. Alles gut!

Wenn Du mal so das ganze überschaust und Revue passieren lässt fällt mir auf, dass Du auch augenscheinlich viel Pech mit den Partnern hattest. Der Exmann Choleriker, danach ein Mann mit On/Off, dann die Internetbeziehung. Nicht böse sein, aber Deine Auswahl der Partner spiegeln alle vermutlich einen Typ Mann, der beziehungstechnisch mindestens problematisch, wenn nicht gar untragbar ist, weil sie alle nicht den Wert der Beziehung, die Du damit verifizierst, statthalten können. Nehmen wir mal Deinen Exmann: Es ist ja irgendwie widersprüchlich, einen Menschen zu lieben und permanent anzuschnauzen. Ich stelle es mir zumindest sehr komplex vor. Das war wohl ein Egomane, nicht auf Augenhöhe.
Der nächste Partner war vermutlich nur auf sich bezogen, daher dieses On-Off-Gespiel. Wenn Du in dessen Leben gerade gut passen konntest, warst Du On, hatte er andere Interessen vorgezogen, gleich welcher Art, warst Du abgemeldet.

Deine Partnerwahl war schlicht, nachdem was bis jetzt bekannt ist, unglücklich. Du hättest mit keinem glücklich werden, weil sie weder auf Dich eingegangen sind, noch beziehungstauglich waren (bitte nicht böse sein, ist nur meine Meinung).

Vielleicht überdenkst Du mal Dein Beuteschema. Was ist Dir wichtig, auch am Partner? Was ist ein No-Go, wo gibt es Raum für Toleranz, Akzeptanz und Kompromissen, wenn nicht alles perfekt passt? Du findest bestimmt noch den richtigen Mann für Dich, aber Du solltest einige Faktoren überdenken. Einen Mann als Partner zu suchen, nur um nicht alleine zu sein, wird Dich nicht glücklich machen. Verbuche das bisherige als Erfahrungen.

Ich hatte auch nicht sehr viele Beziehungen in meinem Leben (eine 12,5 jährige Ehe, zwei Beziehungen davor) und habe aus diesen Partnerschaften viel gelernt. Ich habe auch gemerkt, dass ich einige Fehler gemacht habe und mit den Jahren kommt die Weisheit

Lass den Verarbeitungsprozess mal richtig bei Dir durchlaufen, damit Du mit vollen Akkus und ruhigen Herzens wieder los gehst. Es wird Zeit brauchen, aber Du wirst sehen, es kommt schon noch der richtige Mann.