Trotz glücklicher Beziehung Interesse an anderen

Hallo,
ich bin mir nicht sicher, ob ich den Bereich hier richtig gewaehlt habe, da es nur bedingt ums Fremdgehen geht.

Ich berichte einfach mal, was sich gerade bei mir abspielt. Vielleicht geht es ja anderen ähnlich.
Ich bin mit meinem Freund seit ca. 4 Jahren zusammen, wir wohnen auch zusammen und ich bin eigentlich sehr zufrieden und glücklich in der Beziehung. Ich würde gern mit ihm alt werden und dasselbe sagt er auch.
Der Haken ist, dass ich die Pille plötzlich nicht mehr vertragen habe und dadurch beim S. häufiger Kontaktblutungen hatte, das ist nun mehr als ein halbes Jahr her. Seit einigen Monaten hab ich in Absprache mit meinem Frauenarzt und meinem Freund die Pille abgesetzt. Allerdings hat sich mein Freund von Anfang an vor dem Blut sehr geekelt, sodass unser S.leben stark eingeschränkt wurde. Ich vermisse es total, während er vermehrt sagt, dass er einfach weniger Lust verspüre. Das haben wir mehrmals besprochen und er gibt sich wirklich Mühe, sodass wir mittlerweile einige Male in der Woche wieder intim miteinander sind, zum GV kommt es allerdings nicht so oft. Ich glaube, er hat noch immer Angst, dass ich wieder bluten könnte.
Und obwohl ich das Gefühl habe, dass wir auf dem richtigen Weg sind und es eine Frage der Zeit ist, dass alles wieder normal wird, kommt bei mir nun immer wieder ein Gedanke auf: Ich würde gern mit anderen Männern S. haben.
In unserem letzten Gespräch habe ich das auch schon mal kommuniziert, nur wird mein Verlangen eher größer als weniger, obwohl unser S.leben besser geworden ist.
Ich würde ihm gern ehrlich meine Gedanken mitteilen, nur habe ich etwas Angst vor seiner Reaktion. Und ganz genau weiss ich auch nicht, was ich mir von solch einem Gespräch erwarte. Selbst wenn er mir einen Seitensprung zugestehen würde, weiss ich nicht, ob ich es wirklich machen würde. Hinzu kommt, dass ich es ihm nicht zugestehen würde, habe aber das Gefuehl dass ich das tun müsste im Sinne der Gleichberechtigung.
Gibt es hier Leute, die ihre Erfahrungen teilen würden oder konstruktive Ratschläge für mich haben?

Weißt Du, wir Männer, auch die mit großer Fresse, haben bei Frauen, die uns etwas bedeuten, manchmal Angst. Jeder Mann, dies ist keine Schwäche von Deinem Freund.

Ich rate jetzt, aber unterbewusst hat er Angst, Dir weh zu tun. Egal was Du sagst, egal was er antwortet, er möchte Dir nicht weh tun. Wir reden jetzt nicht von einem Klapps auf den Po, sondern von Blut.

Manchmal wäre es uns am liebsten, wenn das Thema garnicht mehr auf den Tisch kommt und wenn wir merken, dass das Mädel entspannt ist. Gib Ihm Zeit, mach Dir nicht so einen Kopf.

Zitat:

Ich würde gern mit anderen Männern S. haben.

Scusi, habe ich komplett überlesen.

Ui, nicht so einfach. Also ich kenne eure Beziehung nicht. Damit meine ich die Dinge wie ein Blick ohne Worte, ein Lächeln dazu. Die Dinge, die einen noch tagelang lächeln lassen.

Denkst Du, dass eure Beziehung Zukunft hat?

Hey Urmel,
danke für deine Antwort. Ja, ich denke auch, dass er Angst hat. Allerdings weiß er ja, dass ich dabei keine Schmerzen hab und das Bluten ist mittlerweile so gut wie weg. Ich habe irgendwo Verständnis, dass er es unangenehm findet und daher seine Lust auf GV nachgelassen hat. Und wie beschrieben, ändert sich das gerade auch langsam - ich möchte uns beiden auch gern die Zeit geben, denn wir beiden wollen weiterhin eine gemeinsam Zukunft, an die ich auch glaube.
Auf der anderen Seite kommt mir dieser Gedanke, auch mit anderen S. haben zu wollen, immer häufiger in den Kopf. Ich kann mir das leider auch nicht erklären, da ich meinen Freund liebe und ihn weder betrügen, noch verlieren möchte.

Untreue oder der Wunsch nach fremder Haut muss nicht immer körperlich sein, doch spätestens beim Fremdgehen oder dem Gedanken an das potentielle Fremdgehen ist klar, dass etwas mit der Beziehung nicht mehr stimmt...

Anstatt gemeinsam gegen die Liebeskiller anzukämpfen und wieder mehr Schwung ins Sexleben zu bringen suchen dann viele Menschen den s.uellen Ausgleich bei Dritten.
Wenn man den Zahlen im Internet glauben darf, geht mittlerweile jeder Zweite fremd.Traurige Welt. ..

Leider trifft diese These auf viele Fremdgänger auch zu, denn das Fremdgehen bleibt kein Einzelfall.
Fehlende gegenseitige Aufmerksamkeit führt oft zum Fremdgehen.

Ein ehrliches Kompliment, kleine Geschenke, Bewunderung und Lob für den Partner können dieses Problem schon beheben. Sie geben dem anderen ein Gefühl von Sicherheit und Anerkennung.

Viel Zärtlichkeit im Alltag beugt Fremdgehen vor. Eine Beziehung oder richtige Liebe ist nun mal viel Arbeit, wenn sie viel länger als ein oder zwei Jahre geht. Viele verwechseln das Gefühl der Verliebtheit mit Liebe. Sie wollen immer in diesem Dauerzustand des in Extase versetzenden Liebesrausches sein.

In einer Beziehung sollte immer das Motto gelten: „Appetit holen ist erlaubt, aber gegessen wird zu Hause!“ Flirten ja, dem Fremdgehen irgendwann nachgeben nein...
Dann ist das Gefühl, dass man etwas verpasst haben könnte, sicher nicht fremd. Der eine Mann kann doch nicht alles gewesen sein, oder? Doch, das kann er. Wer offen über seine Ängste redet, den verlässt der Wunsch nach Anerkennung vom anderen Geschlecht häufig von selbst wieder. Wenn man merkt, den richtigen Partner an seiner Seite zu haben, dann wäre Fremdgehen oder sogar der Wunsch es irgendwann zu tun ziemlich überflüssig.

Ich will dir nichts unterstellen. Aber vielleicht solltet ihr etwas an eurer Beziehung arbeiten. Ich weiß nicht, ob es dir so gefallen würde, wenn dein Freund dir mitteilen würde, dass er irgebdwann den ziemlich großen Drang verspüren würde mit anderen Frauen heißen S. zu haben. ...

Aber vielleicht ist es bei uns Menschen von den Genen und der Natur so ausgeprägt, dass viele polygame Neigungen aufweisen. Reiz des Neuen, Anerkennung, Fortpflanzungstrieb usw...Wird die Beziehung etwas stressig, dann lässt man sich wo anders fallen und lässt sich auf Affären ein...Doch eine Dreierbeziehung geht in den seltenen Fällen, wie man es hier oft im Forum liest, selten gut aus...
Ich will dir und sonst wem nichts unterstellen, aber wie gesagt vielleicht stimmt in eurer Beziehung etwas nicht? Oder es ist nur eine Phase, die irgendwann vorbei ist? Durch gegenseitige einfühlsame Zusammenarbeit in der Beziehung könnte vielleicht das meiste behoben werden. Eine Beziehung erfordert halt in manchen Situationen viel Geduld und Arbeit. Aber wenn einem trotzdem etwas fehlt und es nicht mehr stimmig ist, dann sollte es wohl doch nicht mehr sein...Vielleicht sollte man sich mal selbst klar werden, warum man den Drang verspürt mit anderen Leuten Sex haben zu wollen. Was einem in der Partnerschaft fehlt. Manches verläuft im Unbewussten.

Das sollten nur Anregungen sein und keine Vorwürfe oder Unterstellungen. Wünsche dir alles Gute.

Die "Fremdfantasien" sind häufig viel aufregender als es real zu tun. Ich habe in einer lange vergangenen Beziehung meine Fanatsien umgesetzt. Es lag nicht am anderen Mann...sondern an meiner Verbundenheit mit meinem Partner- mir selbst ging es gar nicht gut damit. Es war auch nicht mein schlechtes Gewissen (ich beichtete es meinem Partner am nächsten Tag und er zeigte sich verständnisvoll....), sondern die Einsicht, dass ich meinen Freund liebte und auch begehrte aber meine Wünsche in fremde Männer projizierte. Das ist einfacher...denn ein fremdes "Objekt der Begierde" eignet sich wunderbar, um seine Fanatsien von einer erfüllten Sexualität hinein zu stecken. Mutiger wär es gewesen, meinem Freund meine geheimen Wünsche mitzuteilen und ihn somit die Möglichkeit zu geben, mir im Bett einmal wieder ein "Fremder" zu sein

Zitat:

In unserem letzten Gespräch habe ich das auch schon mal kommuniziert, nur wird mein Verlangen eher größer als weniger, obwohl unser S.leben besser geworden ist.

Das mit dem Reden über Sex will gekonnt sein
Man kann mitteilen, dass man unzufrieden ist, gerne mehr Sex haben würde etc.
Man kann dem Partner aber auch mal unerwartet etwas Unanständiges ins Ohr hauchen Ihn verführen...so dass seine Lust wieder kommt. Die steckt gewiss auch in ihm Du musst sie nur hervor locken.

Das musst du selber entscheiden, ob du mit ihm ausführlich darüber reden willst. Ehrlichkeit wärt am längsten. Dann musst du mit seinen Reaktionen leben. Du schreibst, wenn er dir einen Seitensprung zugestehen würde, würdest du ihm keinen zugestehen...Oder dich dazu gezwungen fühlen, falls er zusagt....Naja die Polygamie/das Fremdgehen ist auf Dauer leider, wie man es hier oft im Forum liest, nicht jedermanns Sache...Aber jeder muss für sich selbst entscheiden, wie er leben will und die Konsequenzen dafür tragen. Aber vielleicht braucht ihr einfach mehr Schwung in eurem Liebesleben. Dies muss kein Dritter sein.

Hallo Pinguin,

schwierige Situation, wenn einer der Partner ein deutlich stärkeres Verlangen nach S. hat als der andere. Der eine fühlt sich vernachlässigt, zu wenig begehrt und "unausgelastet", der andere unter "Leistungsdruck" gesetzt... Leider ist das Risiko hoch, dass sich das mehr und mehr hochschaukelt.

Zum Thema Verhütung - bist Du nach dem Absetzen der Pille auf ein anderes hormonelles Verhütungsmittel umgestiegen, oder verhütet ihr jetzt mit einer nicht-hormonelle Methode?

Für den Fall, das Letzteres zutrifft... wäre es vielleicht möglich, dass Dein Freund dieser Verhütungsmethode nicht so ganz vertraut (vielleicht auch unbewusst), und seine Zurückhaltung auch mit der Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft zusammenhängt?

Zudem könnte es durchaus sein, dass Dein Verlangen durch das Absetzen der Hormone verstärkt wird...bei einigen Frauen wirkt die Pille lustmindernd, und wenn dieser Einfluss wegfällt, blüht die Lust voll auf...

Dann könnte es einen Versuch wert sein, ob Du andere hormonelle Verhütungsmittel mit einer anderen Zusammensetzung bzw. Dosierung als Deine bisherige Pille besser verträgst. Beispielsweise den Nuvaring.
Könnte aber auch verstehen wenn Du erst mal einfach nur froh bist, dass Deine Beschwerden weg sind und nicht gleich ein anderes hormonelles Mittel nehmen willst.

Bleibt die Frage, wie Du / ihr in der Partnerschaft mit dem Problem "stark unterschiedliches Verlangen" umgeht...
Zu dem Thema gibt es ein Buch, das ich sehr aufschlussreich und hilfreich fand: "Intimität und Verlangen" von David Schnarch. Hier eine Leseprobe: http://www.klett-cotta.de/media/14/9783608946628.pdf