Überstürzte Trennung meines Mannes nach 28 Jahren

Hallo Zusammen,
ich bin neu hier und würde gerne Eure Meinung hören.
Ich hatte 28 Jahre eine schwierige Beziehung zu meinem Mann. Oft fühlte ich mich schlecht und alleingelassen und hatte das GEfühl nicht die Nähe, das Verständnis und die emotionale Sicherheit zu bekommen, die ich gebraucht hätte.
Er war in Streits oft sehr verletzend und mauerte dann tage - oder wochenlang und ich blieb auf meinen Gefühlen der Wut, Verzweiflung , Angst verlassen zu werden und Ohnmacht sitzen.
Ich dachte so oft an TRennung , sprach auch immer wieder ihm oder Freunden gegenüber davon , hätte es aber niemals gemacht, da ich emotional so abhängig war und ihn einfach liebte, bwz. ihn immer noch sehr liebe.
Wie kann das sein, dass man jemanden, der einen oft schlecht behandelt so liebt. Das ist doch perv. !
Nun hat er vor ca. 5 Wochen die Beziehung per whatsup beendet, kam aus seinem alljährlichen Radlurlaub gar nicht mehr nach Hause und fuhr direkt zu seiner neuen Flamme, die er angeblich 6 Wochen vorher kennengelernt hat.
( ich muss noch erwähnen, dass wir Anfang Januar bezüglich unseres 20 Hochzeitstages noch in der Karibik waren und er dies gebucht hatte ).
Er schrieb mir in der whatsup, dass er unsere Beziehung verloren hat und die Sache mit der Neuen doch mehr ist als eine Affäre und er die Frau liebt.
Mir zog es den Boden unter den Füssen weg und ich unternahm einen Selbstmordversuch, der jedoch missglückte.
Danach war ich für 3 Wochen in der Psychiatrie und nun bin ich sein 2 Wochen in einer psychosomatischen Klinik.
Trotz der Zeit, die nun schon vergangen ist und der Unterstützung durch die Psychologen geht es mir nicht wirklich viel besser. STändig kreisen meine Gedanken um ihn und die Neue, was sie wohl machen, ob er glücklich ist, ob er an mich denk oder mich vermisst. All das.
Ich habe nun seit 4 Wochen eine Kontaktsperre verhängt und kommuniziere nur noch per Mail. Alles andere ist blockiert. Er hat umgekehrt nicht versucht per Telefon mit mir Kontakt aufzunehmen, da ich ihm in einer Mail geschrieben habe, dass ich ihn nie wieder sehen möchte und sein Angebot in seiner Abschieds whatsup , dass wir als gute Freunde alt werden nicht annehmen kann. Seither Funkstille.
Es werden lediglich organisatorische Dinge bezüglich der Trennung und seines Auszugs per Mail geregelt.
Das alles ist unglaublich schwer für mich und ich habe vollkommen meinen Lebensmut verloren und habe solche Angst vor der Zukunft und dem Alleinsein. Dazu kommt diese brutale Verletzung meines Selbstwertes. Ist die andere Frau hübscher, was hat sie was ich nicht habe , haben sie guten Sex ( das ist die schlimmste Vorstellung , dass eine andere Frau meinen Mann berührt ) usw.
Wer von Euch hat ähnliche Erfahrungen ? Wie ging es Euch damit und was hat geholfen diesen unglaublichen Schmerz zu überwinden und sich wieder besser zu fühlen ? Wie lange hat das bei Euch gedauert ?
Ich freue mich über viele Antworten.
Eure Carola

@chergui

Liebste Carola.
Erstmal muss ich dich ganz arg drücken. Eine 28jährige Beziehung per WhatsApp zu beenden, sagt doch alles. Der hat doch keine Eier in der Hose/ sorry

Aber so ticken die alle. Da taucht irgendwann eine SUPERFRAU auf und verzaubert unsere Männer und wir erkennen Sie nicht mehr . Aber diese SUPERFRAU kocht auch bloß mit Wasser, glaube mir / sie ist nicht besser als du ! Rede es dir nicht ein. Es ist einfach nur NEU freu ihn

Ich kann dich sehr gut verstehen. Auch ich hatte eine 28-jährige Beziehung ( 24 Jahre verheiratet, 2 Kinder) und auch ich wurde abserviert. Bzw. Er konnte sich damals gar nicht zwischen uns entscheiden. Ich habe damals die Reisleine gezogen und bin ausgezogen.

Mittlerweile jährt sich das ganze und mir geht es nicht wirklich gut - besser ja, aber diese Tiefe Verletztheit tut lange weh.

Du hast aber doch geschrieben, dass deine Beziehung nie gut war! Was macht dir dann Angst? Das alleine sein, die finanzielle Lage?
Carola - du schaffst das
ER IST ES NICHT WERT

Denk jetzt an dich und fang nochmal neu an

Ich drück dich

Idieh15

Liebe Carola,

da bist du an der richtigen Stelle. Hier sind einige, die dich und deine Erlebnisse sehr gut nachvollziehen können. Und wir wissen, dass es sich super widersprüchlich anhört, dass man so dermaßen leidet, wenn einen ein A.loch verläßt. Sorry, das war meine Zusammenfassung deiner Beschreibung

Es macht aber auch eine Menge Sinn. Wenn du dich hier ein bisschen durchliest, wirst du feststellen, dass sich einige Geschichten sehr ähneln.
Besonders schlimm ist der Fokus auf den anderen, der einem gar nicht gut tut. Auch ich wurde damals von meiner Kollegin gefragt, was ICH denn nun vorhabe, etc. Ich hatte auch immer nur von ihm geredet und was ER vorhat bzw vorhaben könnte und auf was ich mich da alles vorbereiten müßte. Hat lange gedauert, bis ich verstanden hatte, was sie meinte.
Von daher kannst du eine Menge abkürzen, wenn du dich hier mit Leidensgenoss(inn)enaustauschst und für dich Verständnis findest.

Alles Gute für deine weitere Zukunft. Du bist es Wert dich jetzt um dich zu kümmern

Du schaffst das. Habe ein wenig Geduld mit dir und nimm jede Hilfe in Anspruch. Nach der Klinik kümmerst du dich in seine finanzielle Situation. Einer lieblosen Ehe zu entkommen ist trotz des schmerrzhaften Umbruchs ein Geschenk. Besser als immer wieder betrogen zu werden oder eine Ehe nach Betrug über Jahre zu kitten. Nimm es und lebe endlich frei, unbeschwert und glücklich.

Alles Gute

Hallo Ihr Lieben,

danke, danke für die schnellen Antworten.
Ich bin noch gar nicht so firm in diesem Forum und hoffe ich mache das alles richtig mit meinen Beiträgen.
Angst macht mir, dass ich nun mit fast 56 Jahren und einem halben Leben mit diesem MAnn ganz alleine bin und mich um alles selbst kümmern muss.
Zwar habe ich einen Job , den ich liebe. Bin aber selbstständig ( vorher war ich bei meinem MAnn angestellt und die Firma gehört immer noch ihm , aber das wird sicher zeitnah geändert), es ist eine andere Qualität, wenn man sehen muss , ob die Aufträge reinkommen ( ich mache Eventbetreuung und Dekoration für Events und das ist ein hart umkämpftes Business ).
Dann die Wohnsituation. Momentan bin ich noch im gemeinsamen Haus und könnte laut seiner Aussage 5 Jahre bleiben, allerdings will er natürlich Miete und da bin ich mir noch unklar, ob es Sinn macht hier zu bleiben.
Ich pflege dann unser Haus und am Ende muss ich es doch hergeben.
Wie war das bei Euch ?
Hat jemand Erfahrung , ob der Partner wieder zurückkam und wenn ja , was habt Ihr gemacht.
Ich habe so eine Angst, dass ich dann schwach werden würde. Meine Freunde und Familie würden mir allesamt die Freundschaft kündigen haben sie gesagt.
lg und danke für Eure Unterstützung.

Carola

Hey liebe Cher, willkommen hier im Forum. Puh, 28 Jahre Beziehung, das ist eine Hausnummer. Viele die hier dabei sind waren wie Du nach heftigen Erlebnissen mal sehr weit unten und können Dir Rat und Hilfe geben. Mit Deiner Anmeldung hier hast Du einen weiteren guten Schritt gemacht. Da du auch professionelle Hilfe hast (die Du auch brauchst und auch für längere Zeit) schau auf Dich, was Dir gut tut. Das Schreiben, als Bericht oder Tagebuch, kann ja auch gut die Selbstheilung unterstützen. Denk aber auch daran, dass Du hier viele andere Berichte lesen kannst, die dich sehr triggern können. Wenn es Dir Zuviel wird, einfach auch mal eine Pause machen, ist auch wichtig.
Das Grundproblem bei Affairen ist, dass das die Beziehung zwischen Dir und Deinem Mann wahrscheinlich schon lange in einem absoluten Machtungleichgewicht von Euch gefahren wurde. Du hast "mehr geliebt" (wie es fast immer so ist) als er. Dadurch bist Du extrem bedürftig geworden, was man an all Deinen Aussagen sieht. Das zerstört den Selbstwert, macht Abhängig und stößt letztlich auch den Partner immer weiter weg.
Natürlich ist das Verhalten Deines "Partners" schäbig hoch 10. Es reiht sich aber ein in das typische Verhalten bei Affairen. Dort ist das Gras immer grüner, man hat nie Alltagssorgen erlebt und alles ist neu und aufregend. Eine Illusion sozusagen, welcher der Affairenführer gerne folgt. Das die Realität nach ein paar Monaten schon ganz anders aussehen kann (und meist auch wird) steht wieder auf einem ganz anderen Blatt.
Gerade nach der Aufdeckung einer Affaire zieht es einem den Boden weg. Ich selbst war "Betroffener" einer Affaire und kenne die starken Verlustängste sehr gut. Kriegt man auch als Mann, der mitten im Leben steht, wenn das von dem Menschen, dem man zu 100 Prozent vertraut hat, passiert. Und dann kommt man auch mit viel Erfahrung in Stresssituationen richtig ins Rudern.
Man sieht nach der Aufdeckung viele Dinge nicht, die einem aber eigentlich die Loslösung vom "geliebten Partner" erleichtern. Daher für Dich mal ein paar Ausführungen zum drüber Nachdenken und Reflektieren:
1. Affairen bestehen aus Lügen. Ich persönlich würde Deinem Mann nichts glauben was er Dir bisher erzählt hat. Affairenpartner nutzen immer die sog. Salami-Taktik um nur das zuzugeben was offensichtlich ist. Die Affaire Deines Mannes lief locker 6 Monate plus. Er musste die andere Frau binden. Das ist in der Praxis gar nicht so leicht.
2. Zur Bindung einer AF wird immer die Abwertung Deiner Person benötigt. Sprich er hat berichtet, dass Du seit Jahren keinen Sechs mehr wolltest und das ihr wie "Bruder und Schwester" zusammengelebt habt. Nur so bekommt man eine Frau überhaupt dazu, in eine Affaire einzusteigen. Denn Frauen brauchen eine Rechtfertigung, um einzusteigen.
3. Um eine Frau in einer Affaire zu binden, braucht diese Sicherheit. Das Leben als Schattenfrau mögen die wenigsten. Für Affairenfrauen sind folgende Punkte daher sehr wichtig: Das Verbringen gemeinsamer Zeit (insb. Urlaube / Feiertage/ Geburtstage), das gemeinsame Einschlafen, das "Zeigen in der Öffentlicheit" (Küssen, etc.), die täglichen Aufmerksamkeiten über WA ("Guten Morgen / Gute Nacht"-Nachrichten). Klingt billig, oder? Aber das ist schon das Grundhandwerkszeug mit dem jeder gute Affairenmann arbeiten muss. Eine Affairenfrau wird, um das alles zu bekommen, dem Mann immer irgendwann die Pistole auf die Brust setzen. "Du trennst Dich jetzt innerhalb von 2 Monaten oder es ist vorbei". "Gute Affairenmänner" beherrschen das Spiel, diesen Zeitpunkt immer wieder rauszuschieben. Dein Mann wird es nicht mehr gekonnt haben und daher auch die "plötzliche Entscheidung". Das heisst aber nun nicht, dass die AF daran Schuld ist. Dein Partner wollte das Spiel so und er trägt die Entscheidungen.
Ganz wichtig für Dich Carola ist nun die Kontaktsperre. Ja, Orga-Kram muss geregelt werden, das ist gut per Mail. Wenn ihr nicht verheiratet seid geht es ja eigentlich nur um die Auflösung des Hausstandes bzw. ggf. Umzug, sobald Du wieder fit bist. Danach musst Du den Kontakt zu ihm aber vollständig und auf allen Kanälen abbrechen. Es gibt keine "Freundschaften" mehr nach solchen Aktionen.
Dein Mann wird zu 100 Prozent nach ein paar Monaten wieder bei Dir ankommen. Das muss Dir jetzt schon klar sein. Affairen haben eine halbwertszeit von ca. 2-3 Monaten. Klar, kann auch jetzt für immer halten, ist aber meist nicht so.
Da draußen warten noch viele schöne und spannende Erlebnisse. Sich selbst mal wieder etwas aufzubauen, eine kleine gemütliche Wohnung nach DEINEN Vorstellungen kann ein wichtiges Ziel sein, dass Du dir setzen solltest. Mit Hilfe von guten Freunden, dem Forum und Deinen sonstigen Helfern sicherlich ein realtistisch und gutes Ziel, welches Du dir setzen solltest.
P.S.: Das Haus sollte verkauft werden, Carola. Daran hängen Jahrzehnte lange Erinnerungen, die Dir in der Verarbeitung nicht gut tun. Dazu ist ein Haus viel zu groß für eine einzel Person. Such Dir eine nette 2-Zimmer Wohnung zur Miete oder zum Kauf von dem Erlös des Hauses. Dann baust Dir wieder was auf und hast auch die Chance auf einen Abschluss.

Zitat von Gorch_Fock:

Hey liebe Cher, willkommen hier im Forum. Puh, 28 Jahre Beziehung, das ist eine Hausnummer. Viele die hier dabei sind waren wie Du nach heftigen Erlebnissen mal sehr weit unten und können Dir Rat und Hilfe geben. Mit Deiner Anmeldung hier hast Du einen weiteren guten Schritt gemacht. Da du auch professionelle Hilfe hast (die Du auch brauchst und auch für längere Zeit) schau auf Dich, was Dir gut tut. Das Schreiben, als Bericht oder Tagebuch, kann ja auch gut die Selbstheilung unterstützen. Denk aber auch daran, dass Du hier viele andere Berichte lesen kannst, die dich sehr triggern können. Wenn es Dir Zuviel wird, einfach auch mal eine Pause machen, ist auch wichtig.
Das Grundproblem bei Affairen ist, dass das die Beziehung zwischen Dir und Deinem Mann wahrscheinlich schon lange in einem absoluten Machtungleichgewicht von Euch gefahren wurde. Du hast "mehr geliebt" (wie es fast immer so ist) als er. Dadurch bist Du extrem bedürftig geworden, was man an all Deinen Aussagen sieht. Das zerstört den Selbstwert, macht Abhängig und stößt letztlich auch den Partner immer weiter weg.
Natürlich ist das Verhalten Deines "Partners" schäbig hoch 10. Es reiht sich aber ein in das typische Verhalten bei Affairen. Dort ist das Gras immer grüner, man hat nie Alltagssorgen erlebt und alles ist neu und aufregend. Eine Illusion sozusagen, welcher der Affairenführer gerne folgt. Das die Realität nach ein paar Monaten schon ganz anders aussehen kann (und meist auch wird) steht wieder auf einem ganz anderen Blatt.
Gerade nach der Aufdeckung einer Affaire zieht es einem den Boden weg. Ich selbst war "Betroffener" einer Affaire und kenne die starken Verlustängste sehr gut. Kriegt man auch als Mann, der mitten im Leben steht, wenn das von dem Menschen, dem man zu 100 Prozent vertraut hat, passiert. Und dann kommt man auch mit viel Erfahrung in Stresssituationen richtig ins Rudern.
Man sieht nach der Aufdeckung viele Dinge nicht, die einem aber eigentlich die Loslösung vom "geliebten Partner" erleichtern. Daher für Dich mal ein paar Ausführungen zum drüber Nachdenken und Reflektieren:
1. Affairen bestehen aus Lügen. Ich persönlich würde Deinem Mann nichts glauben was er Dir bisher erzählt hat. Affairenpartner nutzen immer die sog. Salami-Taktik um nur das zuzugeben was offensichtlich ist. Die Affaire Deines Mannes lief locker 6 Monate plus. Er musste die andere Frau binden. Das ist in der Praxis gar nicht so leicht.
2. Zur Bindung einer AF wird immer die Abwertung Deiner Person benötigt. Sprich er hat berichtet, dass Du seit Jahren keinen Sechs mehr wolltest und das ihr wie "Bruder und Schwester" zusammengelebt habt. Nur so bekommt man eine Frau überhaupt dazu, in eine Affaire einzusteigen. Denn Frauen brauchen eine Rechtfertigung, um einzusteigen.
3. Um eine Frau in einer Affaire zu binden, braucht diese Sicherheit. Das Leben als Schattenfrau mögen die wenigsten. Für Affairenfrauen sind folgende Punkte daher sehr wichtig: Das Verbringen gemeinsamer Zeit (insb. Urlaube / Feiertage/ Geburtstage), das gemeinsame Einschlafen, das "Zeigen in der Öffentlicheit" (Küssen, etc.), die täglichen Aufmerksamkeiten über WA ("Guten Morgen / Gute Nacht"-Nachrichten). Klingt billig, oder? Aber das ist schon das Grundhandwerkszeug mit dem jeder gute Affairenmann arbeiten muss. Eine Affairenfrau wird, um das alles zu bekommen, dem Mann immer irgendwann die Pistole auf die Brust setzen. "Du trennst Dich jetzt innerhalb von 2 Monaten oder es ist vorbei". "Gute Affairenmänner" beherrschen das Spiel, diesen Zeitpunkt immer wieder rauszuschieben. Dein Mann wird es nicht mehr gekonnt haben und daher auch die "plötzliche Entscheidung". Das heisst aber nun nicht, dass die AF daran Schuld ist. Dein Partner wollte das Spiel so und er trägt die Entscheidungen.
Ganz wichtig für Dich Carola ist nun die Kontaktsperre. Ja, Orga-Kram muss geregelt werden, das ist gut per Mail. Wenn ihr nicht verheiratet seid geht es ja eigentlich nur um die Auflösung des Hausstandes bzw. ggf. Umzug, sobald Du wieder fit bist. Danach musst Du den Kontakt zu ihm aber vollständig und auf allen Kanälen abbrechen. Es gibt keine "Freundschaften" mehr nach solchen Aktionen.
Dein Mann wird zu 100 Prozent nach ein paar Monaten wieder bei Dir ankommen. Das muss Dir jetzt schon klar sein. Affairen haben eine halbwertszeit von ca. 2-3 Monaten. Klar, kann auch jetzt für immer halten, ist aber meist nicht so.
Da draußen warten noch viele schöne und spannende Erlebnisse. Sich selbst mal wieder etwas aufzubauen, eine kleine gemütliche Wohnung nach DEINEN Vorstellungen kann ein wichtiges Ziel sein, dass Du dir setzen solltest. Mit Hilfe von guten Freunden, dem Forum und Deinen sonstigen Helfern sicherlich ein realtistisch und gutes Ziel, welches Du dir setzen solltest.
P.S.: Das Haus sollte verkauft werden, Carola. Daran hängen Jahrzehnte lange Erinnerungen, die Dir in der Verarbeitung nicht gut tun. Dazu ist ein Haus viel zu groß für eine einzel Person. Such Dir eine nette 2-Zimmer Wohnung zur Miete oder zum Kauf von dem Erlös des Hauses. Dann baust Dir wieder was auf und hast auch die Chance auf einen Abschluss.

Danke, deine Worte haben auch mich sehr berührt.
Was ist aber, wenn die Next keine Affaire war sondern ziemlich zügig nach der Trennung da war?
Die neue Beziehung aber von deiner Seite mehr oder weniger geleugnet wurde und die Next aber sagte sie wären schon länger eine kleine Familie?
Was ist, wenn er sagt, es hat sich so ergeben?
Keine Zeit zur reflektion auf seiner Seite war.
Sie ihre 12 jährige Beziehung trotz Kind für ihn beendet hat?
Dann liegt es doch etwas anders.
Und ja, wie du sagst: es kann alles gut gehen und für beide so oder so die Liebe des Lebens sein.
Nach 28 Jahren, und ich weiß wovon ich da spreche, ist das schon ein ziemlicher Schlag ins Kontor

Zum Haus: wenn es euch beiden gehört würde ich auch verkaufen.
Ich für meinen Teil halte mein Haus, denn Miete wäre ebenso teuer.
Verkaufen kann ich immer noch in ein paar Jahren.

Mein Tipp:
Alles per Anwalt regeln dann läuft das in geordneten Bahnen und keiner kann den anderen über den Tisch ziehen.

Liebe Cheri

Erstmal
Ich weiß, wie du dich fühlst.
Du schreibst, dass ihr 28 Jahre eine schwierige Beziehung hattet.
Hatte ich auch, sogar 34 Jahre.
Auch mein Ex verließ mich wegen einer anderen Frau.
Auch ich sprach öfter davon, uns in Anstand zu trennen.

Was es so schwierig macht, ist die Art, wie wir verlassen wurden.
Nach so vielen Jahren macht dein Ex per Whattsapp Schluss
Das ist das Allerletzte!
Kein Wunder, dass du am Boden bist.
Ich hatte auch immer Angst, dass er reumütig zurück will.
Das kam aber erst nach ca. 2 Jahren und da hatte ich mich schon längst
in meinem Singleleben gemütlich eingerichtet.

Was kann ich dir sagen?
Es wird seine Zeit dauern, bis es bei dir angekommen ist.
Am Anfang konnte ich mich längere Zeit nur durch viel Arbeit ablenken.
Gut ist schonmal, dass du einen Job hast.
Auch wenn du nun als Selbstständige vor neuen Aufgaben stehst, es gibt immer einen Weg und danach wirst du gestärkt sein, wie noch nie und auch stolz auf dich sein.
Wenn du es zulässt, werden viele neue Menschen in dein Leben treten.

Doch noch bist du in der Verstehens-Phase und die kann bis zu einem halben Jahr andauern.
Du darfst dich zuhause verkrümeln, wenn dir danach ist, du darfst weinen und wütend sein.
Das gehört alles zur Verarbeitung dazu.
Ich habe nach einem halben Jahr das erste Mal alleine Urlaube gemacht und die waren toll.

Ich habe Dinge gemacht, die ich mit ihm nie konnte, weil er nicht wollte.
Habe meine Wohnung nach und nach komplett renoviert und neu eingerichtet.
Das hilft weiter, es erinnert kaum noch was an ein gemeinsames Wohnen.
Fang mal mit neuer Bettwäsche nur für dich an

Bau dir irgendwann einen neuen Freundeskreis auf, du wirst dich wundern, wieviele Singles auch in unserem Alter da draußen rumlaufen.

In meiner alten Beziehung war ich oft so einsam, was ich heute nicht mehr bin.
Inzwischen bin ich 58 Jahre, es ist 4 Jahre her und ich vermisse nix mehr.
Alleine sein, heißt nicht einsam sein.
Umgib dich mit Menschen, die dir zuhören und dich auffangen.

Lies dich hier durch und stelle deine Fragen, du wirst sehen, es hilft dir weiter und lenkt von deiner Traurigkeit ab.

Alles Liebe und Gute für dich.

Hm, du hast öfters vor ihm und Freunden von Trennungsabsichten gesprochen? Wie ging es deinem Partner damit? Das könnte ein Grund dafür sein, dass er dich letztendlich verlassen hat. Vielleicht dachte er, sie will mich sowieso nicht, dann such ich ich eine andere
Per Whatsapp Schluss machen ist natürlich eine absolute Frechheit, aber ein klein wenig Verständnis kann ich dennoch aufbringen. Er hatte vermutlich Angst vor dramatischen Ausbrüchen deinerseits.
Ich sehe euer beider Anteil am Scheitern der Beziehung, auch wenn das Ende jetzt für dich sehr unschön war.
Mache dir eine Liste mit Dingen, die nun zu regeln sind. Hat er z.B. noch Zugriff auf dein Konto? Das mit dem Haus muss schnell geregelt werden. Kannst du ihn auszahlen? Willst du dort wohnen bleiben? Kann er dich auszahlen? Will keiner von euch dort wohnen bleiben? Wo wirst du nach deiner Entlassung wohnen? Dir fallen da bestimmt noch mehr Dinge ein.
Viel Glück.

Hallo Hedda,

ja, da hast Du Recht. Aber das habe ich schon seit Anfang der Beziehung immer wieder auch von Trennung gesprochen, vielleicht auch zum Teil um eine Reaktion von ihm zu bekommen, die natürlich nie kam.
Wir hatten die letzten drei Jahre auch viel Stress und Ärger mit unserem Sohn ( zweimal durchs Abi gerauscht , Alk. und Dro., Führerschein verloren, 2 Lehrstellen versemmelt ) , also das komplette Programm.
Auch hier waren wir oft uneinig über die Vorgehensweisen. Aber ich denke das hat meinem Mann schwer zu schaffen gemacht, obwohl er es nicht zugab. Standardspruch war : Der kann mich nicht unglücklich machen !
Und ja, vielleicht hatte er Angst vor einem dramatischen Ausbruch, aber das ist für mich kein Argument. Denn welche Frau würde da gelassen reagieren ?
Außerdem glaube ich bei ihm auch an eine krasse Midlife Crisis. Letztes Jahr musste er sich eine 2 monatige Auszeit auf Mallorca gönnen ( ich war natürlich immer gern eingeladen ihn zu besuchen, diese hatte er aber ohne Absprache mit mir vorab schon gebucht ), dann kaufte er sich einen tiefer gelegten aufgemotzten VW Golf mit Jack Daniels Aufkleber auf den Seiten ( voll peinlich ).
Alle glaubten das sei das Auto unseres 21 jährigen Sohnes.
Dann exzessiver Sport in Form von Rennradfahren und Krafttraining trotz massiver Rückenschmerzen.
Ich denke, er weiß selbst nicht wo er steht und er wollte ein einfaches unkompliziertes Leben.
Es mag sein, dass ich auch mit Schuld bin, aber hätte man nicht an all dem arbeiten können, jetzt, wo die Kinder aus dem Haus sind und man weniger Belastungen gehabt hätte. Ich verstehe das nicht, dass ich einfach so entsorgt werde und er jetzt auf dolce vita macht und er nicht mal trauert. Das tut sehr sehr weh.

Liebe Idieh 15,

danke für Deine Worte.
Ja meine Beziehung hatte viele Höhen und Tiefen, aber ich habe meinen Mann aus vollem Herzen geliebt.
Es gab viele Dinge, die ich an ihm mochte und nun vermisse unter anderem den Sex. Ja, es klingt banal, aber wenn ich mir vorstelle, dass er jetzt mit einer anderen Frau schläft, wird mir fast schlecht.

Hat Dein Mann einen Versuch gestartet zurückzukommen oder ist er mit der Neuen noch glücklich ? Das würde mich wirklich interessieren.

Ich habe ja seit einigen Wochen keinen telefonischen Kontakt mehr, auch kein whatsup. Nur noch organisatorisches per Mail.
Dadurch hoffe ich Abstand von der " Dro. " zu gewinnen. Aber wirklich gelingen tut mir das selten. Ich denke jeden Tag an ihn und warum er das gemacht hat.