Um 8 Jahre Beziehung kämpfen wenn sie unsicher ist?

Hallo liebe Leute,
ich muss nun leider erstmalig am eigenen Leib spüren, wie sich eine Trennung nach 8 Jahren anfühlt.
Mit 25 Jahren ist das jetzt das erste mal, dass ich wirklich ein riesen Tief verspüre. Bisher lief bei mir alles einfach viel zu perfekt.

Meine langjährige Freundin (24 Jahre alt) hat mir vor 2 Wochen erzählt, dass sie sich mit Ihren Gefühlen nicht mehr sicher ist und einen neuen kennengelernt hat mit dem sie bisher aber noch nichts angefangen hat.

Bevor ich diese Information bekommen habe war sie 2 Wochen weg. Die erste Woche auf einer Klassenfahrt mit vielen anderen Männern und die 2. Woche mit einer guten Freundin und deren Familie bei Verwandten im Ausland.

Als wir uns dann am Samstag endlich wiedergesehen haben, lief alles erst ganz normal. Wir haben miteinander geschlafen und anschließend über Ihren Urlaub geredet und die Fotos dazu angeschaut.

In der ersten Woche als sie auf Klassenfahrt war, habe ich an ihrer Schreibweise gemerkt, dass irgendetwas nicht stimmt. Ich hatte das Gefühl, dass sie mit einem anderen schreibt und habe das an dem Abend des Wiedersehens dann angesprochen.

Sie schien anfangs etwas geschockt und sagte mir, dass meine Bedenken gar nicht so unberechtigt wären.

Da kam für mich der erste Schlag. Anschließend hat sie mir gesagt, dass sie nicht genau weiß was mit Ihr passiert und das auch gar nicht will. Ich habe meine Sachen genommen und bin gegen Ihren Willen gefahren. Ich war nicht böse sondern einfach nur erschüttert und geschockt.

Ich bin 2 Stunden sinnlos durch die Gegend gefahren und musste einfach noch mal zurück um mit ihr zu sprechen. In dem nachfolgenden Gespräch hat sie erzählt, dass sie das Gefühl der Gewohnheit verspürt und obwohl sie es nicht will, ihre Gefühle momentan nicht ordnen kann und nicht weiß was sie will. Als ich sie auf den anderen Kerl angesprochen habe, meinte sie nur, dass sie ihm geschrieben habe und auch gesagt hat, dass sie momentan nicht genau weiß was in ihr vorgeht. Der Typ ist ein Klassenkamerad und war mit auf Klassenfahrt. Ich kenne ihn nicht und will es auch in Zukunft nicht. Sie hat bitterlich geweint als sie das alles erzählt hat. Ich war ruhig und einfach nur geschockt. Weinen konnte ich in diesem Moment einfach nicht richtig, weil ich es nicht realisieren konnte. Das Gefühl der Gewohnheit hat sie angeblich 2-3 Wochen vor dem Urlaub schon verspürt. ABER DESWEGEN SCHMEIßt MAN DOCH NICHT ALLES HIN .
Wir sind so verblieben, dass sie sich meldet sobald sie mehr weiß und wir nannten den Zustand erstmal Beziehungspause.

Erschreckenderweise kam am nächsten Abend ein Anruf von ihr. Ich habe an der Stimme gehört, dass es nichts gutes bedeutet und habe vorgeschlagen, die Beziehung dann damit zu beenden und sie war einverstanden.

Ein paar Tage später kam eine Nachricht von ihr über Facebook. Wir sollten uns noch mal zusammensetzten und sie wollte ihren Standpunkt näher erklären, weil sie 7,5 wundervolle Jahre nicht am Telefon beenden wollte. Für mich war die Beziehung am Vorabend schon beendet worden und sie hat mir dort die Trennungspunkte genannt.

Ich habe in der nachfolgenden Nachricht gebeten mich die nächsten Monate in Ruhe verarbeiten zu lassen. Sie sollte sich bitte nicht versuchen zu rechtfertigen, da sie in keiner Schuld bei mir und meiner Familie steht. Ich habe in der Nachricht außerdem geschrieben, dass ich so gerne um sie kämpfen würde aber da keinen Sinn drin sehe wenn sie mich nicht mehr will. Ich habe auch gesagt, wenn ihre Gefühle zurück kommen, sollte sie keine Angst vor mir haben und mich kontaktieren.

Seither ist Funkstille und sie hat mir gestern als ich nicht zuhause war den Schlüssel und andere Sachen zurückgebracht und einfach nur in die Schubladen gelegt. Ich habe keine Nachricht oder sonstiges gefunden. In dem Moment ist mir klar geworden, dass sie mich nicht zurück will.


Ich suche immer nach negativen Punkten in den letzten Jahren, muss aber leider gestehen, dass es da nicht viele gibt. Wir waren in unserem Freundeskreis wirklich das Vorzeigepärchen. Auch untereinander hat alles so gut funktioniert. Wir konnten über alles reden und haben uns fast täglich gesehen. Ausflüge und Urlaube waren wirklich immer sehr schön. Ob alleine oder mit anderen Freunden. Wir waren immer viel unterwegs und hatten nie wirklich schlimme Auseinandersetzungen. Auch unsere Eltern und Verwandten haben sich alle sehr gut Verstanden, sodass auch öfters ein paar gemeinsame Treffen stattgefunden haben.

Ich bin froh momentan einen tollen Freundeskreis zu haben der zu mir hält. "Leider" wird sie dort eher ausgeschlossen und ich sehe sie momentan einfach nicht. Letztes Wochenende waren alle bei mir und wir sind alle zusammen feiern gegangen. Es tat so gut zu sehen wie alle zu mir halten ich hätte jeden dort anwesenden einfach nur ganz fest drücken können. Ich kann von mir Behaupten ein fröhlicher Mensch zu sein der bei vielen Leuten gerne gesehen ist und das gibt mir momentan einfach sehr viel Kraft.

Sie lässt also eine wunderschöne Beziehung und den Freundeskreis fallen Mir zeigt sowas einfach nur wie ernst sie es meint.

Das schlimmste an meiner jetzigen Situation ist einfach das ich ein Studium angefangen habe, an dem ich absolut keinen Spaß finde. Ich habe eine tolle Berufsausbildung und Abitur gemacht aber dieses Studium ist einfach nichts für mich. Ich habe das nicht erst nach der Trennung erkannt, sondern habe mich während der Beziehung schon damit befasst. Mein Plan war es wieder in den alten Beruf zu wechseln und genau wie meine Ex-Freundin eine Weiterführende Abendschule zu besuchen, damit ich mit ihr zusammenziehen kann. Wir haben beide den selben Beruf erlernt und hätten dann beide ein ordentliches Einkommen gehabt. Diese Entscheidung wollte ich ihr eigentlich an dem Trennungsabend noch mitteilen aber leider ist dort meine Welt zusammengebrochen.

Nicht das ich mich nicht mit meinen Eltern verstehe im Gegenteil aber ich will einfach nicht mehr hier sein mit 25 Jahren. Das Studium läuft jetzt 1 Jahr und ich habe ca. 50% bisher bestanden. Es wäre also noch ein langer Weg und ich finde jetzt noch viel weniger Motivation dort weiterzumachen als vorher.

Alleine Auszuziehen und erstmal in den alten Beruf zu wechseln wäre jetzt meine einzige Alternative aber ich habe Angst die ganze Zeit alleine zu sein.

Ich weiß momentan einfach nicht weiter. Ich würde ihr gerne noch mal schreiben und verdeutlichen, dass ich sie um jeden Preis zurück will und einfach nicht ohne sie kann Aber ich sehe da leider keinen Erfolg.

Auch die Entscheidung mit meiner beruflichen Situation macht mich fertig. Ich hätte das so gerne mit ihr besprochen, weil sie auch irgendwie gleichzeitig meine beste Freundin war.

Danke für die Zeit, die ihr euch nehmt meinen Text zu lesen. Ich komm momentan einfach nicht vor und nicht zurück

Zitat:

Meine langjährige Freundin (24 Jahre alt) hat mir vor 2 Wochen erzählt, dass sie sich mit Ihren Gefühlen nicht mehr sicher ist und einen neuen kennengelernt hat mit dem sie bisher aber noch nichts angefangen hat.

Jaja, jaja... Noch nicht.

Zitat:

Als wir uns dann am Samstag endlich wiedergesehen haben, lief alles erst ganz normal. Wir haben miteinander geschlafen und anschließend über Ihren Urlaub geredet und die Fotos dazu angeschaut.

Madame war sich einfach unsicher.
Frauen neigen dazu, erstmal mit sich selbst das Ding auszumachen: Wenn sie aber dann gegen einen entschieden haben, dann wird das auch ohne Gnade durchgezogen.

Zitat:

Sie hat bitterlich geweint als sie das alles erzählt hat. Ich war ruhig und einfach nur geschockt. Weinen konnte ich in diesem Moment einfach nicht richtig, weil ich es nicht realisieren konnte. Das Gefühl der Gewohnheit hat sie angeblich 2-3 Wochen vor dem Urlaub schon verspürt. ABER DESWEGEN SCHMEIßt MAN DOCH NICHT ALLES HIN traurig .

Gut so, dass du dich hier einigermaßen unter Kontrolle hattest.
Jaja, 2-3 Wochen vorher hatte sie schon das Gefühl. Bla bla bla. Das Arme Ding. In Wirklichkeit will sie nur ihr Gewissen etwas bereinigen. Auslöser ist ja natürlich nicht der andere Kerl.

Zitat:

Wir sind so verblieben, dass sie sich meldet sobald sie mehr weiß und wir nannten den Zustand erstmal Beziehungspause.

Fehler. Never ever auf eine Beziehungspause einlassen, siehst ja was dabei rum kommt.

Zitat:

Ich habe auch gesagt, wenn ihre Gefühle zurück kommen, sollte sie keine Angst vor mir haben und mich kontaktieren.

Puh. Jetzt hat sie den Freifahrtsschein.

Zitat:

Seither ist Funkstille und sie hat mir gestern als ich nicht zuhause war den Schlüssel und andere Sachen zurückgebracht und einfach nur in die Schubladen gelegt. Ich habe keine Nachricht oder sonstiges gefunden. In dem Moment ist mir klar geworden, dass sie mich nicht zurück will.

Im Moment nicht, das ist korrekt.

Zitat:

Ich weiß momentan einfach nicht weiter. Ich würde ihr gerne noch mal schreiben und verdeutlichen, dass ich sie um jeden Preis zurück will und einfach nicht ohne sie kann Traurig Aber ich sehe da leider keinen Erfolg.

Richtig, das bringt mindestens gar nichts, meist aber machst du damit alles nur noch schlimmer.


Ich gebe dir einen Tip. Halte ab sofort eisern die KS durch. Wenn sie sich meldet, ignorierst du das. Sie hat dich verlassen, also lass sie das auch spüren.
Abgesehen davon wird sie ja eh schon längst bzw. spätestens in Kürze auf ihrem Neuen hocken, insofern mach dich nicht zum Affen und leb dein Leben, ohne sie.

Und ja, ich hab dasselbe durchgemacht wie du, fast dieselben Rahmenbedingungen (8 Jahre, 25 Jahre alt, in jemand anderen verguckt, würde nie was laufen, aber gemerkt dass unsere Beziehung wie zwischen Bruder und Schwester ist). Tja, was soll ich sagen, innerhalb 3 Wochen, in denen ich gemerkt habe, dass etwas komisch ist, wurde ich mit diesen Fakten konfrontiert und abserviert. Beziehungspause hieß es dann, sie müsse sich über Gefühle klar werden.

Ein Käse, in Wirklichkeit ging die Arbeit für ihren Neuen grad richtig los. Und landete schon wenige Wochen nach unserer Trennung bei ihm im Bett. Aber das arme Ding musste auch so elendig leiden, weil ihr das mit uns alles so viel bedeutet hat.

Merkst du was? Es ist immer dasselbe Bla bla.

Deine Ex hat einfach Gefallen an der Verliebtheit gefunden. Der Typ ist sekundär. Ihr gefällt es, verliebt zu sein, blendet dabei aber aus, dass der andere Kerl bestenfalls ein Kumpel wäre. Aber auch das währt nicht ewig, irgendwann hört auch die Honeymoon Phase auf.

Bloß in der Zwischenzeit können sie sich mit ihren Freundinnen über den neuen gut Typen unterhalten und währenddessen deine Liebesbekundungen als armseelig bezeichnen, wenn du dich nicht unter Kontrolle hast.

Hey ks2000,
das hat grade sowas von aufgebaut, echt!
Musste grad richtig loslachen

Bisher habe ich mich nicht gemeldet und es scheint echt besser so zu sein.
Deine Argumentation macht wirklich zu 100% Sinn!

Ich muss gestehen, dass ich diese Phase auch hatte.
Bei mir war es nach ca. 5 Jahren Beziehung.
Es lief gerade nicht ganz so toll (Gefühl der Gewohnheit) und ich habe ein neues Mädel kennengelernt.
Habe viel mit der "neuen" geschrieben.
Anschließend bin ich zu meiner Freundin gegangen und hab ihr das erzählt.
Pause.

Ich habe mich wirklich eine ganze Woche von allem fern gehalten und hab mir zuhause überlegt was ich wirklich will. Ich habe mich für meine Freundin entschieden und kann heute mit Stolz sagen, ich bin ihr NIE körperlich fremdgegangen.

Aber das ist es halt wenn man in so jungen Jahren zusammenkommt. Man denkt man verpasst was....

Aber besten Dank für deinen Beitrag. Schön, dass es noch andere gibt denen es genauso ergangen ist. Ich habe noch keinen kennengelernt der in so jungen Jahren, eine so lange eine Beziehung hatte!

Zitat:

Hey ks2000,
das hat grade sowas von aufgebaut, echt!
Musste grad richtig loslachen grinsen

Puh, jetzt bin ich grad auch richtig happy
Denn normalerweise heißt es immer, dass ich "zu weit" gehe, die Gefühle verletze

Aber im Prinzip ist es doch das, was jeder in dieser Situation braucht. Einfach die Wahrheit, die ab und an grausam ist. Aber jemanden, der einem klar macht, dass man auf den Verstand und nicht auf das Herz hören soll

Weil es letztlich besser für einen persönlich ist, je eher man versteht, und nicht fühlt.

Zitat:

Bisher habe ich mich nicht gemeldet und es scheint echt besser so zu sein.
Deine Argumentation macht wirklich zu 100% Sinn!

Ich weiß Ich kann dir aus Erfahrung sagen, dass sie sich wieder melden.

Aber, traurigerweise, das sind reine Ping Nachrichten. Checken, ob du noch verfügbar bist. Das ist dann ungefähr so: "Wie gehts dir" oder "Habe ein Problem mit dem PC / Auto / ... whatever. Kannst du mir helfen". Und die meisten machen den Fehler, darauf reinzufallen. In Wirklichkeit ist es aber nur zu testen, ob du noch verfügbar bist, auch wenn du dich solange nicht gemeldet hast. Also: KS, und zwar ohne Ausnahmen.

Zitat:

Ich muss gestehen, dass ich diese Phase auch hatte.
Bei mir war es nach ca. 5 Jahren Beziehung.
Es lief gerade nicht ganz so toll (Gefühl der Gewohnheit) und ich habe ein neues Mädel kennengelernt.
Habe viel mit der "neuen" geschrieben.
Anschließend bin ich zu meiner Freundin gegangen und hab ihr das erzählt.
Pause.

Es ist halt das Grass-is-greener Phänomen. Es läuft gerade nicht so gut, also schauen wir mal, ob das Gras auf der anderen Seite grüner ist. Du hast dich für sie entschieden, aber hey: In den allermeisten Fällen ist es doch so, dass es ab diesem Punkt gilt, die Erfahrung zu sammeln.
Und vor allem wird dir keine Frau das so früh sagen. Du wirst es merken, wenn es eh schon zu spät ist, und die Entscheidung schon steht.

Zitat:

Aber besten Dank für deinen Beitrag. Schön, dass es noch andere gibt denen es genauso ergangen ist. Ich habe noch keinen kennengelernt der in so jungen Jahren, eine so lange eine Beziehung hatte!

puh, du, da hab ich schon einige kennengelernt.
Was sie alle gemeinsam haben: Auch wenn die Frauen nie offen gesagt haben, dass jemand anderes dahintersteckt, so war in 99,9% der Fälle IMMER ein Anderer Typ im Spiel (bei einer LTR). Hat sich halt auch erst nach wenigen Monaten entwickelt - Davor sind die Männer immer schön in Kämpferhaltung übergegangen und haben sich zum Affen gemacht.

Also gut, da kann ich jetzt doch nicht stillbleiben.

Wenn Du, lieber Benjamin, Trost darin finden kannst, dass andere Ähnliches erleben müssen: bitteschön, hier die Eckpunkte jener Geschichte, die vor genau sechs Wochen mein Leben zerstört hat.

Ich (am 28. August 30 geworden) und sie (22) waren bis - eben - vor genau sechs Wochen ein Paar, für zwei Jahre und fast vier Monate. Es war wunderschön (aber immer dran denken: ich kann nur aus meiner Perspektive sprechen) mit ihr, schöner als in jeder der drei längeren Beziehung meines Lebens davor. Der Altersunterschied? Ich habe ihn in all der Zeit niemals bemerkt.

Was auch an unserer ähnlichen Situation lag: Wir haben uns beim Studium kennengelernt, sind beide im siebten Semester, sind beide damit beschäftigt, den Bachelor zum Abschluss zu bringen und (bei mir: wieder) auf dem Arbeitsmarkt Fuß zu fassen. Ich fand es spannend, dass sie und ich das zusammen erleben dürf ... durften.

Ein wichtiger Unterschied zu Deiner Situation, Dominik: Mir macht mein Studium eigentlich sehr viel Spaß. Oder soll ich jetzt doch sagen: machte? Durch die veränderte Situation bin ich nämlich nicht nur in den letzten Wochen unfähig gewesen, wie geplant meine Hausarbeit zu schreiben, sondern denke derzeit eigentlich auch nur: "Ich will raus aus dieser Welt, die mich die ganze Zeit an sie denken lässt!" Und andererseits: "Aber schaffe ich es jetzt überhaupt so bald wie geplant, dieses Studium zu beenden?" Ein Bachelor-Studium ist eine arbeitsaufwändige Angelegenheit, und oft drohte ich am Druck (den ich mir zugegebenermaßen auch selbst machte) zu zergehen - doch dann war immer sie da (war auch ich immer für sie da ... ich kann es nur hoffen, fürchte aber, ich habe es das eine oder andere Mal tüchtig in den Sand gesetzt ... ). Immer.

Aber bleiben wir beim zentralen Thema. Sie hat, soviel dürfte ja schon klar sein, Schluss gemacht. Und sie hat es eines anderen wegen getan. "Er hat mir geschmeichelt.", "Es wäre unfair Dir gegenüber, so weiter zu machen, solange ich mit meinen Gefühlen nicht im Reinen bin.", "Ich ... wollte nicht, dass das passiert."

Bei uns war es so, dass ich aus einem kurzen Urlaub (habe ihn bei Freunden verbracht) zurückkam, und der 'letzte Abend davor' verlief ebenfalls normal (so war zumindest an dem Abend selbst noch meine Wahrnehmung) abzüglich Sex (ich wollte, merkte aber schnell, dass es ihr umgekehrt nicht so ging; bin jemand, der da dann nicht drängt, es gibt ja schließlich viele schöne Dinge, die man als Paar zu zweit tun kann, und bei ihr waren die Optionen tatsächlich immer sehr breit gefächert).

Als 'es' dann am darauffolgenden Tag passierte, war ich vollkommen unvorbereitet. Aus den Nachrichten, die wir während meiner Abwesenheit austauschten, und aus den Gesprächen, die wir führten, darunter ein fast dreistündiges Telefonat noch am Sonntag davor, konnte ich nicht im Entferntesten schließen, was mich da wie der Schlag treffen würde. Die Konsequenz: Die Person, die ich noch immer innig liebe (von der ich nach wie vor, wider alle skeptischen Bemerkungen vonseiten meiner Freunde, sage, dass sie alle Liebe dieser Welt verdient), hat mich mit einem Schlag beinahe vernichtet.

Die Trennung verlief, wenn man so will, in zwei Phasen: die erste war das persönliche Gespräch, in dem es noch "Ich fürchte, einen riesigen Fehler zu machen!" hieß. Die zweite war ein telefonischer Anruf am Mittag des Folgetages (solange offenbar waren ich und unsere Beziehung es Wert, über diese Sache einmal genauer nachzudenken), in dem mir der Gnadenstoß verpasst wurde (so drückte ich es aus). Es gehe um ihn, ich hätte aber "nichts falsch gemacht" (das stimmt nicht, das weiß sie, das weiß ich; ich habe ständig, immer wieder Dinge falsch gemacht - war mir aber, wie ich wirklich hoffe, auch nie zu schade, mich zu entschuldigen respektive es anderweitig wieder gut zu machen, wenn ich meinen Fehler selbst bemerkt habe oder von ihr auf ihn hingewiesen wurde), vorher lief ja da auch nichts, aber sie kann jetzt nicht mehr anders.

"Ich fürchte, dass wenn ich Dir das sage, Du mich nie wieder sehen willst."
Nun, wer möchte hier eigentlich wen nicht mehr sehen?

Dominik, weißt Du, was im Nachhinein betrachtet fies ist? Ich bin mir nicht einmal mehr sicher, ob sie auch geweint hat bei dem (nichttelefonischen) Gespräch. Am Telefon jedenfalls hat sie das nicht. Ich habe sie, wohlgemerkt, als eine der warmherzigsten und empathischsten Menschen meines Lebens kennenlernen dürfen.

Was außerdem fies ist: Nur etwa drei Wochen zuvor kam sie auf mich zu, um mir zu berichten, dass - nennen wir ihn - 'dieser andere Typ in dieser Geschichte' ihr gestanden hätte, dass er in sie verliebt sei. Ich denke, ich kann von mir behaupten, dass ich auf diese recht unerwartete Nachricht einigermaßen fair reagiert habe: Sagte ihr, dass ich natürlich kein Besitzrecht auf sie habe, dass ich sie allerdings wirklich liebe und dass dies natürlich die beste Gelegenheit wäre, mir zu sagen, falls sie in irgendeiner Weise unzufrieden mit unserer Beziehun oder mit mir ist. Außerdem fand ich es wichtig, ihr zu zeigen, dass ich es als großen Vertrauensbeweis erachte, dass sie mir von dieser Angelegenheit ohne große Umschweife erzählt. Wie dem auch sei, Ergebnis des Gesprächs war: a) unsere Beziehung ist für uns beide eine tolle Sache; b) wir lieben uns; c) sie würde zu ihm hingehen, um ihm 'abzusagen'.

Letzteres musste sie dann einige Tage später noch einmal tun, weil "der andere Typ in dieser Geschichte" offenbar trotzdem nicht aufhörte, um sie zu werben. Zu ihm nur soviel: Er kannte mich, ich kannte ihn. Ich hatte ihn schon als Gast bei mir zuhause empfangen, war immer freundlich zu ihm, habe ihm ganz am Anfang eine kleine Gefälligkeit getan, ich war mit ihr bei ihm, um das WM-Endspiel zu sehen, hatte mich ganz normal mit ihm über manches unterhalten. Er musste gewusst haben, dass er da eine recht harmonische Beziehung vor sich hat. Und dieser Eindruck des 'recht Harmonischen', nein, des, was mich betrifft, 'zu hundert Prozent Harmonischen' war es denn auch, was mich nicht präventiv eingreifen ließ. Ich wollte ihr beweisen, wie sehr ich ihr vertraute und darauf vertraute, dass "der andere Typ in dieser Geschichte" keine Gefahr darstellte, solange ihrer Meinung nach mit uns beiden alles fein wäre. Ich erlaubte ihr ausdrücklich, auch weiterhin etwas mit ihm zu unternehmen, wenn sie das wollte.

Ja - ich weiß es schon: ich bin unglaublich naiv (gewesen). Vielleicht auch grenzenlos blind und dumm.
Aber wie soll ich automatisch das Schlechteste über andere 'Typen' denken, wenn ich selbst niemals ... ach, machen wir es ganz konkret: Als ich sie kennenlernte und mein Interesse an ihr bekundete, erfuhr ich irgendwann, dass sie einen Freund hat - und habe mich damals zurückgezogen, was für mich primär eine Frage des Anstands ist. Erst als ich einige Monate später wiederum erfuhr, dass diese Beziehung beendet war, habe ich mich wieder um sie bemüht ...

Aber nun. Ich denke, ich sollte mal zu einem Ende kommen und zum Schluss (ergänzend) mein Dilemma in Stichpunkten umreißen:

- Die letzten sechs Wochen waren die schlimmsten, die ich je in meinem Leben durchmachen musste; auf eine solche Weise hat noch keine meiner Beziehungen geendet.
- Ich liebe sie unvermindert. Anders kann ich mir diese echten(!) Schmerzen nicht erklären.
- Momentan sehe ich kein Ende des Leides. Zu wirklich jeder (un)passenden Gelegenheit schaffe ich es, unkontrolliert in Tränen auszubrechen.
- Die Frage nach dem Warum habe ich mir mittlerweile auf so viele verschiedene Weisen beantwortet, dass mir langsam die Ideen ausgehen bzw. ich mittlerweile am aussieben bin.
- Ich kann dabei leider nicht anders als die Fehler bei mir suchen; mein Selbsthass ist riesengroß geworden.
- Besonders schlimm ist die Angst, dass ich zuletzt ein wenig zu viel mit mir selbst beschäftigt war und ihr so die Gelegenheit gab, sich innerlich von mir zu entfernen (bzw. ihr das Gefühl gab, dass ich mich von ihr entfernt hatte).
- Mein Selbstwertgefühl daher? Welches Selbstwertgefühl?

- Freunde sind alles. Und Freunde sind echt. Und der letzte Beweis für das Gute in dieser Welt.
- Die Familie ist genauso alles.
- Sinnloser als das meine erschien mir ein Dasein selten.

- Von ihr habe ich seit dem letzten Telefonat nichts gehört und nichts gesehen (abgesehen von den Informationsschnipseln, die man bei Facebook findet und die einen fast um den Verstand bringen).
- Umgekehrt immerhin hat sie auch noch nichts von mir gehört. Keine Ahnung, wie ich das hingekriegt habe. Der mittlerweile fünfzehnseitige Brief, ich weiß nicht, ob ich ihn ihr je (in einer Kurzfassung) übergeben werde. Die vielen Ich-bin-kurz-davor-sie-anzurufen-Affekte, ich weiß nicht, wie ich sie habe unterdrücken können. Der Drang mit ihr zu reden, ich weiß nicht, wie ich ihn bisher jedesmal habe kanalisieren können. Aber dieses Sich-nicht-melden-sich-nicht-melden-sich!-nicht!-Melden! ist das Schwierigste auf der Welt.

- Kurzum: die Hölle auf Erden. Und alles wegen des (womöglich flüchtigen?) Gefühls des Frischverliebtseins oder wegen eines anderen P. oder wegen mehr oder besseren Sexes (respektive der Hoffnung auf einen solchen)? Sprich wegen des Gefühls des Abenteuers?
- Was bleibt, ist genauso die bohrende Frage: Habe ich in all der Zeit den Eindruck gemacht, als könne man mit mir über meine Fehler eben doch nicht reden? Bzw. wirkte ich eben doch wie jemand, der eben nicht dazulernt?

Die Ungewissheit ist unendlich, und das wird vorerst wohl so bleiben. Sie anzusprechen traue ich mich nicht (ich würde sie, denke ich, unnötig belästigen); sie zu sehen würde mich in einen Zustand versetzen, in dem ich kaum mehr ein verständliches Wort herausbrächte.

Kurzum: Dominik, nein, Du bist nicht allein.
Beileibe nicht.[/i]

Leute Leute ihr sprecht mir aus der Seele. Nur war's bei mir ein französischer Arbeitskollege und die ganze Nummer ging über 6 Monate (3 davon wusste ichs und hab versucht gegenzusteuern). Warmer wechsel nach 6 Monaten Betrug. Donnerstag abserviert, Samstag stellt man den neuen Mutti vor...

Hey Leute,
danke für eure Antworten. Und Danke für deine Geschichte Klischeefalle! Ich erkenne mich zwar in deiner Geschichte nicht ganz wieder aber es ist trotzdem sehr aufbauend, dass ich nicht der einzige bin dem sowas passiert.

Die Kontaktsperre halte ich natürlich immer noch und werde das auch durchziehen. Probleme würde es nur geben, wenn SIE sich bei mir meldet... Aber je nach Schreibart und Anlass kann ich das auch noch durchziehen.

Ich bin glücklich, schlafen zu können und meinen Alltag normal leben zu können. ABER tief sitzt mir die Geschichte trotzdem und dadurch ist im Moment alles träger.

Ich gehe ihr einfach komplett aus dem Weg. Am Wochenende geht sie in den Club, in dem ich auch immer gerne bin aber ich suche mir eine andere Beschäftigung. Würde mich nur unnötig belasten.

Hey Leute,
ich habe mich die letzten Tage viel mit Sport, Freunden und Musik ablenken können.

Zu allem Überfluss habe ich mir am Montag einen Bänderriss zugezogen und nun sitze ich erstmal zuhause. Ein Teufel kommt selten alleine...

Am schlimmsten überfällt mich die Trauer am morgen. Ich komme kaum aus dem Bett und würde am liebsten die nächsten Monate einfach nur durchschlafen. Im Laufe des Tages bessert sich das ganze dann wieder und ich kann Abends immer noch ohne Tränen schlafen gehen.

Kontaktsperre halte ich immer noch. Nur diese *** Hoffnung, dass sie einfach wieder vor meiner Tür steht und mich zurück will tötet mich.

Jemand Rat wie man den Tag besser beginnen kann und wie man diese Grausame Hoffnung loswird?

Danke euch.

Die Erfahrung hat mir die letzten Tage gezeigt, dass es besser wird, wenn man sofort aufsteht. Wenn ich den Wecker früher stelle und dann noch ne Stunde vor mich hindöse, wirds richtig schlimm, da das Hirn dann erst richtig loslegt -.-

@ks2000
puh, du, da hab ich schon einige kennengelernt.
Was sie alle gemeinsam haben: Auch wenn die Frauen nie offen gesagt haben, dass jemand anderes dahintersteckt, so war in 99,9% der Fälle IMMER ein Anderer Typ im Spiel (bei einer LTR). Hat sich halt auch erst nach wenigen Monaten entwickelt - Davor sind die Männer immer schön in Kämpferhaltung übergegangen und haben sich zum Affen gemacht.

Das was KS2000 schreibt ist absolut richtig. Das schlimme daran, es wird gelogen und betrogen und Upss plötzlich ist da ein neuer im Spiel - die ganz große Liebe auf dem weissen Pferd - und bei Frau drehen alle korken durch. Ich habe mich damals auch zum Affen gemacht (Liebesbekundungen etc.) das würde ich heute so nie wieder für KEINE FRAU machen (zu der Zeit wusste ich es nich besser, waren auch 8 Jahre bei mir).

Ich finde Dominik_1989 Einstellung sehr gut und klug und Du hasst Dich bisher sehr Sachlich verhalten! Respekt! Meine EX wollte noch sowas wie Freundschaft, aber das wollte ich nicht. Wie kann man mit jemanden befeundet sein der so dreisst lügt?

Nun ja deine und meine Story wiederholen sich so ca. 1000mal am Tag und immer sind die Männer die schuldigen - da Mann sich zu wenig gekümmmert bla bla bla - hat.

Ich wüsche Dir viel Glück und Kraft für deinen Verarbeitungsprozess und trauer nicht mehr als notwendig, die Zeit ist zu knapp und kostbar für eine solche Person zu verschwenden.

Danke euch.

Habe schon ewig nichts von ihr gehört und habe bisher auch nichts von mir hören lassen.

Ich brauche jetzt nur euren Rat.
Sie scheint wirklich keinen neuen zu haben. Aber ändert es irgendetwas an meiner jetzigen Situation? Nein oder?!

Ich will mir nicht später denken müssen, ich habe nicht dafür gekämpft. Ich bin damals auch nur zu ihr zurück, weil wir noch Kontakt hatten...

Ich würde mich nicht bei ihr melden einfach ohne Grund.

Meine geschichte ist ähnlich wie eure nur das der mann ging. Auch weil ihm die gefühle also das herzklopfen verliebtsein fehlt, was nach 4 jahren normal ist.

Ich bin auch in der Kontaktsperre und mir ist klar geworden das ich solange ich die Hoffnung habe von mir aus keinen Kontakt mit ihm will. Du hast ihr gesagt, dass sie sich melden kann wenn sie noch Gefühle hat, hat sie aber bisher nicht gemacht. Wenn du dich jetzt meldest bist du der der springt egal wie weh sie dir getan hat.

Zudem bist du bereit ihr zu vergeben? Das kannst nur du beantworten. Die grundsätzlich frage ist ja auch was glaubst du war der wirkliche grund? Und denkst du sie hat das auch reflektiert und ihr könnt das ändern? Wenn nicht bringt dir ein neuanfang gar nichts. Irgendwann werdet ihr wieder am gleichen punkt sein. Wenn sie erfahrungen sammeln will, dann reichen ihr 2 monate nicht um zu kapieren was für neh tolle beziehung sie damit verloren hat. Das wird dann eher Jahre dauern leider.

Ich glaube du musst zuerst für dich ganz abschliessen und wenn dann irgendwann wieder Kontakt aufnehmen wenn du das dann noch willst oder du vertraust darauf das wenn es sein soll werdet ihr euch irgendwann wieder treffen.