Umgang der "Neuen" mit dem gemeinsamen Kind

Zitat:

Zitat von Eleana:

Ich hatte vergessen, dass ich auch noch Ehefrau bin und mich selbst vergessen. WIR haben beide zum Schluss nebeneinanderher gelebt. Er hatte nie gesagt, dass er keine Gefühle mehr für mich hat. Er war halt nicht mehr zufrieden, glücklich wie auch immer. Ich aber auch nicht.

Vieles von dem könnten meine Worte sein!

Tja so geht es wohl nicht wenigen in Langzeitbeziehungen .. man versucht im Alltag zu funktionieren , das Kind spielt eine große ( Zeit-) Rolle und man verliert sich als Paar. Das ist ja was häufiger in Langzeitehen vorkommt. und wenn dann in der Krise die Dritte auftaucht , dann " freuen " sich die Dritte und der Warmwechsler! Zurück bleibt die " verstoßene ", gekränkte EF. Alles nicht schön !

Ich halte Affären eher für vorrübergehende " Bedürfnis-Befriedigungsgesellschaften ".. wenn der Hormonrausch vorbei ist ,kann das wackelige Gerüst einer Affäre schnell kippen! Und der " Ausreißer" besinnt sich später wieder auf die EF , Familie , gemeinsame lange Geschichte und Werte.... So kann es gehen , muss es nicht ....aber über 90% der Seitenspringer gehen lt. Statistik ja wieder zurück zum alten Partner. und 80% lieben ihren EP trotz Seitensprung noch:
nachzulesen bei : http://www.seitensprung-fibel.de/fremdg ... lieben.php

Und was soll mir deine Darstellung nun sagen? Ich verstehe nicht, was du mir sagen willst. Es lag immer bei ihm und nicht bei der neuen Frau dem ganzen Einhalt zu gebieten. Wie du schon richtig sagst - ER! hat die Dinge für sich so entschieden. Darum finde ich den "Hass" auf seine Neue unpassend. Mehr wollte ich damit nicht sagen. Die neue Frau kann es einen *pardon* schei. interessieren, ob er in einer Partnerschaft ist und/oder Kinder hat. Es ist seine *nochmals pardon* verdammte Aufgabe sich gegen solche Störfeuer von aussen zur Wehr zu setzen. Es ist immer einfach Aussenstehenden die Schuld zu geben, wenn sie in die "heilige" Institution der Ehe eindringen. Richtig ist das meines Erachtens aber nicht. Er hat ein Versprechen abgegeben und es vergessen/verdrängt oder sonstiges. Ich kann mich an keinen Fall daran erinnern, dass eine AF der Ehefrau ein Versprechen gegeben hat. Du etwa?

Zitat von Vegetari:

M.E. hat er ein Problem mit Frauen , wenn er sich den eigentlichen Problemen nicht stellt und verdrängt und flüchtet in die nächste Beziehung!

Sorry, aber was ist denn das für ein Quark? Jemand der sich nach Nähe, Aufregung, Spannung und Liebe sehnt, hat Probleme mit Frauen? Entschuldige, aber das ist ein Satz, der echt aus einem 10 Cent Groschenroman kommen könnte. Kitschig übersensibilisiert und an urteilender Maßlosigkeit gegenüber einem Menschen, den du nicht kennst (du kennst nur ihre Sichtweise) überladen. Sowas höre ich sonst nur von "Frauenverstehern" die Mädels "ins Bett quatschen wollen".
Die Frage ist oft nicht, ob man über seine Probleme reden kann, sondern ob der Gegenüber überhaupt ausstrahlt, dass man mit ihm reden kann. Ich finde es einfach falsch, dass man, ob der moralisch-gesellschaftlichen Kriterien immer gleich den "Fremdgeher" an den Pranger stellt ohne beide Seiten zu kennen. Vielleicht hat er versucht zu reden, aber es wurde nicht wahrgenommen. Schonmal daran gedacht, bevor du urteilst?

Also ich sehe das etwas anders. Ein Beispiel: Eine sehr gute Freundin von mir hat mit einem Mann bei uns eine Affäre. Er ist seit einigen Monaten nach über 15Jahren getrennt. 2 Kinder, Haus, ect. Sie möchte keinesfalls, diese Affäre forcieren und auf gar keinen Fall, daß es irgendjemand mitbekommt. Aus Respekt seiner Ex und den Kindern gegenüber möchte sie das eigentlich wieder beenden. Sie ist der Meinung, daß er nach über 15 Jahren, nach so kurzer Zeit erstens sowieso nicht bereit ist, sich gleich in die nächste zu verlieben und ausserdem möchte sie eben nicht wo reinpfuschen, was vielleicht noch nicht abgeschlossen ist. Und davor habe ich einfach grössten Respekt!
Sicher kann man ihm alleine die Schuld geben. Aber wir wissen alle, wie es ist, das Familienleben. Es ist nicht leicht und wenn auf einmal jemand da ist, der einem alleine als Frau oder eben Mann sieht, nicht als Mutter oder Vater, einem zeigt, wie begehrenswürdig man ist, usw., natürlich ist das schön und viele können dem nicht standhalten. Grade die Männer. Denen es so gut gefällt, wenn sie angehimmelt werden. Auch wenn sie ihre Frau noch so lieben, das aber vielleicht etwas in Vergessenheit geraten ist, durch den Familienalltag. Dann sind sie nur eine zu leichte Beute für solche Frauen. Aber irgendwann kommt auch da der Alltag und sie haben die schönen Momente mit den Exfrauen in Erinnerung. Ich glaube, spätestens dann sehnen sie sich nach einer Rückkehr...

Und wieso siehst du das anders? Ich sehe keine gegenteilige Aussage deinerseits. Oder ich verstehe die Rahmenbedingungen nicht: er getrennt, sie in Partnerschaft? Er noch nicht gelöst, sie Single? Entschuldige, ich hatte noch keinen Kaffee und ohne "Sprit" arbeitet der Kopf noch nicht richtig.

Btw, "nichts forcieren"? Hat sie das nicht schon, als sie mit ihm ins Bett gegangen ist? Ich verstehe die Grundaussage nicht, die offensichtlich konträr zu meiner sein soll (siehe dein Eingangssatz).

KAAAAAFFFFFFFFFEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Zitat von TinTin1980:

Vielleicht hat er versucht zu reden, aber es wurde nicht wahrgenommen.

Jetzt wo du es sagst... Natürlich! Ich bin ganz alleine Schuld an der Trennung. Nur das Frauchen. Wir treiben unsere Männer freiwillig in der Arme anderer Frauen, weil unser Leben dann problemlos weiterläuft! Genießen es, dass sie die andere flachlegen und freuen uns unseres Lebens. Schließlich können wir doch jetzt tun und lassen was wir möchten.

Ganz ehrlich, wo liegt dein Problem? Du urteilst nun auch über mich und versuchst mich in die Schiene "ich wäre selbst Schuld, dass er gegangen ist" zu schieben? Du kennst die ganze Vorgeschichte nicht. Wenn du Zeit hast, nehme ich mir die Zeit auch und erzähle dir alles bis ins letzte Detail. Und dann wette ich, dass du ihn nicht mehr in Schutz nimmst!

Ich dachte, du verfolgst das andere Thema auch? Da stand/steht doch mehrmals, dass wir nicht miteinander geredet, die Situation einfach so hingenommen haben! Wir haben nach der Trennung geredet.

Bei mir geht's auch ohne Kaffee.

Hattest du noch Kummer oder warst frustriert? Noch nie beim Auto fahren andere verflucht?
Gratuliere dir! Dein Leben ist perfekt.

Warum dieser persönliche Angriff? Du hast mich wunderbar zitiert: dort steht ein "Vielleicht". Zumal diese Aussage nicht an dich gerichtet war, sondern auch den "Frauenversteher" ob seines sehr heftigen und aus der Luft gegriffenen Urteils.

Ich will deinen Ex nicht in Schutz nehmen. Warum reagierst du so? Habe ich nicht geschrieben, dass ER den Schritt auf die andere Frau hin gemacht hat? Er sollte doch wissen, wo sein Platz ist - auch wenn jemand von außen dazwischenfunkt. Von daher verstehe ich deinen Ausbruch nicht, da ich meinen Standpunkt klar gemacht habe.

Natürlich beurteile ich die Dinge aus meiner Sicht - das nennt man dann "Meinung", die oftmals erfahrungsbasiert sind. Ich habe selbst Partnerschaften geführt, in denen entweder das Klima für Gespräche dieser Art nicht gestimmt (aus verschiedensten Gründen) hat ODER ABER auch, dass ich diese Gespräche versucht habe zu führen, aber meine Sorgen und Nöte nicht wahrgenommen wurde. Dann kam bei der Trennung der für mich unverständliche Satz "....du hast ja nie was gesagt" - Ich glaube, das hat jeder schon einmal von uns gehört.
Deshalb meine von dir zitierte Aussage, die nicht als Urteil verstanden werden sollte, sondern als Vermutung oder Denkanstoß. Hast du mal darüber nachgedacht? Zurückgedacht, ob er versucht hat mit dir zu reden? Nicht selten, kommen erst in Rückblenden diese Erkenntnisse. Man beachte die Satzzeichen - Keine Aussagen, sondern Fragen.

In diese Schiene, in die du dich von mir gedrängt FÜHLST, habe ich dich nie gedrängt (Bitte meine vorherigen Postings nochmals dazu lesen). DU empfindest das grade als persönlichen Angriff auf dich und dein Verhalten. Du greifst mich an, weil du glaubst, ich "stehe ihm aus männlicher Verbundenheit zur Seite". Falsch - ich denke, ich habe sehr deutlich gemacht, wer diese Partnerschaft aufgegeben hat. Aber ich habe auch deutlich gemacht, dass es immer Gründe für sowas gibt. Und nein, es ist nicht nur der männliche Jagdinstinkt und der s.uelle Neureiz, der Männer sowas tun lässt. Es gibt leider einige Frauen, die es darauf schieben um es sich leicht zu machen, ohne zu reflektieren, was in der Partnerschaft wirklich falsch gelaufen ist.

Zitat von Eleana:

Ich dachte, du verfolgst das andere Thema auch? Da stand/steht doch mehrmals, dass wir nicht miteinander geredet, die Situation einfach so hingenommen haben! Wir haben nach der Trennung geredet.
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Ja, ich verfolge das sogar sehr interessiert. Aber um zu verdeutlichen, was ich meine: DEINE WAHRNEHMUNG berichtet uns hier in diesem Forum, dass ihr nie miteinander geredet habt. Das kann den Tatsachen entsprechen, muss es aber auch nicht. Wir kennen doch seine Sicht der Dinge nicht. Was würdest du dazu sagen, wenn er hier schreiben würde mit den Worten ".... ich habe immer wieder versucht mit ihr zu reden...." Darauf möchte ich hinaus.

Den Rest muss und werde ich nicht kommentieren - Sarkasmus (den ich liebe) führt in ernsthaften Gesprächen oftmals in die falsche Richtung. Ich hoffe, du verstehst das.

Eventuell wird hier ja auch nicht gelesen. Dass Eleana mehr "Groll" auf die Neue hegt, mag sein, aber dass sie da der "Aussenstehenden" die Schuld gibt, es sich also "einfach" macht, sehe ich nicht wirklich. Und natürlich kann man auch von Außenstehenden eine Form von Verantwortung verlangen, wenn man denn so will, z.B. das diese sagen: "So lange Du in einer Ehe mit Kindern bist, läuft da nichts". Das liegt halt immer nur an der jeweiligen Betrachtungsweise. Einige sind eben der Meinung, es läge nur an dem Partner, der fremdgeht. Dann wird dazu geworfen, dass es ja auch eine Mitschuld bei dem Ehepartner geben kann, weshalb er Partner ins Fremdgehen treibt. Und dann soll es aber keine Verantwortung bei der Affäre geben? WENN wir hier schon so argumentieren, kann man durchaus alle ins Boot holen, denn da geht es nur um Moralgrundsätze. Dumm nur, dass die für diverse Leute immer unterschiedlich ausfallen.

Das Problem bei geschriebenen Worten, ist die, das jeder sie anders verstehen kann, als sie tatsächlich gemeint sind. Man gewisse "Untertöne" die man in Gesprächen mit einbringen würde, so nicht raushören kann. Jeder hat seine Meinung.

Und ja, ich habe mich persönlich angegriffen gefühlt, gerade mit diesem Zitat:

Zitat von TinTin1980:

Oftmals verhalten sich Frauen in ihrer Mutter-, Hausfrauen und Ehefrauenrolle furchtbar. Das ist weder attraktiv, noch spannend noch feminin. Sie leben nur noch diese Rolle. Sie leben nur noch im "Wir", vergessen ihre eigene Identität und fragen sich dann, warum eine Andere so leichtes Spiel bei "Ihren" Männern haben. Das ist ganz einfach - Diese Frauen sind nicht mehr die Frauen, in die sich der Mann mal verliebt hat.

Es ist allgemein gehalten, dennoch liegt ein Fünkchen Wahrheit drin, das streite ich nicht ab. Aber es kam bei mir so an, als wäre nur ich verantwortlich, weil ich in der Mutterrolle steckte.
Natürlich bin ich nicht fehlerfrei etc... Das behaupte ich auch nicht.
Ich frage mich nicht, warum die andere ein leichtes Spiel bei ihm hatte, ich weiß leider warum. Aber dieses ganze Gespräch würde eher in das andere Thema passen, nicht in dieses.

Zitat von TinTin1980:

Du greifst mich an, weil du glaubst, ich "stehe ihm aus männlicher Verbundenheit zur Seite".

Wie bereits geschrieben, handelt bei mir erst der Bauch und irgendwann später der Kopf. Leider eine Angewohnheit, die ich nie loswerde.

Zitat von Ricky:

... das diese sagen: "So lange Du in einer Ehe mit Kindern bist, läuft da nichts". Das liegt halt immer nur an der jeweiligen Betrachtungsweise....

....und das würde dann an ihrer jetzigen Situation genau was ändern? Erst das mit der Ehefrau beenden und dann zur Neuen gehen würde es für Eleana besser machen?
Wenn du nicht siehst, wie heftig sie auf die Neue reagiert in all ihren Postings hier... Ich mache ihr das auch nicht zum Vorwurf, ich wollte einfach hinterfragen, warum die Neue "die Böse" ist.

Was mein Zitat angeht mit den Ehefrauen, Müttern und Hausfrauen - es war wirklich allgemein gehalten. Und ich habe nicht nur in Richtung Frau geschrieben. Ebenso habe ich direkt danach auch die Männer ins Boot geholt.

Zitat von TinTin1980:

Was würdest du dazu sagen, wenn er hier schreiben würde mit den Worten ".... ich habe immer wieder versucht mit ihr zu reden...."

Ganz ehrlich, mich würde es interessieren, wie er es darstellen würde. Wirklich. Er sagt mir zwar, dass er mich woanders nicht mehr schlecht macht, aber ob dieses stimmt, können mir nur wenige bestätigen. Da es sich hierbei meist um gemeinsame Freunde handelt, wird er es nicht machen.
Ich halte mich da auch neutral. Die einzigen die wirklich bescheid wissen und bei der ich meinen Frust über sein Verhalten ablasse, sind beste Freundinnen.

Bei anderen Freunden äußere ich mich auch immer, wenn sie sich eine Meinung bilden wollen, müssen sie sich auch seine Sichtweise anhören.

Zitat:

Zitat von TinTin1980:

Und wieso siehst du das anders? Ich sehe keine gegenteilige Aussage deinerseits. Oder ich verstehe die Rahmenbedingungen nicht: er getrennt, sie in Partnerschaft? Er noch nicht gelöst, sie Single? Entschuldige, ich hatte noch keinen Kaffee und ohne "Sprit" arbeitet der Kopf noch nicht richtig

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Das war nicht nur auf dich bezogen, sondern auch auf eine andere Antwort, dazwischen. Bzw. hauptsächlich auf diese. Anjui (wenn ichs jetzt richtig geschrieben habe) ist mit Eleana ja ziemlich hart ins Gericht gegangen. Und das finde ich einfach nicht fair. Ich kann überhaupt nicht erkennen, daß sie hasserfüllt oder dergleichen ist. Ganz im Gegenteil, ich finde, daß sie sich sogar sehr gut unter Kontrolle hat, für das was ihr passiert ist. Denn so etwas muß man erst mal verarbeiten können.

Und es regt mich persönlich einfach total auf - ist nicht das erste Mal! Dieses Forum nennt sich "Trennungsschmerzen", sprich die Menschen, die sich hier hinwenden, haben wahrscheinlich psychische Schmerzen wegen ihrer Trennung. Und erhoffen sich Beistand und Hilfe. Und wenn dann manche Mitleser schreiben, daß sie eigentlich eh selbst schuld ist und ihr Groll gegen die Neue absolut ungerechtfertigt ist und sie selbst dazu beigetragen hat, daß es so ist, dann finde ich das ehrlich gesagt nicht in Ordnung. Wenn ich einen Threat lese, wo ich der Meinung bin "mein Gott, der/die hat es ja echt selbst vergeigt" dann enthalte ich mich persönlich einer Aussage. Aber grade hier, bei diesem Thema kann ich die TE einfach zu gut verstehen und ihre Gefühle zu gut nachvollziehen. Und ich finde es gerechtfertigt, daß sie gegen die Neue so einen Groll hegt. Immerhin hat ihr diese ihren Mann ausgespannt. Und ja, der Mann hat das restliche dazu beigetragen, klar. Aber es gehört schon auch was dazu, einen Familienvater bewusst aus seiner Familie rausreissen zu wollen. Meine Freundin schafft es nichtmal, obwohl dieser bereits getrennt ist. Und nein, auch sie selbst ist in keiner Beziehung. Das ist für mich einfach ein gewisser Anstand. Sie respektiert seine Ex soweit, daß sie das nicht öffentlich zur Schau stellen möchte. Und dann gibt es eben Frauen, die wie zu Fleiss jedem auf die Nase binden, daß sie jetzt mit dem zusammen sind, der Ex von der und so glücklich sind und er die Ex endlich rausgehauen hat, damit sie sich einnisten kann und die Kinder ja so lieb sind und sie sie schon so lange kennt, und blablabla... (vor allem: ganz toll, in einer Kleinstadt, wo sich alle kennen...)
Ich finde es einfach unangebracht, wenn ein Mann frisch getrennt ist - noch schlimmer, wenn es wegen der Neuen zur Trennung kam - und die Neue dann der Ex so aufdrängt, indem er das Kind so in die Beziehung einbezieht. Auch, wenn es dem Kind vielleicht nicht schadet, ist es einfach eine Respektsache der Ex gegenüber.
Meine Kinder mögen seine Neue zwar - sie besticht sie ja ständig - aber sie nehmen sie nicht als seine neue Partnerin wahr. Aussagen wie "Papa hat sie nur, damit er wen zum reden hat und nicht einsam ist" oder "oja, ihr könnt wieder zusammenkommen, sie ist ja nur irgendeine Freundin, die stört ja nicht" bestätigen mir das. Aber egal, ich schweife schon wieder ab. Jedenfalls weiß ich, wie es ist, wenn der Ex mit seiner neuen und den gemeinsamen Kindern einen auf "happy Family" macht. Als wäre nie was gewesen und das das normalste der Welt. Das tut einfach weh und man hat auch das Recht hier einen Groll zu hegen! Immerhin schenkt der Ex der Neuen das, was einem selbst mal gehört hat! Das Familienleben! Und sie nimmt es auch noch ungeniert. Und das ist nicht angenehm. Vor allem, nach so kurzer Zeit!

Zitat von Eleana:

Das Problem bei geschriebenen Worten, ist die, das jeder sie anders verstehen kann, als sie tatsächlich gemeint sind. Man gewisse "Untertöne" die man in Gesprächen mit einbringen würde, so nicht raushören kann. Jeder hat seine Meinung.

Und ja, ich habe mich persönlich angegriffen gefühlt, gerade mit diesem Zitat:

Zitat von TinTin1980:

Oftmals verhalten sich Frauen in ihrer Mutter-, Hausfrauen und Ehefrauenrolle furchtbar. Das ist weder attraktiv, noch spannend noch feminin. Sie leben nur noch diese Rolle. Sie leben nur noch im "Wir", vergessen ihre eigene Identität und fragen sich dann, warum eine Andere so leichtes Spiel bei "Ihren" Männern haben. Das ist ganz einfach - Diese Frauen sind nicht mehr die Frauen, in die sich der Mann mal verliebt hat.

Es ist allgemein gehalten, dennoch liegt ein Fünkchen Wahrheit drin, das streite ich nicht ab. Aber es kam bei mir so an, als wäre nur ich verantwortlich, weil ich in der Mutterrolle steckte.
Natürlich bin ich nicht fehlerfrei etc... Das behaupte ich auch nicht.
Ich frage mich nicht, warum die andere ein leichtes Spiel bei ihm hatte, ich weiß leider warum. Aber dieses ganze Gespräch würde eher in das andere Thema passen, nicht in dieses.

Zitat von TinTin1980:

Du greifst mich an, weil du glaubst, ich "stehe ihm aus männlicher Verbundenheit zur Seite".

Wie bereits geschrieben, handelt bei mir erst der Bauch und irgendwann später der Kopf. Leider eine Angewohnheit, die ich nie loswerde.

Ich lese dich als eine Frau, die hier einfach mal ihre Gefühle und Gedanken unzensiert formulieren möchte, dabei aber in keiner Weise unreflektiert wirkt und ihr Kind aus dem Auge verliert. Du weißt wo eure beiden Anteile liegen. Und ja, du darfst auch mal Dampf ablassen, die andere Frau ohne Rückfahrtschein auf den Mond beamen, das ist menschlich und erlaubt. Solange du es hier oder mit deiner Freundin unter vier Augen tust, darfst du sogar Porzellan auf den Boden werfen. Finde ich manchmal die gesündere Variante als immer kognitiv stark den Stock im Rücken zu haben.

Zitat von TinTin1980:

....und das würde dann an ihrer jetzigen Situation genau was ändern? Erst das mit der Ehefrau beenden und dann zur Neuen gehen würde es für Eleana besser machen?

Sicherlich einiges. Ein Warmwechsel hinterlässt sehr häufig einen ganz anderen Nachgeschmack als eine beendete Beziehung, die eben nicht auf einem Betrug basiert. Das ist eine andere Grenzsetzung.

Zitat:

Wenn du nicht siehst, wie heftig sie auf die Neue reagiert in all ihren Postings hier... Ich mache ihr das auch nicht zum Vorwurf, ich wollte einfach hinterfragen, warum die Neue "die Böse" ist.

Was mein Zitat angeht mit den Ehefrauen, Müttern und Hausfrauen - es war wirklich allgemein gehalten. Und ich habe nicht nur in Richtung Frau geschrieben. Ebenso habe ich direkt danach auch die Männer ins Boot geholt.

Das habe ich auch nicht verhehlt, oder? Ich habe lediglich mit angeführt, warum man es auch anders sehen kann und eben auch mit Affären ins Gericht gehen kann, weil man auch da eine Form von Moral und soziales Denken vermuten kann. Ist eben immer nur problematisch, weil gerade "Moral" sowas wie ein Gummiparagraph ist. Viele dehnen sie, wenn es für sie nützlich ist und natürlich ist es immer eine persönliche Auslegung, da es da wenig bis gar keine Gesetze für gibt. Dennoch wäre das Wort "Verantwortung" nicht nur bei Eheleuten zu suchen. In Emotionen regelt sich das meist nur für viele schwer.

@Sarina80

Ich danke dir! Dafür gibt es doch dieses Forum. Und ja, ich halte mein Kind raus. habe ich immer getan. Habe meinen NM NIE vor meinem Sohn schlecht gemacht.

Ich komme aus einem Elternhaus, indem sich meine Eltern vor uns Kindern gestritten haben. Ich weiß, wie es sich als Kind anfühlte, wenn sich die Eltern die ganze Zeit bekriegen, denn meine Eltern haben nie den Schritt gewagt, sich zu trennen. Bis heute nicht. Beide fanden nie den Mut. Und ich habe mich bereits als 12jährige gefragt, warum die sich nicht endlich trennen. Und nein, Liebe ist es nicht mehr. Mein Bruder fragte mein Mutter erst letztes Jahr, warum sie nicht einfach geht. Ihre Antwort : Wo soll ich hin? Was passiert mit den eigenen 4 Wänden?
Diese Gedanke und Gefühle möchte ich für mein Kind nicht!