Umgangsrecht über Anwalt einfordern

Hey Liebe Community,

Ich muß mal kurz was loswerden und mal fragen ob hier leute sind die schon ähnliche erfahrungen gemacht haben.

Kurz zu meiner geschichte ich hatte sie in der Trennungsphase ja schon gepostet und sie wurde schon ausfurhlich behandelt.

Aber kurz und knapp war mit meiner Nochfrau 15 Jahre zusammen davon 4 Jahre verheiratet wir haben einen gemeinsamen Sohn.
Vor 3 Monaten den das aus sie hatte mit ihren jetzigen Freund praktisch mich ein halbes Jahr belogen und betrogen bis sie den mir sagte das sie mit ihn gschlafen hat und ihn Liebe nagut das aber mal aussenvor.
Daruaf hin ist sie Praktisch von heute auf Morgen um genau zu sein von Sonntags wo sie mir das sagte am Montag nach Hamburg zu ihren neuen Lover abgehauen.

Am Anfang der Trennung war es ziemlich komisch bsp sie rief mich nach 4 Wochen heulend an ich solle sie doch aus Hamburg ich lebe in Bremen abholen und ich muß sagen ich hätte es getan eine Viertel Stunde später rief sie mich an ich brauche nicht mehr kommen sie werde mit ihn nochmals reden nagut ok ich es akzeptiert und mir gesagt naja wer nicht will der hat schon.

Nun kommt der springende Punkt anfangs hatte sie mich noch ziemlich abgenervt von wegen das dies usw. ich bin da garnicht drauf weiter eingegangen und hatte ihr gesagt das ich mit ihr so wenig wie möglich Kontakt haben will es sei den es betrifft mein Sohn der ja bei ihr ist.

Jetzt kommt der Oberhammer und ich denke es läuft alles was ich nie wollte auf ein Rosenkrieg hinaus.

Ich hatte sie gefragt wie wir das nun mit den gemeinsamen Umgang machen wollen hatte ihr vorgeschlagen das ich ihn alle 14 Tage hole und sie mir ihn ja den darauf das We also 14 tage später sie mir ihn bringen könnten bzw das sie mir wenigstens zu Häflte entgegenkommen Zitat von ihr Wer sei Kind sehn will muß es sich schon holen gibt ja auch noch Skype da ich Finanziell nicht so gut bestückt bin kann ich mir diese Fahrt etwa 120 km nicht alle 14 tage leisten Zitat von ihr das sei mir egal ich solle es Akzeptien das sie und mein Sohn ein neues Leben anfangen umzu verstehn darum geht es mir garnicht kann sie doch aber mein Sohn ist mir schon wichtig und es zereißt ein wirklich das Herz diese Gefühlskälte, ich frage mich womit ich das verdient habe ich Saufe nicht ich habe sie nie geschlagen und Dro. nehme ich auch keine warum macht sie das mit mir.

Wir haben sogar noch ein Paar altlasten (Schulden) also ich ab zum Schuldnerberater wollte sie sogar mit ins Boot holen.
Leider hätte sie den 1 Tag mal nach Bremen kommen müssen ich sie angerufen sie sagte ja ich komme bzw ob ich sie abholen kann auch das hätte ich getan. 15 min später Sms von ihr mein Freund will nicht das ich nach Bremen fahre.

Nun habe ich den entschluß gefasst das alles Rechtlich durchzusetzen das heißt ich werde über mein Anwalt das 14 Tagige Umgangsrecht einfordern und laut mein Anwalt wird sie sogar die kosten für die Fahrten tragen müssen das heißt es wird vom Kindesunterhalt abgezogen da dieser Umzug nach Hamburg keine Verbesserung oder notwendigkeit für sie darstelle das heißt laut Anwalt (bessere job zum beispiel) sie hat sogar den job wo sie 7 Jahre gearbeitet hat hier in Bremen von Heute auf Morgen gekündigt also jetziger Stand (Arbeitlos mit Sperre)

Habe auch mit den Schuldnerberater gesprochen er meine für mich ist es das beste wenn ich mich mit einer Vergleichzahlung aus den gemeinsamen Verträgen rauskaufe was ich auch machen werde.

Das heißt im Umkehrschluß für sie das die restliche Summe und das ist nicht wenig ihr auferlegt werden.

Teilweise bin ich sogar davor zu resignieren kann Nächte schon nicht mehr richtig schlafen haben Magenbeschwerden.

Nun zu meiner Fragen.

1. Wie kann ein Person sich so ändern (Gefühlskalt) ?

2. Ist das die Rosarotebrille von ihr ?

3. sollte ich ein schlechtes Gewissen haben ?

4. Warum versucht sie mir den Sohn (3 Jahre alt vorzuenthalten) ?

vielleicht habt ihr ja ein Tipp für mich wie ich mit der Situation umgehen sollte.

Lg

Hallo,

erstmal finde ich super, dass Du alles tust, um aus den Schulden rauszukommen und Deinen Sohn zu sehen.



Zu Deinen Fragen:

Zitat von Mukwuruk:

1. Wie kann ein Person sich so ändern (Gefühlskalt) ?
2. Ist das die Rosarotebrille von ihr ?

Schwer zu sagen. Da kann man nicht reinschauen. Ich finde es aber schon sehr erstaunlich, dass sie wegen dem Neuen ihre Arbeit sofort aufgibst und den Kleinen aus seiner gewohnten Umgebung reißt.

Zitat von Mukwuruk:

3. sollte ich ein schlechtes Gewissen haben ?

Nee, wieso? Ist doch klar, dass man nach dem Ende einer Beziehung die Dinge regeln muss, die man bisher gemeinsam gemacht hat.
Ich finds eher verantwortungsbewusst von Dir, dass schnell und fair zu machen. Lass Dir nichts einreden.

Zitat von Mukwuruk:

4. Warum versucht sie mir den Sohn (3 Jahre alt vorzuenthalten) ?

Tja, leider gibt es immer noch viele Expartner, die ihre Kinder als Waffe einsetzen. Ohne Rücksicht auf Verluste. Sie will Dir weh tun, Macht ausüben usw. Und sie weiß, dass Du Deinen Sohn liebst. Traurig, traurig, aber leider keine Seltenheit.
Ich glaube es gibt ein Verein für Männer, deren Frauen die Kinder als Instrument nutzen. Mir fällt nur der Name nicht ein. Aber wenn Du ein bisschen im Internet suchst, findest Du ihn bestimmt.
Ihr Verhalten hat nichts mit Dir zu tun. Was genau dahinter steckt, weiß nur sie. Vielleicht weiß sie, dass sie einen Fehler gemacht hat, findet aber keinen Weg mehr zurück (müsste man sich ja eingestehen, dass es falsch war); vielleicht ist sie unglücklich in der neuen Beziehung.

Zitat von Mukwuruk:

vielleicht habt ihr ja ein Tipp für mich wie ich mit der Situation umgehen sollte.

Mach weiter wie bisher. Einziger Unterschied: Löse Dich endlich von ihr und hüpf nicht, wenn sie sagt spring! Lass Dir keine Schuldgefühle von ihr einreden oder Dir mehr Verantwortung für sie oder das Scheitern der Beziehung auferlegen, als Du tatsächlich hast.
Frag mal Deinen Anwalt, ob ihr jetzt schon das Jugendamt ins Boot holen solltest. Es kann sein (muss nicht, aber lieber vorbereitet sein), dass sie den Jungen weiter manipulieren wird. Z.B. das Spielzeug kann ich nicht kaufen, weil dein Papa uns arm macht (weil sie dann vielleicht Deine Fahrten zahlen muss). Lieber frühzeitig ans Jugendamt wenden.

hey..

Anwalt und JA!
auch wenn du den Rosenkrige nicht wolltest, da nützen nur diese Waffen..

dieses nachts aus Hamburg abholen heißt wohl, dass ihre Beziehung da doch nciht so dolle läuft, was? evtl hat sie sich gar nciht geändert, sondern es immer versteckt, wie sie ist? oder aber der Typ verändert sie.. oder aber sie fühlt endlich Macht über dich (über das Kind))

ich würde mir übrigens auch Unterstützung durch so einen Verein holen..
googeln oder aber Telefonseelsorge anrufen, manchmal haben die auch weitere Adressen..

es tut mir sehr leid für dich, dass du dich so behandeln lassen musst!

Hey lieben leiben dank das ihr mir soviel kraft zusprecht, und das ich doch nicht falsch liege mit meinen entscheidungen.

wie gesagt ich habe für mich den entschluß gefasst das ich das jetzt durchziehen werde zum Glück ist die Rechtsprechung ja nicht mehr voll für die Mutter

Habe ja soweit alles in die Wege geleitet am Montag werde ich mir den nochmals Auskunft über´s Jugendamt geben lassen.

Ich denke die Zeit der nettigkeiten ist vorbei und mein kleiner wird es wohl verkraften wenn Papa sich mal ein Paar Tage nicht meldet da ich ja immer drauf spekulieren muß ob sie an´s Handy geht oder nicht.

Ich denke wenn sie gewisse Regeln den auferlegt bekommt wird sie umdenken und merken das es so nicht geht. Stickpunkt (Informationsplicht) will ja nicht kleinlich werden aber ich habe ja nicht mal den Namen oder die Telefonummer des Kindergartens bekommen.

Wie ich schon sagte wir hätten es Normal klären können.

Und wenn ich ganz ehlrich bin darum geht es mir zwar nicht ist es auch ein kleines bisschen genug genugtuung für die spielchen die sie treibt !

Mein Sohn hat beide Eltern verdient Papa sowie Mama richtig.
und ich möchte mir nicht später wenn er 15 oder so ist nachsagen lassen Papa warum hast du nicht gekämpft um mich.

zum Thema Kind:

Elternberatungsstellen helfen super! wie kannst du dem Kind die Situation erklären?
wie kannst du ihm zeigen, dass du ihn liebst, obwohl es möglich ist, dass sie dagegen handelt.. etc.

weiter so! ))) wünsche dir viel Kraft!

Tut mir auah

Das Kind als Auseinandersetzungspunkt zu nehmen ist aus einigen Gesichtspunkten falsch.

Klar zielen Menschen auf die billig zu schiessenden Rechthaberpunkte, hilft nur nicht nur nicht lenkt nur gelungen ab und führt weiter in die Grütze

Bei finanzieller Plattheit ist die Meinung vom RA mit Vorsicht zu beurteilen, er weiß wie er reicher wird und helfen wird er so oder so dem Kind nicht. Frau ohne Kohle und Mann ohne Moos stellen Mobilität wohl kaum

Dann fehlt jeglicher Reflexionsansatz der ausgewanderten Beziehung völlig, für Menschen mit grundsätzlicher Lernfähigkeit nicht der Hit.

Die Eröffnung neuer Baustellen mag in unserer Streitkultur gängig sein. Bei offensichtlicher Nichtbearbeitung der aufgelaufenen Lasten vermeidet sich so weiter positive Entwicklung.

Angesagt ist schon der harte Weg über die Dörfer, selber machen statt von einer Juristenpflaume machen lassen

Und niemals nie wird Sohn für das Gezeter Anerkennung aufbringen

@ Mannmitbekannter

?

kannst du das auch bitte im normal Deutsch rüberbringen ich glaube keine S.. versteht das um ehrlich zusein.
also ich nicht oder ich bin zu blöd dafür.

Hallo Mukwuruk,

als erstes möchte ich mal versuchen Dir MmB´s SEHR interessante Ansichten zu übersetzen!

MmB meint, dass Dich der Anwalt Unsummen kosten würde und dass Dich dies, bei Deiner finanziellen Situation, eher noch mehr in den finanziellen Abgrund zieht. Anwalt verdient- DU häufst noch mehr Schulden an.

MmB fehlt DEINE Selbstreflektion- sprich warum ist Eure Ehe kaputt gegangen, welche Aktie trägst Du daran, möchtest Du an Dir arbeiten oder sinnst Du momentan nur auf Kampf- denn DAS wäre der falsche Ansatz. DU verbitterst und tust rein gar nichts für Dich! Positive Lebensgestaltung sieht anders aus!

MmB empfiehlt Dir DEINEN Weg - ohne Jurist- zu gehen. Jugendamt ist hier schon gut, dazu schreib ich gleich noch mehr!

Und Dein Sohn wird Dich immer als Papa lieben - nur wenn er Mittelpunkt und Hauptwaffe gegen Ex ist wirst Du somit KEINEN Beifall bekommen!


Und jetzt möchte ich Dir noch meine Gedanken mitteilen!

Es tut mir sehr leid wie Deine Ehe geendet hat.

Und wieder sieht man, dass gerade Kinder am meisten zu leiden haben. Er wird einfach von seinem bisherigen, gewöhnten Umfeld verschleppt und muss nun klar kommen! DAS tut weh- aber so richtig!

Warum Deine Frau diesen Weg gegangen ist und WAS ihre Wandlung gefördert hat kann nur sie Dir sagen, bzw. solltest Du gerade Eure letzten Monate mal reflektieren- vielleicht findest Du ja selbst schon Antworten darauf.

Was sie mit Eurem Kleinen macht ist traurig- sehr traurig. Natürlich gibt es Gesetze die so was verhindern sollen, die Realität sieht anders aus. Ich glaube mich zu erinnern, dass auch Du einem Ortswechsel zustimmen musst. Normal braucht sie jetzt ja für alles Deine Unterschrift da Ihr als Eltern das gemeinsame Sorgerecht habt. z.Bsp. Anmeldung Kindergarten, Meldung Einwohnermeldeamt....

Jugendamt finde ich eine gute Idee denn die treten für die Rechte Eures Sohnes ein. Sie werden Euch Rechte und Pflichten deutlich machen, EUCH begreiflich machen, dass nur EINS wichtig ist DAS KINDESWOHL! Ihr könnt Euch die Köppe einhauen, völlig egal, Hauptsache dem Kind geht es gut. Sie werden Euch schon klar machen, dass Ihr einen gemeinsamen Weg zu finden habt, dass Euer Kleiner nicht auf Dich verzichten muss und vor allem NICHT zwischen Euch steht! Der Kleine wird Euch Euer gemeinsames Leben verbinden, fangt also BEIDE an, Euch wie Erwachsene zu benehmen und übernehmt jetzt Verantwortung- tut es für Euren Sohn

Viel Kraft für Dich!

Wie schon erwähnt worden, sofort (ohne wenn und aber ) zum Jugendamt.
Mein Umgangsrecht musste ich mir auch mit Hilfe des Jugendamt einfordern.

Hier wirst du auch die Information erhalten, dass sie nicht mal eben umziehen darf und das Kind aus seinem gewohnten Umfeld zu reißen.
Wie du hier weiter vorgehen musst wirst du auch hier erfahren.
Ob du hier einen gerichtlichen Weg einschlagen musst kann ich dir (zu wenig Infos) nicht geben.
Aber wenn es nur mit Hilfe eines RA (und des Familiengerichtes) geht dann ist es eben so. Für Menschen mit wenig Geld gibt es beim Amtsgericht Beratungsscheine und für eine Klage gibt es Prozesskostenhilfe.

Wünsche dir viel Kraft für deinen Weg und denke immer dran. Du machst es nicht für dich sondern für dein Kind.
Ein Kind hat das Recht auf einen Vater und einer Mutter - lasse dir niemals das Gegenteil einreden.

willkommen

ich würde hier, da es überwiegend erstmal um den kontakt zum kind geht auch jugendamt und anwalt-hilfe suchen.

wenns so lau ist bei dir, steht dir prozesskostenhilfe zu und es ist egal wie oft dein anwalt in aktion tritt, er bekommt einen festgesetzten gebührensatz für seine leistungen.

job wegen geliebten aufgegeben, kindesentzug wegen umzug, auszug von heut auf morgen ...

kinderschutzbund ist auch noch eine möglichkeit, die haben oft gute tips auf lager.

es ist wichtig die finanziellen modalitäten zu klären, deshalb ist es gut die schuldnerberatungsstelle aufgesucht zu haben.

regel das erstmal alles, damit du nicht in offene messer läufst.

der typ scheint ja schon bestimmungsrechte für sie zu haben wie wir an seiner reaktion -das sie nicht zu dir fahren sollte wegen der schuldnerberatung- erkennen.
er hat wohl angst, dass sie dann auch mit abzahlen muss, kann sein, dass es ihm nicht passt - ne arme braut ist nüscht wert ...
abreitslosengeld wird auch erstmal gestrichen weil sie ihren job hingeschmissen hat, die chancen mit kleinkind was neues zu bekommen sind auch nicht glänzend.
gut möglich, dass er sie bald über hat und sie wieder bei dir auftaucht.

kläre was es zu klären gibt und dein sohn hat obereste priorität, lasse ihn aus euren fechterein heraus und sei ihm weiter der beste papa der welt.

neue besen kehren gut, aber auch sie verlieren bald ihren wert
gerade wenn finanzielle engpässe die rosa-brille schnell runterfallen lassen.

alles gute für dich !

Hey liebe leute !

erstmal danke für eure Meinungen.

Vieleicht habt ihr ein bischen was falsch verstanden also ich lasse natürlich mein Sohn komplett aus den Streiterien aussenvor würde ihn niemals was schlechtes erzählen oder sogar seine Mama schlecht machen nein das würde ich wirklich nicht tun.

Ich will diesen Rosenkrieg ja auch garnicht ich will ihr auch kein´s auswischen aber mal ersthaft was soll ich den machen wenn mir die Hände gebunden sind ?
Und mir jeglicher Kontakt irgendwie versucht wird zu Blockieren.

Nun zu folgender Situation die für mich sozusagen auch neu ist habe heute erfahren von mein Schwager also ihren Bruder das sie sich gestritten haben und sie sich von ihren Eltern hat abholen lassen aus Hamburg da er laut mein Schwager der neue ziemlich eifersüchtig auf mich sein soll frage mich zwar wieso nagut ist sein B. !

Soweit ich das verstanden habe sollen sie sich wieder gefunden haben und nun es nochmals probieren

Also schon das zweite mal innerhalb von 3 Monaten solch eine Aktion was ich natürlich auch nicht grade förderlich finde in bezug auf meinen Sohn

Nun aber die Problematik an der Sache er versucht also der neue Natürlich jetzt alles daran mir den Kontakt zu ihr zu unterbinden was natürlich unmöglich ist da wir ja wie gesagt ein gemeinsames Kind haben und natürlich auch ihr handeln erklärt in Sachen das sie nie anruft wenn irgendwelche dinge geklärt werden müssen (wie ich schon sagte Dinge die mein Sohn berteffen mehr nicht )und mich bei Skype nie geaddet hat so das ich wenigstens die chance habe vernüftig mit mein Sohn in verbindung zu treten..

Werde mir am Montag über´s Jugendamt hilfe holen da habt ihr natürlich schon komplett Recht.

Die anderen Dinge (Schuldnerberatung etc laufen ja soweit).

Ich muß doch für mich erstmal wieder auf null zurück das heißt also Schuldenfrei ne vernüftige Umgangsreglung und Kostenaufteilung oder ist dieser Ansichtspunkt so verkehrt ?

und wie von MMB schon angesprochen die Selbstreflexion hat bei mir schon eingesetzt und ich weiß auch das ich nicht ganz unschuldig daran bin (Vernachlässigung also nicht richtig zuhören) zum Beziehungsende gehören immer 2 das stimmt

Lg Mukwuruk

ich habe den eindruck, du hast schon die erforderlichen wege eingeleitet
und es ist wichtig darauf zu achten, dass dir wegen der dort vorhandenen eifersucht nicht der weg zu deinem sohn verwehrt wird.

alles andere braucht seine zeit und du wirst deinen weg finden.

alles gute dafür !

Ich finde es klasse wie Du um Deinen Sohn kämpfst und um Dein Umgangsrecht. Bei mir herrscht das andere Problem, ich bin meinem Ex bis vor kurzem hinterher gerannt um Umgang für die Kids zu erbetteln. Das Jugendamt hat mich nun gebremst und meinte, ich kann ihn nicht zwingen, wenn er keine Lust hat, hat er halt keine Lust. Deswegen bleib bloß am Ball, es ist für Kinder ein herber Verlust wenn sie ihren Vater nicht mehr oder nur noch sehr selten sehen. Drück Dir die Daumen.

Hey !

So wollte euch mal berichten wie es nun weitergeht war heute beim Jugendamt die wollen sich nochmals mit ihr in verbindung setzen ich hoffe das sie das den kapiert habe auch gesagt das es mir nicht um irgendwelche Racheaktion geht nur einzig allein um mein Sohn ! Versteh es echt nicht habe sie gestern gefragt nach dem Namen und der Telenummer von der Kita will sie mir nicht geben na tolle Antwort dachte ich mir.

Was ist daran zu schwer zu verstehen ich möchte einfach nur ein Regelmäßigen Umgang und das auch mal bischen Informationsfluß von ihrer Seite auskommt..

Es kann doch nicht so Schwer sein das Ich mit mein Kind mal Skypen kann ihn alle 14 Tage abholen kann und ein bißchen Telefonieren darf mal ehrlich oder verlange ich da sowas von unmenschliche Sachen von ihr mir fehlen echt die Worte.

Kommunikation heißt das Zauberwort und nicht Whatsapp oder irgendwelche anderen Geschichten oder garnicht mehr reagieren.

Nein Mukwuruk Du verlangst nicht zu viel. Im Gegenteil, was Du forderst ist Dein gutes Recht. Und auch der Kleine hat ein Recht auf Umgang mit Dir!

Also so richtig gefällt mir die Vorgehensweise des JA nicht! Normal müssten die aber so was von bestrebt sein EUCH umgehend an einen Tisch zu bekommen! Ich glaube ihr muss in einem persönlichen Gespräch deutlich gemacht werden welche PFLICHTEN SIE hat.

Und zum Thema Kita fällt mir nur ein, dass die Kita noch nicht mal Deine Unterschrift als Mitsorgeberechtigter hat. Das geht normal gar nicht so!

Ich empfehle Dir wirkich dem JA solange auf den Zeiger zu gehen, sie sollen sehen dass DU WILLST, bis sie ein gemeinsames Gespräch führen. Sammle alle Fakten und lege sie dem JA vor. Wichtig dabei ist dass Du denen deutlich machst, dass es Dir rein um das Wohl des Kindes geht und nicht darum Deine Frau fertig zu machen!