Und dann war alles anders

Letzten Samstag war es so weit, mein Freund küsste eine andere.... Und ich hatte es im Gefühl.

So weit so gut. Nachdem ich es ihm aus der Nase gezogen habe, er mir alles erzählt hat ging das Geheule, die Wutausbrüche und diese unerträgliche Unverständnis los.

Er liebt mich ich wäre seine Traumfrau und er würde kämpfen und alles besser machen.

Natürlich bin ich immer noch mit meinem Gefühlschaos beschäftigt, mit dem ständigen auf und ab... Allerdings weiss ich für mich, dass ich das nicht aufgeben möchte. Denn ich war glücklich - bis dato.

So schön die Worte auch waren und die Reue extrem zu spüren war, spüre ich jetzt umso weniger. Wie Frauen so sind muss das Thema hundert Mal ausdiskutiert werden. Was einem ja auch gestattet wird. Bis gestern.... Gestern hieß es ob wir bitte nicht mehr drüber reden könnten. Ob ich meine, dass es nach einem halben Jahr reden erst besser sein könnte. Sowas ist wie ein Schlag mitten ins Gesicht.

Nichts desto trotz habe ich das Gefühl, dass er mir seine Liebe nicht zeigen kann. Sprich von kämpfen merke ich nichts. Gerade jetzt wo man es soooo sehr brauchen würde.

Dann kommt der oberknaller. Er braucht einen Abend für sich, mit seinen Jungs, er kommt mit sich nicht klar er braucht das. Nach stundenlangen Diskussionen gebe ich mal wieder klein bei... Und glaubt mir ich bin an die Decke gegangen, habe mich vor lauter Wut, Angst und Unverständnis übergeben.... Ich verstehe es einfach nicht.

Ich habe ihm gesagt das ich das nicht möchte, dass ich ihn jetzt brauche, mehr wie je zu vor. Doch ER braucht das jetzt für sich.

Ich könnte noch ewig schreiben... Aber hierzu hätte ich gerne eure Meinungen oder Erfahrungen.

Hallo Entlein
zuerst ein paar Fragen :
Wie alt seid ihr ?
Wie lange seid ihr zusammen?
Lebt ihr in einer gemeinsamen Wohnung ?

24 und 25
Sind seit fünf Jahren zusammen, bis jetzt war alles sehr stabil. Er meinte er hatte das Gefühl ich liebe ihn nicht mehr... Hat es aber nie angesprochen.
Und ja wir leben in einer gemeinsamen Wohnung.

Wie viel Zeit hat er denn für seine Freunde, sein eigenes Leben?

Viel. Weil uns das wichtig ist.
Ich bin nur gerade so verletzt weil ich brauche ihn im Moment und er ist einfach nicht da... Ich habe Angst.

Angst davor,dass er wieder "fremdgeht"?

Nein. Das er mich nicht mehr will und sich selbst belogen hat....

Hallo,

diene Angst kann ich sehr gut verstehen. Man gibt 5 Jahre auch - meiner Meinung nach - nicht einfach so auf.

Aber das ist die Entscheidung deines Freundes. Und egal wie er sich entscheidet, du müsstest es akzeptieren. Dennoch hoffe ich für dich, dass er an eurer Beziehung arbeitet und alles gut wird

Vielleicht merkt er, dass der Kuss mit der einen ihm nix bedeutet und du ihm viel wichtiger bist. Und es ein "Ausrutscher" war.

Vielleicht merkt er aber auch, dass er dich leider nicht mehr liebt und er sich neu verliebt hat.

Ich hoffe, dass er nur fair ist und erst einmal zu dir zurück kommt und es nur eine einmalige Sache war. Anstatt einen warmen wechsel.
falls er sich nämlich hierüfr entscheidet, hat er meiner Meinung nach keine Eier. Und du kannst froh sein, wenn du deine Zeit nicht mehr mit ihm verschwendest. Auch wenns super hart ist, so richtig lieben kann er dich nicht mehr, wenn das tuen würde.

Ich kann auch sehr gut verstehen ,dass du wütend bist, da er - jetzt wo du dich so schelcht fühlst und ihn so sehr brauchst - nicht für dich da ist/sein möchte. Du muss jedoch auch verstehen, dass er ziemlich durcheinander sein muss und Distanz braucht um zu überlegen oder weil er seinen Freiraum gerade braucht.

Und diese würde ich ihm geben, sonst engst du ihn total ein, und vllt. ist es das, was ihn auch so stört: dass er sich nicht zurück ziehen kann wenn er es braucht.

Such dir jemanden, mit dem du im realen Leben reden kannst, eine gute Freundin, die du vertraust.

Liebes Entlein,

Du hast einen ganz großen Fehler gemacht in der Sache - denn DU hast jetzt die Verlustangst, die ER aber haben müsste! Die hätte er auch, wenn Du nach seinem Fehltritt anders reagiert hättest. Statt stundenlanger Diskussionen - die NICHTS bringen und auch nichts mit kämpfen zu tun haben, sondern ihn nur ermüden und bei Dir die Wunde weiter aufbohren, statt sie heilen zu lassen - hättest Du Dich besser distanziert, nachdem er Dir seinen Ausrutscher gebeichtet hat. Du hättest sagen können, dass Du eine Auszeit brauchst und darüber nachdenken musst, ob Du ihn noch liebst. Und dann zu einer Freundin/Deinen Eltern oder sonstwo hin ziehen, oder noch besser - ihn temporär aus der Wohnung schmeißen. Kann er ja in eine Jugendherberge oder so gehen

Dann erstmal 1-2 Wochen komplette Kontaktsperre einhalten, in der Zeit darfst Du Dir mal überlegen, ob DU ihn überhaupt noch wirklich willst und Dich wieder ein bisschen um Dich kümmern, Dir eine gute Zeit machen und nicht zu viel über ihn nachdenken. Ihn loslassen. Und ER kann sich in der Zeit überlegen, warum er das getan hat und was er da riskiert hat - nämlich DICH. Und statt dass ER eine Auszeit braucht und mit seinen Kumpels rausgeht, solltest DU mit Deinen Freundinnen ausgehen und feiern. Ein bisschen flirten, einfach Spaß haben. Ohne ihn. Und ihn auch nicht zu genau wissen lassen, wo Du hingehst und mit wem und so weiter.

Noch ist es nicht zu spät, Du kannst das noch drehen. Aber wenn Du auf diesem Kurs bleibst - ewige Diskussionen, Vorwürfe, Schuldgefühle in ihm schüren, vor allem ihn DEINE Verlustängste spüren lassen - dann steuerst Du Euch direkt in die Havarie. Das geht nicht gut! DU musst Dich von IHM distanzieren, nicht umgekehrt. Er muss Dich vermissen, nicht andersrum. Schau bitte, dass Du Deine Verlustängste in den Griff bekommst. Wenn er sich trennen will, dann tut er das so oder so. Egal, ob er eine andere küsst oder ob Du mit ihm diskutierst oder ob Du ihn nötigst, Zeit mit Dir zu verbringen, die aber im Moment für ihn eher unangenehm ist (gefühlt), weil er ein schlechtes Gewissen Dir gegenüber hat. Er sollte aber die Konsequenz spüren, und die Konsequenz wäre ja, Dich zu verlieren. Das muss er aber fühlen, nicht bloß hören ...

Kann ich verstehen. Versuche,dich abzulenken und am besten wäre es,du wärst auch unterwegs im Nachtleben mit ner Freundin z.B.;so machst du dir nur Kopfkino.

Lasst für ne Zeit mal das Thema ruhen(auch,wenns schwerfällt;))und am vernünftigsten ist es nun,dass du dich verstärkt um dich kümmerst und versuchst,loszulassen,was vorgefallen ist und eine Lösung des Themas erstmal "auf Eis"legst.

So gewinnst du wertvolle Zeit und ihr verhakt euch nicht miteinander und er kann seine "Fluchttendenzen"(Flucht vor dem,was er gemacht hat und Flucht vor seiner "anklagenden"Freundin...) wieder abbauen.. Sei cool,sei locker,sei mit dir selber in Einklang o.versuche,DICH selber jetzt mehr in den Fokus zu rücken(in deinen Fokus!)

Theater und Drama hattet ihr jetzt zur Genüge wegen seines Ausrutschers. Nat.glaubst du ihn jetzt gerade besonders zu brauchen.Aber das wäre ein "Brauchen"in der Opferrolle(Du,das arme,traurige Opfer...mal extra überspitzt formuliert,nicht falsch verstehen!),er(der böse,unehrliche,fiese und dich verletzende Freund,der "Täter")würde dir beistehen und sich besonders aufmerksam um dich kümmern.... Das Verhalten nagelt euch dann in diesen Rollen fest.das wäre Mist!

Entlasse ihn aus der Täterrolle und dich aus der Opferrolle.Sonst folgt bei euch über kurz oder lang definitiv eine Trennung!

Hi.

Wenn man davon ausgehen kann, dass er wirklich bereut (so liest es sich), dann wird die Situation für ihn auch sehr belastend sein. Dass du dauernd mit ihm darüber reden möchtest, ist verständlich, jedoch wie ich denke auch der Grund wieso er jetzt ausbricht. Wenn er bereut, wird er sich schämen, jedes mal wenn Du ihn drauf ansprichst. Solltest Du eure Beziehung erhalten wollen, so ist der gesündeste Weg meiner Meinung nach es einmal auszudiskutieren, und danach musst Du Dich fragen, ob Du ihm vergeben kannst. Und ob du ihm wieder vertrauen kannst. Kannst Du das? Von Herzen? Dann solltet ihr die Sache abhaken. Alles andere wird euch beide nur kaputt machen.

Wie kam es denn zum Kuss? War es deiner Meinung nach ein momentaner Ausrutscher oder meinst Du, er hat das bedacht getan? Versuchte er womöglich irgendwelche Defizite in der Beziehung zu kompensieren? Du hast ja geschrieben, du wärst - bis dato - glücklich gewesen. Wenn du überlegst, gab es vielleicht auch aus deiner Perspektive Defizite in der Beziehung?

Du musst die Fragen nicht beantworten, aber vielleicht dienen sie dir als Denkanstoß und eröffnen einen anderen Blickwinkel.
Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute und viel Kraft, zur Lösung dieser unangenehmen Situation in euer beider Sinne beizutragen.
Peace

Danke. An alle. Sehr tolle Worte. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Ich weiss, dass es seine grösste Angst ist mich zu verlieren. Das höre ich gerade täglich.
Ich muss damit abhaken, richtig. Es ist passiert man kann es nicht ändern. Es gab für mich auch Defizite, ja.
Aber alles kein Grund zu solchem Handeln.
Ich werde es abhaken, ich kann ihm verzeihen, ja.
Und ich muss an MICH denken, mich in den Vordergrund stellen, ohne Vorwürfe ohne Schuldzuweisungen.
Es ist traurig, welche Worte und Taten man aus der Wut heraus sprechen lassen kann... Aber manchmal sprudelt es einfach über....

Dein Vertrauen zu ihm ist natürlich erst einmal getrübt, und das lässt sich nicht so einfach wieder herstellen. Und du zweifestl an seiner Liebe zu dir. Deshalb dreht sich das immer wieder in deinem Kopf und du möchtest das besprechen. Aber wie sagt man so schön: Action speaks louder than words. Auch wenn er dir immer wieder in euren Diskussion beteuert, dass er das nciht mehr macht, es nix bedeutet hat, schau wie er sich dir gegenüber verhält. Mit der Zeit - so hoffe ich - wirst du merken, ob er wieder ganz bei dir ist.

Liebes Entlein,
Ich habe ähnliches erlebt und kann dich in deinem Verletztsein gut verstehen. Aber....
Ich habe in den ersten Monaten seine Reue und sein Kämpfen gar nicht wahrgenommen, so verletzt war ich. Das ist erst sehr viel später zu mir durchgedrungen, eigentlich erst vor der Wochen und die Affäre, in der es auch nicht um Sex ging, ist bald 11 Monate her...
Das er sich mit seinen Freunden treffen will, löst bei dir Ängste aus, aber vielleicht braucht auch er jemanden zum Reden und dann finde ich das i.O.! Wir haben in der ersten Zeit abgemacht, dass er sich immer mal meldet und ich mich auch jederzeit melden kann, wenn er nicht da ist. Ich finde es wichtig, dass er mit anderen darüber spricht.
Rede mit ihm über die Ursachen und darüber, dass er ja scheinbar die Notbremse gezogen hat. Auch das wird noch nicht alles bei dir ankommen, aber es wird dir helfen.
Wenn du den Eindruck hast, dass eigentlich auf beiden Seiten noch viel Liebe ist , macht eine Paartherapie. Es ist einfach sinnvoll jemanden von aussen gucken zu lassen, neue Impulse zu bekommen. Aber das geht nur, wenn er den Kontakt zur anderen Person abbricht und zwar ganz und gar!
Keine überstürtzten Entscheidungen- trennen kann man sich immer noch und verarbeiten muss man es sowieso. Und wenn es der nächsten Beziehung zu gute kommen soll.
Alles Liebe und Gute für dich!