Wieder sammle ich die Scherben meines Lebens auf

gott sei dank bist du da dola...
weiss nicht, momentan stürzt alles über mir ein...
wenn das wetter dann so schön ist... ich denke dauernd dran als wir noch baden waren, oder zusammen auf meinem balkon auf dem viel zu kleinen gartensofa gekuschelt haben...
ich vermiss das alles so.
seine nähe, wie er riecht... ich hab wirklich oft das gefühl die welt hat keine farbe mehr.
ob er auch noch an mich denkt ?
wann hört das nur auuuuf
morgen ist wieder montag. ich kann keine nissans mehr leiden. und ich will nicht mehr dahin wo er auch ist
boden tu dich auf.

ob man überschnappen kann ?

Ohjeee Käferle,

fühl dich mal ganz fest gedrückt! Es beginnt aufzuhören, wenn du dir keine Hoffnung mehr machst, zwar nur seeeeeeeehr seeeeehr langsam und immer wieder mit Tränen zwischendurch, aber es beginnt! War heut auch baden, an dem See, an dem ich mit ihr schon war - und juhu, die Tränen waren wieder da, als ich zuhause war. Aber Käfer: die Tränen waren nur für einen kurzen Moment im Vergleich zu früher. Es geht also irgendwie. Bin sehr stolz auf dich, dass du ihn nicht angerufen hast! Ich vermisse auch alles von und mit ihr, aber immer wenn es ganz schlimm wird, schnauf ich durch und sag zu mir selbst: "So, ich lass dich los." Setz dich selber ned unter Druck, geh einfach immer einen Millimeter nach dem anderen vorwärts. Freue dich über jede Sekunde, in der du dich ertappst, dass du nicht an ihn gedacht hast. Irgendwann werdens Minuten und dann ups - eine Stunde, ein Tag......
Und Dola, ja, die Geschenke... mir hat sie zum Abschied bleu von Chanel geschenkt - das zu nutzen ist jedesmal eine echte Herausforderung, da ich ja dann an mir auch noch die Sehnsucht nach ihr RIECHE und ned nur spür.....

Ich hoffe, ihr beiden könnt einigermaßen schlafen und ich wünsch euch schöne Träume!

Liebe Grüße

Kesey

Danke ihr zwei.... bin froh dass ihr da seid und ich Euch schreiben kann..
Die Krux mit den Parfüms kenn ich nur zu gut ... ich hab mir bei der ersten trennung sogar das ultraviolent gekauft damit ich ihn weiterhin gerochen habe... total irre...

das schlimme ist irgendwie dass die hoffnung nicht totzukriegen ist...
ich weiss schon irgendwie dass es vorbei ist, weil die zweite die letzte chance war.. und das kann ich ganz losgelöst und unabhängig von seinem verhalten so sagen...

aber dennoch hofft ein letzter kleiner blöder teil meines dummen kranken herzens immer noch darauf dass ein wunder passiert.
ich bete zu gott dass der mann soviel hirn hat und nicht ein drittes mal zurückkommt....
ich weiss nicht ob ich es schaffe die tür zuzuhalten bis er wieder weg ist....

ich bin so schwach und fühl mich schneckenartig ohne rückgrat
wie kann man nur so ohne selbstachtung sein


Schlaft auch gut...
Wir hören uns morgen wieder...
Ich drück Euch ganz lieb...
Und meine Geschenke hab ich damals alles weggeworfen... das einzige was hilft.
weg mit den erinnerungen....

Guten Morgen Käferchen.

Also es geht wohl schon irgendwann vorbei, aber Dir geht es wohl wie mir, wir sind irgendwie gebannt von der Vorstellung, dass es ER ist. also ich hatte immer bei ihm das gefühl, wir bleiben immer zusammen, das ist mein mann und er hat es auch so kommuniziert...........und hatte letztes jahr das vorahnen und gefühl, dass wir heuer einige zeit getrennt sind und wieder zusammenkommen.
deswegen tu ich mich jetzt auch so schwer los zu lassen. und weil er auch körperlich mein traum mann war. und alles halt........ kann mir momentan auch wieder mal nicht vorstellen je über den hinweg zu kommen. geschweige denn mich neu zu verlieben.
aber ich weiß aus Erfahrung, dass es geht, hat bei mir beim letzten mal halt vier jahre gedauert.
und man wird nicht jünger, je älter desto schwieriger hab ich das gefühl.
drück dich

dola

Guten Morgen an alle,

lese schon ne weile bei euch mit. Kann mit euch fühlen, denn auch ich sammle wiederholt die
scherben meines lebens auf.

die Trennung kündigte sich schon lange an, am samstag der finale cut....ich wusste es und dennoch
zieht es mir den boden unter den füßen weg.

hatten uns schon so oft eine letzte Chance gegeben, bekommen es aber zusammen irgendwie
nicht hin, obwohl wir wollen....es klappt einfach nicht. samstag das letzte mal gesehen, streit....
es eskalierte....dann bin ich einfach gegangen. es hat keinen sinn, wir schaffen es nicht, dennoch
zerreisst es mich. mein Verstand weiß, dass es besser ist.....aber die zweifel sind da. die frage ob wir es nicht doch hätte schaffen können und und und. warum häng ich nur so daran, verstehe mich selbst nicht.
waren ja nur 1,5 jahre zusammen und wir hatten viele Reibungspunkte. davor schließe ich die augen nicht, sehe das alles ganz klar vor mir und dennoch.....tut es weh...

lg

Hallo zusammen,

ich lese eine Weile still mit und konnte mich nun doch durchringen etwas zu schreiben.
Es beruhigt mich sehr, dass ich njcht alleine mit dem bin was ich denke und fühle und finde es doch erschreckend, dass sich Geschichten und Erfahrungen so gleichen.


Vor guten 2 Wochen hat mein Verlobter von heute auf morgen die Bombe platzen lassen, er wollte nicht heiraten, er hätte erkannt wir wären mittlerweile zu unterschiedlich, ist sich nicht mehr sicher.....
Eine Woche lang haben wir dann einen normalen Alltag gelebt, inklusive miteinander ins Bett usw. Er sagte mir, wir müssten mehr miteinander reden und diese Krise überwinden. Ich wollte mich bemühen, er aber hat aber im Laufe der Woche immer mehr zu gemacht. Bis ich ihn schlussendlich gezwungen habe, ein Statement abzugeben, wie es nun weitergeht. Ich konnte konnte keinen Alltag mit ihm leben und gleichzeitig nichts für die Rettung unserer Beziehung tun. Er bat mich um ein Wochenende Bedenkzeit, ich fuhr zu meinen Eltern. Er versprach sich zu melden....(immerhin wohnten wir zusammen und ich musste ja wissen, ob ich irgendwann nach Hause kommen kann). Ich wartete das ganze Wochenende auf eine Nachricht, auf meine reagierte er nicht.

Am Montagmorgen fuhr ich in unsere Wohnung, frühmorgens bevor er arbeiten musste. Hab ihn geweckt und zur Rede gestellt. Ich wurde nur angepampt, er hätte nun keine Zeit, müsste zur Arbeit.
Nachdem ich 3 weitere Stunden nichts gehört hatte, habe ich ihm ler whatsapp geschrieben und ihn gefragt was denn los sei. Im Verlauf einiger Nachrichten habe ich ihm dann mehr oder weniger aus der Nase ziehen, dass er nicht mehr weitermachen will.
Ab da keinen Kontakt mehr von ihm. Keine Reaktion auf Nachrichten. Nichts.
Knappe Einzeiler zu formalen Dingen, die die Wohnung betreffen.

Ich kann das nicht verstehen. 6 Jahre, geplante Hochzeit, Familie....und plötzlich sind wir zu unterschiedlich? Und plötzlich interessiert es nicht mehr wie es mir geht?
Ist das Selbstschutz von ihm? Bin ich ihm so egal?

Er hat sich verändert seit er einen neuen Job angetreten hat. Jeden Tag wurde er da in den Himmel gelobt, bekam einen Höhenflug....
Ich verstehe nicht, wie man eine Beziehung wegwerfen kann, ohne eine Chance sich zusammen zu raufen.

Er sage er liebt mich sehr und wäre so sehr mit mir verbunden, dass er sich ein Leben nicht ohne mich vorstellen kann...und auf einmal geht das von heute auf morgen?
Ich weiß, die Trennung ist gut für mich. Besser jetzt als nach der Hochzeit.

Rational ist alles was passiert ist gut und musste so sein, aber das Herz spielt da nicht mit.

Ich möchte vergessen und hab zeitgleich 1000 unbeantwortete Fragen im Kopf.

Wie werde ich das blos los?

Viele Grüße

Liara

Guten Morgen Mädels und willkommen Kat und Liara in unserer kleinen Runde!

Mir scheint, uns eint im Moment alle das gleiche Problem: Im Kopf wissen wir, dass unsere Beziehungen vorbei sind, aber im Herzen haben wir alle noch die Hoffnung, die uns das Loslassen unmöglich macht. Nun, ich für meinen Teil weiß es seit Freitagabend aus ihrem Munde: Es gibt keine Chance mehr
Aber, seit diesem Moment weiß ich auch, ich kann endlich den Loslassprozess starten und das hat mir in den vergangenen zwei Tagen zumindest ganz klitzekleine Augenblicke gegeben, in denen ich nicht zu Tode betrübt durch meine Wohnung geschlichen oder am See gelegen bin. Diese winzigen Hoffnungsschimmer, an denen versuche ich mich festzuhalten und immer mehr davon zu fühlen, auch wenn es ein verdammt harter Kampf ist und die immense Traurigkeit überwiegt
@Dola: Ja, wir werden alle nicht jünger und zur Trauer kommt dann zwangsläufig die Angst, niemanden mehr zu finden. Geht mir gerade genauso. ABER: Wir sind doch noch keine 100 Jahre alt - wir stehen mitten im Leben und ich bin sicher, da draußen läuft noch ein anderer passender Deckel für unsere Topf herum, wir müssen nur die Augen offen halten und bereit sein, ihn/sie zu sehen
@Kat: Wenn soviele Chancen nicht gereicht haben, eure Beziehung zu retten, dann soll es vielleicht tatsächlich auch nicht sein. Immer weiter verzweifelt daran festhalten macht euch doch auf Dauer nicht glücklich. Wir helfen dir, deinen Schmerz zu überwinden, denn wir trösten uns gegenseitig in den dunklen Stunden
@Liara: Deine Geschichte klingt auch sehr traurig, aber du hast einen guten Ansatz geschrieben: Rational ist es gut und besser jetzt, als nach der Hochzeit. Wir alt seid ihr beiden denn? Kann es sein, dass dein Freund auch eine Art Angst vor der ultimativen Bindung sprich Hochzeit bekommen hat?

Ich wünsche euch viel Kraft und kommt einigermaßen gut durch den Tag!

Liebe Grüße

Kesey

Hey Kesey...schön, so aufgenommen zu werden...danke dafür

hab auch so bissl Erleichterung gespürt, samstag abend....als es dann von mir ausgesprochen
und beschlossen wurde...und ich gegangen bin. wütend war ich zudem noch....da spürte ich
den schmerz noch nicht....dafür sonntag morgen beim aufwachen umso stärker.

ich weiss, es war richtig zu gehen....dennoch zweifle ich. komisches gefühl.
ich habe ein schlechtes gewissen, weil ich vielleicht auch nicht alles gegeben habe....
im Unterbewusstsein vielleicht geahnt, dass es sowieso wieder nicht klappt.
irgendwie fühl ich mich befreit, irgendwie schuldig, nicht alles versucht zu haben.

@ liara....kann so gut mit dir fühlen...rational betrachtet ist es gut, besser jetzt als später..
aber emotional findet man keine worte für....

Hallo ihr Lieben...
Herzlich Willkommen bei unserer Selbsthilfegruppe Kat und Liara ;)

Ich finde es unglaublich wie viele Menschen in einer Verzweiflung feststecken weil sich der Partner total bescheuert und unberechenbar verhält.
Da kann einem wirklich alles vergehen, wie ich da jemals wieder vertrauen soll steht in den Sternen.

Ich bin auch ganz von der Rolle.
Hab Euch ja von meiner Aktion am Samstag mit der Sonnenbrille erzählt..
da hab ich abends ziemlich geweint und mein Kumpel dem ich eben dann mein Leid mal wieder geklagt habe, hat ihm heute eine Mail in der Arbeit geschickt :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

Mir BCC.... ganz freundlich, ob er bitte meine Sonnenbrille auf meinem Auto hinterlegen könnte...

Dann wäre ich bald vom Stuhl gefallen.
sicher hat ers nur gut gemeint.. aber jetzt fühl ich mich endgültig wie der letzte Trottel.
Es kam dann postwendend die Antwort dass er das natürlich machen wird

Prima, er hat seine Hände wiedergefunden :(
Solange ich Fragen hatte waren sie verschollen.

Ich habe heute mit der Hauspost seine Karten und Zettel zurückgeschickt die er mir geschrieben hat als wir noch zusammen waren....
Die Liebe hat wirklich lang gehalten.
Nichts als heisse Luft.
Und ganz Niederbayern fährt weiterhin Nissan Qashqai
:boese: :boese: :boese: :boese:

Käferle, dann komm zu mir nach Oberbayern - hier ist alles voller schwarzer Golf VII, den fährt SIE und ich hab ihn ihr noch beim Händler rausgesucht.....

Aber ansonsten Nissanfreie Zone

Liebe Grüße

Oh gott - hoffentlich bekommen wir jetzt nicht auch noch eine Autophobie.....

kat und liara, welcome,,,,,,,,

ja das herz, geht uns allen so, gell. manchmal mach ich mir auch vorwürfe, ob ich was falsch gemacht habe, zu wenig Verständnis, zu fordernd, bla...bla...bla...

später mehr, bin in arbeit

lg dola

hey ihr alle

ihr seid toll....schön, so aufgenommen und verstanden zu werden.

erschreckend finde ich allerdings, dass wildfremde menschen sich in einen reinfühlen und verstehen können....es der partner aber nicht auf die reihe
bekommt...oder bekommen will, wie auch immer...trotz angeblicher liebe...

man redet und redet, immer das gleiche....und null kommt an...manchmal sogar noch mit minus davor, hab ich das gefühl. macht schon angst sowas

hier schreibt man zwei, drei sätze....und hat erfolg bzw. verständnis....wahnsinn

@ käfer mach dir keinen kopf....du bist kein trottel, der trottel ist er
und bescheuert und unberechenbar ist gar kein ausdruck
@ dolasila...danke für deine liebe begrüßung

ach, und hier in bawü sinds schwarze vw passat combi
gibts wirklich wahnsinnig viele

Ich hasse Autos !
Und meine Sonnenbrille hasse ich glaub ich jetzt auch
Jedenfalls hing sie heute nachm Büro an meinem Türgriff.
Ich könnte kotzen
Allein der Gedanke dass er sie hingehängt hat, sie als letzter in der Hand gehalten hat...
Leute ich glaube ich schnappe echt über !

Das kann doch auch nicht normal sein was man als erwachsene Frau für einen Affenzirkus veranstaltet wegen jemandem dem ich im Ansatz nichts wert bin...

Ich muss Euch da teilweise schon bewundern..
wenn ich kurz vor der Hochzeit gestanden wäre oder manche Geschichten hier... zehn Jahre, Kinder.. schwanger...
Ich wüsste nicht ob ich noch leben könnte....

Viel Kraft für Euch. Ich habe sie momentan nicht.
Aber ich bin stolz auf mich dass ich nicht mehr mit ihm reden will. Scheinbar hat ein Teil meines kranken Kopfes dann doch verstanden dass es in diesem Leben nichts mehr zwischen uns zu sagen gibt.
Wenns nur nicht so an meinem Herz fressen würde... Ich will dass es aufhört weh zu tun...
Bitteeee

Käfer...du machst das ganz toll, ehrlich

ich bin jetzt 39...und hab manchmal gedanken da muss ich mich echt fragen...
ob ich nicht doch erst 15 bin....

wäre die ganze geschichte, die mir passiert ist, ner freundin von mir passiert..
ich hätt sie fragen müssen, ob sie was an der klatsche hat...sich so sowas gefallen
zu lassen und mitzumachen....in dem alter

aber dafür sind wir halt menschen, glauben, lieben, hoffen, vertrauen, verzeihen....
und wenn wir all das getan haben....dann haben wir auch das recht, mal kindisch zu reagieren....doofe gedanken zu haben, meinste nicht?