Unerträglicher Trennungsschmerz

Hallo Hanne123,
vielen Dank für deine ausführliche und schnelle Antwort. Ich antworte heute im Laufe des Tages noch darauf.

Hey,

ja. so war auch mein Gefühl. Als ich mich getrennt habe, dachte ich, dass mir die Basis fehlt und dass schon sehr früh was in der Beziehung schief gelaufen ist. Echt sch. Das ist sowas, was dann einfach bleibt. Und ich habe immer noch das Gefühl meinen Traummann wegen so einer doofen Sache verloren zu haben Er war doch so toll. Allerdings hat er mir nach der Trennung auch gesagt, dass er ja zu dem Zeitpunkt viel viel mehr mit sowieso geschrieben hat. Also noch mit einer Frau, von der ich gar nichts wusste. Ja, so ist das nämlich. Hätte ich von dem Kontakt zu der Freundin gar nichts gewusst, hätte ich mich ja auch drauf verlassen müssen, das nichts passiert. Aber vielleicht schreiben ja alle in Beziehungen so viel. Und verheimlichen es vor dem Partner. Das kann ja auch sein. Ich habe mich halt verhältnismäßig wenig bei ihm gemeldet, da sehr beschäftigt mit meinem beruflichen Werdegang

Jap, das hat auch mit reingespielt. Ich dachte irgendwann, dass wenn sie mich nett findet, dass sie dann bestimmt die Finger von ihm lässt, mir als Solidarität gegenüber. Ist voll nach hinten los gegangen. Mein Freund nur, ich hätte ja nichts mit ihr unternehmen müssen, wenn ich sie nicht mag, oder warum ich ihr denn ab und zu unter die Arme gegriffen habe, wenn ich sie nicht mag. Ja, sowas kapieren Männer natürlich nicht. Ich könnte immer noch SO ausflippen, wenn ich an sie denke. Sie hat es echt ge3schafft. Mir sogar auch so Sachen gesagt wie: !Dein Freund denkt das und das. als ob SIE MICH darüber informieren muss, was mein Freund denkt. ZUM KOTZEN. So eine arrogante Ziege.
Bei meinem Ex-Freund hatte ich noch so die Einstellung, nicht dass ich sie damit interessanter mache, indem ich möchte, dass der Kontrakt eingeschränkt wird. Und ich dachte auch, wenn ermich wirklich liebt, hat er gar nicht so das Verlangen nach dem Kontakt. Aber das ist vielleicht. auch ein sehr naives Denken. Sowieso bin ich oft von mir ausgegangen. für mich ist es selbstverständlich, dass ich nicht so viel Kontakt mit jemand anderes habe, wenn ich in einer Beziehung bin, es sei denn, ich kenne die Person schon lange. Es kann einfach sein, dass sich auf beiden Seiten etwas entwickeln kann und ich würde es gar nicht drauf anlegen. Dass ich mich dann rar gemacht habe war aber wahrscheinlich auch nicht die klügste Entscheidung.

Ich denke, er wollte mit mir unter Druck zusammenziehen, da ich die Fernbeziehung initiiert habe, ohne ihn grossartig dabei einzubeziehen. Ich wollte mich ihm etwas entziehen, mich wieder inter4essanter machen. und es war auch definitiv Selbstschutz. Wollte Abstand von ihm, weil mich sein Verhalten so verletzt hat und habe gedacht, wenn er meine Befindlichkeiten und Ängste gegenüber der Sache mit dem vielen Kontakt nicht ernst nimmt, dann nehme ich nun auch nicht ernst, dass er evtl. keine Fernbeziehung (naja, wir haben nur eine Stunde auseinander gewohnt) möchte. Ich wette aber, er hat es nicht im Ansatz verstanden. Hat mich auch nicht danach gefragt, warum ich ihn nicht einbezogen habe. Wollte es auch nicht so sagen, da ich wahrscheinlich eh auf Unverständnis gestoßen wäre. Ab da fing das an. vieles nicht mehr bereden, da ich dachte, ich werde eh nicht ernst genommen. und auch, dass ich möglichst gut dastehen wollte, um nicht mehr das Gefühl zu haben, dass die andere durch ihre makellose Fb- und Instagramm-Seite interessanter ist. Irgendwann natürlich ultra anstrengend und selbstverleugnend. Hat mich sauer gemacht. Und das mit dem Zusammenziehen hat mir eigentlich nicht in den Kram gepasst, aber wie gesagt, ich glaube es war ein bisschen wegen, weil ich die Fernbeziehung ja auch initiiert hatte. Und während der Fernbeziehung habe ich auch mal am Telefon gesagt, als wir über die Zukunft geredet haben Denkst du, dass wir dann noch zusammen sind? und dann haben wir beide geheult, aber nicht über die Ursache meiner Aussage geredet, und zwar, dass ich nämlich da schon Verlustängste hatte.
Ahh. alles schrecklich. Hätte mir das mal einer früher sagen können, wie wichtig klare und eindeutige Kommunikation ist Ich dachte aber auch, dass er ja nachfragen kann, wenn es ihm wichtig ist. Er hat schon am Anfang gedacht, dass er vielleicht meine Ansprüche nicht erfüllen kann und vielleicht hat er dann auch immer nach Bestätigungen gesucht, dass es wirklich so ist Voll schlimm

TOTALE sch. also vielleicht haben wir uns beide total geliebt, aber einfach aneinder vorbeigeredet und immer gedacht, der andere liebt einen nicht genug. Oh Mann.

Mir tut es übrigens sehr Leid, was dir so passiert ist. Man ärgerlich. Dann kannst du dich da ja wirklich auch grob reinfühlen. sch., dass dich der Typ betrogen hat, wie ist das denn rausgekommen?
Nee, er war ja oft auf ihrer Seite. ich hatte eher Angst, wenn ich ihr sage, sie hat zu mir gesagt, guck mal, was er mir gemalt hat und sie meinte, dass ihr euch ja so gut verstehen würdet etc., dann hätte er sich einfach nur geschmeichelt gefühlt. Bei den Sachen, die ich ihm erzählt habe, war das so.

Oh Mann, ja, ich werde es auch gleich sagen! Die Frage ist halt immer, ob sowas dann verheimlicht wird. Aber anders gehts ja nicht. Mann muss ja sagen, wenn man etwas nicht tolerieren will.

Tja, im Endeffekt habe ich das Gefühl suuuper toller Mann und ich habe ihm einfach nicht gereicht. War ja auch unerfahren mit Beziehungen uns so. und er hatte auch forher eine 4 jährige Fernbeziehung mit wenig S., vielleicht weht ja der Wind auch ein bisschen da her Dass er notorischer Fremdgänger ist, glaube ich eigentlich nicht. Ich denkje eher, dass er treu sein will, aber es irgendwie nicht 100 pro geschafft hat. Und dieses Beeinflussbare ist halt sehr kacke.
Er hat auch nie mit mir drüber geredet, dass er über irgendwas unglücklich ist oder so. Er hat nur ein paar Mal angedeutet, dass er noch nicht fertig mit dem Leben ist und da hat er sich vielleicht auch aufs Flirten, Frauen usw. bezogen.

Man. warum habe ich ihn nicht später getroffen.

Zitat von Blume12345:

Und ich habe immer noch das Gefühl meinen Traummann wegen so einer doofen Sache verloren zu haben

Das Gefühl hat man nach Trennungen oft, in ein paar Jahren wirst Du aber diesen Gedanken als komplett absurd und lächerlich ansehen.

Zitat von Blume12345:

Er hat nur ein paar Mal angedeutet, dass er noch nicht fertig mit dem Leben ist und da hat er sich vielleicht auch aufs Flirten, Frauen usw. bezogen.

wahrscheinlich schon, sonst drückt man sich anders aus...

Zitat von Blume12345:

Tja, im Endeffekt habe ich das Gefühl suuuper toller Mann und ich habe ihm einfach nicht gereicht.

wie schon gesagt: das ist eine Dynamik, die ensteht, oder sogar von Anfang an da ist... und daran hast Du einen aktiven Anteil. Wenn Mann glaubt, Frau zu Hause sei gratis, dann reicht sie ihm nicht, weil etwas fehlt...
Beim nächsten tollen Mann einfach cooler reagieren ...

Oh Mann. echt verletztend. Du hast schon Recht, aber dass ich quasi gratis war. Ja toll Also war ich dann nicht mehr ganz so interessant. Er hat auch mal gesagt am Anfang, er dachte ich würde mich eher durchsetzen. Ahhhhh, wie mich das alles aufgregt. Dabei wolle ich einfach Freiheit in der Beziehung, kein Einengen oder sonstiges. habe ich aber jetzt für mich auch anders definiert Ich hab SO eine Wut in mir, immer noch. Dass ich mit meinem Gefühl die ganze Zeit richtig lag und es nicht ausgelebt hab! Es nervt mich unendlich, dass diese andere Frau nun wohl gewonnen hat.

Hm. ich weiß es nicht. Man sagt doch, man vergisst nie, wie einen andere Leute haben fühlen lassen. Und ich habe ihn so geliebt. Und außerdem war das schon fast schräg, wie sehr er mein Typ war und wieviele gemeinsame Interessen wir zusammen hatten und wie begeistert er von mir war.

Ja. ich glaube das mit dem Ausleben war ein Problem. Er hatte da aber auch Ängste auf meiner Seite, da es ja meine erste Beziehung war. Und irgendwann dachte ich tatsächlich. hm vielleicht gibt es da ja was besseres für mich. Habe aber während der Beziehung mich nie für jemand. anderen interessiert. Mittlerweile denke ich das nicht mehr, dass es da etwas besseres gibt.

Zitat von Blume12345:

Man sagt doch, man vergisst nie, wie einen andere Leute haben fühlen lassen.

vielleicht vergisst man es nicht, so wie man sich an einen Sonnenbrand auch erinnern kann, aber es interessiert Jahre später genau Null! Das kann ich Dir versichern und versprechen!

Zitat von Blume12345:

hm vielleicht gibt es da ja was besseres für mich. Habe aber während der Beziehung mich nie für jemand. anderen interessiert. Mittlerweile denke ich das nicht mehr, dass es da etwas besseres gibt.

besser und schlechter interessiert in der Liebe normalerweise nicht. Er war sehr schlecht für Dich, weil Du ihn exklusiver wolltest, und er weiter spielen wollte. Das passt dann einfach nicht ...
aber es ist normal, nach der Trennung den Ex-Partner auf einen Sockel zu stellen, habe ich auch schon paar Mal gemacht, ist aber noch nie eine Ex drauf beblieben.

Danke für den Hinweis.
Kann ich dich fragen, was du davon hälst, dass ich ihm am Anfang eher wenig Aufmerksamkeit geschenkt habe? Ich bin eher langsam und zurückhaltend in die Beziehung gestartet und er sehr begeistert. Vielleicht dachte er ja dann, ich bin eh nicht so sehr interessiert. Er meinte auch, dass es bei ihm Liebe auf den ersten Blick war (ich glaube ja, es ist nur Anziehung, halte davon also nichts), aber generell sagt es ja schon, dass er von vorneherein sehr begeistert war und mich hat es erstmal überfordert und ich habe mich etwas zurückgehalten, weil sich bei sowas langsam entwickelt. Habe ihm das aber so nicht gesagt, außer, dass ich bsiher immer Angst hatte, mich auf Beziehungen einzulassen. ich finde, das ist doch dann eindeutig, warum ich zurückhaltend war. Denkst du, dass vielleicht deswegen auch das Interesse von anderen Frauen so aufgeallen ist? Ich dachte aber auch, warum soll ich jetzt mein Kontaktverhalten großartig ändern, nur wegen anderen. und gut. Ein bisschen war ich auch auf dem Trip Rarmachen. Das wprde iuch zb jetzt auch nicht mehr so machen. Ich denke halt schon, dass ich eventuell manchmal desinteressiert rüber kam, so als ob mir alles nicht so viel bedeuten würde Dabei war ich einfach auch schüchtern und habe mir gedacht, wenn er es so wahrnimmt, dann wird er mich schon drauf ansprechen. Was mir auch keine Ruhe lässt ist, dass er am Anfang schon Bedenken hatte, ob er meine Ansprüche erfüllen kann, das hat er mir gesagt. Und bei solchen Voreistellungen wird man ja besonders darauf aufmerksam, was diese Annahmen bestätigen würden. vielleicht war er deswegen auch schnell verunsichert. Und nach und nach habe ich mich wegen dem Kontakt zur anderen noch weiter zurückgezogen und er hatte vielleicht wirklich den Eindruck, dass er mir nicht so viel bedeutet. Wie so ein Teufelskreis. So eine sch..

Hm ja. aber ich denke schon, dass ich eine große Chance verpasst hab. Es war einfach so eine schöne Zeit und er WIRKLICH ein toller Mann. Ganz ohne Sockel. Wirklich toll. Nicht umsonst die Avancen von anderen Frauen.

Zitat von Blume12345:

Kann ich dich fragen, was du davon hälst, dass ich ihm am Anfang eher wenig Aufmerksamkeit geschenkt habe? Ich bin eher langsam und zurückhaltend in die Beziehung gestartet und er sehr begeistert.

Das ist immer indiviuell... möglicherweise hätte er das Interesse verloren, wenn Du schneller begeistert gewesen wärest ... vielleicht fehlte ihm auch die gemeinsame Wolke 7... man weiß nie was passiert wäre, wenn ... es bringt auch nichts, sich darüber den Kopf zu zermartern, denn die Dinge sind eben so gelaufen und hätten auch in der Zeit nicht anders laufen können.
Ich hatte mal nach dem Ende einer mehrjährigen Beziehung auch gegrübelt, was ich alles hätte anders machen können, da sagte mal ein Freund zu mir Ja, hättest Du Dich anders verhalten, wäre vielleicht nach paar Wochen schon alles vorbei gewesen, das weiß man nie!

Ja, Recht hast du schon.
Meinst du mit dem Sockel, dass du auch das Gefühl hattest, dass die Frauen zu gut für dich waren, dass du sie nicht verdient hast, dass du versagt hast usw.? Ich hab das Gefühl im Moment absolut.

Zitat von Blume12345:

Meinst du mit dem Sockel, dass du auch das Gefühl hattest, dass die Frauen zu gut für dich waren, dass du sie nicht verdient hast, dass du versagt hast usw.

zu gut und nicht verdient habe ich nie gedacht, aber schon, dass ich versagt habe ... ich hatte auch nie Angst in Beziehungen gehabt, obwohl mir klar war, dass man nie totale Sicherheit haben kann, und dass jeden Tag auch die Liebe komplett verschwinden kann ...

Hm.. gut für dich.Klar, dass man denkt, dass man was hätte besser machen können, ist glaube ich, immer so.
Ich gklaube, ich habe auch durch meine Angst und niedriges Selbstwertgefühl einiges kaputt gemacht und das fühlt sich auch unheimlich falsch an. Und das Schlimmste ist das Gefühl, dass wenn ich authentisch gewesen wäre, alles geklappt hätte. Weiß man nicht. Aber die Chancen stehen gut. Dann wäre er auch nicht so verblendet von mir gewesen und hätte mich viel selbstbewusster, stärker etc eingeschätzt, als ich eigentlich bin.
Ich weiß, hätte, hätte Fahrradkette. Aber ich hatte noch nie so einen Schmerz. Hab das Gefühl, ich war im Himmel und bin dann langsam wieder auf dem Boden angekommen. Das jede weitere Beziehung einen viel niedrigeren Standard hätte.

Zitat von Blume12345:

Aber ich hatte noch nie so einen Schmerz. Hab das Gefühl, ich war im Himmel und bin dann langsam wieder auf dem Boden angekommen.

Ich war auch schon einmal bei Trennungsschmerz in der Notaufnahme, das geht immer an die Substanz...das ist z.T. auch ein frühkindlicher Mechanismus, bei dem man den Verlust der Liebe als lebensbedrohend empfindet.

Zitat von Blume12345:

Das jede weitere Beziehung einen viel niedrigeren Standard hätte.

eine Zeit lang ist das so, da geht dann nichts. aber irgendwann hat jede weitere Beziehung einen höheren Stand, weil sie eben gelebt werden kann und nicht tot ist.
Das wirst Du heute noch nicht glauben, aber es ist immer so, wenn nicht, dann ist es ein Krankheitsbild.

Liebe blume12345, ich denke, es ist normal und vor allem auch GUT, dass Du Dir so viele Gedanken machst jetzt, wieso es zwischen Euch nicht geklappt hat. Mensch will und muss lernen. Fürs nächste Mal.
Manche tun das nicht. Und machen immer wieder denselben Mist. Du tust das nicht, sondern setzt Dich auseinander mit Deinem Schmerz, Deinem möglichen Anteil, seinem Anteil. Das ist super, mutig und in meinen Augen ganz genau richtig!
Und auch wenn das schmerzhaft ist, wirst Du dadurch wahrscheinlich einen sehr großen Schritt für Dich für die Zukunft machen (auch und selbst wenn es sich im Moment nicht so anfühlen mag vielleicht).

Ich denke nach wie vor, dass dies nicht der Traummann war, den Du (durch Dein falsches Verhalten) verpasst hast. Fühlt sich aber nicht so an, wenn man mittendrin steckt.
Ich denke aber wirklich, dass Du auf einem total guten und richtigen Weg bist.

Und übrigens stimme ich Luto voll zu: Trennungsschmerz kann wirklich mächtig sein und dies auch körperlich.
Es vergeht. Es fühlt sich in dem Moment nicht so an, als ob es das JEMALS tun wird.
Wird es. Glaube uns.

(Wie ich das gemerkt habe mit dem Betrug? Schon lange sehr, sehr schlechtes Gefühl gehabt, das ich ebenso lange verdrängt habe. Irgendwann ging das nicht mehr und ich habe ihm auf den Kopf zugesagt, dass er was mit anderen am laufen hat. Er hat es nicht abgestritten. So einfach war das.)

Hallo Hanne1234,
vielen Dank für deine aufmunternden Worte. Ich habe jetzt schon das Gefühl, ich habe einen grossen Reifeprozess durchgemacht und gebe mir alle Mühe, drüber hinweg zu kommen. Ich hab zwischendurch.. Und im Moment ist es besonders schlimm, so das starke Gefühl ihn kontaktieren zu wollen und dass alles so wird wie früher. Manchmal habe ich so einen nahenden Zweifel, ob ich ihm nicht hätte glauben sollen, dass da zwischen im und der Freundin nichts ist...er hat es ja immer wieder beteuert. Ich kann zwischendurch nicht glauben, dass ich hauptsächlich aus diesen Grund Schluss gemacht hab. Und doch. Ich finde er war war Traummann... Intelligent, gute berufliche Stellung, konnte gut kochen, tausend gemeinsame Hobbies wie ich. Und natürlich die vielen Erlebnisse, die wir zusammen hatten.. Wenn ich daran denke, wieder bei ihm zu sein, geht mit das Herz auf und ich freue mich (was vielleicht dafür spricht, dass ich irgendwo auch bescheuert bin, aber auch dafür, dass ich ihn noch ziemlich liebe). Ich habe inzwischen einen neuen Mann kennengelernt, aber er interessiert mich eigentlich nicht wirklich.
Melden kann ich mich aber andererseits nicht. wenn ich daran denke, wie die letzte Zeit war und wie die Trennung verlaufen ist, dann ist es unrealistisch, dass er nochmal ernsthaft starten will. Habe ihm da auch gesagt, dass ich denkey dass die Liebe nicht reicht und habe total das Drama veranstaltet ( ich glaube aber zu der Zeit hatte ich auch nicht genug Liebe fur irgendwas, ich war sehr gestresst von Studium und Abschlussarbeit. Ich weiss aber nicht, ob ich es nicht probieren soll, komme mir aber gleichzeitig lächerlich vor. Er hat nämlich eine ziemlich hohe Selbstachtung. Was ich auch bereue ist, nicht mit ihm noch zu einer Paarberatung gegangen zu sein.

Ja... Das mit dem Gefühl ist so eine Sache. Aber wenn er es ständig abgestritten hätte? Dann fehlen einem eigentlich richtige Argumente

Ich war auch schon einmal bei Trennungsschmerz in der Notaufnahme, das geht immer an die Substanz. das ist z.T. auch ein frühkindlicher Mechanismus, bei dem man den Verlust der Liebe als lebensbedrohend empfindet

Oh je :O Das tut mir total Leid! Ja, Bindung ist ja ein menschliches Grundbedürfnis. Das macht schon Sinn, dass es an die Substanz geht. Ich finde, man hat oft so einen Druck auf der Brust und trotz Sport denke ich oft, dass ich einfach nicht weiß wohin mit dem Schmerz. Aber jedes Mal, wenn ich dann richtig heule geht es mir etwas besser. Ich versuche mich auch an die positiven Dinge zu erinnern; ich bin noch jung und musste mich nicht mit Kindern trennen. dann kommt ja noch zusätzlich das Schuldgefühl dazu, den Kindern da ein Trauma verpasst zu haben und was ausgleichen zu müssen.

eine Zeit lang ist das so, da geht dann nichts. aber irgendwann hat jede weitere Beziehung einen höheren Stand, weil sie eben gelebt werden kann und nicht tot ist.
Das wirst Du heute noch nicht glauben, aber es ist immer so, wenn nicht, dann ist es ein Krankheitsbild. [/quote]

Hm. ich merke schon, dass ich zwischendurch denke, das und das ist nicht toll gewesen usw. Trennung war ja nicht ohne Grund. Trotzdem sehe ich noch überwiegend das Gute in ihm und denke immer wieder, dass er sich ja eigentlich nicht wirklich hat was zu Schulden kommen lassen. Aber er wollte doch und das hätte sich bestimmt gegeben und dies und das und eigentlich ist er doch total liebevoll und süß. Und dann spreche ich mit Männern, die mir sagen, ich hätte mir um die andere Frau wirklich keine Sorgen machen müssen und dass das ja ein typisches Frauenproblem sei

Naja. was soll's. Es ist wie es ist. Ich werde jetzt Superwoman und versuche nochmal so einen tollen Mann in mein Leben zu ziehen.

@Blume12345
Ja, das kann ich mir vorstellen, dass es immer noch weh tut. Aber Du bist auf einem superguten Weg!

Wenn einem etwas immer wieder passiert, hat es definitiv nicht mit Schicksal oder Pech oder sonstwas, sondern mit einem selber zu tun. Irgendwas passt von der Problematik dieser Typen dann zur eigenen (Problematik), also zu Themen, an denen man für sich arbeiten muss.
Dass Du jetzt jemanden kennengelernt hast, der auch schon wieder dieses Thema beste Freundin im Gepäck hat, ist natürlich echt die Härte. Aber ganz genau: Dieses mal hast Du genau richtig reagiert und bist gar nicht erst eingestiegen!