Unerträglicher Trennungsschmerz

Hallo liebe Forum-Mitglieder,

ich habe mich vor einigen Monaten von meinem Ex-Freund getrennt und mir geht es gar nicht gut. Fühle mich mittlerweile fast gezewungen, Alk. zu werden. Ernsthaft. Es ging mir, glaube ich, in meinem Leben noch nicht so schlecht.

Die Trennung habe ich vollzogen in einer extremem Stresssituation wegen meines Studiums und ich denke sowieso langsam, dass ich Bindungsphobikerin bin. Das war jetzt meine erste Beziehung und diese ging drei Jahre, aber vorher habe ich es nicht mal geschafft mich mal auf eine Beziehung einzulassen.
Ich habe es die ganze Beziehung lang nicht geschafft ihm zu vertrauen, zumindest nicht 100 Prozent und hatte dann das Gefühl, dass er doch eine Freundin von sich toller finden muss. Ich schwöre, sie hat immer zum richtigen Moment das richtige auf Facebook und Instagram gepostet, was ihn beeindrucken könnte, sich mit ihm ab und zu alleine getroffen, als ich im Prüfungsstress war und ihm jeden Tag geschrieben. Zusätzlich hat sie mir Sachen gesagt wie "Dein Freund ist der einzige interessante Mann weit und breit" und "dein Freund und ich verstehen uns so gut" und die beiden haben sich oft angeschaut, sie hat ihn einmal an den Schultern massiert und er meinte noch "Mach weiter!" und auf der Couch hat er einmal den Arm um sie gelegt. Überhaupt hat sie immer und überall seine Aufmerksamkeit gesucht und sich einen sch. dafür interessiert, dass ich seine Freundin bin. Ich hab ihr leider nie was gesagt, weil ich dann den Eindruck hatte, sie hätte sich noch mehr angestachelt gefühlt und sich gefreut, dass ich verunsichert bin. Meinem Freund hingegen habe ich gesagt, dass ich mir Sorgen mache, weil ich denke, dass sie was von ihm will und auch ganz dringend auf der Suche nach einem Freund ist. Er hat mich dann in den Arm genommen und gesagt, ich brauche mir keine Sorgen zu machen. trotzdem hat sich nichts verändert. Sie hat ihm jeden Tag geschrieben und er ihr geantwortet. Und hat ihr oft Bilder geschickt, von dem, was wir um Moment machen etc. ich kann mich an so viele Situationen erinnern, wo er bei mir war, aber eigentlich am Handy saß und mit ihr geschrieben hat oder von ihr gesprochen hat.
Ich hatte Prüfungsangst und habe ihm nie davon erzählt, aber sehr viel Zeit fürs Studium aufgewendet, wo ich dachte, es sei klar, dass ich das nicht mache, um möglichst wenig Zeit zu haben, sondern weil ich es brauche. nach der Trennung habe ich es ihm aber gesagt und er meinte, dann hötte er ja in vielen Dingen anders gehandelt. Mich hat das Thema mit der Freundin nicht mehr los gelassen, habe mir einen megastress gemacht und ihn immer wieder drauf angesprochen, da ich einfach es so offensichtlich fand, dass die beiden früher oder später feststellen, wie gut sie zusammen passen. ich weiß nicht, es war einfach ein ganz starkes Baucgefühl, kann es nicht 100 Prozentig erklären. Da war einfach eine große Chemie.
Problem: Mein Freubd meinte immer wieder, er will mit mir zusammen sein und ich konnte es ihm einfach nicht glauben, hatte so Angst, dass er das jetzt noch denkt, aber in naher Zukunft nicht mehr. Er hat dann aber irgendwann sogar den Kontakt zu der Freundin abgebrochen, auf man Klagen hin, allerdings total Wutentbrandt. Zwei Monate später meinte er, er wolle mit mir zusammen ziehen, ansonsten würde er sich von mir trennen, da er sonst den Eindruck habe, er liebe mich mehr, als ich ihn. Ich total verzweifelt, habe nur Wort Trennung gehört und unglaubvliche Verlustangst gehabt. Bin dann mit ihm zusammen gezogen.

Kurz gesagt: Wir haben uns nur noch gestritten, da ich in der Beziehung schon so lange nicht mehr vertrauen konnte und ich war so gestresst wegen meiner Abschlussarbeit. Dann aheb ich mich irgendwann getrennt. Trennung ist richtig sch. verlaufen, er tief verletzt und ich hatte total die Ambivalenz. Ich bin mir sicher, dass es keine Chance mehr gibt, er hat auch gleich nach der Trennung den kontakt zu der anderen wieder aufgenommen, während ich für ein paar Wochen Zuhause war um die Abschlussarbeit fertig zu schreiben. Ich wollte auch keine Paartherapie einfach nur noch weg. Weg, weg. Bin sogar dann 5 Stunden weit weggezogen.

Problem: Ich vermisse ihn unsäglich und habe das Gefühl, mich ABSOLUT unglücklich gemacht zu haben, da ich so sehr auf meine Verlustangst fokussiert war, ihm nicht vertrauen konnte, überzeugt davon war, dass die andere früher oder später eh mit ihm zusammenkommen wird. Und dass obwohl er ständig beteuert hat, mich zu lieben. Selbstsabotage vom Feinsten.
Ich bin wirklich am Boden zerstört und der festen Überzeugung, mich total unglücklich gemacht zu haben, er war doch so Besonders. unsere Geschichte war so besonders. ich war seine Traumfrau, er mien Traummann. Unsere Kommunikation war schlecht, Sex nachher auch (durch mangelnde Kommunikation und mangelndes Vertrauen) usw. ich bin halb tot. Wirklich. Es wird nämlich keinen Weg zurückgeben. Jetzt habe ich auch noch den Fehler gemacht und auf dem Instagram Account dieser Freundin nachzuschauen. Und sie postet die ganze Zeit von Frieden und vegetarischem Essen etc. so vielen Sachen, die er GANZ TOLL findet, und die er an mir eigebntlich so geliebt hat.
Ich bin verzweifelt. Wirklich Wie kann ich die Entscheidung vor mir rechtfertigen? Hatte keinen 100 Prozentigen Grund. Und selbst wenn die genannten Gründen gereicht haben, bin ich total traurig, dass dieser tolle Mann nun nie mehr an meiner Seite sein wird. Ich verstehe mich selbst nicht ganz. Ich bin mir nicht sicher, ob ich da nicht ein ernsthaftes Problem habe.

Jedenfalls denke ich an vor die Beziehung und jetzt und ich habe mich so verändert. zum negativen. Wie sehr mich diese ganze sch. mitgerissen hat Diese ganze Verlustangst und jetzt der (vielleicht unbegründete) Verlust und mein beschissenen Verhalten. Ich bin TIEF TRAURIG und weiß nicht, was ich machen soll.

Hmm, schwierig einzuschätzen von außen, denn einerseits scheinst Du ein paar Probleme mit Deinem Selbstwert und Selbstbewußtsein zu haben, woraus schnell Verlustängste entstehen können, andererseits hat sich Dein Ex auch naiv verhalten. Natürlich kann man halbwegs intensive weibliche Kontakte trotz Beziehung haben, aber in seinem Fall klingt das deutlich überdosiert, und Dir gegenüber respektlos...
Ich glaube, dass Du die richtige Entscheidung getroffen hast. Das konnte so nicht gut gehen!
Gegen die tiefe Trauer kannst Du außer etwas Ablenkung nicht viel machen, die gehört zur Liebe leider dazu, und da müssen jeden Tag tausende Menschen durch. Das ist einfach so, aber wird mit der Zeit weniger ...

Vielen Dank für deine Nachricht.
Und die zwei kannten sich gerade mal einen Monat länger als wird, also auch nichts mit alte Freundin oder so. Ja finde ich auch, aber er meinte, dass ich ja auch mit ihr befreundet war. Das stimmt, ich hab mich ab und an mit ihr getroffen, allerdings nachher muss ich sagen aus dem Grund, dass ich wusste in der Zeit können die schonmal nicht schreiben, oder ich merke das dann. Das habe ich ihm natürlich nicht gesagt. Habe ich auch nachher nur dabei geholfen, ihr Studium in einem anderen Studienort zu organisieren, damit sie definitiv aus der Stadt raus ist. danach wollte ich keinen Kontakt mehr. Ich habe ihm gesagt, dass ich finde, dass sie mich mir gegenüber als deine Freundin respektlos verhält und gesagt, dass ich sie auch nicht besuchen will (was sie vorgeschlagen hatte). Er meinte es sei gemein. Es kam ein paar Mal vor, dass er bei Entscheidungen auf ihrer Seite stand. Das hat mich in dem ganzen Zusammenhang auf aufgeregt, da die beide dann manchmal versucht haben, mich zu überreden. Er hat auch bei Fb ständig Bilder von allen möglichen Aktivitäten von ihr kommentiert, auch Selfies. Ich weiß nicht, ob ich es erwähnt hatte, aber ich habe mich immer mehr zurück gezogen emotional und so getan, als ob bei mir alles super wäre, da ich schon fast das Gefühl hatte, in Konkurrenz mit der anderen zu stehen. das ging auch nach hinten los, er hatte dann nachher das Teamgefühl nicht mehr, hat sich aber auch nie bemüht, wirklich zu erfahren, wie es mir geht.
Erwähnen sollte ich vielleicht auch (falls noch nicht), dass er nach 4 Monaten mir erzählt hat, dass er von einer anderen Frau geküsst wurde. Hat mich begeistert, dass er mir es erzählt hat und sich mit Blumen und alles dafür entschuldigt, aber alles andere auch nicht. Er eminte, er sei sehr betrunken gewesen. Als ich ihn gefragt habe, ob das jemand mitbekommen hat, meinte er nein und das kam mir einerseits komisch vor, da er das noch so genau wusste und andererseits müssen die zwei ja irgendwo alleine gewesen sein. Nach so einer Sache hätte ich mir natürlich umso mehr gewünscht, dass er sich mal mehr von dieser Freundin da abgrenzt (obwohl es nicht diejenige war, von der er geküsst wurde). Ich habe mich allerdings öfters zögerlich bei ihm gemeldet und vielleicht war es auch eine Art Test, da er meinte "Wie ich sehe, machst du dir sehr viele Gedanken um die Beziehung".
Oh man. ich liebe diesen Mann immer noch. ja Selbstwertprobleme wahrscheinlich auch. Ich habe lange versucht, mich da zu beruhigen, aber mir wurde das einfach zu bunt. Hätte ihm schon viel früher sagen sollen, dass ich das so nicht tolerieren will, aber ich wollte ja die "lockere" Freundin sein. Ich bin sehr traurig, weil ich ihn echt toll finde. und ich dachte einfach, das geht so schnell, dass man sich verliebt, hatte sogar schon den Eindruck, dass er eine kleine Schwärmerei für sie hatte so früh in der Beziehung und ich hatte einfach nicht mehr das richtige Vertrauen.

Zitat von Blume12345:

Hätte ihm schon viel früher sagen sollen, dass ich das so nicht tolerieren will, aber ich wollte ja die "lockere" Freundin sein.

das ist immer so das Problem... eine Beziehung gelingt am besten auf relativer Augenhöhe. dadurch, dass er es genoss, angeschwärmt zu werden, Du damit Probleme bekamst, aber krampfhaft locker bleiben wolltest, auch der anderen Frau keine Grenze setztest, bekamst Du einen leichten Tiefstatus, und das war nicht gut ...

Inwiefern meinst du Tiefstatus, in den ich mich selber verfrachtet habe oder in den ich verfrachtet wurde?
Ja genau..so habe ich mich auch gefühlt. Mist. Also es ist leider schon sehr früh was falsch gelaufen Und ich konnte die Sache nicht mehr vergessen. Ich ärgere mich so sehr.

Zitat von Blume12345:

Tiefstatus, in den ich mich selber verfrachtet habe oder in den ich verfrachtet wurde?

beides ein wenig, oder?
sowas entsteht ja in einer gewissen Dynamik: er bekommt das Gefühl, zu Hause hat er die Frau gratis, geht noch draußen etwas (eher zum Spaß) jagen, genießt es, Du zeigst Dich besorgt, und machst Dich dadurch klein und für ihn weniger begehrenswert ... usw.
Beim nächsten Mal machst Du es besser, und erfährst dadurch größere Liebe!

Ja, stimmt schon. Oh mann. Ich ärger mich so. Ich habe das Gefühl, die Chance meines Lebens verpasst zu haben und die zwei können jetzt glücklich werden. Mir war einfach nicht bewusst, dass ich da Grenzen aufzeigen muss, bevor ich mich unwohl fühle oder mich verstelle... anders rum fände ich das nun auch uninteressant.
Wie komme ich von ihm los? Ich habe das Gefühl, die tollste Chance meines Lebens verpasst zu haben, ich bin sauer auf sie, ihn und mich

Liebe Blume, es gibt ja nicht nur eine Chance im Leben, glücklich zu werden. Selbst wenn es mit diesem Mann nichts mehr wird, laufen ja noch x Männer auf der Welt herum, die vielleicht noch viel besser zu dir passen.

Zerfleisch dich nicht so, es liegt nie nur an einer Person, wenn eine Beziehung scheitert. Meinst du, du hättest anders/besser reagieren müssen, nimm das mit in deine nächste Beziehung, ersatzweise erst einmal in dein weiteres Leben. Glück ist nicht abhängig von einer Person.

Alles Liebe

@Blume12345

Ich stimme Luto zu: Es mag ja sein, dass Du ein Problem mit dem Selbstwert hast.
Aber das mit seiner Freundin da hätte mir auch gewaltig gestunken, muss ich sagen. Vor allem vor den Hintergrund, dass es keine klassisch/typische Sandkasten-Freundin war, sondern Ihr Euch fast zeitgleich kennengelernt habt.
Sowas macht man dann einfach nicht (meine Meinung) - also diesen leicht überzogenen Kontakt und ständig in Kontakt und Bildchen schicken und hü und hott. Da hätte ich dann auch irgendwann das Gefühl, er hat eigentlich eine zweite Beziehung nebenbei. Mit Dir emotional + sexuell, mit ihr emotional.
Und ich sehe es auch so, dass sowas schnell kippen kann - das emotionale ins ero. meine ich.
Von daher kann ich das voll und ganz verstehen, dass Du Dich damit nicht wohlgefühlt hast (vorsichtig ausgedrückt). Zu Recht. Wenn dann noch dazukommt, dass er sie verteidigt vor Dir oder sie Dich zusammen von irgendwas überzeugen: geht gar nicht!
Wenn man in einer Beziehung ist, muss man - meine Meinung - einfach ganz, ganz klar Stellung beziehen, wer der Partner ist und dass dann erstmal niemand kommt - und dann irgendwann eine platonische Freundin/Bekannte.
Diese Stellungnahme hat ja hier gar nicht stattgefunden.
Und dann noch die Frau, die DIR sagt, wie toll Doch Dein Freund ist. Auch das: absolutes No-Go!

Seltsam finde ich übrigens auch den massiven Druck, den er Dir gemacht hat von wegen Du ziehst mit ihm zusammen oder es ist Schluss.

Auch seltsam finde ich seine (wenn auch entschuldigungsreiche) Ansage, "er sei von einer anderen Frau geküsst worden". Sorry, aber: Wie funktioniert denn sowas? Dass mich jemand küsst, ich den aber nicht? Hat sie ihn festgebunden, seinen Kopf fixiert und dann geküsst? Die bessere Aussage wäre wohl: Er hat mit einer anderen geknutscht und Dir das dann gebeichtet.

Was mit Sicherheit komplett schiefgelaufen ist bei Euch, war die Kommunikation.
Und dass Du lange geschwiegen hast zu Zuständen, mit denen Du Dich (noch mal: zu recht meiner Meinung nach) nicht wohlgefühlt hast. Wie Luto auch sagt, ist da etwas in Schieflage geraten bei Euch.

Insgesamt habe ich nicht den Eindruck, dass Du Dir (durch Deine Schuld) hier den Mann Deines Lebens vergrault hast. Dafür sind da zu viele andere Sachen, die nicht gut sind: hat mit ner anderen geknutscht (ok, könnte man verzeihen, wenn es ein Ausrutscher wäre), er macht Dir Druck, um etwas zu erreichen (Zusammenziehen), aber eben vor allem diese Einstellung, was für einen engen oder nicht engen Kontakt man zu anderen pflegen kann. Umso mehr, wenn die klar signalisieren, dass da mehr als potentielles Interesse besteht.
Und auch: Okay, dann hat er also - auf Deinen Druck hin - den Kontakt mal zwei Monate lang unterbrochen zu ihr. Aber "wutentbrannt"? Auch das: nicht gut. Gar nicht gut. Es wäre SEINE Aufgabe gewesen, da Distanz zu wahren zu der Frau - und IHR das auch klar zu signalisieren, dass sie bei Euch und in Eurer Beziehung kein Bein an die Erde bekomme. Hat er aber nicht getan und dann ist er "wutentbrannt", weil er Abstand halten soll?

Wie Luto sagt: Du wirst eine andere, bessere Liebe finden.
Dann kannst Du sehen, dass Du den Fehler aus dieser Sache hier nicht wiederholst, nämlich: nicht zu sagen, wie es Dir geht.

Danke für diese Antwort. Ja, ich finde die beiden haben mich ja irgendwie echt gekränkt, waren also ein Team. Er war sich bis zum Schluss nicht bewusst, was er "falsch" macht, fand das alles in Ordnung. Er meinte, ich sei ja auch mit ihr befreundet gewesen. Ja... weil ich lange Zeit ehrlich gesagt war nicht glauben konnte, was sie für eine miese Ziege ist. Unglaublich, ich könnte sie so schlagen. Und er dachte ja, cih sei übertrieben eifersüchtig, weil ich ihm natürlich nicht im Detail gesagt habe, was sie mir so gesagt hat. Die Meinung hätte ich ihr wahrscheinlich sagen sollen, aber ich weiß noch genau, dass ich dachte, nee, dann fühlt sie sich wahrscheinlich noch mehr angestachelt. Und ich bin auch der Meinung (ist ja nicht so, als ob ich in der ganzen Zeit nicht angeflirtet worden wäre), dass man dann Stellung beziehen muss und auf die Kontaktversuche nicht weiter eingeht. Aber er hat von mir erwartet, dass ich ihr die Meinung sage, weil er meinte, das hätte er bei Interessenten an mir ja auch gemacht (kleiner Unterschied: Ich wusste nicht mal was davon und ich hatte nicht mal deren Handynr.). Am Schluss meinte er auch, er hätte den Kontakt gar nicht so als so intensiv emfpunden. Fand ich aber schon. Echt... wie oft er am Handy war.
Ja.. die Kommunkation ist komplett schief gelaufen...weil ich sie ja auch nicht ständig zum Thema machen wollte und ich hatte mal den Impuls am Manfang schon zu sagen, ganz ehrlich mit gefällt das nicht, ich fühle mich nicht wohl, aber ich weiß noch, dass ich sogar Angst hatte, dass er sich dann für sie entscheidet oder heimlich mit ihr schreibt... War eben ein Gefühl. Ich war dann auch irgendwann recht schnell sauer, weil ja, er hatte ja schon fremd geknutscht und es konnte doch nicht sein, dass er sich ständig von anderen beeinflussen lässt. Und dann hab ich natürlich immer weniger von mir Preis gegebn, was er scheinbar nicht mal gemerkt hatte... und jetzt bin ich die Böse, die ja nicht komplett offen zu ihm war.
Oh Mann... ja, ich muss mir das immer wieder sagen. Danke für die Bestärkung. Allerdings ist das auch nicht weniger verletzend, da sein Interesse an mir offensichtlich nicht unbändig groß gewesen ist, selbst wenn er das vorgegeben hat. Und sie ist nun die Tolle und ich bin die Doofe... obwohl er keine Ahnung hat, wie unverschämt sie wirklich mir gegenüber war.

Zitat von Blume12345:

Danke für diese Antwort. Ja, ich finde die beiden haben mich ja irgendwie echt gekränkt,

Ja, haben sie.

Zitat von Blume12345:

waren also ein Team.

Ja. Und das geht nicht.

Zitat von Blume12345:

Er war sich bis zum Schluss nicht bewusst, was er "falsch" macht, fand das alles in Ordnung. Er meinte, ich sei ja auch mit ihr befreundet gewesen. Ja... weil ich lange Zeit ehrlich gesagt war nicht glauben konnte, was sie für eine miese Ziege ist. Unglaublich, ich könnte sie so schlagen. Und er dachte ja, cih sei übertrieben eifersüchtig, weil ich ihm natürlich nicht im Detail gesagt habe, was sie mir so gesagt hat. Die Meinung hätte ich ihr wahrscheinlich sagen sollen, aber ich weiß noch genau, dass ich dachte, nee, dann fühlt sie sich wahrscheinlich noch mehr angestachelt. Und ich bin auch der Meinung (ist ja nicht so, als ob ich in der ganzen Zeit nicht angeflirtet worden wäre), dass man dann Stellung beziehen muss und auf die Kontaktversuche nicht weiter eingeht.

Sowas muss ganz am Anfang klargestellt werden. Als es sich erstmal eingeschliffen hatte, dass Du nicht sagst, wie es Dir wirklich damit geht, ist er davon ausgegangen, dass Du das so tolerierst.
Sowas kann man zu einem späteren Zeitpunkt ganz, ganz schwer rückgängig machen. Ist echt so.
Wie mit dem klassischen ersten Eindruck, den man von jemandem hat, wenn man jemanden neu kennenlernt.
Der lässt sich so gut wie nie korrigieren will sagen: nicht mal für einen selber.
Wenn das Gehirn einmal beschlossen hat, wie es jemanden findet, sucht es ab da eigentlich nur noch nach Beweisen, dass seine erste Meinung richtig war. Richtigstellungen werden ignoriert und vom Gehirn gerne komplett abgelehnt. Auf Beziehungsebene ist das meiner Meinung und Erfahrung nach ähnlich.
Hat das Hirn erstmal beschlossen "Ach so, ich kann doch bei der tun, was ich will und sie sagt ja auch nix, wenn ich hier abendelang neben ihr mit ner anderen schreibe", ist das ganz, ganz schwer rückgängig zu machen.

Die Meinung, dass Du mit ihr ja befreundet warst: Kann es sein, dass Du Dich versucht hast, mit ihr zu solidarisieren? Im Sinne von "Wenn er schon da kein Tor vorsetzt vor dieses Verhalten, vielleicht tut sie es wenigstens und ist nicht so eine Zicke, dass sie noch weiter mit ihm schreibt und hüttel und tüttel"?
Habe ich mich zumindest ein paar mal bei erwischt, wenn ich mal eifersüchtig auf jemanden war.
Um dann in ausnahmslosen allen Fällen auch festzustellen: Klappt nicht, ist eine doofe Kuh, von der ist garantiert nicht zu erwarten, dass SIE dann zumindest den Kontakt herunterschraubt, wohlwissend, dass er ja mit mir zusammen ist. Ganz im Gegenteil hatte ich den Eindruck, dass die Frauen das noch ganz toll fanden, dass ich ja so freundlich bin und anscheinend absegne (und insgeheim bin ich mir sicher, dass sie genau wussten, dass mich das Verhalten meines FREUNDES - nicht mal ihrs - verletzt).
Danach war ich nur noch doppelt sauer auf mich selber, dass ich da überhaupt versucht hatte, es auf "freundschaftlich" mit diesen Zicken zu versuchen.

Zitat von Blume12345:

Aber er hat von mir erwartet, dass ich ihr die Meinung sage, weil er meinte, das hätte er bei Interessenten an mir ja auch gemacht (kleiner Unterschied: Ich wusste nicht mal was davon und ich hatte nicht mal deren Handynr.).

Wieso sollst Du ihr denn die Meinung sagen?
Wer hat sie an sich zu nah heran und damit in Eure Beziehung ein Stück weit als wichtig mit hineingeholt, er oder Du?
Eben.
Wenn Eifersucht da ist oder jemand zu nah kommt (ob wirklich oder nur gefühlt ist da erstmal egal sogar), dann müssen die Partner das besprechen. Und derjenige, an dem eine andere Person zu nahe dran ist, muss das regeln.
Ich war mal mit jemandem zusammen, der hatte immer so einen kleinen Hofstaat an Frauen, mit denen er gut konnte. Ich nannte sie immer "seine Satellitenfrauen", die ihn umkreisten. Mal näher dran, mal weiter weg. Manchmal waren sie wochenlang ganz von der Bildfläche verschwunden, dann flog eine mal wieder näher - und zu nahe - heran.
Na wenn ich all denen meine Meinung hätte sagen müssen: da hätte ich aber zu tun gehabt.
Und: wäre natürlich die notorisch eifersüchtige Kuh gewesen irgendwann.

Zitat von Blume12345:

Am Schluss meinte er auch, er hätte den Kontakt gar nicht so als so intensiv emfpunden.

Bla Blubb. Wenn der Kontakt gar nicht so intensiv (und damit gar nicht so wichtig für ihn) war: wieso war er dann wutentbrannt, wenn er ihn (für Dich) abbrechen sollte?
Abgesehen davon nehme ich jetzt mal an, dass Dir der totale Kontaktabbruch zwischen ihm und ihr zwar nicht unrecht war, aber wahrscheinlich in der krassen Form gar nicht von Dir gefordert. Oder täusche ich mich da?
Ein NORMALES Maß an Kontakt hätte wahrscheinlich gereicht. Und Dir und ihr deutlich zu zeigen, mit wem er zusammen und mit wem er nur mehr oder weniger lose befreundet ist.
Halt das, was Pflicht ist: sich Dir gegenüber loyal verhalten und unmissverständlich nach außen.

Zitat von Blume12345:

Ja.. die Kommunkation ist komplett schief gelaufen...weil ich sie ja auch nicht ständig zum Thema machen wollte und ich hatte mal den Impuls am Manfang schon zu sagen, ganz ehrlich mit gefällt das nicht, ich fühle mich nicht wohl, aber ich weiß noch, dass ich sogar Angst hatte, dass er sich dann für sie entscheidet oder heimlich mit ihr schreibt...

Siehe oben. Kann ich total verstehen, auch diese Angst!
Aber wenn sowas nicht am Anfang klargestellt wird, wird das als Freifahrtschein genommen und das "bürgert sich so ein". Schwierig, das wieder zu ändern später.
(Ganz nebenbei gesagt ärgere ich mich derzeit über genau diesen Punkt auch: Letzter Ex hat zig mal meine Grenzen überschritten, ich habe es stillschweigend hingenommen und gelitten. Anstatt gleich zu Anfang klar auf den Tisch zu legen "Das läuft so mit mir GAR nicht". Weil ich auch Angst hatte, dass er dann geht.
Ende vom Lied war, dass er mich nach 7 Monaten betrogen hat. Ob das anders gewesen wäre, wenn ich zu Anfang deutlicher meine Meinung gesagt hätte, weiß ich zwar nicht. Wahrscheinlich hätte er mich dann einfach nur später betrogen und nicht ganz so "selbstverständlich".
Aber das war jetzt in meiner "Reflektion" auch noch mal eine Sache, die ich mir versprochen habe: Beim nächsten Mann und wenn da etwas ist, womit es mir nicht gut geht, dann sage ich es GLEICH zu DEUTLICH. Dann kann er sich aussuchen, ob er bleibt (und dieses Verhalten abstellt) oder ihm das, was mich verletzt, wichtiger ist und dann ist es eh gut, wenn er möglichst schnell verschwindet.

Zitat von Blume12345:

Oh Mann... ja, ich muss mir das immer wieder sagen. Danke für die Bestärkung. Allerdings ist das auch nicht weniger verletzend, da sein Interesse an mir offensichtlich nicht unbändig groß gewesen ist, selbst wenn er das vorgegeben hat.

Wieso? Vielleicht hat er großes Interesse gehabt an Dir.
Und auch daran, da gerne noch eine etwas mehr als gute weitere Kumpeline zu haben.
Dann passt das aber nicht mit dem, was Du brauchst und Dir vorstellst.

Zitat von Blume12345:

Und sie ist nun die Tolle und ich bin die Doofe... obwohl er keine Ahnung hat, wie unverschämt sie wirklich mir gegenüber war.

Na warte mal ab.
Und ob das etwas geändert hätte, wenn er wüsste, wie unverschämt sie Dir gegenüber war?
Ich weiß nicht. Da zählst Du jetzt auf seine Solidarität und denkst "Wenn er nur wüsste, wie fies sie zu mir war, na DANN müsste er doch endlich Farbe bekennen zu mir?
Mag sein. Kann aber auch sein, dass es noch schlimmer gekommen wäre, nämlich: Du erzählst ihm, was sie zu Dir gesagt hat / dass sie sich verletztend bzw. übergriffig verhalten hat und er nimmt SIE in Schutz.
Das hätte Dich noch mal mehr weh getan.

Hallo Blume12345. Habe deinen Beitrag gerade gelesen und mich in meine letzte Beziehung zurück versetzt. Ich selber bin mit meinem Partner nun 8 Wochen auseinander und auch wir haben nie wirklich über die Probleme gesprochen, die wirklich da waren? Warum weiß ich bis heute nicht. Bei mir war es keine Freundin von ihm sondern die Schwester. Klar können jetzt viele sagen, das es gut ist, das der Familienzusammenhalt wichtig ist, aber für mich war die Situation total schwer. Die erste Zeit habe ich sie kaum gesehen, aber es wurde dann täglich immer mehr. Es ging letzten Endes nichts mehr ohne sie. Jeden Tag hatten/haben sie Kontakt. Es wurde immer erst sie gefragt, wie was geregelt werden sollte. Allein weggehen ging nicht mehr, sie sollte dabei sein. Er hat sich um alles gekümmert wenn was anlag. Es wurde für mich immer unerträglicher. Wenn wir allein waren war alles prima, wenn sie in der Nähe war, war ich nur Luft. Habe nach 2 Monaten mal angesprochen, das er sich auch gern allein treffen kann mit ihr, wenn er sich dabei nicht wohlfühlt, wenn ich dabei bin. Es kam dann die Aussage "Was du nur hast" . Es wäre nicht so. Ich weiß bis heute nicht, ob ich eifersüchtig war.... Es hat sich auf jeden Fall nicht mehr gut angefühlt. Es ging dann Monate so weiter. Er war quasi in der Zwickmühle. Er wusste das er mich mit seinem Verhalten verletzt, hat aber lieber mich sitzen lassen als seiner Schwester abgesagt. Ich habe mich dann immer mehr zurück gezogen. Ich wollte das alles nicht mehr. Schluss machen wollte ich nicht, weil ich gehofft habe, Das er irgendwann selbst merkt das es wirklich zu viel "Schwester" ist. Naja. Er machte dann per Whatsapp Schluss weil die Gefühle über Nacht verschwunden waren. Mir ging es ja auch nicht anders, aber wir haben den Zeitpunkt des Sprechens verpasst. Wir hatten dann Tage später die Aussprache. Er sagte mir, das er nicht weiß was mit ihm los ist und er wissen möchte, wie es mit uns weiter geht. Für mich gab es die klare Aussage das es kein WIR gibt zur Zeit. Er sagte, er würde jetzt endlich mal anfangen an sich zu denken und nicht nur für andere da zu sein. Lange Rede kurzer Sinn. Er ist immer noch im selben Trott und es tut mir weh, das er mich einfach abgeschoben hat. Auch der Kontakt danach war schwierig. Es stand halt alles noch frisch zwischen uns. Den letzten Kontakt hatten wir mal wieder von meiner Seite aus vorletzte Woche. Er teilte mir mit, das er mal wieder Stress und Probleme hat. Darauf habe ich mich für die schöne Zeit bedankt und habe dann alles von ihm gelöscht. Danach war ich blockiert! Wer weiß wofür das alles gut war. Aber glaube mir. Ich selbst habe keine Lust mehr mich so abgeschoben zu fühlen. Denn in der Beziehung ging es mir mit dem Ganzen nicht gut. Jetzt momentan auch nicht, aber ich weiß das ich dieses nicht mehr jeden Tag miterleben muss und möchte. Es wird irgendwann besser. Auch bei mir wird es noch dauern, aber je weniger Kontakt da ist, umso weniger laufen die Tränen.

Lass es gut sein, damit es gut werden kann. VG

Das ist ja furchtbar.... finde ich schrecklich. Mein Gott.. ich weiß auch nicht. Mein Ex-Freund meinte immer, dass ich würde ihm ja unterstellen würde, er habe keine Selbstkontrolle und ihm nicht vertrauen würde... aber sich zu verlieben, das geht nunmal schnell. Das geht sogar ohne dass einem das erstmal bewusst ist und irgendwann wird es einem bewusst. Und ich finde, sowas kann vielleicht. mal in einer langjährigen Ehe vorkommen, aber nicht am Anfang einer Beziehung.
Tut mir Leid, was du da erlebt hast, aber für irgendwas wird es gut sein. Du hattest ja wirklich trifftige Gründe! Es bestärkt mich auch ein bisschen..

Alles Gute!

Ja. Sich zu verlieben und Gefühle zuzulassen kostet in der heutigen Zeit eine Menge Mut. Es ist ein schwerer Weg dort wieder raus zu kommen. Auch mir geht es immer mal wieder schlecht. Aber ich gehe dann raus, und versuche was sinnvolles zu tun. Das ewige nachdenken führt zu nichts. Ich habe auch noch das Problem das wir ja so nah beieinander wohnen. Ich habe ihn jetzt 3 Wochen nicht gesehen und seit 12 Tagen auch keinen Kontakt mehr. Das tat nochmal richtig weh. Aber es klappt auch gut ohne ihn. Erstmal Ruhe einkehren zu lassen ist das beste was du für dich tun kannst.

Ja!
Dir weiterhin viel Kraft, ich kriege auch alles hin, hab nur zur Zeit sehr viel mit Psychosomatik zu kämpfen... versuche mir aber so viel wie möglich Gutes zu tun und vor allem Sport kann ich dir seeehr empfehlen!

Viele Grüße!