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Ungleichgewicht / einseitige Liebe in Beziehung

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L
@Libellenfrau Es ist für ihn mehr als eine 6uelle Beziehung, das weiß ich. Aber er hat eigentlich noch nie eine "lange" Beziehung gehabt vor mir. Ich habe den Eindruck, dass er Probleme hat, intensiv mit jemanden zusammen zu sein. Er ist übrigens schon fast 50. Ich weiß nicht, warum er sich nicht ganz einlässt. Er kann es wahrscheinlich wirklich nicht. Ich glaube auch, dass er lieber eine Frau hätte, die gängigen Schönheitsidealen mehr entspricht als ich. Ich denke schon, dass ich hübsch bin, aber irgendwie reiche ich ihm nicht. Das ist mein Eindruck. Und das macht mich unglaublich traurig. Ich wäre nicht so lange geblieben, wenn ich nicht einen Mehrwert gehabt hätte. Aber die Trennungsgedanken in mir werden immer lauter, da ich auf der Strecke bleibe, mit meinen Bedürfnissen. Diese Bedürfnisse sind weder romantisiert noch übertrieben. Ich erwarte auch nicht, dass jemand Liebe genauso definiert bzw "spricht" wie ich. Mein Anspruch ist, dass man einander annimmt, so wie man eben ist und sich arrangiert, aber die schönen Seiten des anderen in den Fokus setzt und den Partner mit Liebe betrachtet. Erst Recht, wenn man sich körperlich anziehend findet und man ähnliche Interessen und schöne Gespräche hat. Ich denke, dass sehr Vieles passt. Aber am Ende zählt eben das Gefühl...und wie gesagt, das scheint für ihn nicht so zu stimmen. Und wie hier schon formuliert wurde, dann muss ich eben auch gehen.

• x 2 #31

L
Was sagt er zu dir bezüglich deines Aussehens?

• #32

A


Ungleichgewicht / einseitige Liebe in Beziehung

x 3

Winza
Zitat von Leonie84:
Ich hatte immer ein gutes Selbstbewusstsein, aber das schwindet immer mehr.

Ab dem Zeitpunkt kippt es ins Negative

• x 2 #33

L
@Lillilli
Verschiedenes, was mir zu privat ist, im Detail wiederzugeben. Ich denke, dass ich ihm etwas zu kurvig bin. Ich bin bei Weitem nicht dick, aber anscheinend mag er lieber ganz schlanke Frauen.

• x 1 #34

Libellenfrau
@Leonie84 ich dachte auch nicht, dass er es ausschließlich auf 6 abgesehen hat. Es gibt die unterschiedlichsten Schattierungen von Freundschaften, auch welche, die fast Beziehungsebene haben. Das ist auch keine von verwerflich, es muss halt beidseitig passen. Abwertende Äußerungen gehören aber in keinem Fall dazu. Es ist gut möglich, dass er Probleme hat, sich tiefer auf jemanden einzulassen. Es ist auch möglich, dass er kein Problem darin sieht. Bei dir sieht es anders aus, entweder bist du dir deiner Bedürfnisse stärker bewusst geworden, oder hast dich in eine andere Richtung entwickelt: So, wie es jetzt ist, passt es nicht mehr. Ich glaube, die Erkenntnis, welche Konsequenz du daraus ziehen solltest, reift gerade in dir heran.

• x 2 #35

L
@Libellenfrau
Ja, genau. Es arbeitet gerade in mir. So finde ich es besser. Ich möchte gehen, wenn ich ganz sicher bin und der Entschluss in mir gereift ist.
Das hast du schön formuliert. Meine Bedürfnisse sind mir tatsächlich wieder bewusster geworden.

• x 2 #36

Libellenfrau
@Leonie84 Hast du denn mit ihm darüber gesprochen, was du ihm bedeutest, und was die Beziehung ihm bedeutet? So dass er das einmal konkret formuliert, und nicht auf deine Vorstellung bezogen (...ich dich nicht so, wie du mich...) Immerhin ist er ja ehrlich.

• x 2 #37

L
Ich bin einfach so unfassbar traurig, dass der Weg mit einer Person, die einem so viel bedeutet, zu Ende ist.

• x 4 #38

L
@Libellenfrau
Ja, darüber haben wir gesprochen. Er sagt, dass ich überlegen muss, ob mir das reicht. Ich weiß aber, dass er nicht hundertprozentig glücklich ist mit mir. Aber sagt auch, dass er nie wirklich glücklich war. Es ist wie gesagt, einfach ein Reifungsprozess. Wenn ich nur auf mich blicke, weiß ich, dass ich gehen muss.

• x 3 #39

Libellenfrau
@Leonie84 Ich kenne einige Menschen, deren Beziehungen eher körperlich sind. Das sagt ja nichts über die Loyalität, Ehrlichkeit, Großzügigkeit oder auch Herzlichkeit aus. Wenn du dich jetzt stärker auf der geistig-emotionalen Ebene entdeckst, ist es wichtig, zu dir selbst zu stehen, und dir selbst treu zu sein. Du befindest dich in einem Selbstfindungsprozess, nutze diesen bitte.

• x 2 #40

M
Habe quasi gerade eine ähnliche Thematik und habe mich ungeplant getrennt, nachdem ich das Problem des Öfteren angesprochen habe. Ich kam am Ende nicht damit klar, dass man so stetig beständig und passiv das Gefühl hatte nicht prioritär im Leben des anderen zu sein. Es fühlte sich so ersetzbar an und schlussendlich wird es dann auch wohl so gewesen sein. Da ging es nicht um die Person die mit einem ist, sondern den Slot den man ausgefüllt hat als Teil einer Lebensgestaltung mit Partner X.

Ich habe darauf mit mehr Investment reagiert, aber es brachte exakt gar nichts, nur dass man einfach frustrierter wurde und das Selbstbewusstsein schwindet, weil alles zu gar keiner Verbesserung führte. Man reflektierte (rational falsch) dass es an einem selbst liegt. Irgendwann schwand dann auch mein Investment und dann fuhr man quasi den Berg herunter, auf den man den Karren völlig alleine hochgeschoben hatte. Daher meine Frage, was wäre wenn du nur die Energie hineinstecken würdest die er dir entgegen bringt? Dann würde er wahrscheinlich auch ein Problem empfinden und die Geschichte geht Hops (so nur meine Vermutung). Hier erkennt man dann aber wie toxisch das Ganze für einen selber ist.

Ich wünsch dir da die Kraft für sich selbst einzustehen, es ist hart und schmerzhaft weil man sich erstmal bewusst für Verlust entscheidet und das was man ggf. dabei gewinnt erstmal überschattet ist.

• x 6 #41

L
@Milestone
Das tut mir leid, dass du etwas Ähnliches erlebt hast.
Ja, natürlich könnte ich es einfach gegen die Wand fahren. Aber ich bleibe mit meinem Investment ganz bei mir.
Mir reicht es so nicht wie es ist und da hat er Recht. Dann muss ich eben gehen.
Toxisch werde ich mich weiterhin nicht verhalten. Ich bin eine liebevolle Person, die fest im Leben steht und ich möchte wieder eine gesunde Beziehung. Wenn es mit ihm nicht geht, dann soll es trotz anfänglichen Trennungsschmerzen so sein.

• x 4 #42

A
Zitat von Leonie84:
Ich bleibe, weil ich eine gewisse Sucht nach ihm und Verlustangst entwickelt habe.



Zitat von Leonie84:
Trotz seiner vielen Macken ( Beziehungsunfähigkeit, Unzufriedenheit...) hänge ich an ihm und ich fühle mich seit drei Jahren dauerverliebt. Das kannte ich so noch nicht.


Verwechselst du dauerverliebtsein evtl mit der von dir angesprochenen Verlustangst, wenn du ganz ehrlich bist?
Den Begriff "toxisch" hast du in den Raum geworfen.
Du empfindest es toxisch...Weil?
Es gibt auch Menschen, die in einer Beziehung bleiben, weil sie liebessüchtige Tendenzen haben.
(Obwohl ich weiß, dass es mir nicht gut geht, bleibe ich dennoch)


Zitat von Leonie84:
wenn der Mensch, den ich liebe, an mir zweifelt und auch immer wieder Äußerlichkeiten und Charaktereigenschaften von mir kritisiert



Ist es das, was du toxisch nennst? ☝

Zitat von Leonie84:
Alles in allem ist es eben eine eher toxische Beziehung. Das finde ich so schade, denn es könnte so schön sein


Zitat von Leonie84:
Ich glaube auch, dass er lieber eine Frau hätte, die gängigen Schönheitsidealen mehr entspricht als ich. Ich denke schon, dass ich hübsch bin, aber irgendwie reiche ich ihm nicht. Das ist mein Eindruck. Und das macht mich unglaublich traurig.


Das liest sich aber alles ehrlich gesagt etwas nach mutmaßen von dir?
Hat er vielleicht mal irgendwann eine flapsige Bemerkung gemacht, die dich mehr getroffen hat, als es sollte?
Schlussfolgerst da daraus das oben geschriebene und nennst es für dich toxisch bzw bewertest es so für dich?
Das soll übrigens keine Kritik sein.
Aber ich kenne auch Paare, da hat sich irgendwann so ein dominoeffekt entwickelt über Monate, weil einer etwas unbedachtes geäußert hat (ob nicht nachgedacht oder als blöden Witz) und beim anderen hat sich das so manifestiert, hat es aber nicht angesprochen und es hat im Prinzip einen ihrer ganz alten Glaubenssätze angetriggert. Bewusst war das keinem.
Aber es hat dazu geführt, dass sie sich in ihrem alten Glaubenssatz durch so ne ungeschickte Äußerung bestätigt gefühlt hat und für sich selbst immer mehr und mehr interpretiert, so dass es am Ende hieß, "ich war dir ja sowieso immer zu dick/du findest dünnere frauen ja attraktiver"
Und das meine ich.
Das würde ich aber keine toxische Beziehung nennen.
Meine persönliche Interpretation von toxischer Beziehungsdynamik ist, wenn jemand vorsätzlich dem anderen weh tut, wenn es eine krasse Kombination von Nähe suchend und bindungsvermeidend ist, weil daraus häufig so ein ungesunder tango entsteht (ein Schritt vor, der andere zwei zurück usw)

Weißt du, wie ich das meine?

• x 4 #43

L
@Aline_8
Also er hat es mir tatsächlich schon gesagt, dass er mich schlanker schöner fände. Das hat er auf eine sehr unsensible Weise gesagt. Ich habe ihm das auch verziehen und bin da auch nicht nachtragend. Ich möchte sogar selbst ein wenig abnehmen. Konstruktive Kritik und Ehrlichkeit sind mir sehr wichtig und da bin ich auch nicht überempfindlich.

Das ist nicht das, was ich als toxisch empfunden habe, sondern nur in dem Moment verletzend. Er sucht ständig Fehler, in allen Lebensbereichen. Da denke ich halt anders. Ich sehe natürlich auch die Fehler des anderen, aber wenn das Gesamtbild stimmig ist, konzentriere ich mich auf die schönen Seiten.
Toxisch ist, dass wir zwar körperlich gleich viel Nähe suchen, da stimmen wir komplett überein, im Alltag aber das Nähe/Distanz - Bedürfnis nicht passt. Ich brauche da mehr Innigkeit und Austausch als er. Er ist größtenteils ein Einzelgänger, ich bin gerne mit anderen zusammen. Gleichzeitig tut mir seine ruhige Art sehr gut. Er hat nur absolut keine Erfahrung was Verhalten in einer Beziehung angeht und kann das irgendwie nicht leben. Er war immer auf sich alleine gestellt und hat sich damit arrangiert. Füreinander da sein kannte er so gar nicht.

Mir wird das einfach zu viel. Ich möchte niemandem jahrelang "beibringen" was schön ist. Zudem weiß ich eigentlich was ich brauche und habe aus alten Beziehungen gelernt und möchte mich da einfach mit jemandem auf gleichem Stand weiterentwickeln.

• x 2 #44

Y
Zitat von Leonie84:
@Aline_8 Also er hat es mir tatsächlich schon gesagt, dass er mich schlanker schöner fände. Daa hat er auf eine sehr unsensible Weise gesagt. Das ...

Aber das was du beschreibst ist doch nicht toxisch.

Es ist vielleicht nicht erfüllend. Aber zu lieben bedeutet doch in allererster Linie den anderen so zu nehmen, wie er ist und nicht eine Idee von der Person.

Vielleicht ist das, was du als Liebe bezeichnest, wirklich eher deine Sehnsucht nach ihm. Die seit Jahren ständig angetriggert wird und sich deshalb so stark anfühlt. Da würde ich grundsätzlich nochmal genau hinschauen.

• x 2 #45

A


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