Unordnung aufgrund Übergangsbeziehung

Hallo liebe Community!

ich möchte diesen Thread nutzen um mich mit meiner Übergangsbeziehung auseinanderzusetzen.

Ich bin Mitte 30, kenne diesen Mann beruflich schon länger, ab März haben wir uns als Bekannte wieder getroffen, öfters am We gesehen, geschrieben etc etc.

Mitte Juli waren wir zusammmen aus und sind miteinander abgestürzt. Es tat uns beiden gut. Er noch nicht so lange getrennt (Ende letzen Jahres), ich in den letzen Zügen meiner Verarbeitung meines Liebeskummers..

So weit so gut alles. Es war ziemlich klar, dass wir eine Freundschaft anstreben, die auch körperliche Vorzüge mit sich bringt.

Wir waren Ende Juli zusammmen im Urlaub. Er ist länger dort geblieben. Es war eine wahnsinnstolle Zeit. nicht nur miteinander, sondern der Urlab an sich. Wir haben viel über unsere Beziehungen gesprochen, waren tröstend und ehrlich miteinander..
Er hat danach ziemlich Gas gegeben, wobei mir schon deutlich klar war, dass er einfach beflügelt ist von der Situation, nicht von mir als Person. vielleicht auch beides, aber wenn ich daran denke, wie lange ich an meinem letzten Liebeskummer zu knabbern hatte, konnte ich mir einfach nicht vorstellen, dass er nach einem halben Jahr schon offen für etwas Neues sein könnte.
ich muss zugeben, dass ich ein bisschen mitgeschwebt bin auf seinem Rausch.. tat einfach irre gut.

Danach wurde es nach und nach immer merwürdiger..
ab und an richtige Begeisterung für mich, ab und an ziemlich depressive Verstimmungen.
Es ist nicht so, dass ich kein Verständnis hätte, dass er noch an seiner Ex-Geschichte zu knabbern hätte..
es ist auch nicht so, dass ich jetzt total verliebt wäre und enttäuscht wäre.

ich weiss auch nicht genau, was ich mit diesem Thread bezwecken möchte. Vielleicht einfach Ordnung in mich bringen.
Schauen, wo bei mir ein bisschen SelbstBetrug vorhanden ist. Schauen, wo ich mich ein bisschen reinsteigere.. Schauen, wo ich evtl. selber noch an mir arbeiten könnte.

Am We waren wir wieder zusammen auf einem Städtetrip. Ich hatte mich echt gefreut. denn irgendwie dachte ich: wir sind nicht in unserer Stadt, also könnnen wir Zärtlichkeiten und Co mehr ausleben.
Es war irgendwie ätzend. er war aufgesetzt, ich irgendwann genervt.

Was mich an der ganzen Sache nervt: zu Beginn hatten wir beide etwas davon. Wir haben uns gegenseitig Halt gegeben, es war sehr respektvoll.
Es hat sich aber so entwickelt, dass ich den Eindruck habe, dass er mehr vorgibt: wie intensiv der Kontakt ist, wie der körperliche Kontakt ausserhalb des Bettes ist ...

Wieso kann sowas nicht einfach unkompliziert bleiben?
Ich kann mir vorstellen, dass jeder sagt: beende es..
wird wohl auch in die Richtung gehen.. aber dennoch habe ich da verarbeitungs-Bedarf.. ich finde, so eine 3monatige Zeit, in der man fast täglich Kontakt hatte, sich mehrere Male die Woche gesehen hat, ist nicht sooooo easy einfach zur Seit zu legen..
ach ja, ich glaube fast, dass wenn es wie nach dem ersten Urlaub so weitergegangen wäre, ich mich schon verliebt hätte..

so.. es ist etwas ungeordnet.. aber so sieht es in mir einfach aus..

LG

Zitat:

Er hat danach ziemlich Gas gegeben, wobei mir schon deutlich klar war, dass er einfach beflügelt ist von der Situation, nicht von mir als Person. vielleicht auch beides, aber wenn ich daran denke, wie lange ich an meinem letzten Liebeskummer zu knabbern hatte, konnte ich mir einfach nicht vorstellen, dass er nach einem halben Jahr schon offen für etwas Neues sein könnte.

Das hier ist die Kernaussage Deines Textes, alles andere ist hinrationalisierter Mist. Du hattest von vornherein kein Interesse an mehr. Das liest sich ja aus Deinen Sachen heraus. Als er "mehr Gas" gibt, beerdigst Du das sofort mit Deinem Anklang dahin, dass er ja gar nicht in so kurzer Zeit schon da sein kann, weil Du es so siehst. Das wirst Du ihm mit Deinen Aktionen auch mindestens einmal gezeigt haben.

Demnach ist es dann auch kein Wunder, wenn es irgendwann nur noch auf S. hinausläuft, weil Du ja eh nicht mehr wolltest. Also wenn er Dich jetzt n stückweit wie das Stück Fleisch behandelst, darfst Du Dich doch gar nicht wundern, weil Du ja eben auch für Weiteres gar nicht offen bist. Glaubst Du denn ernsthaft Männer merken das nicht? Und wieviel muss er Dir denn den Hof machen, damit Du Dich mal verlieben kannst?

Du bist nicht verliebt und fertig. Also ist es eben das was es ist: S.. Und jetzt fragst Du Dich, warum es für ihn denn nicht mehr ist? Was bist Du, ein Emotions-Vampir, der das für's Ego braucht? Und wieso ist es jetzt kompliziert, dass es nicht so emotional intensiv ist? Warum sollte er denn emotional in Dich investieren, wenn Du es doch auch nicht willst?

hey Ricky!
puh.. du hast ja einen recht direkten Ton. ich kann dir nur raten, dass du erstmal nachfragst bevor du so urteilst bzw mag ich gar nicht mit dir in Kommunikation gehen, weil ich es nicht mag, wenn mir jemand etwas unterstellt bevor er mal nachfragt.
anhand meiner paar Zeilen, meine Gefühle einschätzen zu können, finde ich schon sehr gewagt.

Dass nicht alles in einen EingangsThread hinein passt, ist selbstredend.

Wenn ich mit einem Mann eine engere Beziehung eingehe, der noch Fotos von seiner Ex bei sich rumstehen hat und mir klar signalisiert, dass er momentan nicht mehr geben kann, dann schliesse ich schonmal Beziehung aus.
Und wenn man ein bisschen das Hirn einschaltet, dann kann man sich viel Kummer ersparen.

dennoch versuche ich das Ganze für mich zu verarbeiten und einzuschätzen und finde es schade, dass es so einen Werdegang genommen hat.
Wenn jemand auch das Gefühl hatte, in einer Übergangsbeziehung gelandet zu sein bzw als Übergangfrau zu fungieren und damit nicht (mehr) umgehen gut kann, würde ich mich über einen Austausch freuen..

LG

mir geht es darum, dass auch diese Art der Beziehung, die sehr freundschaftlich begann, mir nun etwas Gedanken und Kummer macht,

Liebe Minila
du nennst es selber Übergangsbeziehung. Das ist wohl bei euch beide nach einer schmerzhaften Trennung ein Versuch sich neu einzulassen. Klar, trägt jeder noch die alten Verletzungen in sich.
Es ist halt abzuwarten, wie sich etwas neu entwickeln kann und wie sich jeder von euch neu einlassen kann.
Es wird hier im Forum ja oft genug beschrieben....der oder die nächste nach der großen Liebe. Es braucht wohl alles seine Zeit.

Guter Text Ricky.

Als er "mehr Gas" gibt, beerdigst Du das sofort mit Deinem Anklang dahin, dass er ja gar nicht in so kurzer Zeit schon da sein kann, weil Du es so siehst. Das wirst Du ihm mit Deinen Aktionen auch mindestens einmal gezeigt haben.

Demnach ist es dann auch kein Wunder, wenn es irgendwann nur noch auf S hinausläuft, weil Du ja eh nicht mehr wolltest. Also wenn er Dich jetzt n stückweit wie das Stück Fleisch behandelst, darfst Du Dich doch gar nicht wundern, weil Du ja eben auch für Weiteres gar nicht offen bist. Glaubst Du denn ernsthaft Männer merken das nicht? Und wieviel muss er Dir denn den Hof machen, damit Du Dich mal verlieben kannst?

Du bist nicht verliebt und fertig. Also ist es eben das was es ist: S. Und jetzt fragst Du Dich, warum es für ihn denn nicht mehr ist? Was bist Du, ein Emotions-Vampir, der das für's Ego braucht? Und wieso ist es jetzt kompliziert, dass es nicht so emotional intensiv ist? Warum sollte er denn emotional in Dich investieren, wenn Du es doch auch nicht willst?

Irgendetwas ist im Unordnung geraten. Vielleicht habt ihr tatsächlich unterschiedliche Vorstellungen von eurer Beziehung. Du selbst bezeichnest es ja als Übergangsbeziehung. Weiß er das? Er scheint zu unterschiedlichen Zeiten ein unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe, welcher Art auch immer zu haben. Du sprichst auch von ungleicher Augenhöhe, weil er das Maß der Nähe und Distanz bestimmt. Habt ihr zusammen mal Eure Beziehung definiert? Wenn ja, hat das noch Gültigkeit oder hat sich schleichend etwas verändert?

@Ricky ich persönlich finde es unmöglich was Sie oder wie Sie es geschrieben haben!
Ein Emotions Vampir? Also nee das geht doch nicht wenn sich jemand seinen Frust/Leid von der Seele schreibt.

@minila ich rate dir ein paar Tage für dich zu nehmen und zu schauen was du möchtest.
Vielleicht, wenn du etwas Ruhe und Abstand hast..kommt dir eine Antwort.

Zitat:

Es war ziemlich klar, dass wir eine Freundschaft anstreben, die auch körperliche Vorzüge mit sich bringt.

Hallo Minila,

ich habe ein bisschen den Eindruck, dass du dir selber was vormachst und dir nicht eingestehst, dass du mehr wolltest ...
Du wolltest so cool sein, wie er es vorgegeben hat in eurem Umgang - und warst dann doch enttäuscht, dass es nicht zu mehr "öffentlichen" Zärtlichkeiten kam, als ihr weg wart aus eurem vertrauten Umfeld. Sprich: dass er nicht zu euch gestanden hat.

Wie ernst nimmst du denn überhaupt deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse?
Warum ist seine Coolheit der Maßstab, den du auch für dich gelten lässt?
Verletzlich zu sein ist dir irgendwie nicht erlaubt, ist schambesetzt ...
Aber wenn DU es nun mal bist (so wie es jeder ist), solltest DU dich so annehmen und DEINE Konsequenzen daraus ziehen.

Zitat von lonely82:

@Ricky ich persönlich finde es unmöglich was Sie oder wie Sie es geschrieben haben!
Ein Emotions Vampir? Also nee das geht doch nicht wenn sich jemand seinen Frust/Leid von der Seele schreibt.

Mir vollkommen egal, wie Du das siehst.

[Du bist eine Freundschaft plus eingegangen diesen Sommer und weißt jetzt nicht so recht, wo der Hase weiter langlaufen soll.]

Zitat von Minila:

Danach wurde es nach und nach immer merwürdiger..
ab und an richtige Begeisterung für mich, ab und an ziemlich depressive Verstimmungen.

Offenbar hat der Instinkt Dich also zu Recht davon abgehalten, Dich gleich blind fallen zu lassen.

Zitat:

Schauen, wo bei mir ein bisschen SelbstBetrug vorhanden ist. Schauen, wo ich mich ein bisschen reinsteigere.. Schauen, wo ich evtl. selber noch an mir arbeiten könnte.

Angenommen, alles würde so laufen, wie Du es Dir wünschst. Was genau wäre dann eigentlich Dein Wunsch?

Zitat:

Wieso kann sowas nicht einfach unkompliziert bleiben?

Weil das den meisten Menschen auf Dauer zu oberflächlich ist.

Zitat:

so eine 3monatige Zeit, in der man fast täglich Kontakt hatte, sich mehrere Male die Woche gesehen hat, ist nicht sooooo easy einfach zur Seit zu legen..

Was spricht denn konkret dagegen, daß Du es einfach noch ein wenig weiterlaufen läßt?

Zitat:

ich glaube fast, dass wenn es wie nach dem ersten Urlaub so weitergegangen wäre, ich mich schon verliebt hätte..

Es ging aber nicht so weiter. Und das lag sicher nicht allein an Dir.

Zitat von Minila:

hey Ricky!
puh.. du hast ja einen recht direkten Ton. ich kann dir nur raten, dass du erstmal nachfragst bevor du so urteilst bzw mag ich gar nicht mit dir in Kommunikation gehen, weil ich es nicht mag, wenn mir jemand etwas unterstellt bevor er mal nachfragt.
anhand meiner paar Zeilen, meine Gefühle einschätzen zu können, finde ich schon sehr gewagt.

Ich bewerte nur das was ich lese. Und ja, da bin ich dann auch direkt. Dafür aber schon sehr klar.

Zitat:

Dass nicht alles in einen EingangsThread hinein passt, ist selbstredend.

Nein, ist es nicht. Es gibt genügend, die hier nur ihr Ego aufpolieren wollen und einfach nur nicht wissen wie es im Leben läuft. Täusch Dich da mal nicht.

Zitat:

Wenn ich mit einem Mann eine engere Beziehung eingehe, der noch Fotos von seiner Ex bei sich rumstehen hat und mir klar signalisiert, dass er momentan nicht mehr geben kann, dann schliesse ich schonmal Beziehung aus.
Und wenn man ein bisschen das Hirn einschaltet, dann kann man sich viel Kummer ersparen.

Was also ist dann bitte das Problem? Du wolltest eine S.beziehung und genau das ist es geworden. Jetzt fragst Du Dich warum es nicht mehr als eine S.beziehung geworden ist oder was?

Zitat:

dennoch versuche ich das Ganze für mich zu verarbeiten und einzuschätzen und finde es schade, dass es so einen Werdegang genommen hat.
Wenn jemand auch das Gefühl hatte, in einer Übergangsbeziehung gelandet zu sein bzw als Übergangfrau zu fungieren und damit nicht (mehr) umgehen gut kann, würde ich mich über einen Austausch freuen..

Welchen "Werdegang" denn? Du bist in eine "Beziehung" (ist ja offenbar keine wirkliche) gegangen, von der Du selbst sagst: "Aus Angst davor, dass ich Kummer haben werde, weil der Kerl noch an seiner Ex hängt, gehe ich nichts Festes ein", und jetzt wunderst Du Dich, dass es eben von seiner Seite aus auch nicht mehr geworden ist...? Merkst Du was Du schreibst?

Zitat:

LG

mir geht es darum, dass auch diese Art der Beziehung, die sehr freundschaftlich begann, mir nun etwas Gedanken und Kummer macht,

Wieso? Weil Du glaubst nicht liebenswert zu sein? Nochmal: Du bist in eine Sache gegangen, die Dir von Anfang an nicht behagt hat. Du wolltest selbst nichts investieren, gehst deshalb bewusst auf Abstand. Du schreibst das selbst: "Und wenn man ein bisschen das Hirn einschaltet, dann kann man sich viel Kummer ersparen." Was hast Du also erwartet? Dass der Mann das für Dich übernimmt... so verliebt in Dich ist, dass es auf Dich überschwappt? Das hier ist kein Märchen. Du bekommst auch nur das, was Du gibst. Du willst nicht investieren und wunderst Dich dann, das Dein Gegenüber auch nichts investiert. Warum sollte er denn?

@Ricky, ich möchte nicht mit dir in Kommunikation treten, da ich deine Schreibweise grenzüberschreitend und leicht agressiv finde.ich mag es lieber, wenn Mensch mit mir kommunizieren und nicht mit der eigenen Interpretation. Wenn du dich mit anderen Schreibenden über mein Geschriebenes austauschen möchtest, dann kannst du dieses ja per Pn tun..

Hallo liebe Antwortenden!
ansonsten danke ich für die konstruktiven Antworten.
@Liebe Lichtstrahl,angel09, lonely82, Carlaa und Blanca
ja, es ist wohl ein Versuch des Neubeginns. mir fällt es leicht als ihm da ich mit meinem Kummer schon quasi durch bin. ich habe mir da sehr viel Zeit gelassen.

Wir haben zu Beginn unsere Beziehung als Freundschaft mit S.uellen Anteilen definiert. und so habe ich es auch ssehr empfunden. wir waren füreinander da, haben uns Nähe, aber auch viel Raum gegeben. Viel Trost, Einfühlsamkeit und Egrlichkeit.
Ich habe wirklich den Eundruck, dass sich schleichend etwas veräbndert hat, die Gültigkeit scheint nicht mehr zu bestehen. aber ich glaube, dass eher die Freundschaft weniger geworden bin. Ja, das wird mir grad klar, dass mich eher traurig macht. Ich kann das nicht so: S. ohne freundschaftliche Gefühle (oder natürliche Liebe)..

es ist ein guter Rat, dass ich mir ein paar Tage für mich nehme. ich denke, da kann mir einiges bewusst werden. Seit Anfang der Woche bin ich sehr zurückhaltend. bin da seit dem letzten Urlaub irgendwie blockiert, wohl auch enttäuscht. im Urlaub fehlte mir ja nicht nur die körperliche Zuwendung, sondern auch freundschaftliche Empathie.

ja, wie ernst sind mir meine Gefühle und Bedürfnisse? ja, irgendwie vergrab ich diese wohl manchmal..
ich bin da aus Selbstschutz ein wenig vorsichtig. ich zeige mich schon gern und ehrlich in meiner Verletzlichkeit. Aber ich merke, dass ich dazu nur in der Lage bin, wenn ich wirklich spüre, dass diese gut angenommen werden. Zu Beginn konte ich das bei ihm auch sehr. Und mittlerweile gab es einige Situationen, in denen er Gespräche abgeblockt hat, was mich dazu bringt, eher zurückhaltend zu sein. Da kann ich mich auf meine Beobachtung und meinen Instinkt gut verlassen.

ich habe am Montag ja nochmal klar gesagt, wie ich sein Verhalten empfinde und er hat sich entschuldigt. Was dabei nun heraus kommt, werde ich sehen.

Wenn alles so laufen würde, wie ich es mir wünsche? ja, ich wünsche mir wohl ganz naiv unsere Anfangszeit zurück. vorallem wünsche ich mir, dass unsere Freundschaft wieder auflebt. Ich habe mir selten eine Zukunft vorgestellt. Einfach weil ich finde, dass dadurch extreme Erwartungen enstehen können, die manchmal Druck machen. ich fäne es schön, wenn wir wieder so gut miteinander umgehen würden und auch die Vorteile mitnehmen, also das körperliche.
Ich fand das gar nicht so oberflächlich, Blanca. sogar eher ganz tief. weil ich es so schön fand, wie offen wir sprechen konnten. Über Enttäuschungen, aber auch über die tollen Seiten der Exbeziehung und wie schwer es manchmal war /für ihn ist, ohne die Ex zurecht zu kommen.
wir mussten da nichts verstecken oder Angst haben, dass es falsch verstanden wird. ich kann natürlich nicht sagen, ob sich das irgendwann verändert hätte. es kann natürlich sein, dass es irgendwann zu Verletzungen gekommen wäre.

nein, es hat sich wirklich verändert. und vielleicht bleibt als einzige Lösung, sich davon zu verabschieden.
ich habe für mich erstmal beschlossen, mich nicht von ihm abzuwenden, aber mehr mir zuzuwenden. das fühlt sich ganz gut an.
auch Freundinnen dürfen sich mir gegenüber mal daneben benehmen, wenn ich es mir erklären kann, dass sie viel Stress oder Kummer haben.
wenn es grad so ist, dass er für mich keinen Kopf hat, weil es ihm nicht gut geht, dann fäne ich es schön, wenn wir darüber sprechen würden. und dann, ja dann muss ich wohl auch etwas auf Abstand gehen.
denn auch in Freundschaften erwarte ich ein Geben und Nehmen..
bzw. kannich das körperliche dann nicht ausleben mit ihm, weil das für mich ohne Freundschaft nicht geht.

danke.. die Unordnung legt sich ein wenig..

mir ist übrigens klar geworden,dass ich nicht nur reagieren muss, sondern auch agieren kann..

Liebe Grüße

... Und du hast schon versucht, mit ihm über "euch" zu reden, aber er hat abgeblockt.
Ihr habt also ehrlich und "tief" über eure Vergangenheit, eure Ex-Geschichten gesprochen, nicht aber über die Gegenwart, euch beide.
Liegt da nicht nahe, dass es da zumindest einen gibt, der die Distanz definitiv nicht verringern will? Der es als Affäre sieht?

Die Erkenntnis, dass ich nicht nur reagieren, sondern auch agieren kann, ist Gold wert! Die war das Wichtigste, was ich aus so einer Sache mitgenommen habe.
Wenn mein höchstes Ziel nicht mehr ist, den anderen durch "Wohlverhalten" (nicht nerven, nicht fragen, Kälte hinnehmen ...) für mich einzunehmen, bin ich frei.

Hallo Minila,

wenn er es Dir wert ist,
wenn Du in ihn verliebt bist,
dann entscheide Dich für Eure Beziehung.

Nach der 'unkomplizierten' Anfangszeit geht es ans Eingemachte,
oder man trennt sich wieder.

Ich habe den Eindruck, dass Ihr Euch schon verliebt habt, doch keiner will sich die Finger
verbrennen.
Die Höflichkeit und Unkompliziertheit der ersten Zeit verwandelt sich in Nähe wenn man zusammenbleibt, in der man Vertrauen gibt oder nicht.

Und der Mensch braucht dann auch Distanz um die eigene
Persönlichkeit zu bleiben bzw. weiter oder wieder zu werden.

Jede nächste Beziehung ist
schwieriger durch die Altlasten und durch die Angst erneut baden zu gehen

Vertrauen kannst Du nur geben.

Alles Gute !