Verbogen bis kurz vorm Zerbrechen

@Barbina

Zitat:

Und zack, kreierte sie klug und differenziert mit VIEL Hilfe aus dem Internet und viel Hilfe ihrr Therapeutin aus dem geliebten Mr.Right einen narzisstisch gestörten Psychopathen und verkaufte dies sich selber und dee hochgeneigten Leserinnenschaft ala Fakt.

nur kurz. Das Bettchen ruft.
Ich mag die Zitate jetzt auch nicht raussuchen, aber hast Du die Erzählungen über die EF in Erinnerung?
Mich schockierten sie. Eine Frau mit tief unglücklichem Gesicht, lässt Schönheits-Op`s machen und während sie im Krankenhaus war, war er glaube ich bei Ortrere. Grob war es doch so, oder @ortrere?
Natürlich trägt die EF selbst die Verantwortung für ihr Leben, dennoch bin ich davon überzeugt, dass keine Frau, die geliebt wird, so aussieht, so mit sich umgeht. Bzw. das muss ein grausamer Mann sein. Ganz ohne Herz. Nicht weil er fremdgeht. Viele fremdgehende Menschen haben trotzdem ein Herz.

ich hab die subjektiven Aussagen von Ortrere über die LF nicht erneut nachtgeschaut, aber

Meinst Du:

er ist ein grausamer Mann, weil er sehen müsste, wie schlecht es der EF ging?

Und wie schlecht es Ortrere ging?

OFFENSICHTLICH geht es zumindestens Ortrere gut genug, um bei ihm zu bleiben, Obwohl sie von der LG weiß.

und der LG gehts auch gut genug, obwohl sie (aktuell) nicht von Ortrere weiß.

Kann man diese Kiste nciht einfach so LASSEN?

@Barbina

Zitat:

er ist ein grausamer Mann, weil er sehen müsste, wie schlecht es der EF ging?

nein, ich meine es anders: keine Frau bekommt ein Gramgesicht und lässt sich operieren, wenn sie mit einem liebevollen Mann zusammen lebt.

Zitat:

OFFENSICHTLICH geht es zumindestens Ortrere gut genug, um bei ihm zu bleiben, Obwohl sie von der LG weiß.

die Frage war ja- ist er ein Psycho, oder stellt Ortrere ihn nur so dar- das nimmst Du doch an. So jedenfalls Dein letzter Beitrag.
Und ich meine eben, dass er zumindestens herzlos ist.

Zitat:

und der LG gehts auch gut genug, obwohl sie (aktuell) nicht von Ortrere weiß.

? hast Du Kontakt zu ihr, oder wie?

Zitat:

Kann man diese Kiste nciht einfach so LASSEN?

Himmel.

aber Du liebst doch Widerstand

Gute Nacht***

Guten Morgen @Ortrere und herzlichen Glückwünsch zu Deiner Einsicht, auf Entzug gehen zu müssen! Das freut mich sehr - als Schwester im Geist, wie Du es genannt hast.

Als solche möchte ich Dir heute noch eine kleine zusätzliche Motivation zum Entzug geben:) Wir Schwestern im Geist haben die eigenartige Tendenz, unserem AM eine Störung/Psychopathie zu attestieren. Hierzu bin ich der gleichen Meinung wie @barbina. Ich bin ziemlich sicher, dass keine Psychopathie die meisten AM zu ihrem Treiben bringt, sondern rücksichtsloser Egoismus. Nichts weiter. Es ist viel unkomplizierter. Sie sind nicht gestört, sondern brutal egoistisch. (Hierzu könnte ich Dir einiges zu seinen Brüdern im Geist erzählen - die Stories ähneln sich viel zu sehr, als dass es eine Psychapathie wäre!) Können sich dabei aber wahnsinnig gut verkaufen. Sie tun es, einfach weil sie es wollen und weil sie jemanden gefunden haben, der sie so agieren lässt. So ein Spiel kann man als normal denkende AF nur verlieren - es sei denn, man ist noch abgekochter. Die Tatsache, dass Du es nicht mit einem Kranken, sondern höchstwahrscheinlich einem ganz bewusst so Handelnden zu tun hast, motiviert Dich hoffentlich zusätzlich, jetzt mal an Dein Wohl zu denken.

Zu Deiner Frage, warum Du jetzt mehr zahlst als vor Februar.
Du konsumierst jetzt zu einem höheren Preis, seitdem der AM Dir im Februar unverhohlen klar gemacht hat, dass Du von ihm nicht mehr zu erwarten hast als das, was er Dir bei Euren Treffen gibt. Vorher hatte er Dir ja mehr oder weniger immer suggeriert, dass aus Dir mal mehr als nur eine AF werden könnte. Diese *Gegenleistung* ist nun seit Februar entfallen. Da Du ihm trotzdem noch zur Verfügung stehst, hat seine *Leistung* für ihn an Wert gewonnen und Du gleichzeitig an Wert verloren. Wenn ein AM wittert, dass er noch nicht mal mehr eine diffuse Hoffnung auf eine wie auch immer aussehende Aufwertung der Beziehung machen muss um S... zu bekommen, verliert die AF für ihn massiv an Wert und gleichzeitig an Reiz, die Affäre nähert sich ihrem Ende. Du denkst zwar, dass Du ihm momentan wenig gibst weil Deine Gefühle für ihn abgekühlt sind. Aus seiner Sicht siehts allerdings ganz anders aus, nämlich:
Ortrere lässt sich v...... ohne dass ich mir überhaupt noch Mühe geben muss, sie mit Zukunftsvisionen zu umgarnen. Sie will von meinem Alltag/meiner LG/meinen Heldentaten/meinen Zukunftsplänen nichts mehr wissen. Wozu hab ich mir eigentlich bis Februar so viel ausdenken müssen? Ihr reicht es doch inzwischen, wenn ich ihr mit Gejammere über die schlechten Möglichkeiten des Marktes Honig ums Maul schmiere. Dann fühlt sie sich wieder besonders und ist zu allem bereit, für eine kleine plumpe Schmeichelei von mir. Manchmal reicht es ihr sogar, dass ich mit meinem betörenden Duft und einzigartigem Körper einfach nur präsent bin....das reizt mich bald nicht mehr, denn ich hab das Gefühl, dass sie sich selbst mehr den Marktwert gibt wie vor einem Jahr....
Liebe Ortrere, kennst Du das Gesetz der Spiegelung? Du wirst immer ganz genau so wertvoll behandelt, wie Du Dich selbst behandelst/behandeln lässt.

Zitat von Meindejavu:

Liebe Ortrere, kennst Du das Gesetz der Spiegelung? Du wirst immer ganz genau so wertvoll behandelt, wie Du Dich selbst behandelst/behandeln lässt.

Danke. Du bist für mich eine wirkliche Augenöffnerin. Denn selektiv vernebelnd denkend, habe ich dieses Spiegeln doch bisher nur auf die Innigkeit und die Themen der Gespräche bezogen. ...trocken schluck ....

Zitat von Meindejavu:

Ich bin ziemlich sicher, dass keine Psychopathie die meisten AM zu ihrem Treiben bringt, sondern rücksichtsloser Egoismus. Nichts weiter. Es ist viel unkomplizierter. Sie sind nicht gestört, sondern brutal egoistisch.

Zitat von Meindejavu:

Die Tatsache, dass Du es nicht mit einem Kranken, sondern höchstwahrscheinlich einem ganz bewusst so Handelnden zu tun hast, motiviert Dich hoffentlich zusätzlich, jetzt mal an Dein Wohl zu denken.

Da bin ich doch mal anderer Meinung. Ein im gängigen (auch kulturellen) Sinne normal emotional funktionierender Mensch bekommt Skrupel, wenn er anderen Schmerz bei der Durchsetzung seiner eigenen Bedürfnisse zufügt. Weil er sich vorstellen kann, ja, sogar muss, was sein Verhalten bewirkt. Wie würde die Welt aussehen, wenn diese Bremse in den Menschen nicht da wäre! Darum ist mir rücksichtsloser Egoismus in solchen Fällen zu kurz gegriffen. Es ging ja nicht 4,5 Jahre nur um 6. Den könnten einigermaßen attraktive, gebildete und witzige Männer sehr viel unkomplizierter überall haben. Der AM hat durch die Beziehung zu mir sein nicht "mit der Seele verbundenes" Selbst gebaut. Er ist auf Input von außen angewiesen, weil er kein eigenes Selbst hat. Und er ist nicht krank! Es handelt sich, und da bin ich mir wirklich sicher, um eine Persönlichkeitsstörung. Dagegen gibt es keine Tabletten....
@Barbina , auch deshalb lese und schreibe ich in anderen Affärenthreads. Um zu vergleichen, ganz andere und ab und zu total gleiche Muster zu finden. Wenn ich damit in Deinen Augen Klischees bediene, heißt das ja, dass die "Schwestern im Geiste" mir nicht fern sind. Finde ich auch, deshalb ja meine Frage, warum dann die Draufhauer hier kaum auftauchen. Nicht, dass ich sie brauche

Zitat von Barbina:

OFFENSICHTLICH geht es zumindestens Ortrere gut genug, um bei ihm zu bleiben, Obwohl sie von der LG weiß.
und der LG gehts auch gut genug, obwohl sie (aktuell) nicht von Ortrere weiß.
Kann man diese Kiste nciht einfach so LASSEN?

Findest Du, dass es mir gut geht mit der Kiste? Schreibe ich deshalb hier und lerne und frage und erzähle? Mir geht es mit mir selbst wieder ganz gut, aber dass ich den AM trotz allem Gestörten in meinem Leben lasse, ist für mich ein ungutes Paradoxon!
Und glaubst Du, dass die LG nichts weiß? Nachdem sie mehrmals direkt und indirekt von meiner Rolle in ihrem Leben erfahren hat? Wenn die Angst nur groß genug ist und der in Aussicht gestellte Preis attraktiv, können Augen sehr fest zugekniffen werden, schau mich an!

Nein, es liegt doch auf der Hand: der AM beschäftigt mich viel zu sehr, er interessiert mich immer noch viel zu sehr, ich bin nicht frei. Und MEIN Weg ist es u.a., mich hier mit Eurer Hilfe gedanklich damit auseinanderzusetzen, um den Mann aus mir herauszubekommen. Ohne Abhängigkeit leben zu können. Mich nicht benutzen zu lassen und dabei noch zu denken, dass mir das gut tut.

Ich glaube dass Du hier falsch liegst @ortrere:

Zitat von Ortrere:

Da bin ich doch mal anderer Meinung. Ein im gängigen (auch kulturellen) Sinne normal emotional funktionierender Mensch bekommt Skrupel, wenn er anderen Schmerz bei der Durchsetzung seiner eigenen Bedürfnisse zufügt. Weil er sich vorstellen kann, ja, sogar muss, was sein Verhalten bewirkt. Wie würde die Welt aussehen, wenn diese Bremse in den Menschen nicht da wäre! Darum ist mir rücksichtsloser Egoismus in solchen Fällen zu kurz gegriffen. Es ging ja nicht 4,5 Jahre nur um 6. Den könnten einigermaßen attraktive, gebildete und witzige Männer sehr viel unkomplizierter überall haben.

Vielleicht willst Du es anders sehen, weil auch hier nicht sein kann was nicht sein darf. Es ist aber in der Realität so, dass gerade ein attraktiver und bei Frauen erfolgsverwöhnter Mann *mehr* will als nur S.... , den er ja wesentlich leichter bekommen kann als sein Durchschnittsnachbar. Ein solcher Mann will immer etwas mehr als sein Durchschnittsnachbar. Dieses *mehr* könnte verschiedenes sein, z.B. eine außergewöhnlich attraktive Frau, mehrere Frauen nebeneinander oder eine ihn durch und durch anbetende, ihn aufrichtig liebende Frau. Wer mehr will als der Durchschnitt, muss sich dafür auch mehr ins Zeug legen als der Durchschnitt. Das gilt in allen Bereichen, darum auch in Affären. Dein AM ist sicher kein Durchschnitt. Du kannst Dir sicher sein, dass er sich mit Dir auch keine DurchschnittsAF gesucht hat. Das kann Dich auf der einen Seite sogar ein wenig stolz machen, allerdings....
Es tut mir leid, Dir hier die Augen zu öffnen für eine Realität: Du hast es bei Deinem AM nicht mit einem DurchschnittsAM auf *Amateurliga-Niveau* zu tun, sondern mit einem *Profispieler*, den Du nicht mit dem gleichen Massstab messen kannst wie viele andere AM hier in den Threads. Deshalb kannst Du höchstwahrscheinlich viele Schilderungen hier nicht auf Deine Situation übertragen. Leider gilt dieses *Profi-Niveau* nämlich auch für den Ausstieg aus so einer Affäre, die sich im *Profispieler-Bereich* bewegt. Du bist aber auf einem guten Weg, denke ich

Ich muss sagen, in einer Affärengeschichte war ich noch nicht, von daher sind es nir Mutmaßungen. Aber ganz ehrlich, jemand der so offensichtlich ein gabz widerliches Doppelleben führt, ich könnte mich dem nicht öffnen. Und ich glaube ich würde jedesmal denken, und jetzt fährt er nach Hause, zu ihr. Nach allem schönen, witzigen, außergewöhnlichem, was auch immer fährt er nach Hause. Zu ihr. Und ich glaub da gilt es auch anzusetzen. Denn ich bin mir nicht sicher, ob jemand mit genügend Empathie Usw das so mitmachen könnte. Wo wir dann wieder bei den fehlenden Emotionen sind irgendwie. Ich glaub da gilt es echt für dich anzusetzen. Und ich fibde tatsächlich auch ein bischen, wie barbina, dass du sehr viel die Schuld bei anderen und im Aussen suchst. Was glaub ich auch erstmal normal ist, da weniger schmerzhaft. Ich denke aber so langsam hast du es erkannt, du bist irgendwie ein J. und musst auf Entzug.

@Ortrere

Zitat:

Mich interessiert weder sein tägliches Tun, seine Heldentaten noch, und das ist mir regelrecht peinlich vor mir, dass er weiterhin brutal seine LG betrügt. Ich beantworte oft seine Nachrichten nicht, weil es mir gerade egal ist, ich drücke ihn beim Anrufen schon mal weg, wenn's gerade nicht passt und Verabredungen oder Pläne ändere ich nicht mehr, wenn er Zeit für mich hat. All das habe ich 4 Jahre lang SELBSTVERSTÄNDLICH und IMMER gemacht, ich habe mich um ihn gedreht, in Gedanken und real und ausschließlich. Das kommt mir inzwischen total lächerlich vor und ich möchte keins der Gespräche hören, die mein Umfeld über mich geführt hat.....

Zitat:

Das kann ich nicht beantworten. Es gelingt mir nicht einmal, mir das richtig vorzustellen. Das macht mich traurig, sehr traurig. Es zeigt mir nämlich selbst, in was für eine unrealistische Schwärmerei (das Wort ist viel zu soft, mir fällt gerade kein anderes ein) ich mich über Jahre hineingesteigert habe! Das, was wir in den ersten Monaten zusammen hatten, taugt ja leider nicht als Vorlage, denn es war ja auch Lüge und Täuschung. Er wusste ja die ganze Zeit, dass er eine Freundin hat, ich nicht.

Mädels, je mehr ich daran herumdenke und je seltsamer unsere Abende und Nächte deswegen sind, desto eindeutiger wird es: das bin ich nicht. Ich bin kein Spieler. Ich bin süchtig und muss auf Entzug.

Sorry, dass das so lang geworden ist, aber meine Gedanken wollen raus.....

schau mal diese beiden Absätze, Ortrere. Ich glaube im 2. Absatz bist Du Dir wieder näher Da wird es weicher.
Ich verstehe glaube ich, wie Du zum Verhalten im 1. Absatz kommst: Du willst nicht mehr unnötig leiden, Du hast auch erkannt, dass Deine ehemaligen Träume nicht wahr werden können. Nun versuchst Du realistisch zu sein, mit innerer Distanz nur das von ihm mitzunehmen, was Dir gut tut, nicht mehr auf mehr zu hoffen.
Klingt erstmal plausibel, aber wie hart Du im 1. Absatz wirkst. Tust Du Dir damit einen Gefallen? Mit dieser Abgeklärtheit und Härte? Oder nicht eher ihm?

Mädels, ich muss mal ganz kurz das Thema wechseln: ich komme gerade von einer Hausbesichtigung und ich glaube, ich war gerade in meinem neuen Zuhause! Bin total aufgedreht und aufgeregt, denn in den nächsten Tagen fällt die Entscheidung! Momentan wohne ich ja noch im Familienhaus, aus dem ich bis nächstes Frühjahr ausziehen muss und auch das ist so ein "Schleuder-Thema" momentan, so eine Unsicherheit.... es wäre ein Traum, schon jetzt, so schnell den nächsten Schritt gehen zu können! Drückt mir bitte die Daumen - ich wäre zwar dann pleite, aber hätte wieder ein eigenes Zuhause!

So, zurück.

Zitat von Finii:

Ich muss sagen, in einer Affärengeschichte war ich noch nicht, von daher sind es nir Mutmaßungen. Aber ganz ehrlich, jemand der so offensichtlich ein gabz widerliches Doppelleben führt, ich könnte mich dem nicht öffnen. Und ich glaube ich würde jedesmal denken, und jetzt fährt er nach Hause, zu ihr.

Liebe @Finii , ich verstehe Deine Gedanken absolut. Glaub mir, bevor dieser Mann mit dieser ganzen Geschichte in mein Leben kam, hätte ich beim Leben meines Kindes geschworen, niemals für so was zur Verfügung zu stehen. Ich hätte von sehr weit oben geurteilt, klar eine absolute Meinung über den Charakter beider Affärenpartner gehabt und sofern bekannte Leute, diese auch geäußert. Zweifellos! Ich wusste nichts, null, über die komplexen Zusammenhänge emotionaler Abhängigkeit. Ich hielt mich immer für eine starke, gefestigte Persönlichkeit. Ich war diesbezüglich sicher auch arrogant. Vielleicht, ich habe das schon mal geschrieben, ist das der "tiefere Sinn" für mich: gelernt zu haben, dass ich mich zwar mit Haut und Haaren auf einen Menschen einlassen kann, ihn unendlich lieben und begehren, aber das nicht im üblichen, normalen Maß zurückgegeben wird, sondern benutzt wird. Dass ich mich verloren habe. Tief gesunken bin. Meine Arroganz ist auf echt derbe Weise gestutzt. Aufgrund dieser Erfahrung werde ich über menschliche Abgründe nicht mehr urteilen. Ich bin sicher: in bestimmten Konstellationen kann es jeden treffen. Jede. Und diese von @Meindejavu erwähnten Profis suchen sich die "Opfer" gezielt aus, sie wittern die passende Konstellation der Bedürftigkeit.

Ja, @Meindejavu , Du hast recht. Es ist wahrscheinlich komplette Selbstüberschätzung, bei vollem Bewusstsein mit so einem Profi zu spielen. Ich kann nur verlieren.

Zitat von YsaTyto:

Ich verstehe glaube ich, wie Du zum Verhalten im 1. Absatz kommst: Du willst nicht mehr unnötig leiden, Du hast auch erkannt, dass Deine ehemaligen Träume nicht wahr werden können. Nun versuchst Du realistisch zu sein, mit innerer Distanz nur das von ihm mitzunehmen, was Dir gut tut, nicht mehr auf mehr zu hoffen.

Du hast in wenige passende Worte gefasst, was gerade los ist. Chapeau! Und danke.... nun muss ich "nur noch" (Angst, Angst!) einen Weg finden, wie ich ohne wieder zu leiden aus dieser Distanz herauskomme und ohne den AM lebe. Ganz ohne ihn. Ohne 6, ohne belanglose Plaudereien, ohne seine Hilfe im handwerklichen Bereich, ohne unsere Kaffee-Dates, ohne WhatsApp und all das. Warum zum Teufel habe ich solche Angst?
Ich hoffe, dass das mit dem Kauf des Häuschens klappt, dann habe ich mein Projekt, ganz für mich, ohne Exmann und Affärenmann. Meine Zukunft.

Hey, das ist ja super! Was für ein Tag - erst deine Erkenntnis gefunden und dann auch noch dein neues Zuhause! Den Tag kannst Du Dir im Kalender markieren, das könnte Dein erster Tag im neuen Ortrere-Leben sein!

Wie gut, dass es hier die Zitier-Funktion gibt - da findet sich manchmal ganz fix die passende Antwort zur Frage:

Zitat von Ortrere:

Warum zum Teufel habe ich solche Angst?

Zitat von Ortrere:

Es ist reiner Egopush, zu erfahren, dass ich mit meinen demnächst 50 durchaus markttauglich bin. Das klingt jetzt abgeklärt, ich meine damit aber eher meine Angst, keinen Partner mehr zu finden.

Emotionale Abhängigkeit kenne ich. Leider stecke ich auch noch immer drin, von daher kann ich dein Verhalten schon nachvollziehen. Und gerade deswegen ist es ja eigentlich umso bescheuerter in jemandem der sowas fertig bringt wie dein AM, eine herzliche, liebe Person zu sehen. Was bei mir anders ist ist, dass meine Person tatsächlich einer von den Guten ist und ich es zerstört habe. Und nun Angst habe, nie wieder jemanden wie ihn zu finden. Und ich möchte ehrlich gesagt nicht, dass er eine andere hat. Dieser Gedanke macht moch wahnsinnig. Spielt das bei dir vielleicht auch eine Rolle? Und ich frage mich immer wenn die Abhängigkeit gelöst ist, bleibt dann Liebe zurück?

Hey und herzlichen Glückwunsch zum tollen Tag mit dem Haus

Zitat von Finii:

Und ich frage mich immer wenn die Abhängigkeit gelöst ist, bleibt dann Liebe zurück?

Das ist eine schöne Frage.

Und ich hoffe, die Antwort ist: Ja.

liebe Ortrere,
(mit Gruß an die beiden anderen Ladys Y und M )
ich habe überspitzt geschrieben, das soll man nicht tun. Natürlich geht es Dir nicht prächtig, und auch wird die LG etwas ahnen. - Vielleicht geht es ihr mit dem Unausgesprochenem vermeintlich besser - ich habe aber die feste Überzeugung, dass Wahrheit und Realität immer heilsam sind für verfahrene Situatinen. Von daher, nochmal - ich würde darauf bestehen, dass sie es klar ausgesprochen bekommt.

Und, hey, auch DU bist inzwischen Profi.

Zitat von Ortrere:

Hat sich aber auch nicht von seiner LG getrennt, zunehmend verunsichert durch mein Verhalten.

Jetzt verhältst Du Dich anders, ist es nun aber zu spät für Dich, nach all Deinen Erkenntnissen?

einen Tip hätte ich noch für Dich - dann höre ich auf. ich glaube, die anderen Ratgeberinnen sind - hm - besser für Dich, nur so ein Gefühl...

Egal, wie die Sache für Dich ausgeht oder ausgehen soll - ich würde in einer gewissen Hinsicht mal die Sichtweise ändern.
Diese ganzen psychologisch negativen Konnotationen von Schwäche und Stärke und PS und und und

du bist Teil eines uralten bittersweeten paradoxen Dramas namens Liebe, hier Dreiecksgeschichte. Ich würde mir das nicht im Nachhinein profanisieren.
Who the *beep* was Alma Mahler-Werfel und Madam Beauvoir oder Lady Camilla?

Lies mal, Du bist in bester Gesellschaft:
https://www.welt.de/kultur/article17103...ibido.html






Alles Gute und
Daumendrück für das neue Zuhause!

@Ortrere

erst mal alles gute für dein neues Zuhause!

Zitat von Ortrere:

Und danke.... nun muss ich "nur noch" (Angst, Angst!) einen Weg finden, wie ich ohne wieder zu leiden aus dieser Distanz herauskomme und ohne den AM lebe. Ganz ohne ihn. Ohne 6, ohne belanglose Plaudereien, ohne seine Hilfe im handwerklichen Bereich, ohne unsere Kaffee-Dates, ohne WhatsApp und all das. Warum zum Teufel habe ich solche Angst?

Du bist bereits soo viele Schritte gegangen, hast einiges erkannt, und nun schreckst du vor dem natürlichsten der Welt zurück?

Leiden hat genau so einen Sinn, wie Liebe, wie Hunger, wie Durst, wie Sehnsucht oder wie Freude.

Leiden hilft dir, bestimmte Dinge, nie, n i e, NIE NIE wieder zu tun.

Wenn du deine Leiden nicht mit Freuden empfängst und sie als unglaubliche hilfreiche Trittsteine in dein Leben integrierst, dann bleibst du auf der Seite, wie bisher, und versuchst schmerzfrei da raus zu kommen. Aber das geht nun mal nicht. Ist auch nicht sinnvoll. Erst wenn du durch deine Leiden durch bist, kannst du von der anderen Seite auf ihn und die Situation schauen, lächeln, dich umdrehen und fröhlich und zuversichtlich weiter gehen.

Das mag alles etwas abgehoben klingen. Und nein, wenn ich mitten drin bin, mag ich die Leiden auch überhaupt nicht. Aber ich mag das Ergebnis. Ich mag die Person, in die ich mich jeweils verändere und wachse, wenn ich etwas akzeptieren und annehmen konnte.

Was dir vielleicht helfen kann, da besser durch zu kommen sind die Akzeptanz deiner Person und dass du das gemacht hast, was du gemacht hast, weil du du bist. Aber nun ist das anders. Nun kannst du anders damit umgehen. Dafür spüre vielleicht mal wirklich b e w u ß t in deine Gefühle hinein, in Erinnerungen.
Und als Sicherheit sei dir gesagt, dass du diese Schmerzen nur eine überschaubare Zeit spüren kannst. Der Körper kann gar nicht lange diese gleichen Gefühle, auch Schmerzen, spüren. Das klingt ab.
Wenn du also einen ruhigen und sicheren Moment hast, evtl auch n guten Freund / Freundin dabei, dann spüre in dich hinein. Erst dann wirst du merken, dass das alles gar nicht sooo schlimm ist, wie es dir gerade vorkommt.
Kennst du Jim Knopf, wo dieser eine Typ von Ferne so riesig aussieht, und je näher er kommt, desto kleiner wird er? So wird es auch mit deinen Schmerzen werden. Je genauer du sie dir anschaust, desto kleiner werden sie.

Trau dich. Es wird gut werden.

Wieder geht ein wiederum schöner Tag zu Ende...heute morgen die Besichtigung und der überaus nette Kontakt mit den Besitzern. Die haben heute Abend nochmal angerufen, um mir zu sagen, wie sehr sie sich freuen würden, ihr Häuschen in meinen Händen zu wissen! Ich war so berührt...und das schon zum 3. Mal heute! Nachdem ich meinen Freundinnen heute alles erzählt habe, rief eine ein wenig später nochmals an, um mir anzubieten, mir ganz viel Geld zu leihen, wenn es eng werden sollte. Sie ist Witwe und hat nur wegen der Lebensversicherung ihres Mannes (meinem langjährigen besten Freund) Erspartes. So lieb, oder? Dann habt Ihr hier alle so euphorisch reagiert - auch das hat mich extrem gefreut. Ich hab so ein gutes Gefühl!
Und schließlich war ich den ganzen Nachmittag mit zwei engsten Freundinnen unterwegs, wir hatten wunderschöne, entspannte Stunden. Abends habe ich mit meinem Sohn lecker gekocht, auch schön. Er wird dann eigene Wege gehen, wenn ich umziehe. Seltsam, das muss noch an mich herankommen...

Zitat von Barbina:

Vielleicht geht es ihr mit dem Unausgesprochenem vermeintlich besser - ich habe aber die feste Überzeugung, dass Wahrheit und Realität immer heilsam sind für verfahrene Situatinen. Von daher, nochmal - ich würde darauf bestehen, dass sie es klar ausgesprochen bekommt.

Ich vermute, eine Ahnung für Deine Intention zu haben: die LG soll auch die Chance haben, mit allen Informationen eine freie Entscheidung treffen zu können. Das ist ihr zu wünschen. Aber ich habe damit nichts zu tun. Es ist vielleicht ihre Entscheidung, nicht alles wissen zu wollen. Vielleicht auch nicht. Ich will ihren Schatz nicht mehr als Lebenspartner. Sie kann ihn behalten. Sie wird diesen Mann solange teilen müssen, wie er bestimmt. Nicht meine Baustelle. Nicht mehr. Als ich ihn noch mehr wollte als alles auf der Welt, wusste sie von mir. Er hat bestimmt, dass sie keinen Kontakt mehr zu mir haben darf. Sie hat gehorcht. Bis heute. Also? Wohl ihre Entscheidung.

Zitat von Finii:

Und ich möchte ehrlich gesagt nicht, dass er eine andere hat. Dieser Gedanke macht moch wahnsinnig. Spielt das bei dir vielleicht auch eine Rolle?

Ja, absolut. Mein Ego wehrt sich dagegen, irgend eine mitten in einer langen Reihe von Zweitfrauen zu sein. Menschlich, denke ich. Trotzdem er mir so viel zugemutet hat. Das ist eher nicht normal.

Zitat von Finii:

Und ich frage mich immer wenn die Abhängigkeit gelöst ist, bleibt dann Liebe zurück?

Wirklich eine schöne Frage. Die Liebe ist in mir, das weiß ich nun. Emotionen erzeuge ich in mir. Also bleibt mir die Liebe als solche, aber die zu Mr. Right ist vergangen. Da ist nur noch die Abhängigkeit, wenn ich diese überwunden habe, und das werde ich, bleibt für ihn keine Liebe mehr, nur die Erinnerung an meine große, innige, reine Liebe zu einem vermeintlich genau passenden Mann. Den er perfekt gespielt hat.