Verheiratet aber leben wie Bruder und Schwester

Hallo zusammen,

ich lese hier still und heimlich mit und will euch gerne auch meine Geschichte erzählen. Ich bin verheiratet, mit meinem Mann 5 Jahre zusammen und wir haben einen Sohn (2,5). Die Ehe läuft seit längerem nicht mehr gut. Wir haben zusammen ein Haus gebaut aber wir leben dort wie in einer WG.... wie Bruder und Schwester...dann passierte es. Ich lernte jemanden kennen. Wir haben sehr viel miteinander geredet. Ich habe mich diesem Mann völlig anvertraut und er sich mir auch. Wir verliebten uns ineinander. Er ist auch verheiratet und hat eine kleine Tochter. Wir wussten beide, dass es falsch war. Aber es ist schwer sich gegen seine Gefühle zu wehren. Wir hatten eine wunderschöne Zeit zusammen....aber die Situation das wir beide verheiratet sind und ein "Doppelleben" führen wurde unerträglich. Ich war bereit mich von meinem Mann zu trennen.

Er jedoch schrieb mir nur, dass er bei seiner Frau bleiben wird. Er behauptet dass er seine Frau nicht liebt und keinerlei Gefühle für sie hat. Aber er bringt es nicht übers Herz seine kleine Tochter zu verlassen. Sie ist noch sehr klein und wenn er sich von seiner Frau trennt, dann wird er nur Papa auf Zeit und darf seine Tochter nur unregelmäßig sehen. Und er befürchtet, das seine Frau alles dafür tun wird um ihm Steine in den Weg zu legen.... weil sie genau weiß, dass sie ihn mit dem Entzug des Kindes am meisten treffen kann. Er sagt mir dass er mich über alles liebt und das er sich nichts sehnlicher wünscht,als mit mir zusammen zu sein... Aber er kann und wird seine Tochter nicht verlassen und wird deshalb bei seiner Frau bleiben.
Ich bin am Boden zerstört... einerseits ist es sehr vernünftig wie er denkt...... aber andererseits bringt es mich um...

Hallo Babsi,

was bitte können wir hier für dich tun? Was erwartest du dir vom Schreiben hier?

Vielleicht wäre dein Thread hier im Unterforum "Fremdgehen und Affären" besser aufgehoben. Kannst ja die Forenleitung per Mail anschreiben und fragen, ob sie ihn dahin 'verschieben'. Dabb bekommst du sicher noch mehr Zuschriften.

Lies dich mal dort durch einigen Threads und du wirst feststellen, daß es der Klassiker an Ausreden ist, wenn der Mann "der-Kinder-wegen" bei seiner Ehefrau bleibt.

Und das stimmt einfach nicht, daß er seine kleine Tochter dann unregelmäßig" sehen "darf". Er hat als Vater genauso Rechte zum Sorgerecht, die notfalls über ein Familiengericht einklagbar sind und konkrete Besuchsregelungen erfolgen. Und zwar regelmäßig! Gerade bei einem so kleinen Kind.

Seine Frau weiß vermutlich nicht mal, daß er sie seit längeren betrügt, oder?

Und auch wenn sie ihm vermutlich "Steine in den Weg" legen wird, dann ist sie keine so 'tolle' Mutter, wenn sie ihre Kränkung über eine Trennung über Kindesentzug ausagieren würde (so Rosenkrieg oder "kaukasischer Kreidekreis") und ihm den Umgang verbieten würde.
Wer weiß auch ob er dir überhaupt die Wahrheit über seine Ehe erzählt. Hier schreiben viele betrogene Ehefrauen, denen ihre Männer zu hause erzählen "ich liebe dich" usw. und der Affären-Frau "nein keine Liebe mehr, nur Bruder und Schwester als WG".

Und wenn er zu schwach ist, um seine Kindsvater-Rechte zu kämpfen, wenn er dich doch achso dolle liebt und mit dir zusammen sein will, dann bleibt dir nix anderes seine Entscheidung zu akzeptieren und dich davon zu verabschieden. So schwer es auch fällt, doch du mußt dich jetzt schützen.

Was ist mit deinem Mann? Weiß er von der Affäre? Willst du dich immer noch von ihm trennen oder bleibst du dann bei ihm?

Viel Kraft und alles Gute wünsche.

das kann ich verstehen das dich das das sehr schmerzen muss. Aber ich kann auch ihn verstehen und finde es ausgesprochen gut das er so ehrlich ist.

aber im grunde ist es dein leben. wolltest du dich nur trennen weil da ein anderer war oder würdest du die trennung auch so durchziehen? ich meine ohne den anderen?
hast du mal versucht eure ehe zu retten? mit deinem mann über eure probleme geredet? wer weiß vielleicht hilft es ja.

ansonsten kann ich dir leider nicht viel raten. Hast du die beziehung zu dem anderen denn beendet oder läuft es weiterhin nebenher?

im grunde bleiben nur drei möglichkeiten

1. ehe versuchen zu retten
2. sich zu trennen von deinem mann
3. oder alles so zu belassen und vielleicht die nächsten 10 jahre in einer ehe leben in der du dich eigentlich nicht gut fühlst und nebenbei deiner affaire weiter führen.

Ich danke euch für eure offenen und ehrlichen Antworten.
Was meine Ehe betrifft: wir sind momentan noch zusammen. Aber es läuft seit längerem nicht mehr gut. Unabhängig davon dass ich den anderen Mann kennengelernt habe, wäre es nur eine Frage der Zeit gewesen bis wir uns getrennt hätten.
Der neue Mann hätte nur bezweckt, dass ich mich "früher" getrennt hätte.

Die Affäre ist übrigens beendet. Es läuft also nicht weiter nebenher. Der Schlussstrich kam von seiner Seite, weil er mir sehr klar sagte dass er bei seiner Familie bleiben wird und nicht zu mir kommen wird.
Bei solchen Worten macht es für mich keinen Sinn, es trotzdem weiterlaufen zu lassen in der Hoffnung dass er sich doch noch für mich entscheidet.

Was ich wiederum nicht verstehe ist, warum er mir ständig aufs Auge bindet das er mich so sehr liebt und vermisst.
Gestern haben wir uns durch Zufall gesehen (wir wohnen in einer Neubausiedlung; er ist Handwerker und oft beruflich in unserer Siedlung tätig)
Er hat mich gesehen und war völlig nervös. Hat kaum ein Wort rausgebracht und war total durcheinander.
Am gleichen Abend schrieb er mir noch, dass es ihm nicht gut getan hat mich wieder zu sehen.
Es würde ihm das Herz zerreißen.

Wieso sagt und schreibt er mir solche Sachen noch? Wenn für ihn doch ganz klar fest steht, dass er nicht zu mir kommen wird?

Will er mich warm halten? Aber so wie er sich verhält kommt es mir nicht so vor als würde er schauspielern.

In seinem Whatsapp Status hat er auch ständig traurige Nachrichten, traurige und weinende Smileys..... ich weiß dass sein whatsapp Status immer eine Botschaft an mich ist....

Aber ich weiß einfach nicht wieso er das macht.... es tut mir doch nur noch mehr weh...

Oh wie gut ... Du könntest meine Ex sein und auch der Next handelt so wie Deine neue Flamme, aber schon seit über einem Jahr ...

Nimm es nicht böse, aber ich habe so eine Geschichte von der anderen Seite erlebt und 9 Monate nach der Trennung tobt ein dezenter Rosenkrieg. Ich habe 3 Kinder und alles, was man sich so aufgebaut hat. Alles geht jetzt richtig den Bach runter.

Nur so als Tipp: Vielleicht mal um die Ehe kämpfen als um den Next ... es gibt Threads, wo beschrieben wurde, dass es geklapt hat.

Ich nehme dir nichts böse.... ich schätze deine ehrliche Meinung, auch wenn sie hart klingt.
Ich weiß das es falsch ist, was ich getan habe. Aber ich bin ein Gefühlsmensch und ich kann mich gegen meine Gefühle nicht wehren. Man kann sie nicht so einfach abschalten, auch wenn ich mir momentan nichts mehr wünsche als das.
Ich will diesen Mann so gerne aus meinem Leben streichen und ihn vergessen, weil ich insgeheim weiß dass ich nur auf der Reservebank sitze..... aber das sagt sich so leicht.

Nochmal zu meiner Ehe: was diese Sache betrifft, habe ich vermutlich von Anfang an einen Fehler gemacht.
Er ist der erste Mann bei dem ich mich in Sicherheit fühlte.... der erste bei dem ich das Gefühl hatte, dass mir nichts passiert.... das war wohl für mich Grund genug um "ja" zu sagen.

Ich hatte davor 2 Beziehungen die stark von psychischer und körperlicher Gewalt geprägt waren.

Zitat:

Was ich wiederum nicht verstehe ist, warum er mir ständig aufs Auge bindet das er mich so sehr liebt und vermisst ...
Wieso sagt und schreibt er mir solche Sachen noch? Wenn für ihn doch ganz klar fest steht, dass er nicht zu mir kommen wird?

DAS kannst du ihn ganz konkret fragen und dann für DICHv(dein Seelenheil) sorgen, indem du dich abgrenzt und dir Kontaktaufnahmen verbittest. Mit der Begründung, daß es dir weh tut, das "Ende" und er keine Ruhe gibt. Du brauchst Abstand und Zeit zur Verarbeitung. Dabei stört er dich.

Weil, er hat es beendet und 'gut' ist. Was er macht ist: deine Grenzen zu verletzen. Würde er dich wirklich lieben, dann läge ihm daran, daß du heilen kannst und es dir bald wieder besser geht. Er hintergeht doch so weiter seine Frau, die vermutlich nicht einmal weiß, daß er fremdgegangen ist, oder irre ich? Offensichtlich hat er immer noch genügend Raum für schöne Liebesbeteurerungen (nur WORTE!) und kümmert sich nicht um die Klärung seiner Eheprobleme bzw. dich in Ruhe zu lassen. Das wäre wenigstens respektvoll.

Nochmal, weißt du das bei all dem was ihr euch anvertraut habt, daß er ehrlich zu ihr war?
Fragst du dich mal, wie es ihr jetzt wohl gehen mag?

Außerdem hast du es sehr wohl in der Hand und die Wahl, ob du in seinen Whatsup-Status schaust oder nicht, anstatt dich konsqequent zu distanzieren. Kontaktsperre und blockieren sind möglich.

Zudem du genug zu tun hast, um die Situation mit deinem Mann zu klären und zu einer Entscheidung zu finden. Nämlich in erster Linie IHM 'reinen Wein' einzuschenken. Vermutlich weiß dein Mann auch bloß nicht bescheid, oder?

Und wieso muß er erst ein Dritter auf der Bildfläche erscheinen, damit du dich "früher" trennst. Wieso tust es spätestens jetzt nicht?

Also, mache "Nägel mit Köpfen" und lasse dich nicht von dem AM einlullen und teile ihm ein letztes Mal mit, daß du keinen Kontakt mehr wünschtst (kannst du das?) Worte sind nur 'Schall und Rauch'. Was zählt sind die Taten/Handeln.

Lies dir die Threads im Unterforum zu Affären durch durch und du wirst z.T. erschreckende Ähnlichkeiten zu deiner 'Geschichte' feststellen.

Zitat von Babsi13042015:

Ich weiß das es falsch ist, was ich getan habe. Aber ich bin ein Gefühlsmensch und ich kann mich gegen meine Gefühle nicht wehren.

Liebe Babsi,

Du schreibst Du bist ein Gefühlsmensch, jetzt frag ich mich die ganze Zeit, warum trampelst Du dann auf den Gefühlen Deines Mannes herum? Sag ihm was Sache ist, ohne wenn und aber und ohne die Angst davor, dass er Dich dann verlässt. Deinem Kind jedenfalls tust Du mit dem Festhalten an der Ehe die keine ist keinen Gefallen, das ist der größte Irrglaube dem wir meistens unterliegen. Kinder sind feinfühliger als wir ahnen. Sie merken dass was nicht stimmt, oft noch ehe wir es selber merken.

Wie würdest Du Dich selber fühlen?

Sei mir nicht böse, denk einfach mal darüber nach, ob es Dein Ehemann nicht verdient hat, dass Du ihm die Wahrheit sagst, natürlich mit der daraus resultierenden Konsequenz...die hast Du, indem Du Dich auf den Neuen eingelassen hast, eh billigend in Kauf genommen. Jetzt sich nicht zu trennen, nur weil der vermeintliche Next es nicht tut ist ....wie sag ichs....nicht in Ordnung finde ich, die Situation wird Dich früher oder später immer mehr belasten und dann wirds am Ende schlimmer als es jetzt werden würde....

Ich wünsche Dir bei allem was Du tust, dass Du für Dich die richtige Entscheidung findest.....

LG
Nellwin

Was ich nicht gut finde ist, wenn gleich zwei Menschen mies hintergangen werden und zwar die jeweiligen Ehepartner.

Das ist nicht ehrlich.

Da du Babsi nichts dazu schreibst, kann man davon ausgehen wie dein Mann und seine Frau nicht einmal davon wissen, daß sie nicht mehr geliebt werden und jemand anders diese Gefühle bekommt.

Du solltest dich nicht mehr mit dem Affären-Mann treffen, auch zu keinem letzten Gespräch, der will dich doch weiter rumkriegen und du merkst das nicht mal. Unverbindlich oder Freundschaft Plus geht doch auch. Für IHN.

Ihr habt recht mit dem was ihr sagt....
Doch ich äußere mich dazu ob unsere Partner es wissen. Mein Mann weiß es nicht. Ich hab schon 2 Anläufe gemacht es ihm zu sagen, aber habe dann doch feige gekniffen.
(Ich muss dazu sagen, dass auch mein Mann sich vor einiger Zeit heimlich mit einer Kollegin getroffen hat und ich bis heute nicht weiß was da war.... aber das ist eine andere Geschichte)

und was seine Frau betrifft: sie ahnt es.... sie weiß auch ganz konkret das es um mich geht.
Sie hat ihn schon zur Rede gestellt und er hat zugegeben das wir Kontakt haben und viel miteinander reden. Aber was wirklich war, hat er abgestritten.

Wie gesagt, er will sich zu einer persönlichen Aussprache treffen. Ich weiß nicht ob ich es komplett absagen soll. Oder ob ich hingehe, meinen Mut zusammenfasse und ihm sage, dass ich seine Entscheidung akzeptiere aber das er mich dann bitte in Ruhe lassen soll.... und mir nicht mehr schreiben soll das er mich vermisst etc

Schieb es nicht so billig auf deine Gefühle. Gefühle kann man beeinflussen. Es ist nicht immer leicht, aber es geht. Im Prinzip MUSS jeder Verlassene das nämlich machen: Sich entlieben, ob es ihm/ihr passt oder nicht.

Zu Deiner Ehe: Was ist denn daran falsch, dass Du Dich bei diesem Mann sicher fühlst? Es ist gut und das Prickeln einer neuen Liebe geht nach 1-2 Jahren auch flöten, nur wirst Du nach einer Scheidung meistens sozial sehr abrutschen und Dein Kind auch. Es ist ein gebranntes Scheidungskind.

@nellwin: Kinder bekommen es vielleicht mit, aber es ist falsch zu sagen, dass eine Trennung den Kindern evtl. sogar gut tut. Das tut es nämlich nicht. Ich bekomme es jeden Tag mit und dabei gebe ich und meine Ex (hoffentlich) viel Mühe, es den Kindern so leicht wie möglich zu machen. Dass meine Ex dann direkt mit ihrem Neuen ankommen muss und ihn sogar jetzt alleine im Haus bei den Kindern übernachten lässt (billiger Babysitter) ist z.B. so eine Katastrophe. Meine Teenie-Kinder sind jetzt nach 9 Monaten nach der Trennung immer noch oft total von der Rolle.
Eine Trennung ist für die Kinder immer ganz großer Mist.

@hamster

Ich habe von Berufs wegen schon täglich mit Scheidungskindern zu tun und allem was dazu gehört, ich sage auch nicht eine Trennung ist das Allheilmittel und den Kindern gehts dann super, was ich gesagt habe ist, dass es falsch ist, sich hinter seinem Kind zu verstecken und wegen des/der Kinder mit dem Partner zusammenzubleiben und noch falscher ist es, dem Partner nicht zu sagen, was Sache ist.

Eine Trennung geht immer damit einher, dass man finanziell mal paar Stufen runter muss, und? Lieber kleinere Wohnung und kleineres Auto und und und, als alles pompös aber mit dem falschen Menschen an meiner Seite. Nicht falsch verstehen, kämpfen um die Ehe ist super, nur dann muss der Partner auch wissen, dass die Ehe in Gefahr ist....

LG
Nellwin....

P.S. Kommunikation ist das Stichwort, in allen Lebenslagen

Ok, wenn wirklich nichts mehr geht, dann sollten Kinder in der Tat nicht als Grund genannt werden, die Trennung anzugehen.
Es ist auch sehr richtig, dass beide Partner wissen müssen, dass die Ehe in Gefahr ist und nicht nur einer, der sich langsam aber sehr sicher verabschiedet und sich "warm" neu verliebt.

Zitat von Babsi13042015:

....Was meine Ehe betrifft: wir sind momentan noch zusammen. Aber es läuft seit längerem nicht mehr gut. Unabhängig davon dass ich den anderen Mann kennengelernt habe, wäre es nur eine Frage der Zeit gewesen bis wir uns getrennt hätten.
Der neue Mann hätte nur bezweckt, dass ich mich "früher" getrennt hätte. ...

Dann nutz es doch als Wink des Schicksals, dass du diesen anderen Mann kennenlernen durftest und er dein Herz erobern konnte. Das bedeutet doch, dass dein Herz nicht bei deinem Gatten ist und du die Beziehung dann auch beenden kannst, es sei denn du magst Brüderchen und Schwesterchen. Mehr Alternativen sehe ich da eigentlich nicht. Paartherapie vielleicht noch mit dem Ziel, wieder ein Liebespaar zu werden, aber willst du das eigentlich? Die Ehe fortsetzen, wenn ja warum?

Guten Morgen!
Es ist ja auch meistens so, dass ein *warmwechseln* nicht hält, denn der Nervenkitzel des Verbotenen verschwindet und die Einsicht, die früher oder später kommt, dass man seine *Altlasten*, ohne sie verarbeitet zu haben, mit nimmt, sind keine guten Voraussetzungen dafür! Der andere dient, wie hier schon öfter erwähnt, entweder zum ausbrechen aus einer lieblosen Beziehung oder auch nur mal zum aufpuschen des eigenen Egos!
Es gibt schon auch Kinder, denen es nach einer Trennung der Eltern besser geht, aber dann war diese Partnerschaft durch dauernden Streit und/oder vielleicht sogar häuslicher Gewalt geprägt. Wenn es beiden Parteien nach dem auseinander gehen besser geht und sie glücklicher sind, wirkt sich das auch auf die Kinder aus...sofern sie so groß sind um *das* zu begreifen!
Ich für meinen Teil finde es immer besser, wenn man der Partnerschaft eine Chance gibt, darüber redet und vielleicht sogar eine Paar-Therapie versucht. Sollte es dann immer noch aussichtslos sein, wäre eine Trennung *ohne* neue/n auf jeden Fall besser....und auch fairer dem anderen gegenüber, den man ja mal sehr geliebt hat!

Grüße,
bifi07