Verheiratet und unglücklich in den Kollegen verliebt

Hallo zusammen!

Dies ist das erste mal, dass ich in einem Forum um Hilfe bitte. Ich bin 33 - zur Info
Ich bin seit 13 Jahren mit meinem Freund zusammen und seit Jahren sind wir auch verheiratet. Er war von Anfang an genau der Richtige für mich und wir ergänzen uns sehr sehr gut. Wir sind zusammen "groß" geworden, haben uns die gleichen Interessen (Sport, Kochen etc.) angeeignet und kommen prima miteinander aus. Und ich weiß er liebt mich über alles und würde mich auch nicht verlassen. Familie, Freunde passen alles. Thema Kind steht auch mehr oder weniger an. Aufgrund einer beruflichen Änderung müssen wir aber noch 1 Jahr ungefähr warten (momentan zum Glück). Und ich habe ihn wirklich aus Liebe geheiratet. Und hatte damals überhaupt keinen Zweifel an unserer Beziehung! Sicher ist klar, nach 13 Jahren sind wir nicht mehr frisch verliebt und vieles ist eingefahren... er ist teils auch nicht mehr so bemüht was manches angeht - ich aber auch nicht mehr... obwohl ich glaube das ist alles normal nach der langen Zeit.
Tja und dann ist es passiert. Ein Kollege, der schon seit Jahren mit mir zusammen arbeitet, ist passiert... die erste Zeit habe ich nichts für ihm empfunden - er war einfach nur nett. Aber dann im Dez. 2013 habe ich ihn plötzlich anders wahr genommen. Und diese Gefühle sind immer mehr geworden. Und so richtig intensiv seit Mitte 2014. Ich muss dazu sagen unsere Abteilung macht privat immer wieder was - auch mal übers WE. Wir verstehen uns sehr sehr gut , reden viel und blödeln und lachen dauernd und ziehen uns sehr auf. Ich weiß, dass er mich auch sehr gerne mag - nur weiß ich nicht wie sehr wirklich..kann sein rein freundschaftlich oder evtl.auch mehr - aber das würde er nie zugeben. Und ich hab ihm meine Gefühle auch vor 1 Jahr gestanden - er meinte ich soll das nicht so sehen und mich auf meine Ehe konzentrieren. Er nimmt das Eheversprechen sehr ernst. Und ich ja eigentlich auch - nur so wie mit ihm ging es mir noch nie! Und ich hatte immer das Gefühl es ist auch mehr von seiner Seite, aber er hat dazu ja nein gesagt...wegen Ehe und so. Und die Gefühle wurden im Laufe des ganzen Jahres immer mehr und mehr und meinem Mann machte ich es somit immer schwerer und schwerer damit. Wir haben uns sehr schlecht eine Zeit lang dadurch verstanden.
An sich war ich dennoch glücklich irgendwie - tagsüber hatte ich meinen Kollegen (und bei ihm fühle ich mich einfach vollständig) und abends meinen Mann..
Mittlerweile ist es auch vom verstehen her wieder besser in meiner Ehe, aber nur weil ich versuche die Gefühle für den anderen zu unterdrücken und mich versuche auf die Ehe zu konzentrieren.
Seit kurzem bin ich mit meinem Kollegen auch nicht mehr im gleichen Raum - somit auch räumlich getrennt und es zerreisst mirs Herz dadurch...er fehlt mir so sehr. Und dann mache ich den "Fehler" und schreibe ihm oder schaue bei ihm vorbei... weil ich es einfach nicht aushalte..
Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Mein Verstand sagt mir vergiss ihn und konzentriere dich auf deine Ehe. Aber mein Herz und meine Gefühle sehnen sich so sehr nach ihm. Ich krieg ihn einfach nicht aus dem Kopf. Und je länger ich ihn nicht sehe umso schlimmer wirds. Ich will so gern mit ihm zusammen sein. Und deshalb kann ich in der Ehe auch nicht so viel "Einsatz" bringen was manches angeht...

Habt ihr einen Rat? Obwohl ich mir fast denken kann wie der ausfällt.. Nur wie soll ich das alles hinkriegen und wieder glücklich werden?

Lieben Dank euch allen!

Das tut mir leid für dich. Es ist grauenvoll zwischen zwei Stühlen gefangen zu sein. Das Gefühl von tiefer Sehnsucht nach dem einen Mann und die Schuldgefühle und das Eheversprechen dem anderen Mann gegenüber.

Ich habe das mit zwei Frauen erlebt. Doch ich liebte beide und es war schön und fürchterlich zur selben Zeit. Es hatte mich innerlich zerrissen. Erst nachdem ich den Film "Eiskalte Leidenschaft" mit Richard Gere gesehen habe, beendete ich beide Beziehungen und befreite mich aus dieser emontionell höchst brutalen Lage. Mit einem Schlag wurden plötzlich drei Personen zutiefst traurig und verletzt. Doch es gab kein "Exit" Zeichen weit und breit. Es gab keine Fluchtmöglichkeit und so ehrlich meine Gefühle beiden Frauen gegenüber waren, so unerträglich unfair wurde es ihnen gegenüber mit der Zeit.

Du hast nun drei Möglichkeiten:

1) Job wechseln und eine radikale Kontaktsperre zu deinem Kollegen vollziehen, in der Hoffnung das deine Gefühle vergehen. (...und das werden sie mit der Zeit)

2) Deinem Mann gegenüber offen und ehrlich dein Verhalten erklären (...solange noch nichts körperlich gelaufen ist, dann hast du gute Chancen auf Verständnis -> anschließnend Paartherapie oder ähnliches)

3) so weitermachen wie bisher mit dem Risiko das es deinem Mann plötzlich zu bunt wird und er sich von dir trennt. Dann hast du aber evtl. keine Ehe mehr und auch höchstwahrscheinlich keine Beziehung zu deinem Kollegen.

So wie ich es verstehe sind deine Gefühle zu deinem Kollegen unerwidert. Das heißt: Er liebt dich nicht! So hart es klingt. Denn wenn er es täte, dann kannst du Gift drauf nehmen, dass er keine Rücksicht auf die Ehe nehmen würden. Ein Mann (einen Mensch) der nach so knallharten Prinzipien lebt und deine Ehe über seine Liebe zu dir erhebt habe ich noch nie erlebt! Erst recht nicht, wenn er bereits von deinen Gefühlen zu ihm Bescheid weiß.

Die Worte deines Kollegen sind als ein liebevoller "Korb" zu sehen. Eine Ausrede auf gut deutsch gesagt.

Ich würde nach meiner Erfahrung immer, wirklich IMMER, versuchen in der alten Beziehung NEUE unerforschte Wege zu gehen. Als mich in eine neue Beziehung zu stürzen und dann die alten Verhaltensmuster zu wiederholen. Entgegen dem Spruch: "Gras is always greener on the other side".

Hol dir lieber einen vernünftigen Dünger, ein paar frische Rosen und erbaue dir den schönsten Garten dieser Welt gemeinsam an der Seite deines Ehemannes! Gib ihm all das, wonach er sich in letzter Zeit so sehr von dir sehnt. Sei offen und ehrlich zu ihm. Rock das Leben mit ihm! Denn er scheint dich trotz deines fehlenden "Einsatzes" immer noch als Frau zu lieben und zu schätzen. Tue ihm das nicht. Und vertraue mir: Ein flüchtiges Strohfeuer findest du an jeder Ecke. Die beständige Liebe eines Mannes der über all deine Fehler hinwegsehen kann, gibt es hingegen sehr sehr sehr selten!

Viele Erfolg, meine Liebe!

Zeig Dein erstes Posting Deinem Partner.

Dann hat er wenigstens die Chance, für sich zu entscheiden und wird nicht weiter belogen.

Du kannst Deinen Partner natürlich weiter belügen. Ist alles eine Frage des Charakters.

@tomesto: vielen lieben Dank für deine so ehrliche und ausführliche und verständnisvolle Antwort!

Ich glaube den Film muss ich mir dann auch mal anschauen Und alle Achtung, dass du so einen Schlussstrich gezogen hast! Manchmal geht es wahrscheinlich nicht anders.

Zu deinen Möglichkeiten:
1. im Job habe ich nun die Möglichkeit auf Abstand zu gehen. Seit zwei Wochen sind wir nicht mehr im gleichen Raum und haben direkt dienstlich nichts mehr miteinander zu tun. Nur im gleichen Gebäude sind wird.. d.h. hier auf Abstand gehen wäre wirklich möglich.
2. körperlich war gar nichts mit meinem Kollegen. Ich habe selber lange überlegt ob ich meinem Mann über ihn was erzähle - bisher ging es nicht, weil wir ja noch im gleichen Raum ganz eng miteinander gearbeitet haben und meinen Mann hätte es jeden Tag unglaublich weh getan, wenn ich in die Arbeit gegangen wäre und "ihn" dann gesehen hätte. Und den Job komplett wechseln hätte ich nicht gewollt, da es ein sehr guter Job ist und ich sehr zufrieden dort bin und dort schon sehr lange arbeite.
Ich habe mich aber auch jetzt dagegen entschieden meinen Mann was davon zu erzählen. Es würde ihm alles nur unnötig schwer machen und ich würde ihm wahnsinnig weh damit tun.
3. nein, so weitermachen geht gar nicht. Und wahrscheinlich war es das größte Glück mit meinem Kollegen nicht mehr zusammen zu arbeiten - auch wenns momentan noch schwer fällt.

Und du hast vollkommen recht - wenn er auch in mich verliebt wäre, dann hätte er zumindest einmal in der ganzen Zeit was gesagt. Dann wäre ihm die Ehe auch egal gewesen... Ich glaube, er hat die Zeit mit mir genossen - das lockere Flirten und lachen, aber mehr ist da schon nicht. Und er hatte wirklich Zeit mich kennen zu lernen und wenn er da nicht JA schreit, dann ist da einfach nichts. Nur das einzusehen ist schwer. Weil ich ihn sehr gerne mag...und ich mich bei ihm einfach anders fühle.. seufz...

Und ja - vielleicht war es einfach der Reiz von was neuem, warum ich mich darauf eingelassen habe. So diese Unbekümmertheit - keine Gedanken über Einkaufen, Aufräumen und all den Quatsch... Aber das Leben besteht nunmal auch aus so alltäglichen Dingen und die tun ja auch so gut...

Aber ja - ich werde mich um meine Ehe kümmern! Und mich wieder voll drauf einlassen und versuchen den Kollegen zu meiden bzw. auf Abstand zu gehen! Sonst ruiniere ich wirklich alles. Und das ist es einfach nicht wert. Und es stimmt - so geliebt wie ich von meinem Mann werde - das finde ich nicht so schnell woanders. Er ist ein toller Mann - ich muss mir das wieder ins Gedächtnis rufen und nicht nur an den Spaß mit dem anderen denken...

@Urmeliii: Ich danke auch dir für deine ehrlichen, wenn natürlich auch harten Worte. Du hast auch recht - ich belüge meinen Partner und ich erzähle ihm nicht, wie sehr ich jemanden anderen mag. Und das obwohl ich ihn natürlich auch liebe - uns verbindet so viel und er bedeutet mir natürlich auch sehr viel - nach 13 Jahren auf jeden Fall. Und wenn ich mir nur vorstelle, er würde das mit mir machen bzw. für jemand anderen soviel empfinden.... Aber wie oben schon erwähnt, ich hätte ihm ein schlimmes Jahr damit angetan und wenn ich es so wieder hin bekomme und meine Gefühle richtig sortiere, dann tue ich ihm auch nicht weh damit. Und falls ich merke, es klappt nicht, dann muss ich ihm sagen, dass ich mich in jemand anderen verliebt habe.


Ich danke euch echt für eure Antworten! Es ist unglaublich wie gut es gut, einfach mal paar Worte von Außenstehenden zu hören! Manchmal rückt das vieles wieder hin. Bei all den verwirrenden Gedanken, die man hat

Nancy, du bist nur ein Mensch. Es ist nur allzu verständlich das sich deine Gefühle im Laufe der Zeit verirren. Aber an dich und all die Menschen da draußen: Die Lust auf etwas anderes. Die Lust auf einen anderen Körper ist nur eine Illusion. Du kannst das alles, all deine intimisten Wünsche und Vorstellungen mit deinem Mann ausleben. Er wird es dir DANKEN! Ihm geht es nicht anders als dir. Er will dich. Er begehrt dich. Er, am allerwichtigsten von allem, liebt dich und ist dir treu! Gib dich nicht einer Illusion hin. Gib all das dem Menschen, der dich von ganzem Herzen liebt. Er wird es dir danken! Dieser Mann wartet nur darauf das du wieder auf ihn zugehst. Dieser Mann will wieder seine FRAU zurück! Gib es ihm und genieße die Früchte deiner Mühe. Er wird dich auf Händen tragen. Das wird der andere unter den von dir geschilderten Umständen nicht tun. In deinem Fall ist die Ehe was es zu retten gilt. Er hat dir nichts getan. Er hat es verdient!

Und wenn du anderer Meinung bist. Dann trenne dich. Aber bitte lass ihn nicht weiter in dieser Illusionswelt leben. Die Wahrheit eisakalt serviert ist für jeden Mann besser als eine immer wieder aufgewärmte Lüge.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen ... Fange nichts im Büro an ! Ich hatte das Drama auch ! Und dachte auch das wäre die wahre Liebe ... Sei froh dass er nicht mehr von dir will ! Nimm das als Geschenk !

Und trotzdem kann ich gut nachvollziehen wie es dir geht ! Einfach sche*** du hast mein Mitgefühl !

Und falls du immer noch Restzweifel in dir hegst. Dann erlaube mir ein paar drastische Worte:
Fahr in eine andere Stadt und lass dich mal so richtig *beep*. Kurzfristige Abenteuer sind für eine Frau in der Regel viel leichter durchzuführen als für einen Mann. Deinem Profil zugrund bist du noch sehr jung. D.h. es dürfte ein Kinderspiel für dich sein einen Mann für das gewisse etwas zu finden. Aber auch in diesen Forum dürfte sich jemand finden, der dir diesen Wunsch erfüllt. Den Reiz auf etwas anderes kannst du im Nu ausleben. Du wirst aber im Anschluss schnell zu dir finden. Und feststellen, dass nichts auf der Welt höherwertiger ist als ein Mensch, der mit dir durch dick und dünn (...u.a. deine Enthalsamkeit oder mangel an Einsatz wie du es so schön ausgedrückt hast) wert ist.

All das, was du dir erträumt kannst du mit deinem Mann erleben. Alles! Wirklich alles! Kauf dir neue Unterwäsche, evtl. Spielzeuge, evtl. gewisse Filme, gemeinsamer Urlaub in dem ihr es einfach mal krachen lässt als wärst du noch ein Teenager. Glaube mir! Dir entgeht nichts. Du kannst alles mit deinem Mann erleben. Schlag ihm einen ... vor in einer Fremden Stadt vor. Lebe und genieße das Leben. Und am allerwichtigesten BELEBE das was du hast!

Ich würde gerne mit dir Sex haben wollen. Einfach nur um über meine Schmerzen hinwegzukommen. Würde ich es letzen Endes machen wollen? Nein! Einfach nein, um dich zu schützen. Um dich wieder in die richtige Bahn zu lenken. Sollten alle Mittel und Wege ausgeschöpft sein. Dann bleibt dir nur noch die Trennung übrig. Davon bist du allerdings noch Meilenweit entfernt!

@gast1111: ja da hast du recht - vor allem irgendwann weiß es dann doch jeder im Büro und wenns auseinander geht, ist das Gerede groß. Ich hoffe dir gehts zwischenzeitlich wieder gut!

@tomesto: Ich glaube bei deiner vorletzten Antwort da hast du richtig in dein Herz gehört und das ausgesprochen, wie du es auch empfindest und haben willst! Toll echt! Sicher es gibt nichts wichtigeres als jemanden zu finden mit dem man sich ergänzt und alles teilen kann.
Und es stimmt, ich habe vieles schleifen gelassen, was nicht hätte sein sollen. Und meinen mangelnden Einsatz... - es ist nicht so als ob nichts zwischen uns wäre...aber es könnte natürlich auch mal mehr sein, als alle paar Tage mal was kurzes...
Und wir haben vor der ganzen Sache mit dem Kollegen schon viel ausprobiert und gemacht.. aber es schlief dann recht ein..

Und vom Alter her - also ich bin 33... ich weiß jetzt nicht ob du das jetzt als jung noch bezeichnest

Ja Frauen haben bestimmt leichter Chancen beim Weggehen - bin vor paar Monaten mal mit Freundinnen losgezogen und Hilfe kriegt man da alles spendiert und Angebote über Angebote Und ich gebe es ehrlich zu, ich habe schon mal überlegt obs hilft mal was anderen auszuprobieren um echt endlich zu realisieren, was ich hier besonderes schon habe. Aber das ist eigentlich Quatsch und das schlechte Gewissen ... das geht gar nicht... Und wahrscheinlich sind die Gedanken an jemand anderen nach 13 Jahren Beziehung auch normal... also hoffe ich zumindest...

Lieb dass du fragst ...
Ich hatte 2 Jahre eine Affäre mit meinem Kollegen ... Ich wollte immer mehr ! Er angeblich auch ... Aber unterm Strich ... Sind wir nicht zusammen ... Die Affäre hat er in den 2 Jahren mehrfach aus beendet und seit ein paar Wochen wirklich endgültig ( so glaube ich ).
Ich weiß dass es besser ist... Denn immer wieder so ein hin und her ... Man wünscht sich mehr ... Kann sie liebe im Office natürlich nicht ausleben ... Muss ständig aufpassen ... Und auch bei uns gab oder gibt es Gerede ... Wobei mir das ziemlich egal ist ... Nur ist die gesamt Stimmung ich glaube mit unter deswegen schlecht geworden ... Also im gesamten Team ...

Man sieht sich jeden Tag ... Geht er mir aus dem Weg ... Um vielleicht einfach für sich Fabio klarzukommen ... Trifft mich das immer noch ... Sein ganzes Verhalten ist kühler ... Ich versuche mir Tag für Tag ne Maske aufzusetzen unf irgendwie erwachen die Stunden zu meistern ...
Ich bereue zwar nichts ... Da er ein unheimlich toller und interessanter Mensch ist ... Aber würde ich nochmal so wie du jetzt in so eine Situation kommen ... Würde ich versuchen es abzuwehren ...
Aber ja... Der Verstand und das Herz ...
Ich glaube nicht das es dir um S. Geht oder ? Ich wünsche dir Durchhaltevermögen !
Aber er will doch auch gar nicht oder ?

Hallo Nancy, erst einmal meine Hochachtung, dass Du so reflektiert und besonnen mit deiner Situation umgehst!
Das ist nicht selbstverständlich, viele Menschen in deiner Sitation sind schon den Schritt gegangen die eine Ehe schon zerstört hätte, dein Leben, so wie du es mal in Ehe und Familie gelebt hast, unwiderbringlich vernichtet hätte!
Hut ab, dass Du Gefühle für einen anderen Mann entwickelt hast, zeigt dir, dass in eure Ehe einiges nicht mehr stimmt, die Tatsache das Du einen 3ten einlass in die Beziehung gestattet hast, ist eine Aussage!
Dein Mann ist anscheinend nicht mehr in der Lage deine Bedürfnisse zu befriedigen, welche?
Du sagst, du liebst deinen Mann, welche Art von Liebe, leidenschaftlich liebst du einen andern Mann!
Würde dir eine irgendwie geartete Liebe deines Mannes ohne Leidenschaft ausreichen?
Es gint keinen Königsweg, du bist aber sehr überlegt unterwegs, so denke ich wirst du auch eine Lösung finden!
Wünsche dir auf diesem Weg viel Glück und Kraft!

@gast1111: Oh je ich kann mir so gut vorstellen wie es dir geht. Man genießt die Zeit und dann wieder vorbei... ein ewiges hin und her. Das macht einen auf Dauer kaputt. Warum war er nur so unentschlossen dir gegenüber?! Vielleicht muss du es als trotzdem schöne Zeit mit einem interessanten Mann sehen - und eine Erfahrung mehr. Ich weiß sehr leicht gesagt - jeden Tag, wenn man in die Arbeit geht, ist das ein neuer Kampf. Das kann ich sehr gut verstehen.
Nein, mir ging/geht es nicht um S... - ich war ja vorher schon 11 Jahre mit meinem Mann zusammen und hab mich ehrlich nie für jemanden anderen interessiert. Durch den engen Kontakt in der Arbeit mit meinem Kollegen habe ich ihn kennen und lieben gelernt. Man sieht sich mind. 8 Stunden täglich und teil vieles miteinander. Natürlich durch die ganzen Gefühle sehne ich mich auch anders nach meinen Kollegen. Aber das geht ja Hand in Hand.
Und er hat nein zu mir gesagt. Obwohl ich schon teilweise glaube, dass da schon Interesse bestehen würde. So wie er mich anschaut und mit mir redet - das ist nicht wie bei anderen Kolleginnen. Aber hier kann ich mir keine Hoffnungen mehr machen.

@ Ranzo P: genau das was du aussprichst, habe ich mich auch schon oft gefragt. Wie konnte sich eine dritte Person in meine angeblich so wundervolle Ehe reinschleichen. Ich muss auch zugeben ich bin sehenden Auges da reingeschlittert. Ich hätte so manches an Kontakt mit ihm reduzieren können (gemeinsame Unternehmungen in der Arbeit hätte ich runterfahren können - ich war schon sehr die treibende Kraft) und mich nicht direkt zu ihm setzen. So konnten wir den ganzen Tag miteinander reden, lachen und uns in die Augen schauen. Ich hab das einfach so genossen und mich so leicht und lebendig gefühlt.
Er ist ein sehr lustiger, aktiver und lebensfroher Mann. Immer für nen Blödsinn zu haben, aber dennoch mit Prinzipien. Und mit meinem Ehemann konnte ich einfach nicht mehr so lachen. Oder konnte es vielleicht noch nie ?! Obwohl uns so viel anderes verbindet. Und es gibt doch so viel was eine Ehe ausmacht oder?!
Aber eine Liebe ohne Leidenschaft das geht nicht.

Danke für eure Beiträge! Das hilft wirklich weiter manches mit anderen Augen zu betrachten, denn manchmal steckt man einfach zu tief drinnen. Und ich weiß niemand kann einem die Entscheidung abnehmen, aber jeder Kommentar regt zum Denken an

Er hat das ganze mehrmals aus unterschiedlichen Gründen beendet ... Er war sehr sehr lange verheiratet und wollte zb mit seinem Auszug warten bis seine jüngste Tochter ausgezogen ist ... Dann war das erledigt ... War der nächste Grund er will keine Verpflichtungen eingehen ... Seine Frau hat ihn immer sehr kontrolliert ... Er musste sich für alles rechtfertigen ...
Immer war auch ein Grund mit dass ich ein kleines Kind habe ...
Er möchte sein Glück nicht auf den Schultern meines Kindes ausleben ... So seine letzten Worte und dass er bestimmter Verantwortlichkeiten nicht übernehmen kann ...
Ich glaube schon, dass es ihm zur Zeit nicht gut geht ... Er Gefühle für mich hat ... Aber er liebt mich halt nicht genug ... Ich bin nicht seine wahre Liebe scheinbar ...
Diesmal ist er aber so entschlossen ... Getrennte Wege einzuschlagen ... Das macht mich unendlich traurig aber ich bin ihm ein Stück weit auch dankbar. Wie du schon geschrieben hast ... Es macht einen fertig ... Immer was zu wollen was man nicht bekommt ... Immer von der Hoffnung zu leben ... Immer die Zeit bis zum nächsten Date verstreichen zu lassen ... Die Sehnsucht ...
Die Enttäuschung ... Ich frage mich immer was mich das Leben lehren will ?!

Ich finde es wirklich super dass du deine Situation so hinterfragst ! Nicht einfach so weitermachst ...
Hast du denn eine Idee wie Deine Kollege es geschafft hat sich in deine Ehe zu schleichen ? Was fehlt dir ?

Mir fehlten die Gespräche mit meinem Mann ... Mir hat unglaublich imponiert was mein AM alles weiß ... Seine Lebenserfahrung ... Dass er einfach mehr Mann ist wie mein Mann ... Ein Kerl zum anlehnen ... In der jetzigen Beziehung bin ich mehr der Mann ... Regele viele Dinge und bin die harte ... Bei Todesfällen oder anderen Situation ...

@Gast1111
Kommunikation ist eine sehr wichtige Komponente in der Ehe, Beziehung!
Jedoch! wichtig ist es darauf zu scheuen welche Rolle Mann/Frau dabei einnimmt!
Gerade in Familien nimmt allzu gerne die Vater/Mutter Rolle ein und nicht die Rolle des Liebhabers oder Partners!
Leidenschaft, Gedanken die die Partnerschaft betreffen oder Befindlichkeiten werden dann nicht mehr offen ausgelebt und ausgesprochen!
alles wird im Kontext der Familie adressiert, die Wortwahl eher belehrend und erzeihend als Verständniss und Liebevoll! Dann reißt die Kommunikation ab und es werden nur noch die alltäglichen und wichtigen Themen im Punkto Familie besrochen, der Partnershaftsdialog stirbt!
Das Du mit dem AM für dich wahrnehmbar intensivere Gespräche geführt hast, liegt wohl auch daran, dass Du hier eben nicht in der Familienrolle Mutter kommuniziertst!
Da dem Partner den schwarzen Peter zuzuschieben, na ein wenig kurz gesprungen!

@ Peter L

Ich habe meinen Mann den Miesepeter gar nicht zuschustern wollen ...

Wenn jemand in eine Affäre rutscht oder zumindest mit dem Gedanken spielt ... Dann muss ja in der Beziehung etwas nicht stimmen! Bei mir gibt es viele Dinge ! Ich habe mich sehr verändert und richtig ! Kinder verändern die Beziehung ! Es liegt dann immer an beiden an der Beziehung zu arbeiten ...