Verliebt in Kollegen - beide verheiratet / wie verhalten?

Hallo zusammen,

ich bin seit über einem Jahr in einen Kollegen verliebt. Er weiß das auch und ich kann mir absolut keinen Reim auf sein Verhalten machen. Mich würden mal andere Sichtweisen interessieren.

Ich habe vor 1,5 Jahren den Job gewechselt und diesen Kollegen zuerst nicht wirklich wahrgenommen. Wir arbeiten in der selben Abteilung, aber in relativ weit voneinander entfernten Büros. Irgendwann fiel er mir dann auf, ich konnte aber in seiner Gegenwart irgendwie plötzlich keine zusammenhängenden Sätze mehr raus bringen. Für mich war also klar, was passiert war. Ich bin dann zu ihm gegangen und habe ihm das einfach gerade heraus gesagt. Am nächsten Tag hat er einen Außentermin organisiert, so dass wir mehrere Stunden reden konnten. Er sagte mir, dass er sich das schon gedacht hat und dass bei ihm da auch was ist. Außerdem hat er mir noch ganz viele sehr persönliche Dinge von sich erzählt, die man eigentlich nur Vertrauenspersonen erzählt. Seitdem bin ich das irgendwie für ihn.

Nun zu meinem eigentlichen Problem. Wir haben immer wieder gemailt, telefoniert oder so gequatscht (nur auf der Arbeit). Mal ist er absolut toll und mal schroff und abweisend. Ich kann das nicht einschätzen. Wir sind beide verheiratet, er total unglücklich, ich nicht aber irgendwas scheint mir auch zu fehlen. Ich weiß nicht genau was und ich habe auch nicht nach einem anderen Mann gesucht. Er sagt und schreibt, dass da Gefühle für mich sind, er aber zu große Ängste hat, um sich von seiner Frau zu trennen. Es gab vor ein paar Tagen eine Situation, in der er nicht sehr nett war. Ich hatte eine schlaflose Nacht und wollte ihm am nächsten Tag sagen, dass ich die Schnauze voll davon habe, mich schlecht behandeln zu lassen und nach seinen Launen zu tanzen. Irgendwie hat er Lunte gerochen. Gerade als ich loslegen wollte, springt er auf und drückt mich 5 Minuten ganz feste. Es war auch egal, dass jederzeit jemand hätte reinkommen können. Ich konnte jedenfalls nicht mehr wütend sein und bin in mein Büro gegangen. Heute kam er wieder rauf zum quatschen als wäre alles prima.

Wie soll ich mich verhalten? Er ist 10 Jahre älter als ich und ich bin seine Vertrauensperson. Er redet sonst mit niemandem. Ich habe Angst, dass er komplett dichtmacht, wenn ich jetzt wirklich mal sauer reagiere und er dann niemanden mehr zum reden hat.

Wie meinst Du das?

Zitat von Almanero:

Nun zu meinem eigentlichen Problem.

Hallo Almanero, so wie du schreibst, seid ihr noch gar kein Paar, kommuniziert wie Kollegen und flirtet. Da wäre eigentlich noch gar kein Problem. Aber du vermittelst den Eindruck, dass du unbedingt einen Schritt weiter in Richtung Affäre gehen willst.
Was willst du von uns hören? Läuft doch meist darauf hinaus, dass auf Seite 4 spätestens der/die TE trotz aller Warnungen darauf beharrt: ich will ihn aber doch!

Zitat von Sentimentalo:

Hallo Almanero, so wie du schreibst, seid ihr noch gar kein Paar, kommuniziert wie Kollegen und flirtet. Da wäre eigentlich noch gar kein Problem. Aber du vermittelst den Eindruck, dass du unbedingt einen Schritt weiter in Richtung Affäre gehen willst. Was willst du von uns hören? Läuft doch meist darauf hinaus, ...

Nein, genau das will ich eigentlich nicht. Ich kann nur mit seinem sehr sprunghaften Verhalten mir gegenüber nichts anfangen. Vielleicht hat dazu jemand einen Tipp für mich.

Ich war jetzt an dem Punkt, das nicht mehr mit mir machen zu lassen, aber er hat durch diese Umarmung meine Wut über den Haufen geworfen.

Die Angst, die ich dabei habe ist, dass er dann niemanden mehr zum reden hat. Rein sachlich ist mir klar, dass mir das egal sein sollte, ist es aber nicht.

Ich finde diesen Mann faszinierend und es sind Gefühle da, aber der Respekt vor meinem Mann (und auch die grundsätzlich vorhandene Liebe) sind zu groß, als dass ich mich auf eine Affäre einlassen würde.

Hast du mal mit deinem Mann gesprochen?

Ich meine, das kann ja passieren, dass man sich fremdverliebt, aber vielleicht habt ihr ja so die Chance herauszufinden, was dir in der Ehe fehlt (und du dich überhaupt erst verguckt hast)

Hm, eigentlich sollte es nicht dein Problem sein, wenn er nur dich als Bezugsperson hat. Er ist alt genug und sollte Freunde haben.

Da ihr beide verheiratet seid und Gefühle füreinander habt, würde ich den Kontakt einschränken. Ich glaube auf Dauer endet das sonst nur mit ganz viel Drama und verletzten Gefühlen.

Zitat von Unterwegs:

Hast du mal mit deinem Mann gesprochen? Ich meine, das kann ja passieren, dass man sich fremdverliebt, aber vielleicht habt ihr ja so die Chance herauszufinden, was dir in der Ehe fehlt (und du dich überhaupt erst verguckt hast) Hm, eigentlich sollte es nicht dein Problem sein, wenn er nur dich als Bezugsperson ...

Ich habe mit meinem Mann gesprochen, weil mich diese Dinge, die der Kollege mir erzählt hat, total geflasht haben.

Die Ehe läuft gut, deshalb bin ich so erschrocken, dass mir genau das jetzt passiert ist.

Ich arbeite in einem Berufsfeld, in dem man gerne mal mit posttraumatischen Belastungsstörungen zu tun hat. Und genau das hat der Kollege erlebt und hätte fast sein Leben dabei gelassen. Das trägt er schon jahrelang mit sich herum, hat sich ziemlich von allen zurückgezogen, deshalb auch keine Freunde, mit denen er reden könnte. Er braucht professionelle Hilfe, kann sich das aber nicht eingestehen. Er hat mir von Suizidgedanken berichtet und wir haben den Deal, dass er zuerst mit mir redet, bevor er irgendeinen Unsinn macht.

Und hier kommt meine Angst/mein Problem: Wenn ich ihn jetzt wegen seines Verhaltens irgendwie abbügele, dann redet er vielleicht gar nicht mehr und es passiert etwas, mit dem ich nur schwerlich leben könnte. Ich könnte den offiziellen Weg gehen, aber ich kann die Konsequenzen für ihn nicht einschätzen, deshalb ist das keine Option. Zumindest nicht im Moment.

Kontakt einschränken ist genau wegen dieses Sachverhaltes schwierig.

Damit mich keiner falsch versteht: Ich mag ihn sehr gern, er ist mir wichtig und ich möchte, dass ihm geholfen wird und er jemandem zum reden hat. Ich strebe keine Affäre oder Ähnliches an und kann mit den Gefühlen gut umgehen - ich weiß nur nicht, wie ich mit seiner Sprunghaftigkeit umgehen soll. Ich möchte, dass er mich immer vernünftig behandelt, das soll ihm klar werden, ich möchte ihn aber nicht total vor den Kopf stoßen. Nur wie?

Zitat von Almanero:

Wie soll ich mich verhalten?

Distanzieren!
Never *beep* the Company!
Den sogenannten Deal aufkündigen!

Zitat von Almanero:

Ich strebe keine Affäre oder Ähnliches an und kann mit den Gefühlen gut umgehen - ich weiß nur nicht, wie ich mit seiner Sprunghaftigkeit umgehen soll.

Zitat von Almanero:

Ich finde diesen Mann faszinierend und es sind Gefühle da

Ich sehe da schon einen Anfang für, ich nenne es mal Ähnliches.

Er will keine Hilfe von Fachleuten?
Seine Baustelle.
Du kannst eine freundlich, distanzierte Kollegin sein und bleiben, aber lass' eine solche Thematik nicht näher an dich ran.
Er ist alt genug, um sich an Freunde zu wenden oder eben sich Hilfe vom Fach zu holen.

Wie @ElGatoRojo schon schrieb

Zitat von ElGatoRojo:

Du hantierst mit einer brennenden Lunte.

Und ich erahne bereits die Detonation.

Zitat von alleswirdbesser:

Gerade erst gelesen. Du willst wirklich diese Verantwortung übernehmen? Glaubst du, du kannst ihn retten? Das hört sich leider nach einem Helfersyndrom an. Er belastet dich, ihm fremde Person, mit seinen wirklich schweren Problemen und hat offenbar damit viel weniger Probleme als sich einem Profi anzuvertrauen. ...

Ich muss vielleicht dazu sagen, dass er jederzeit an seine Dienstwaffe könnte. An Helfersyndrom leide ich glücklicherweise nicht. Es ist in seinem Job nicht ganz ungefährlich, sich an einen Profi zu wenden, vermutlich ist das sein Problem. Dann steht das in der Personalakte und kann ihm karrieretechnisch das Genick brechen. Ich denke, dass das der Grund ist, warum er nicht zum Fachmann geht.

Das mit der Launigkeit hatte ich so noch gar nicht gesehen, interessant. Danke! Darüber denke ich mal nach!

Keine Ahnung, ob es ihm um mich als Frau geht. Habe ich nie gefragt. Aber grundsätzlich war alles körperliche (bis auf ne Umarmung) nie Thema bei uns. Seine Frau ist aber wirklich furchtbar, die ist bekannt für ihren Kontrollwahn und kommt auch schon mal auf der Arbeit vorbei um zu kontrollieren, dass er auch wirklich Überstunden macht. Die restlichen Kollegen erleben seit Jahren ätzende Szenen von ihr, so dass ich weiß, dass er damit nicht glücklich sein kann. Das aber nur am Rande.

@Almanero

Zieh einfach die Handbremse, solange du es noch kannst. Es sei denn, du liebst das Drama und springst tatsächlich sehenden Auges in den Abgrund

Zitat von Almanero:

Seine Frau ist aber wirklich furchtbar, die ist bekannt für ihren Kontrollwahn und kommt auch schon mal auf der Arbeit vorbei um zu kontrollieren, dass er auch wirklich Überstunden macht.

Vielleicht hält er sie ja auch in Schach mit seinen ausgesprochenen Suizidgedanken? Vielleicht will sie sich einfach nur vergewissern, dass er noch lebt? Du erlebst ihn als Kollegin schon als sehr launisch und schwierig, wie mag es ihr erst gehen?

Zitat von OxfordGirl:

Vielleicht hält er sie ja auch in Schach mit seinen ausgesprochenen Suizidgedanken? Vielleicht will sie sich einfach nur vergewissern, dass er noch lebt? Du erlebst ihn als Kollegin schon als sehr launisch und schwierig, wie mag es ihr erst gehen?

Ich weiß natürlich nicht, wie er zu Hause zu ihr ist, das stimmt. Er sagt, er spricht mit ihr nicht wirklich über sein Innenleben, ob man das aber so glauben kann? Leicht hat sie es bestimmt auch nicht.