Verlassen nach 17 Jahren nach 7 monatiger Affäre

Zitat von Hilflos1:

Da meine Eltern zur Zeit genauso geschockt von der Trennung sind wie ich, muss ein Sündenbock her. Und der der bin zur Zeit ich. Ich habe die Hauptschuld am Scheitern unserer Ehe, ich hätte jetzt versucht, zu viel mit ihm zu sprechen, deshalb würde er sich jetzt nicht mehr mit mir auseinander setzen wollen, etc.

Ohhh man, zieh dir den Schuh bloß nicht an.
Das ist Blödsinn.
Er konnte doch auch bei seiner AF sprechen. Sie ist ganz sicher nicht ohne seine Dazutun und ohne seine Worte mit ihm zusammen gekommen.

Nur weil er nicht genug Rückgrat hat, um sich mit dir auseinanderzusetzen, hat er doch nicht das Recht, dich zu betrügen.
Damit verlagern deine Eltern die Schuld auf deine Schultern?
Das geht gar nicht.

Hatte dein Mann jemals versucht über seine Unzufriedenheit zu reden?
Oder hättest du dies in einer Glaskugel erkennen sollen, da er ja nun mal lieber schweigt?

Nun, dein Mann hatte sich zu dieser Affare entschieden. Niemand hat ihn gezwungen.
Und "verliebt" war er nicht durch einen Blitz.
Selbst wenn er sich plötzlich verliebt hatte, hätte er einen anderen Weg als Lügen und Betrügen wählen können.

Zitat von Hilflos1:

Mein Kleiner war danach so aufgeregt, dass er die Polzei rufen wollte, und mein Mann gab mir für den Ausraster die Schuld.

Dein Mann macht es sich zu leicht.
Er scheint die Schuld immer bei anderen zu suchen.
Scheinbar unterstützen selbst deine Eltern ihn dabei.
Diese Selbstgefälligkeit würde ich ihm nehmen.
Laut werden, rumbrüllen...geht gar nicht.
Versuche ruhig zu bleiben, aber lass es dir nicht gefallen.

Liebe Hilflos,
was Du gerade erlebst, ist eine Trennung im Schnelldurchlauf! Natürlich kommt da der Bauch dem Kopf nicht hinterher und Du musst furchtbar durcheinander sein. Dennoch bewundere ich, wie klar und sachlich Du die Lage beschreiben kannst und Du auch an einer einvernehmlichen Lösung mit den Kindern interessiert bist. Das ist gut und wichtig. Mich hat traurig gemacht, dass Du vom 'Scherbenhaufen Deines Lebens' schreibst. Klar fühlt es sich erst mal so an, aber Du hast sehr viel. Deine Kinder scheinen ein gutes Verhältnis mit Dir zu haben, Du hast offenbar eine tolle beste Freundin (das Beste im Leben!), Deine Eltern sind verwirrt, aber kriegen sich auch wieder ein und diese bescheuerte Schuldfrage lass mal sein. Es ist wie es ist und Du solltest jetzt nach vorne blicken. Die Regelungen die gemacht wurden erscheinen mir sehr vernünftig und tragbar. Deine Familie ist nicht kaputt, ihr lebt jetzt zu dritt und könnt auch so ein gutes Team werden! Ich habe auch lange gebraucht, mich von diesem Bild der heilen Familie mit Mutter, Vater Kindern zu lösen, aber wenn das erst mal geschafft ist, erfüllt es einen auch mit stolz, die kleine Familie alleine zu wuppen. Und bei allem was ich von Dir wahrnehme schaffst Du das auch! Eines Tages wirst Du sogar vielleicht positiv auf diesen Schnitt im Leben schauen, denn jede Veränderung birgt auch die Chance auf Verbesserung. Mach dir nicht so viele Gedanken um seine neue Beziehung. Außerhalb der Elternebene gehört er jetzt nicht mehr zu Deinem Leben. Das anzunehmen ist ein schwerer, aber notwendiger, Schritt. Ich wünsche Dir Kraft und alles Gute!

Liebe Löwin,
mein Mann ist ein Mensch mit 2 Gesichtern, einem Liebevollen und einem Aufbrausenden. Mit dem letzten bin ich nie zurecht gekommen...Er hat schon mal Unzufriedenheit geäußert, dabei ging es aber nicht um Dinge auf zwischenmenschlicher Ebene, sondern eher um Freizeitgestaltung. Und dies auch nicht mit Lösungsvorschlägen oder Kompromissvorschlägen. Da sollte ich dann wieder aktiv werden und er hinterher kommen. Und das habe ich dann als Gemäkere abgetan, weil ich mir nie hätte vorstellen können, dass diese Dinge bei der Trennung hochkommen. Ich denke manchmal, irgendwie musste er seinen Betrug nun rechtfertigen und dazu sind nun alle Mittel recht. Das macht mich so traurig..
Ja, ich muss loslassen. Aber das ist das Schwerste. Ich liebe ihn ja immer noch... Trotz allem. Und bei mir funktioniert entlieben nicht so schnell.
LG

Liebe Emma,
vom Kopf her weiß ich das alles... Aber Bauch und Herz kommen nicht hinterher und dieses Lebensmodell wollte ich nie für meine Kinder und mich. Ich wollte niemals so ein Leben führen. Aber ich wurde noch nicht mal gefragt....Ich habe am meisten um die Kinder Angst... Die verkraften das gar nicht so gut und mein Mann fragt die Kids aus, wenn ich ihm mal geschrieben habe, dass der Große zittern mit einem Albtraum vor meinem Bett stand und der Kleine im Schlaf schreit. Was sagen dann natürlich die Kids um ihm zu gefallen? Das es nicht stimmt. Darüber habe ich mit ihnen auch gesprochen, dass sie nicht lügen sollen, zu keinem von uns und immer alles jedem von uns erzählen können. Ich will echt nicht, dass sie dazwischen stehen.
Mein Mann wirft mir nun natürlich vor, ich würde ihm ein schlechtes Gewissen machen und dadurch seine neue Beziehung beeinflussen. Die Kids sind sein Fleisch und Blut, näher geht es nicht. Und was habe ich von einem schlechten Gewissen? Das ersetzt keine Liebe und bringt ihn nicht dazu, dass er zurück kommt. Außerdem habe ich ihn noch nie belogen, warum sollte ich dies nun tun? Und er kann jetzt nicht immer nur in den Wolken sein, auf der Erde hat er nun mal auch noch Pflichten und Menschen, die er einfach alleine zurückgelassen hat.
LG

Zitat von Hilflos1:

Mein Mann wirft mir nun natürlich vor, ich würde ihm ein schlechtes Gewissen machen und dadurch seine neue Beziehung beeinflussen.

Was heißt das schon.
Ja klar hat er ein schlechtes Gewissen.
Das zeigt doch schon sein emotionaler Ausbruch.
Aber das hat er selbst verschuldet.
Dich dafür verantwortlich zu machen, ist - bei dem was du bisher von ihm berichtet hast - scheinbar typisch.
Ganz sicher trübt es auch seine rosarote Stimmung und hat Einfluss auf seine neue Beziehung.
Seine Sache.

Vermutlich fühlt er sich zerrissen.
So eine Entscheidung ist auch nicht leicht und erzeugt Leid.
Dafür ist er nun mal verantwortlich.
Da er sich aber nicht gerne schuldig fühlt und schon gar nicht gerne schämt, ist es viel einfacher, dies auf dich abzuwälzen.
Das scheint bisher ja auch immer funktioniert zu haben.
Nun, ich kenne ihn nicht. Somit ist das alles spekulativ.
Verzeih mir, wenn ich es falsch interpretiere.
Aber, mir erscheint, dass du dich von ihm diesbezüglich fremdbestimmen lässt.
Lass das nicht zu.
Stehe ihm nicht mehr für Schuldzuweisungen zur Verfügung.
Damit muss er selber klarkommen.
Wenn er impulsiv wird und ausrastet, beende freundlich aber strikt das Gespräch.

Zitat von Hilflos1:

Außerdem habe ich ihn noch nie belogen, warum sollte ich dies nun tun?

Tja, er schließt von sich auf dich.
Er selbst hat so viel gelogen in der letzten Zeit, dass er sich gar nicht vorstellen kann, dass du nicht auch lügst, um dir einen vermeintlichen Vorteil zu verschaffen.

Nun wird er lernen müssen, dass er für sein Leben tatsächlich selbst verantwortlich ist und auch die Konsequenzen seiner Entscheidungen ganz alleine tragen muss.
Wenn er sich schlecht gegenüber seiner Kinder fühlt, dann ist es ganz alleine seine Sache.
Zieh dich daraus.
Ich würde nur versuchen, die Kinder so gut es geht aus euren Gesprächen rauszuhalten. Aber du musst ihn nicht erklären. Das muss er schon selbst tun.

Liebe Löwin, ich habe versucht, die Kids bei den Gesprächen rauszuhalten. Waren im Keller. Die Kids oben. Hatte vorher versucht, alles per Sprachnachricht zu regeln. Wollte dadurch die Kids raushalten und ihm die Möglichkeit geben, dieses anzuhören, wenn es Zeit hat und darauf nicht antworten zu müssen. Er war aber darüber sauer und meinte, er würde keine Sprachnachrichten mehr anhören... Super. Ich komme absolut nicht an ihn ran. Und bin unendlich traurig, nach so vielen Jahren so von ihm behandelt zu werden. Auch jetzt bin ich Luft....Ich verstehe das alles nicht...Auch wenn man sich anders verliebt hatte, sollte man dem Expartner trotzdem respektvoll entgegen treten. Und nun ist man nur noch nervend. Wie kann man so sein? Kann es sein, dass man sich beeinflussen lässt oder mit Gewalt durch so ein Verhalten den Absprung schaffen will? Oder sind zu viele Gefühle da, ich spreche nicht von Liebe? Ich bin so traurig...

Was eine traurige und zugleich abgrundtief gemeine Geschichte.

Am schlimmsten finde ich daran, dass Mann dann noch Eheliche Pflichten verrichtet, damit gings nicht schnell genug, nur Für ihn selbst, um herauszufinden , ob man sich noch mal auf die EF einlassen kann.

Das hätte er sich einfach verkneifen können. Zumal er zeitgleich schon seinen Absprung und Auszug geplant hat und Erkundigungen hinsichtlich einer Scheidung, ist doch der Oberhammer.
Vermutlich hat seine Neue das genauso abgezogen Zuhause.

Es bliebt dir gar nichts anderes übrig, als ihn ziehen zu lassen , allerdings würde ich mir was die Trennung anbelangt nun auch nicht mehr in die Karten schauen lassen.
Mach du dein Ding, schau du für dich und Rücksicht würde ich da keine mehr nehmen.

Die Kinder sind natürlich wieder etwas anderes, die sollten da raus bleiben.
Aber zu allem Ja und Amen sagen nach der Nummer, würde ich mir nicht mehr antun.

Ich hoffe du kommst einigermassen da durch.




Da bleibt einem echt die Spuke weg.

Zitat von Hilflos1:

Auch wenn man sich anders verliebt hatte, sollte man dem Expartner trotzdem respektvoll entgegen treten. Und nun ist man nur noch nervend. Wie kann man so sein? Kann es sein, dass man sich beeinflussen lässt oder mit Gewalt durch so ein Verhalten den Absprung schaffen will? O

Ich denke die sehen andere gar nicht mehr, nur noch Ich, und der andere im Hintergrund gibt ja Kraft , für die ist er der Held. Das steigert ja sein Selbstbewusstsein ungemein,
Und sicherlich nimmt man die eine oder andere Denke , des Affärenpartners ein.
Beide werden nur über das schlechte in ihrer Ehe berichten, was glaubst du ?
Wie anders sollte man das alles erstmal rechtfertigen ?
Dadurch entsteht natürlich noch mehr Distanz, und alles was mal schön an Jahren war, wird ausgeblendet.

Sie wird das nicht anders machen.

Liebe Isely,

vielen Dank für Deine Worte. Ja, so stelle ich mir das auch zwischen den Beiden vor. So muss auch der Anfang der Affäre gewesen sein. Sie war wohl die treibende Kraft. Stop, ich weiß, dass mein Mann nicht darauf hätte eingehen sollen. Zu dem bevorstehenden Tod seines Bruders kamen Jobprobleme. Da sie in der selben Firma arbeit und die beiden sich durch ein gemeinsames Projekt kennengelernt haben, hat sie mehr Zeit mit meinem Mann am Tag verbracht als ich. Sie konnte sich voll und ganz auf ihn konzentrieren, da sie ja nur einen Mann und nicht wie ich eine Familie managen musste... Dann wird sie ihm von ihrer lieblosen Ehe erzählt haben und seine Schilderungen unserer Ehe noch ins Negative verstärkt haben. Sie küsste ihn auch zuerst. Und da sie ihn haben wollte, war ihr alles Recht. Und mein Mann war geschmeichelt, dass sich eine so junge Frau für ihn interessiert hat. Während unserer Ehe hatte sich sonst noch keine andere Frau für ihn interessiert... Gepaart mit dem Alter meines Mannes, dem emotionalen Ausnahmezustand und dem Umwerben hatte ich keine Chance... Aber noch mal, er hätte nicht darauf eingehen müssen. Ist sogar früher zur Arbeit gefahren um sich vorher mit ihr zu treffen und zu küssen... Ja, ich weiß sehr viel. Und ich glaube, das die Neue nicht mal die Hälfte davon weiß. Ich glaube auch nicht, dass er ihr erzählt hat, dass er viel mit mir zwischen Weihnachten und Neujahr geschlafen hat. Welche Frau würde das tollerieren? Er hatte sie zwar zu dem Zeitpunkt verlassen, aber muss ihr im nachhinein ja erzählt haben, dass er sie und nicht mich liebt... Ich hätte ihn an ihrer Stelle nie zurück genommen.. LG

Hallo Hilflos1, habe gerade deine Geschichte gelesen und in der finde ich viele Parellen zu meiner. Auch ich wurde nach 33 Jahren Ehe und 38 gemeinsamen Jahren damit konfrontiert das er mich verlassen will. Noch wohnt er hier, sucht aber schon nach einer Wohnung wo er mit ihr einziehen kann. Auch sie ist eine Kollegin, noch verheiratet mit einem 6jährigen Kind. Ich kann dich gut verstehen, gehe gerade auch durch die Hölle. Ich wünsche dir viel Kraft u
nd alles Gute

Hallo Hilflos1,
nachdem ich bisher nur in Threads gelesen habe , immer wieder ähnliche Geschichten wie meine eigene... aber bei dieser dachte ich, hey, hier schreibt jemand 1 : 1 über mich. Natürlich nicht, aber es gibt unglaublich viele Gemeinsamkeiten.
Es ist unfassbar, es fehlen einem die Worte ...
Glaub mir, alle hier haben Recht mit ihren verschiedenen Äußerungen. Du hast keine Schuld, hattest keinerlei Chance es abzuwenden, tue dir Gutes, lenke dich ab do gut wie es geht, denke ausschließlich an deine Interessen und an die der Kinder. Ich weiß genau wie du dich fühlst, welche Gedanken dich quälen, ich bin nur schon ein paar Monate weiter. Meiner ist ltzt Juli ausgezogen, von heute auf morgen direkt zu seiner Affäre, nachdem ich diese mitbekommen habe. Eine unterstellte Mitarbeiterin! Niemals hätte ich und auch alle anderen,die ihn kennen, Freunde und Familie, dies für möglich gehalten. Wir kennen uns 21 Jahre, sind im Juni 18 Jahre verheiratet. 3x bin ich seiner Karriere hinterher gezogen, beruflich selbst auf der Strecke geblieben wg. Kindererziehung ohne Familienrückhalt, Großeltern o.ä.
Mit Vernunft kommt man bei einem Mann in der MLC nicht weiter, du kannst ihn nicht zurückholen. So schmerzlich es ist, das zu erkennen. Versuche eine Zukunft für dich zu planen, in der er keine Rolle mehr spielt. Es ist hart. Ich mache gerade dasselbe durch. Auch ich liebe meinen Mann noch, verachte ihn aber genauso für diese feige Nummer. Wenn er aufwacht, ist alles Geschichte. Versuche sein noch vorhandenes schlechtes Gewissen für dich so gut es geht zu nutzen. Alles Gute uns viel Kraft. Wir schaffen es.