Verlassen nach 9 Jahren - wie 2 Chance bekommen?

Hallo,

bin neu hier und habe mich angemeldet, weil meine Ex mich nach 9 Jahren verlassen hat.

Ich bin ein Anhänger des Prinzips lerne von den Erfolgreichen und hoffe, hier nicht nur Rat, sondern idealerweise Erfolgsgeschichten zu finden, wie jemand es geschafft hat, in einer vergleichbaren Situation wie meiner das Blatt zu wenden und seine Ex - in meinem Fall die Liebe meines Lebens - zurückzugewinnen.


Unsere Vorgeschichte:

* Wir (ich, K, männlich, jetzt 45; SIE, jetzt 35) sind 2009 zusammen gekommen.

* Für mich ist sie die Liebe meines Lebens, mit der ich schon immer gemeinsame Kinder wollte.

* Seit 2012 haben wir eine gemeinsame (gemietete) Wohnung.

* Es gab in den 9 Jahren Höhen und Tiefen. Tiefpunkte heißt extremer Jähzorn ihrerseits aus m.E. relativ geringfügigen Anlässen, mit dem sie wiederum mich auf die Palme brachte. In solchen Situationen gab es zwei Möglichkeiten für mich, genau das Falsche zu tun: entweder nicht darauf reagieren oder bei der Streiterei mitzumachen. Die Folge waren häufig spontan im Zorn ausgesprochene Trennungen ihrerseits (könnten über 50 sein), die dann nach meist spätestens einer Woche wieder überwunden waren. Die von ihr ausgesprochenen Beleidigungen waren manchmal wirklich übel.

* Wirklich Schlimmes wie Gewalt oder Seitensprünge gab es bei uns nie. Meine ich.

* Vor rund drei Monaten hat sie für sich die Trennung beschlossen - angesichts ihres 35. Geburtstags (Kinderwunsch) und Überlegungen, dass wir wohl doch nicht richtig zusammenpassen. Sie fühlt sich von mir nicht geliebt, sagt, sie würde es nicht spüren, Sie hat in den letzten Monaten immer wieder von mir verlangt über die gemeinsame Zukunft zu sprechen, was für eine Art Miteinander wir überhaupt haben, etc.

* Mein Problem: Ich bin schon relativ lange auf Jobsuche (bin aber gut qualifiziert mit akademischem Abschluss UND Berufsausbildung), habe dementsprechend schon relativ lange kein eigenes Einkommen mehr, was mich extrem zermürbt. Vorstellungsgespräche etc. habe ich immer mal wieder, einige Male bin ich von allen Kandidaten der Zweitbeste oder Drittbeste, aber nur einer kriegt den Job, und ich bin es nie. Vor dem Hintergrund WAR meine Strategie, alles auszublenden, was mich am Job-Bekommen hindern könnte, und sei es nur, dass es Kraft kostet, denn die Lage kostet mich sehr viel Kraft. Tatsächlich füttert sie mich durch, was mit meinen Vorstellungen von der Existenz eines Mannes in der Mitte seines Lebens an sich völlig unvereinbar ist, aber es geht momentan nicht anders.
Dieses Ausblenden hat dazu geführt, dass ich die im April/Mai/Juni von ihr ausgesprochene Trennung als solche gar nicht realisiert habe, sondern erst Ende Juli.
Vor allem habe ich aus Blindheit, Dummheit, Ignoranz zu wenig bzw. gar nichts in die Beziehung investiert, was ich mir selbst wahrscheinlich nie verzeihen werde. Ich habe mich, in emotionaler Hinsicht, zu wenig um sie gekümmert.

* Wir haben seitdem sehr viel miteinander gesprochen, Ihre Motive sind mir klar.

* Für die Zukunft möchte sie, dass wir gute Freunde bleiben, weil ich ihr als Mensch sehr viel bedeute und ihr wichtig bin und sie möchte dass es mir gut geht. Allerdings möchte sie auch bald ausziehen. Die Frage nach der Finanzierung der gemeinsamen Wohnung künftig durch mich allein soll hier mal außen vor bleiben.

* Sie will den passenden Partner sich nun suchen, ist sich aber über ihre Gefühle nach eigener Aussage noch unklar.

* Innerhalb von 2, 3 Wochen, nachdem ich die Trennung realisiert habe, hatte ich einen signifikanten Gewichtsverlust; Bekannte, die von der Sache nichts wissen, sagen mir, ich sehe nicht gut aus (die sind aber von der eher deftigen Sorte, diese bekannten), andere wiederum (eher auf emotionale Intelligenz bedacht) behaupten das Gegenteil - auf eine Art und Weise, wie man es gegenüber Personen sagt, von denen man weiß, dass sie Aufmunterung brauchen.
Und ja, mir geht's beschissen.

* vor rund 10 Tagen hat sie dann nicht mehr im gemeinsamen Schlafzimmer unter der gemeinsamen großen Bettdecke mit mir übernachtet (seit drei Monaten lief aber nix mehr zwischen uns), sondern im Wohnzimmer, und angekündigt, dass das künftig jetzt so sein solle. Mittlerweile wieder im selben Bett unter derselben Decke, aber ohne Berührung.

* Ich bin überzeugt, dass wir die Probleme der Vergangenheit in den Griff bekommen können, ich jedenfalls meinen Anteil daran.


Mein Ziel ist es, dass wir wieder zusammen kommen, dass sie UNS eine zweite Chance gibt. Ich will ihr die Zukunftsperspektive, die sie sucht (Kinder etc.), geben.

Liest hier irgendjemand mit, der in einer vergleichbaren Situation war und das hinbekommen hat, oder kennt jemand hier ein Paar, bei dem das geklappt hat?


Ein Patentrezept wird es höchstwahrscheinlich nicht geben, aber vielleicht vergleichbare Erfahrungen und darauf basierende Empfehlungen.

Wie stellst Du Dir die Veränderungen vor, damit es wieder klappen sollte?

Lässt Du sie derzeit in Ruhe oder blubberst Du sie jeden Tag voll?

Dass eine lange Arbeitslosigkeit depremiert, dürfte jeden klar sein. Hättest Du denn in einem anderen Stadt, anderem Bundesland oder Land eine gute Chance? Lag der Fokus bisher nicht auf Arbeitssuche, sondern doch ein bisschen mehr in den Tag hinein leben?

Das ist m.E. auch der Hauptgrund mit der Trennung, dass sie keine Perspektive für Dich als Ernährer einer Familie sieht.

Hi Karsten,

ich finde deinen Beitrag irgendwie komisch geschrieben. Liegt vielleicht an den Betonungen (fett geschrieben). Ich weiß auch nicht.

Wie willst du denn einer Frau eine Zukunftsperspektive (Kinder!) geben, wenn du auf ihre Kosten lebst? Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich eine halbwegs klar denkende Frau darauf einlassen wird. Überhaupt, versteh mich bitte nicht falsch, habe ich den Eindruck, dass du für sie komplett an Reiz verloren hast (was ich leider nachvollziehen kann) und ich denke von außen stehend betrachtet, dass du dich besser daran tust, wenn du dir eine Wohnung suchst und dein Leben auf die Reihe bekommst.

Oh man, tut mir leid, wenn das jetzt so gnadenlos rüber kommt, aber das ist meine Sicht der Dinge...

LG
Ari

Hallo Karsten, Du liest Dich wie ein Nerd-Kollege.

Wie stehst Du zu dem Kinderwunsch? Das ist der Knackpunkt.

Zitat von unregistriert:

Nerd

was ist den ein Nerd?

Karsten, abgesehen von deiner, durch meine Vorschreiber schön beleuchteten Beziehungskram, hattest Du, wenn Bundeslandwechsel in Richtung neuer Job nicht in Frage kommt, auch daran gedacht, das man als gut qualifiziert mit akademischem Abschluss durchaus Jobs bekommt, die nicht dem entsprechen? Oder ist das unter deinem Niveau?

Hallöchen, habe keine vergleichbare Situation erlebt aber kann dir ja trotzdem mal meine Meinung dazu schildern.

Als erstes möchte ich sagen, dass ich es toll finde, dass du kämpfen möchtest und nicht gleich alles weg wirfst. Außerdem siehst du die Probleme ja und weißt auch wo das Problem sitzt. Als erstes würde ich mich an deiner Stelle um die Jobsituation bemühen, damit kannst du ihr beweisen, dass du an dir arbeitest. Du kümmerst dich ja schon, wie ich es raus lese allerdings ohne Erfolg. Wie wäre es denn, wenn du dann eben erstmal IRGENDEINEN Job annimmst, einen der vielleicht nicht 100% deinen Vorstellungen entspricht, der aber zeigt, dass du auch was beiträgst.

Das mit dem Kinderwunsch: die Uhr scheint zu ticken, die Gegebenheiten sind nicht die besten (Job, Streitereien etc.) - das sieht sie und macht dicht - kann ich verstehen..

Ich denke das der Job nicht alles löst aber zu einem besseren Klima beiträgt (finanzielle Situation, du wirst sicherlich etwas ausgeglichener etc.)

Versuche ihr Freiraum zu lassen aber zeig ihr trotzdem, dass du die Beziehung möchtest. Du schreibst ja auch, dass sie sich nicht geliebt fühlt. Zeige es ihr... oft sind es Kleinigkeiten die die Liebe erhalten oder auffrischen.

Mit 45 Jahren, Akademischen Abschluss keine Arbeit?
Das macht dich für eine Frau nicht gerade Attraktiv und mich wundert es das sie solange bei dir blieb.

Vieleicht wäre es besser sich eine Arbeit zu suchen die etwas unter deinem Niveau liegt.
Bei der momentanen Lage sollte das eigentlich kein Problem sein.
Das würde deine Anziehung sicherlich erhöhen.

Hallo Karsten,

ich kann mich sehr in deine Lage hineinversetzen, manchmal läuft es einfach in keinen Lebenslagen mehr gut und man muss sich irgendwie daraus herausziehen und weitermachen. Und normalerweise braucht man in solchen Situationen den geliebten Menschen der aber dann beschließt zu gehen.

ich denke du kannst deine Ex nur zurückgewinnen wenn du ihr zeigst dass du gestärkt aus der Situation hervorgehst und die Wut und Trauer nutzt um dich aus der Miesere herauszuziehen und einen Job zu finden und dann auch wieder attraktiv zu sein für deine Ex. Ich denke dass die Chancen sehr gut stehen, dass deine Exfreundin zu dir zurückkommt, wenn sie sieht, dass du dein Leben geändert hast und nach vorne blickst. Ich denke auch, dass die Beziehung sehr unter eurer Situation gelitten haben wird und ich kann auch den Wunsch nach einem Kind seitens deiner Ex sehr nachvollziehen denn auch sie wird nicht jünger und für Frauen tickt ja bekanntlich die innere Uhr.

Grüße

Aber willst du ernsthaft Familie mit ihr obwohl ihr der viel extrem streitet? Das wird ja nicht weniger wenn ihr nochmals zusammen kommt.
Ich würde an deiner Stelle so handeln: erstmal arbeit finden und dann eine ruhige Beziehung zu jemand anders suchen.
Aber das willst du nicht. OK dann würde ich erstmal arbeit finden und ich denke sie kommt zurück weil das ist ja immer so bei euch. Aber Kinder in die Welt setzen würde ich bei so viel Streit nicht

Zitat von mcteapot:

was ist den ein Nerd?

Karsten, abgesehen von deiner, durch meine Vorschreiber schön beleuchteten Beziehungskram, hattest Du, wenn Bundeslandwechsel in Richtung neuer Job nicht in Frage kommt, auch daran gedacht, das man als gut qualifiziert mit akademischem Abschluss durchaus Jobs bekommt, die nicht dem entsprechen? Oder ist das unter deinem Niveau?

Klar, habe ich. Meine Erfahrung ist, dass ich die unterqualifizierten Jobs erst recht nicht bekomme, weil die Entscheider mich fragen, warum ich denn so was machen will obwohl ich doch höher qualifiziert bin. Die fürchten dann, dass ich nach einer Weile bei denen wieder abhauen würde wenn ich etwas Besseres bekomme.

Mit den passend-qualifizierten Jobs hat es ja wenigstens einige Male geklappt.

Umziehen macht keinen Sinn, wir leben im Rhein-Main-Gebiet, ein Umzug irgendwohin würde keine Besserung bringen, außerdem ist sie in Festanstellung bei einem sicheren Arbeitgeber hier in der Nähe.

ich glaube nicht, dass du eine Chance hast so lange du das Problem Job nicht gelöst hast. Aber sie hat es ja nun schon eine Weile so akzeptiert - vielleicht gibt es da noch einen anderen Grund.

Wieso habt ihr so lange mit dem Kinderwunsch gewartet? Ihr seid ja schon lange zusammen. Habt ihr das vielleicht mit warten wir bis ich einen Job hab oder ähnlichen immer wieder weiter geschoben?

Hey Karsten,

was hast du denn studiert? Also ich kenne genügend Akademiker die auch arbeitslos sind und verzweifelt suchen also auch da bist du nicht alleine. Aber oft bekommt man einen Job einfach nicht obwohl man qualifiziert ist wegen des Auftritts nicht. Habe da bereits mehrere Menschen gecoacht und denke, dass so eine Trennung dir da vielleicht sogar genau den Ar. verpassen kann den du brauchst um mit der gewissen sch.gal Haltung in ein Vorstellungsgespräch reinzugehen um den Job dann auch zu bekommen (weil man dann lockerer antwortet und sympathischer rüberkommt). Ich hoffe du schaffst es und alles wird super weil du dann aus einer schlechten Situation bestärkt hervorgehst und das hilft einen dann fürs gesamte Leben.

Grüße

Ok, zu überqualifiziert hab ich auch schon zu hören bekommen, ist in der Tat wirklich auch ein Kriterium.

Rhein Main Gebiet, kannst du da nicht flexibel unterwegs sein, ist ja nicht gerade klein dort. Evtl. mit eigener Wohnung, so dass du nah an deiner Arbeitsstelle lebst.

So wie es jetzt ist, wird das nichts, du musst da echt Initiative und Lösungen anbieten (Job, du allein in einer Wohnung). Das wäre bei mir zumindest so, anders würde ich der Beziehung keine Chance mehr geben.