Verlassen von Jugendliebe nach 12 Jahren

Ichh hätte mir gerne ein paar Meinungen eingeholt weil ich einfach nicht mehr durchblicke.
Ich wurde nach 12 Jahren von meiner Jugendliebe verlassen.
Wir waren 14(sie) und 16(ich) als wir uns in der Schule kennenlernten.
Nach 6 Jahren (nachdem Jeder einen Job hatte) zogen wir in unsere erste gemeinsame Wohnung.
Bis vor einem Jahr war die Beziehung sehr ausgeglichen, wir haben uns geachtet, respektiert und alles für einander getan.
Im letzen Jahr hatte ich viel Arbeit und wenn ich zuhause war habe ich mir ihre Probleme nicht wrkl angehört oder sie kleingeredet. Ich würde sogar sagen ich habe sie im Stich gelassen.

Vor 7 Wochen gab es einen gewaltigen Streit wegen einer Kleinigkeit, sie beschimpfte mich aufs übelste.
Ich redete 3 Tage nicht mit ihr und schlief auf der Couch. Nach dem ich Nachgedacht hatte stellte ich Sie zur rede, dass mir seit längerem aufgefallen ist, dass sie den Respekt vor mir verloren hat und sie mein Verhalten teilweise stört. Sie zählte mir einige Sachen auf die sie stören, dass sie viel alleine macht und ich mich sehr zurücknehme. Ich überlegte paar tage und kam drauf, dass sie recht hat. Ich zog sofort die Handbremse riss mich zusammen und kümmerte mich wieder um mehr Sachen. Ich stellte sie zur Rede und sagte ihr dass sie recht hat, dass sie unsere Beziehung seit einer gewissen Zeit alleine trägt und ich mich zurückgelehnt habe. Sie sagte nur ich weiß nicht, ich weiß nicht, meine Eltern fliegen in 2 Wochen in den Urlaub und ich denke ich werde in ihre Wohnung, gehen alleine sein und nachdenken.
Diese 2 Wochen bis dort hin waren sehr komisch, an einem Tag kuschelte sie mit mir am nächsten kam sie spät nachhause. Das ging 2 Wochen so, ich merkte sie kam ungerne nachhause aber ihr gefiel es wiederum wenn wir nähe hatten. Sie hat mich in diesen 2 Wochen so verwirrt dass ich nichtmehr weiter wusste, ich sagte ihr ich kann zu meiner Mutter gehen damit sie die Zeit bekommt die sie zum denken braucht aber sie sagte immer ich „will nicht dass du gehst“. Aber Gespräche wollte sie auch keine führen (immer ich weiß nicht ich weiß nicht). Ich sagte ihr wir müssen daran arbeiten und sie sagte würde sie nicht daran arbeiten wollen wäre sie schon weg. Irgendwann hielt ich dieses Verhalten nicht mehr aus und ging zu meiner Mutter um ihr Zeit zum denken zu geben. Wir küssten uns sagten wir schaffen das und ich ging. Ich schrieb ihr jeden Tag nur guten morgen. Und manchmal ich Liebe dich, es kam immer zurück.
Ich merkte dass sie überhaupt nicht zuhause nachdachte, sondern mit einer Freundin unterwegs war und scheinbar davon lief.
Nach einer Woche suchte ich das Gespräch. Sie wollte sich draußen treffen und ich spürte, dass sie es beenden wird.
Sie konnte es weder aussprechen noch wrkl begründen. Sie Küsste mich, kuschelte mich, sagte sie würde mich immer lieben und ich werde immer an Erster Stelle bei ihr stehen und dass sie jetzt schon weiß dass sie es bereuen wird und in 2 Monaten weinend vor meiner Tür steht. Aber sie sagte sie kommt mit sich selbst nicht klar und muss auf die Nase fliegen um das alles wieder zu schätzen. Wir gingen in die Wohnung und ich nahm mein ganzes Gewand mit. Sie wunderte sich und fragte warum ich alles mitnehme. Ich war verwirrt.
Ich ging und meldete mich eine Woche nicht weil mir dass meine Freunde rieten. Danach hörte ich von einer Freundin wie sehr sie das nicht verletzt dass ich mich nicht melde. Gut, ich meldete mich traf sie machte ihr ein Liebesgeständnis und traf wieder auf Abweisung. Wie unterschrieben die Wohnungskündigung etc. Sie sagte es ist zu viel passiert um mir zu glauben. Wieder eine Woche gewartet sie angerufen und gesagt dass ich ihr gerne ein Buch bringen würde. Ich kam vorbei fragte sie ob es ihr gut geht sie sagte ja zurzeit ist es keine falsche Entscheidung. Ich sagte dass ich mich so fühle als wäre die Tür noch ein Spalt offen, sie sagte das stimmt aber es ist ihre Tür ich solle nicht darauf achten. Ich sagte ihr ich hätte eine Überraschung (hatte einen Tisch zum Brunchen reserviert) sie sah mich glücklich an und sagte, dass sie sich sehr freut.(Überraschung für Donnerstag). 2 Tage später schrieben wir bisschen herum, abschließend schrieb ich wir sehen uns am Donnerstag. Da kam zurück dass sie nochmal über alles nachdenken muss sie hat sich sehr gefreut über die Einladung und sie will nicht absagen aber sie braucht noch Zeit zum nachdenken weil sie mir keine falschen Hoffnungen machen möchte.
Ich saß zu diesem Zeitpunkt seit 6 Wochen auf Nadeln. Am nächsten Tag hielt ich es nicht aus fuhr hin und sagte ihr dass ich so nicht weitermachen kann, dass ich auf der anderen Seite der Tür stehe und es unfair ist wie sie mich zappeln lässt. Sie sagte wieder dass sie zur Zeit denkt es sei die richtige Entscheidung. Ich erklärte ihr dass ich für mich hier einen Strich ziehen muss was aber bedeutet dass ich weder anrufe noch schreibe und bald alle meine Sachen hole. Sie fing an zu weinen.
Ich vermisse sie, will das alles nicht aber habe die Trennung verstanden. Ich verstehe nur die Art ihrer Unsicherheit nicht, mir fehlt irgendein Teil der in ihr sagt nein es geht nicht und nie wieder. Ich kann so nicht abschließen weil diese Hoffnung in mir Brennt. Hat jemand so etwas schon erlebt? Liebe, vertrauen und Anziehung ist da ich habe öfters gefragt weil ich mir erhofft habe es zu verstehen. Keine Chance ich verstehe es nicht. Sie sagt sie hat immer viel nachgedacht sie will nicht mehr nachdenken und tun was sie für richtig hält ohne nachzudenken.

Du machst den entscheidenden Fehler ihr zu signalisieren, dass Du liebender (Ex-)Partner zur Stelle stehst und sie nur komm her rufen muss. Der ganze Text besteht aus Deinem Hinterherrennen.....

Natürlich ist alles das schlimm für Dich. Du willst weiter mit ihr zusammen sein und sie kommt mit ich weiss nicht, momentan isses besser, die Tür, die meine ist, ist noch einen Spalt weit offen etc...... Diesen ganzen *beep* gibst Du Dir und hoffst, versuchst es ihr überall Recht zu machen. Du denkst, Dein Verhalten könnte die Situation retten, aber das Gegenteil ist der Fall. Für sie ist es maximal unattraktiv, wenn Du Dich jetzt so freundlich, beziehungskittend verhälst.

Sie hat nur Angst, den finalen Schritt zu gehen. Raus ins Ungewisse, wo sie Dich gerne als Sicherheit hätte. Sie will den Kontakt zu Dir nicht ganz kappen, denn dann gäbe es kein Zurück. Was nichts daran ändert, dass sie sich aber trennen will.

Zeit, Deinen Rücken gerade zu machen. Sie kann sich nicht klar zu Dir und zu einer Arbeit an der Beziehung positionieren? Dann sagt sie im Grunde Nein. Und danach solltest Du gehen. Mach Deine Prinzipien klar (die sein sollten: Ich will Dich, aber wenn Du nicht willst, dann laufe ich Dir auch nicht hinterher). Schau, was Dir gut tut, mach Dein Ding und tritt mit ihr nicht weiter in Kontakt bzw. lass nicht mit Dir in Kontakt gehen, wenn es nicht um organisatorische Dinge geht. Lass Dir kein Gesülze ums Maul schmieren, was Dich nur weiter in der Schwebe hält und schau nach vorne. Du bist kein Hund, den man herbeiruft. Entweder, man will Dich, oder Du willst nicht. Dieser Stolz flößt Respekt ein und sorgt für Augenhöhe, nicht dieser wie kann ich Deine Tür einen Spalt weiter öffnen-Mist......

Sie wird Dich aller Voraussicht nach noch eine Weile an der Leine halten, wenn Du so weiter machst. Und währenddessen geht sie mit ihrer Freundin auf Tour und hat ihren Spaß. Sie verliert aktuell ja nichts. Sie kann machen was sie will, Spaß haben, soviel sie will. Mit wem sie will. Wenn sie dann erstmal jemanden gefunden hat, den sie interessant findet, kannst Du dabei zuschauen, wie schnell sich das Blatt von ich weiss nicht auf ein pack Deine Sachen ändert. Tu Dir das nicht an.

Alles Gute Dir. Ich weiss, Du leidest aktuell. Und Du willst weiter mit ihr zusammen sein. Jeder hier wünscht Dir, dass das wieder klappen wird. Aber Du kannst Dich in der Konsequenz nicht so behandeln lassen.

Danke!
Du hast wahrscheinlich recht, alle sagen das selbe. Es ist einfach schwer zu verstehen wenn sie mich noch liebt und anziehend findet. Ich denke sie glaubt etwas verpasst zu haben…

Hi gucki,
tja was soll man da sagen ?
Ihr wart auch sehr Jung als Ihr zusammengekommen seid und auch als Ihr zusammengezogen seid.
Vielleicht ist es gar nicht so Schlecht das es noch so Früh zum ende kommt ?
Ja, das klingt jetzt schrecklich, aber eure Beziehung war auch nicht mehr das, was es anfangs war und Ihr wart halt auch sehr Jung!
Deswegen vermute ich auch dieses Küssen und Kuscheln etc. und doch dieses Zurückweisen.
Du warst halt Ihr erster richtiger Freund, Sie hängt sicher etwas an Dir, aber ich denke das Sie mittlerweile einfach eine andere Vorstellung vom zusammenleben hat, gewachsen ist...

Zitat von gucki:

Im letzen Jahr hatte ich viel Arbeit und wenn ich zuhause war habe ich mir ihre Probleme nicht wrkl angehört oder sie kleingeredet. Ich würde sogar sagen ich habe sie im Stich gelassen.

Das ist Zündstoff oder Beziehungskiller...

[Ihr seid ca. Mitte 20 und wart 12 Jahre zusammen.]

Zitat von gucki:

Im letzen Jahr hatte ich viel Arbeit und wenn ich zuhause war habe ich mir ihre Probleme nicht wrkl angehört oder sie kleingeredet. Ich würde sogar sagen ich habe sie im Stich gelassen.

Ohne Moos nix los und ohne Job kein Moos. Ein Job kostet aber nun mal rund 40 Wochenstunden. Das geht den meisten Menschen so, aber nicht alle trennen sich deswegen. Was war bei Euch anders?

Beziehung lebt von partnerschaftlicher Kommunikation. Es ist eine Sache, daß Du Deiner Partnerin nicht mehr die (offenbar) gewohnte Aufmerksamkeit gewidmet hast. Eine völlig andere Frage ist, ob sie die in derselben Form weiter erwartet hat, obwohl Dir jetzt ca. 40 Wochenstunden plus etwaige Fahrzeit weniger zur Verfügung stehen als in den Jugendjahren zuvor? Das Leben ist schließlich keine Einbahnstraße...

Zitat von gucki:

Vor 7 Wochen gab es einen gewaltigen Streit wegen einer Kleinigkeit, sie beschimpfte mich aufs übelste.

Nochmal: Partnerschaftliche Kommunikation ist Key. Ich lese da auch bei Deiner Freundin ein Problem heraus. Mir käme es jedenfalls nicht in den Sinn, einen Partner zu beschimpfen. Sowas empfinde ich als grundsätzlich respektlos und würde es mir auch nicht bieten lassen.

Zitat von gucki:

Ich redete 3 Tage nicht mit ihr und schlief auf der Couch.

Auch hier zeigt sich ein Kommunikationsproblem: Passiv-aggressives Schweigen.

Zitat von gucki:

Wie unterschrieben die Wohnungskündigung etc. Sie sagte es ist zu viel passiert um mir zu glauben.

Das sehe ich anders, denn Du hast Dich ja trotz allem sichtlich bemüht, wenn auch vielleicht nicht immer mit idealen Mitteln, aber das gilt genauso für sie, womit wir wieder in der Einbahnstraße stehen, diesmal gepaart mit einer Schuldzuweisung.

Zitat von gucki:

Ich vermisse sie, will das alles nicht aber habe die Trennung verstanden. Ich verstehe nur die Art ihrer Unsicherheit nicht, mir fehlt irgendein Teil der in ihr sagt nein es geht nicht und nie wieder. Ich kann so nicht abschließen weil diese Hoffnung in mir Brennt.

Die Hoffnung auf was? Daß es wieder so wird, wie früher?

Die muß ich Dir leider nehmen. Ihr habt Euch offen getrennt, das ist ein glasklarer Schnitt. Vielleicht läßt er sich irgendwann kitten, aber die alte Beziehung ist tot - eine nächste müßtet Ihr ggfs. komplett neu miteinander gestalten.

Daß Du um die alte Beziehung trauerst, ist völlig verständlich. Laß diese Gefühle raus, auch wenn Du im stillen Kämmerlein weinen mußt - tu es, das befreit und schafft Luft. Aber geh bitte weiter in Deinem Leben, übe Deinen Beruf aus, treff Dich mit Freunden, lass Gras über die Sache wachsen.

Solltest Du sie nochmal sehen oder hören, mach ihr bitte klar, daß Du jetzt mal für einen gewissen Zeitraum (3-6 Monate sollten reichen) absolut keinen Kontakt mehr mit ihr willst, damit Ihr beide zur Ruhe kommen könnt. Lebe in dieser Zeit weiter vor Dich hin, blockiere jeglichen Kontakt ihrerseits und bitte gemeinsame Freunde, Dir nichts mehr von ihr zu erzählen. Bleib stattdessen ganz bei Dir.

Mach bitte nicht den Fehler, Dich gleich wieder in eine andere Beziehungskiste zu stürzen. Verabschiede Dich aber auch Tag für Tag mehr von Eurer Jugendbeziehung, die nun zuende ist.

Vielleicht kommt nächstes Jahr nochmal ein Treffen zwischen Euch zustande, wenn die Feiertage um sind und auch sonst etwas mehr Ruhe eingekehrt ist. Vielleicht ist der Abstand dann schon zu groß, um wieder etwas miteinander anzufangen. Vielleicht ist aber auch noch ein Interesse dafür da, dann würde ich mir an Eurer Stelle aber überlegen, wie Ihr die Paarkommunikation verbessern könnt, um alte Fehler nicht mehr zu wiederholen. Auch, was Eure Ziele sind (hier: Paarzeit, Beruf, Hobbies) und wie Ihr das diesmal miteinander auf die Reihe bringen könntet, ohne daß es einem von Euch zuviel wird.

Vielleicht stellt sich aber auch heraus, daß Ihr nicht kompatibel genug dafür seid. Dann lasst es lieber bleiben und wünscht einander alles Gute für die Zukunft.

Leben ist loslassen, aber zum Glück geht es immer weiter. Ich wünsche Dir, daß Du in ein paar Jahren auf diesen Thread hier zurückblicken und Dir sagen kannst, daß es damals (heute) so kommen mußte, um dorthin zu kommen, wo Du jetzt (dann) bist - und Dich wirklich wohlfühlst damit.

@Blanca
In dieser Zeit habe ich weit über 40 Wochenstunden gearbeitet, war danach ziemlich überfordert und hatte zuhause einfach lust abzuschalten.

Die Wut dürfte sich in ihr aufgestaut haben. Wir haben nie richtig gelernt zu streiten. Oft hat jeder seine Meinung gesagt und danach taten wir als wäre alles gut.
Jedoch hat sie auch nie andere Leute mit ihrer Meinung konfrontiert. Sie hat es zuhause ausgelassen bei mir, was in Ordnung war weil sie bei mir auch jede Kleinigkeit ernst nahm. Es gab einen angeblichen Streit mit ihrem Bruder, sie hat sich danach bei mir beschwert und ich habe es kleingeredet. (es ging um nichts wichtiges) Als ich am nächsten Tag ihren Bruder fragte was los war wusste er nichtmal, dass sie auf ihn Böse war. Natürlich hab ich es dann abbekommen wie ich es wage ihn darauf anzusprechen. Ich verstehe, dass sie sich da hintergangen fühlt aber ich wollte beide Seiten hören.

Ich habe sofort angefangen zu reflektieren und bin mir über einige Fehler klar geworden. Mir ist klar dass wir nicht weitermachen können wo wir waren, das habe ich ihr auch gesagt. Aber durch diese ewigen Gespräche bei der Trennung haben wir gelernt miteinander über alles zu diskutieren und uns zu mehr zu öffnen. Meine Meinung ist das wir das gebraucht haben, ich war mir so sicher dass ich sie als mein Eigentum betrachtet habe. Das ist mir klar geworden und ohne diesen Weckruf hätte ich es nicht verstanden. Sie ist generell verschlossen und hat sich wenn dann nur mir geöffnet was ich jetzt im Nachhinein merke. Ich hätte einfach Lust daran zu arbeiten weil wir jetzt die Fehler kennen. Sie meinte schon öfters in letzter Zeit dass sie nicht mit sich klar kommt. Sie sagt sie muss da jetzt alleine durch und niemand kann ihr helfen. Ich wollte ihr meine Hand reichen und eine Stütze sein aber sie denkt es hat keinen Sinn. Sie meint ich soll nach vorne schauen und was für mich passiert das passiert. Aber sie muss jetzt mal mit sich selbst klar kommen.

Zitat von gucki:

Sie sagt sie muss da jetzt alleine durch und niemand kann ihr helfen.

Sie muß nicht allein da durch, für sowas gibt es professionelle Hilfe. Sie könnte sich mal an die Telefonseelsorge wenden, vielleicht haben die vor Ort eine Empfehlung für sie, etwa eine Beratungsstelle. Muß ja nicht gleich auf eine Therapie hinauslaufen, aber es hört sich so an, als täte ein Coaching ihr mal ganz gut.

Zitat von gucki:

Ich wollte ihr meine Hand reichen und eine Stütze sein aber sie denkt es hat keinen Sinn.

Als (Ex-)Partner bist Du in der Tat nicht die richtige Adresse dafür, denn ihre Kommunikationsprobleme und fehlende Offenheit kommen woanders her. Da sollte erst mal ein Profi ran. Wenn das dann aufgearbeitet ist, macht vielleicht auch ein Paargespräch wieder Sinn, vorher eher nicht.

Zitat von gucki:

Sie meint ich soll nach vorne schauen und was für mich passiert das passiert. Aber sie muss jetzt mal mit sich selbst klar kommen.

Da hat sie tatsächlich recht, allerdings fürche ich, daß sie da allein nicht mal eben so rauskommt. Es geht um Verhaltensweisen, die sich vermutlich von Kind auf eingeschliffen haben bei ihr. Allerdings muß sie diejenige sein, die das erkennt und sich um professionelle Hilfe bemüht. Hoffentlich bekommt sie die dann auch.

@Blanca
Sie möchte keine Hilfe, das Angebot kam von mir vor der Trennung. Ich habe außerdem eine Paar-Therapie angeboten. Daraufhin wurde sie wütend und fragte mich ob ich sie überhaupt kenne, sie macht so etwas nicht.
Scheinbar habt ihr recht, es ist vorbei und ich sollte nach vorne schauen.
Es ist halt schwer zu verstehen, weil es so plötzlich war. Eine Woche vorher hatten wir Gespräche und Beratungen weil wir eine Wohnung kaufen wollten und die Woche drauf kamen solche Unsicherheiten.
Dazu dieses hin und her bei der Trennung. Schwer zu verstehen wenn jemand sagt, dass Liebe und Anziehung vorhanden ist und es bestimmt ein Fehler ist. Es wäre einfacher für mich zu verstehen wenn es nicht so wäre. Natürlich täte es auch Weh aber es würde mir das Abschließen erleichtern.

In einer gleichberechtigten Beziehung sollte jeder Teil wissen was er will oder nicht, dazu gehört auch eine gute Kommunikation. Ich fühle hier leider nur eine gestörte Kommunikation zwischen Euch. Mal will sie nicht reden, mal willst Du nicht, dann wird sich getrennt und wieder versöhnt, man kann nicht miteinander und auch nicht ohne den Anderen. Klingt etwas nach einer späten Pubertät und auch nach div. Abnabelungsversuchen von beiden Seiten, vielleicht auch eine Art Machtkampf vielleicht siehe Dominanz.

Ja und manchmal schwankt man zwischen Hoffnung, Resignation und eben auch Aufgabe. Aber es ist eben schwer loszulassen was man so lange kennt (gerade gemessen am eigenen Alter). Daher kann da auch eine gewisse Verwirrung entstehen, es schaukelt sich auch gerne hoch dann, ... und Jeder wartet auf den finalen Knall da um wieder Gewissheit zu haben.


Dies ist aber nur ein toxischer Eiertanz irgendwie und wie die Anderen schon schreiben, es ist immer besser dies erstmal zu beenden. Schon alleine um aus diesem Teufelskreis da auszubrechen. Jeder macht sein Ding und den Rest wird die Zeit zeigen und man muss sich eben auch nicht für den Anderen da aufsparen sondern frei weiterleben, zu sich finden wieder oder neue Lieblingsmenschen finden.