Verlassen weil er mit einer Anderen zusammensein will!

Liebe gecheitert,

ja ich verstehe Dich wirklich allzu gut. Wie lange ist Deine Trennung her? Es tut mir leid für Dich, lass Dich umarmen! Ich glaube ich hab in dieser Woche so viel gegessen wie sonst an einem Tag. Ich bekomme einfach nichts runter... Mein gesamter Körper schmerzt, die Haut fühlt sich an als wenn ich Fieber hätte. Ich fühle mich wirklich krank - Liebeskrank. Wir leiden an gebrochenem Herzen.

Morgen wird der Tag sein an dem ich erfahre, wie und ob es überhaupt weitergehen kann. Bis dahin möchte ich meine Hoffnung behalten. Ich rechne mit dem Schlimmsten und hoffe das Beste. So mache ich mich innerlich darauf gefasst, dass er morgen endgültig den Schlussstrich zieht, würde mich aber sehr freuen, wenn er es nicht täte.

Ich setze mich ja auch mit dem Gedanken auseinander das er nicht wieder kommt, ich mir eine neue Bleibe suchen muss (oder einen Mitbewohner). Irgendwie wird das Leben weitergehen, dessen bin ich mir sicher. Ich hab schon so viele Dinge überstanden, das werde ich auch überstehen.

Meine Therapeutin sagt, sie hätte selten jemanden wie mich getroffen. Bereit zu arbeiten, zu reflektieren. Sie könne zwar nicht ihre Hand dafür ins Feuer legen, aber sie glaubt fest daran, dass ich an dieser Krise wachsen und wieder glücklich werden kann. Und sie hat recht verdammt!

Weißt Du was ich mir öfter von meinem Mann anhören musste? Ich sei ja gar nicht überlebensfähig ohne ihn! Was bildet er sich eigentlich ein? Das hätte er wohl gerne! Pustekuchen! Ich habe 24 Jahre ohne ihn zugebracht und werde auch den Rest meines Lebens ohne ihn sein können. Und genau das hab ich ihm auch ins Gesicht gesagt. ICH BRAUCHE DICH NICHT UM ZU LEBEN!

Hallo Minah,

das liest sich sehr gut. Ich wünsche dir wirklich das Beste und viel, viel Kraft für Morgen.
Nicht überlebensfähig? So ein Blödsinn. Klar schaffst du es durch diese schwere Krise zu kommen. Da hat deine Therapeutin verdammt Recht.

Meine Trennung ist noch recht frisch. Am 14.5.....
Ich drück dich auch mal

Oh man, ich bin fix und fertig. Zwischenzeitlich stand ich kurz vor Panikattacke... Meine Hände zittern, mein Bauch tut so unheimlich weh. Mein Bruder ist heute vorbei gekommen und bleibt bis morgen, meine Nachbarin war auch noch da.

Ich hoffe mein Mann meldet sich morgen nicht all zu spät. Ich bin so nervös. Ich hab den ganzen Tag weinen müssen, nun seh ich aus wie eine Vogelscheuche....

Ich hab solche Angst!

Ach...du hast auch so einen lieben Bruder? Meiner ist nicht mit Gold aufzuwiegen, wirklich.
Häng dich an ihn- er wird dir beistehen.
Und melde dich wenn du was weißt, ok?
Ich denke an dich

Tut mir leid, dass ich erst jetzt schreiben kann. War bei meinem Freunden/Nachbarn drüben, ablenken.

Mein, ja wie schreib ich das jetzt? Noch-Ehemann? Egal. Er war heute hier. Gegen 10:00 Uhr morgens rief er an, ich merkte schon am Tonfall, dass er nicht wiederkommen wird. Er wollte Abends nach der Arbeit vorbei kommen, ich habe darauf bestanden das er gleich kommt, was er dann auch tat.

Nun ja... Er will nicht mehr. Die Woche "Auszeit" hat er sich nur von mir genommen, mit der Anderen war er unterwegs bzw. hat sie auf der Arbeit getroffen und ihr natürlich gleich gesagt, dass er sich getrennt hat. Angeblich sind sie noch nicht zusammen, aber sie wollen Beide. So kann man sich über seine Gefühle ja auch klar werden... Er sah klasse aus, erholt, frisch. Wozu habe ich hier noch eine Woche gesessen und gehofft?

Es täte ihm leid, er hätte sich sich ja die ganze Zeit selbst belogen und mich dann natürlich auch. Auf die Frage, wie lange er schon mit dem Gedanken rumläuft sich von mir zu trennen, konnte er mir keine genaue Antwort geben. Aber wohl sehr lange. Er meinte in seinem Leben sei viel falsch gelaufen, dazu würde ich auch gehören.

ES WÄRE EIN FEHLER GEWESEN, DASS WIR GEHEIRATET HÄTTEN.

Das ist jetzt fast 3 Jahre her! Das tut so weh! Hätte er sich diesen Satz nicht sparen können? Ich wurde einfach ausgetauscht, wie ein defekter Fernseher...

Er hat gesagt, er will nicht das ich hier sofort ausziehe, ich solle mir so viel Zeit lassen wie ich bräuchte um eine neue Wohnung bzw. einen Untermieter zu finden. Er bezahlt jetzt erst einmal die Wohnung und die laufenden Kosten weiter. Seine Mutter wird ihn finanziell unterstützen.

Das Auto darf ich natürlich behalten (wir haben zwei). Er will wohl auch nur seine "alten" Sachen wiederhaben, wenn er denn ne eigene Bude hat. Er wolle auch nicht das ich in einer halbleeren Wohnung sitze. Beispielsweise gehören alle Küchenmöbel ihm (Erbstücke), die würde er mir neu kaufen bzw. mir Geld dafür geben. Ich hab ihm gesagt, so viel Respekt müsse er für mich ja nun wirklich auch noch aufbringen müssen.

Ich bin leider auf Grund meiner Krankheit voll Erwerbsgemindert, bekomme eine kleine Rente. Dieses Gefühl jetzt von seinem Goodwill abhängig zu sein ist total besch....! Jetzt macht er mir wegen seinem schlechten Gewissens noch Zugeständnisse und wie sieht das in 2 Monaten aus?

Nach etwas mehr als einer Stunde habe ich ihn dann gebeten zu gehen. Er suchte noch ein paar Sachen zusammen. Ich weiß nicht was in mich gefahren war, aber ich musste ihn noch mal in den Arm nehmen. Er schaute mich traurig an (oder war es eher das schlechte Gewissen?) und meinte, mach bitte keinen Quatsch. Ich sagte ihm, er solle keine Angst haben, den er sei es mir nicht wert mir das Leben zu nehmen. Hab ihm noch viel Spaß mit seiner Verliebtheit gewünscht und die Türe geschlossen, oder doch geknallt?

Ich will keine Schlammschlacht. Ich möchte nur, dass ich bekomme was mir zusteht, er hat sich getrennt, er wusste schon bei der Heirat das ich finanziell abhängig bin und dann darf er sich darum jetzt auch kümmern! Es kann ja nicht sein, dass ich unterm Existenzminimum leben muss, während er wieder in Saus und Braus leben kann...

Ich hab vergessen ihm den Haustürschlüßel abzunehmen.... Oh man... Mir tut wirklich alles so weh!

Hallo Minah,

ich habe schon auf deinen Beitrag gewartet.
Tut mir wirklich leid, dass alles hoffen umsonst war. Alle Bereitschaft zu vergeben und zu vergessen, wenn er auch dazu bereit ist.
Ich bin aber froh das du so zu kämpfen bereit bist- um das was dir zusteht.
Ich brauche gar nicht zu sagen, dass das eine völlig blöde Bemerkung von ihm war, von einem Fehler du sprechen, wenn es um eure Heirat geht.
Damit wollte er sich wohl nur selbst rechtfertigen.
Du machst dann schon richtig, jetzt an dich zu denken und an dein weiteres Leben in einem Rahmen in dem du dich auch wohl fühlst.
Schreib hier bitte weiter- wir wollen alle gerne wissen wie es dir geht.

Hallo gecheitert,

schön das noch jemand da ist, ich sitze hier und habe das Gefühl mir fällt die Decke auf den Kopf. *heul*

Ich dachte wir hätten uns mal geliebt, ich liebe ihn ja noch immer, wie kann man so etwas nur sagen und gleichzeitig so besorgt um mich sein? Als ich ihn fragte, was fühlst Du denn noch für mich, sagte er: Verantwortung.

Es tut so weh! Es tut so verdammt weh!

Ich habe heute eine kleine Runde "raus-aus-meinen-Leben" gespielt. Habe meinen Ehering und das Foto aus der Geldbörse in meine "Verflossenenkiste" gelegt. Habe einen alten Umzugskarton rausgekramt und seine Espressomaschine eingepackt. Außerdem habe ich das Badezimmer "Schatzfrei" gemacht. Alles was seins ist, flog raus, ab in den Karton. Reicht ja wohl das er mir so weh tut, muss ich doch nicht auch noch selbst machen oder?

Aber die Vorstellung, dass er mich nie wieder küssen, umarmen wird. Das wir nie wieder miteinander schlafen werden.... Alles hier erinnert mich an ihn. Ist er jetzt bei ihr? Er meinte er würde jetzt ein paar Tage zu seiner Mutter ziehen. Wetten er schläft schon bei ihr? Ich könnte kotzen!

Meine Freunde hatten auch schon den Gedanken geäußert das er das mit der Heirat jetzt für sich selbst braucht, damit er sein Gewissen beruhigen kann. Aber es ist einfach voll daneben! Ich sei ja die gewesen, die immer mit den Ideen um die Ecke gekommen wäre (zusammenziehen, Heirat, Umzug auf's Land).

Ja, ich habe ihn oft gedrängt. Aber nur weil er sich nie entscheiden konnte. Ja, ich habe gefragt ob wir heiraten wollen. Aber er sagte JA und zwar sofort, ohne zu zögern! Ich schaue mir die Hochzeitsbilder an und sehe einen verliebten Ehemann, der seine Frau anhimmelt, sehr glücklich aussieht.

Ich habe den Tag unserer Hochzeit immer als einen der schönsten Tage meines Lebens gesehen. Er sagte immer, er hätte mich geheiratet, weil es sich einfach richtig angefühlt hat. Und jetzt so was? Ich dachte wir lieben uns aufrichtig und ehrlich. Meine Liebe ist von Jahr zu Jahr größer geworden...

Hat er mich einfach so lange warmgehalten, bis er was "Besseres" gefunden hatte? War alles eine Lüge? Habe ich eine Lüge gelebt?

Meine Seele schreit, ich habe solche Schmerzen! Das ich überhaupt noch stehen kann. Genau vor so etwas hatte ich am allermeisten Angst auf dieser Welt. Und jetzt schlafen alle und ich sitze hier alleine. Ich bin gar nicht gut im alleine sein....

Liebe Minah,

die erste Zeit ist die Schlimmste. Da muss man allem das erste Mall "allein" begegnen.
Und man muss immer wieder die Kraft aufbringen sich neu zu orientieren.
Ich glaube, dass was er dir da an den Kopf geworfen hat, also mit der Heirat und all das andere was du schon erzählt hast, kann dir helfen- wenn es auch irre weh tut.
Du kannst dir nämlich sagen, dass er sich verändert hat, dass der Mann in den du dich verliebt hast sowas nie gesagt hätte.
Und du liebst diesen Mann, nicht den der er jetzt ist.
Ich finde es gut das du schon Sachen zusammen gepackt hast. Und ich finde es sehr gut, dass du deine Freunde um dich hast. Vielleicht kannst du ja auch immer mal jemanden zum übernachten einladen oder zum übernachten fahren?
Ich wünsch dir ganz, ganz viel Kraft...Schritt für Schritt kriegst du das hin.
Nimm dir die Zeit die du dafür brauchst!

Ach gecheitert,

lieben Dank für Deine Worte. Es ist wirklich verdammt hart.

Leider kann ich nirgendwo anders schlafen. Meine Katzen müssen ja versorgt werden und leider habe ich, außer den Freunden die direkt mit mir auf dem Hof wohnen, keine wirklichen Bekannten oder Freunde. Deswegen sind wir ja vor über einem Jahr von der Stadt hierher gezogen. Damit ich nicht mehr so alleine bin...

Ich habe in meinem Leben erst 6 Monate alleine wohnen müssen, dass war bevor ich meinen Mann kennenlernte. Es war die Hölle damals. Ich wollte nur noch sterben. Damals hatte ich aber auch wirklich das Gefühl ich hätte keinen einzigen Menschen der zu mir steht.

Hmm... Die Dinge die er gesagt hat helfen mir irgendwie nicht. Dachte auch schon vielleicht hat er das mit Absicht gesagt, damit ich wütend werden kann? Ich nehme es ihm nämlich nicht ab. Keine Gefühle mehr für mich? Letzte Woche Mittwoch liebte er mich noch, nur halt nicht mehr so wie früher.

Er fehlt mir so unglaublich doll! Es macht mich wahnsinnig, ich weiß ich sollte diese Gedanken nicht zulassen, aber ich will nicht das es ihm gut geht! Er soll genauso leiden wie ich leiden muss. Aber das tut er nicht! Er tröstet sich, mit ihr!

Meine eine Katze ist chronisch krank, hat jetzt wieder einen Schub bekommen, ich musste heute mit ihm zum Tierarzt. Hab ihm dann ne Simse geschickt das er mal anrufen soll. Hat er auch sofort gemacht. Ich habe ihm gesagt, die Rechnung für den TA käme nächsten Monat. Und das er sich mal Gedanken darüber machen solle, welche Dinge er mitnehmen will und welche nicht. Und wann wir zum Anwalt gehen wollen.

Er fragte wirklich sehr erstaunt, müssen wir so schnell zum Anwalt gehen? Ja, müssen wir! Ich will es hinter mich bekommen.... Wann sollte man zum Anwalt gehen?

Jetzt fängt das Wochenende an. Mein zweites Wochenende seit fast 6 Jahren ohne ihn... Es ist so still hier...

Liebe Minah,

aber immerhin. Du hast Freunde die direkt bei dir wohnen. Und du hast Katzen. Ich übrigens auch da hat man dann doch jemanden zum streicheln und kuscheln.
Das mit Gefühlen...ich weiß es echt nicht. Sehr viele hier kennen Liebeserklärungen kurz vor der Trennung.
Ich denke auch, dass in vielen Fällen noch etwas da ist- aber eben nicht genug um beim Partner bleiben zu wollen.
Die Dinge die er zu dir gesagt hat...ich habe keine Ahnung was er sich dabei gedacht hat- es war auf alle Fälle sehr gemein und kalt. Gerade weil er weiß das du sensibel bist.
Ich sage mir halt immer weider, dass das nicht den Mann ist in den ich mich verliebt habe, dass der anders war. Und dass der Mann von früher niemals so drauf gewesen wäre.
Vielleicht hilft dir der Gedanke ja

Liebe Minah,
es tut mir so leid das euer Treffen so gelaufen ist. Jetzt kann ich dir nur sagen, bleib stark. Komme zur Ruhe und finde dich selbst. So wie es scheint hat er noch mehr Angst allein zu sein als du, daher die Neue.

Der Ort an dem du wohnst hört sich toll an, geniesse das, die Natur, das deine Freunde direkt bei dir wohnen. Lass dich richtig fallen. Und leide wenn du leiden möchtest. Ich bekomme auch immer noch regelmässig Heulkrämpfe und diese lasse ich zu. Stehe mir ein das ich trauern darf. Doch danach tue ich jedesmal was für mich. Meine kleine Regel für mich.

Wann man zum Anwalt gehen soll das weiss ich auch nicht. Das ist glaube ich bei jedem anders. Wenn du denkst das du das brauchst, dann mache es. Und halte dich nicht an irgendwelche Regeln oder so was. Das gibt es nicht bei Liebe.

Ansonsten kann ich dir (uns allen) nur viel Kraft wünschen, vor allem für die einsamen Wochenenden. Geh raus, geniesse die Kleinigkeiten wie schöne Blumen, stell dich in den Regen, fühle einfach das du noch lebst und du diesen Idioten nicht brauchst.
Ein feiger Mann der böse Sachen zu dir sagt weil er sich nicht traut zu seinen Gefühlen und Befindlichkeiten zu stehen. So jemanden brauchst du nicht.
Ganz liebe Grüße
Tan-Jay

Ihr Lieben,

ich bin gerade erst aufgestanden. Konnte gestern nicht einschlafen, zum Glück hab ich aber von meinem Psychiater für solche Fälle mal Tabletten bekommen (kein Schlafmittel, ein Neuroleptikum), das macht hundemüde aber nicht abhängig... Hab 11 Stunden geschlafen!

Ihr habt ja so Recht, ich erkenne meinen werten Herrn Göttergatten echt nicht wieder. Obwohl ich nicht glaube, dass er nicht alleine sein kann. Das konnte er schon immer gut. Egal, soll er machen was er will, er ist ja jetzt wieder "frei". Genauso wie ich.

Gestern wurde hier zuhause das erste Mal die Spüle mit Scheuremilch geputzt. Das durfte ich immer nicht, weil es zerkratzt ja die Oberfläche!

Das mit dem Anwalt, nun gut, ich denke ich habe überreagiert. Wir sind zwei erwachsene Menschen und sollten das klären können. An mir soll es nicht scheitern. Vielleicht sollten wir wirklich erstmal zwei Monate in Land streichen lassen und uns dann mal zusammensetzten. Müssen noch ne Steuererklärung machen, unsere Dinge wieder auseinander dividieren, uns einigen wer was behält. Nur, dass könnte ich jetzt noch nicht, ich will ihn nicht sehen.

Heute Abend werde ich ausgehen. Werde mich hübsch machen. Hab ja auch schon 4 Kilo runter seit letzter Woche. Seit Januar sind insgesamt 9 Kilo runter. Vielleicht geh ich mir noch was Schönes kaufen?

Es ist wie es ist, ich kann es nicht ändern, er will mich nicht mehr. Da wird ich durchmüssen, genauso wie ihr. Wir tun mir alle leid!

Fühlt Euch geknuddelt!

So, dann berichte ich mal von meinem Wochenende...

Gestern bin ich mit meiner Nachbarin in die große Stadt. Meine Mutter ist Wirtin und wir sind dann in die Kneipe gegangen. Ich bin angebaggert worden, meine Güte! Ich konnte Spaß haben, aber immer wieder wurde ich erinnert... Wir waren so oft zusammen dort, die Leute haben mich gefragt wo mein Mann ist.... Jedes Mal musste ich mich tierisch zusammenreißen nicht zu heulen (wegen dem Makeup). Morgens um 4:30 Uhr war ich dann zuhause. War aufgedreht, musste erst runterkommen. Gegen 6:30 Uhr bekam ich einen solch stechenden Hunger, dass ich mir das erste Mal seit dem er weg ist selbst etwas zu Essen gemacht habe! Es gab Ravioli aus der Dose, zum Frühstück. Egal, war gut! Danach konnte ich dann schlafen.

Bin dann um 15 Uhr aufgewacht, hab ein bisschen rumgegammelt und bin zu meiner Vermieterin hoch, sie hat heute Geburtstag. Nur glückliche Pärchen da! Zum Teil mit ganz frischen Babys... Und da kam wieder diese Sehnsucht, es wollte mir die Kehle zuschnüren. Aber ich hab durchgehalten. Und nun bin ich wieder daheim.

Er fehlt mir doch einfach sehr. Sein Geruch, seine Lippen, seine Stimme, seine Nähe. Ich vermisse ihn einfach so sehr. Ich finde keine Worte, die auch nur im Ansatz ausdrücken könnten, wie ich empfinde.

Wie war Euer Wochenende?