Verlassen worden, Ich verstehe es nicht

Vor 12 Tagen hat meine Frau unsere Beziehung beendet. So nach dem Motto Ich habe mich verliebt, aber lass uns Freunde bleiben Wir waren 16 Jahre zusammen, davon 11 Jahre verheiratet. Natürlich war mir klar das seit eineinhalb Jahren nicht mehr alles geradeaus gelaufen ist. Aber nach jedem Tief haben wir uns zusammengerauft, und an unserer Beziehung gearbeitet. Bis zu jenem Abend habe ich geglaubt, das wir auf einem guten Weg waren, wieder richtig glücklich zu werden. Als Grund nannte sie mir dann, sie fühle sich zu wenig von mir beschützt, könne sich nicht bei mir anlehnen. Wir haben dann ganz ruhig miteinander geredet und ich habe Ihr vorgeschlagen zur Partnerberatung zu gehen. Das lehnte sie mit den Worten Ist doch klar was die sagen, trenn Dich von deinem neuen Freund ab. In der Folgezeit bat ich Sie mehrfach, unserer Beziehung eine Chance zu geben, allein schon wegen der Kinder. Sie sagt dann immer, das sie bei dem neuen das findet was sie bei mir vermisst hat. Nähe, Kuscheln, Fürsorge u.s.w. Sie sagt selber, das sie sich nicht 100%ig sicher ist, ob sie in einem Jahr sagen muß Das war der größte Fehler meines Lebens. Ich weiß das ich auch meine Fehler gemacht habe, aber wirft man deswegen 16 Jahre weg? Ich bin einfach unendlich tief enttäuscht, das von Ihrer Seite keine Bemühungen kommen auch nur ansatzweise zu versuchen die Beziehung zu retten. Nächste Woche ziehe ich aus unserem Haus aus, in eine kleine Wohnung, die Gott sei Dank schnell bekommen habe. Ich brauche einfach Abstand. Was ich überhaupt nicht verstehe, ist das ich glaube sie immer noch zu lieben, obwohl sie mir das Herz aus der Brust gerissen hat.
Vielleicht habt Ihr ja ein paar Tips für mich, wie man ein bisschen Licht ins Dunkel bringt. Danke Euch jetzt schon für Eure Antworten.
Gruß
Michael

Hallo,

meine Ehefrau ist mit meinen Kindern vor ca 4 Jahren aus unserer Eigentumswohnung gezogen, sie wohnt fortan bei ihren chatfreund, welchen sie auch wenige Monate nach der Scheidung wieder geheiratet hat.
Eigentumswohnung musste verkauft werden,
und seit ich in einer kleinen Einliegerwohnung für mich alleine wohne geht es mir auch besser.

Wir waren fast 14 Jahre zusammen, viele Tiefen und höhen gemeinsam gemeistert, aber das hatte keinerlei Wertigkeit mehr.

Warum ich dir das schriebe,
so wie dir ergeht oder erging es vielen,
sicherlich hilft es dir nicht,
bin aber gerne bereit mehr ins Detail zu gehen.

Seit der Trennung musste ich jetzt schon 4 mal
eine Trennungsphase durchleben, zwischenzeitlich
wurde ich krank und nun bin ich auch noch arbeitslos.

Vor wenigen Tagen wurde ich von meiner Freundin verlassen.

Auch das hilft dir nicht..........

Aber ich verbrachte vor Jahren hier viel Zeit in diesen chat,
und es half mir sehr.....es war ein Strohhalm welcher mich am Leben hielt....

Schon allein der Austausch mit Gleichgeschädigten ist wichtig,
denn was andere schaffen, das packst du auch.

Nette Grüsse

Hallo Traum,
vielen Dank für Deine tröstenden Worte. Ich weiß, das es mir viel schlimmer ergehen könnte. Ich kann nur das Warum nicht verstehen. Wir waren die ersten 13-14 Jahre in unserem Freundes- und Bekanntenkreis ein Traumpaar. Wir haben uns total selten gestritten. Heute sagt meine Frau, daß das an Ihr gelegen hat, Sie immer zurückgesteckt hätte und mich umsorgt hätte. Ich glaube nicht das es so war, denn spätestens in der jetzigen Situation müssten wir uns doch streiten bis die Fetzen fliegen. Tun wir aber nicht. Wir können meistens ganz normal über alles sprechen. Ich weiß auch das ich sie liebe, ich weiß nur nicht, ob ich Ihr das zeigen soll. Und ich kann nicht verstehen, wie man eine so lange Beziehung, nachdem Sie mit dem anderen 4 Tage zusammen war, einfach beenden kann. Wenn ich Ihr sage das sie ihren Entschluß voreilig und überhastet gefasst hat, bekomme ich zur Antwort daß der andere nicht der Grund sei, sondern nur der Auslöser.
So, darf mich jetzt von der täglichen Arbeit ablenken lassen, und nochmal Danke für Deinen aufmunternden Text.

Hallo,

Die Zeiten in welchen die Verliebtheit akut ist
in rosaroten Wolken schwebt
und ein sehr angenehmes Erlebnis einen in Rauch versetzten kann,
weicht die Vernuft,
es ist wie eine Dro.!

Was die Folgeschäden sind,
wird meist erst später einen bewusst.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Traum

Hallo mic,

es ist sehr gut, dass Du hier gleich postest und nicht nur stumm mit liest. Du wirst sehen, es wird Dir helfen, sich mit anderen Menschen, die ähnliches wie Du erleiden, auszutauschen.

Du bist noch völlig am Anfang Deiner Trennung, stehst völlig unter Schock und realisierst noch gar nicht, was Dir gerade zustößt!

Ablenken ist nicht schlecht, aber versuche bloß nicht Deinen ganzen Kummer zu verdrängen! Sie werden Dich einholen, Deine schrecklichen Emotionen. Akzeptier den Schmerz, er wird Dich jetzt eine ganze Zeit lang begleiten.

Es ist vermutlich in jeder Beziehung so, die auseinander geht, dass die Zweisamkeit, die ursprünglich von beiden so intensiv erlebt wird und man meint, das selbe zu fühlen, zu denken usw., unmerklich und leise zerbricht.

Mein Ex hat sich vor drei Monaten von mir getrennt ( nach 6 Jahren). Er ist irgendwann einmal aus dieser Zweisamkeit ausgestiegen, ohne mir mitzuteilen, was ihm nicht mehr gefiel. Vermutlich stehst Du jetzt auch völlig überrumpelt da, weil Deine Frau Dir nie etwas über ihre Empfindungen gesagt hat, sondern alles mit sich ausmachte. Die Zweisamkeit und der Gleichklang waren nur für Dich existent. Das geht den meisten Verlassenen so, dass sie so überrascht werden.

Ja, sie ist jetzt abgelenkt durch Ihre neue Verliebtheit und meint genau das zu finden, was sie vermisste...Aber ob das dann auch auf Dauer so zutrifft? Auch sie ist doch erst seit 12 Tagen weg. Natürlich: Am Anfang einer Verleibtheit ist alles schön und toll, aber auch da werden die grauen Wölkchen am Horizont erscheinen und vielleicht hat der Neue nicht ganz Deine positiven Charakterzüge...Mit etwas Abstand wird sie mit Sicherheit auch wieder erkennen, warum sie so viele Jahre mit Dir zusammen war. Meinst Du nicht? Renn ihr jetzt bloß nicht hinterher! Fleh sieh nicht an, bei Dir zu bleiben, wenn es auch noch so schwer ist. Sonst bist Du nur der Schwächere in ihren Augen. Und Du hast ein recht darauf, sauer zu sein! Sie hat einen Neuen! Nicht Du! Du bist ausgetauscht worden, nicht sie! Es wird auch sie einholen....die Verarbeitung eurer Trennung, also gib ihr Zeit!

Ich bin nicht dafür, dass Du Dich nur an die Hoffnung klammerst, dass sie ohnehin reumütig zu Dir zurück kehrt. Aber vielleicht sucht sie auf diese Weise Abstand und Selbstbestätigung? In einer langjährigen Beziehung ist es beinahe unmöglich, das Ego des anderen so aufzuplustern, wie dies in der Phase der Schwärmerei und Verliebtheit der Fall ist.

Mein Tipp wäre: Zusätzlich zu diesem Forum würde ich mir an Deiner Stelle Bücher zum Thema Trennung besorgen (gibts in jeder Stadtbücherei). Mir hat es unheimlich geholfen, diese Art Literatur zu lesen. Die Trauer wegen einer verlorenen Beziehung läuft nämlich nach gewissen Mustern ab, so weißt Du auch für Dich wo Du gerade stehst, ohne zu denken, dass Du gleich verrückt wirst. Zudem gibt es auch etliche Tipps nachzulesen, wie Du damit fertig werden kannst.

Es wird eine sehr harte Phase auf Dich zukommen. Also rechne nicht damit, dass Dein SChmerz in 14 Tagen weg ist. Du wirst sehr viel Kraft für Dich brauchen: Also iss anständig, trink nicht zu viel Alk., versuche Schlaf zu finden. Und lass Deine Wut raus: SChlag auf Kissen ein usw. Eine gute Idee ist es auch nach Feierabend joggen zu gehen. Bewegung hilft unheimlich bei dieser Art von Stress und es läßt Dich besser schlafen! Außerdem wirst Du dadurch nicht so depressiv. Im Laufe der ganzen Trennung wirst Du viele Dinge beleuchten, wirst Dich allein für alles schuldig fühlen, wirst die Schuld bei ihr suchen usw.

Es ist hart, aber vielleicht kommt Deine Frau ja doch wieder zu Dir zurück, nachdem sie sich ausgetobt hat. Fraglich nur, ob Du sie dann noch haben willst und der Riss, der nun da ist, für Dich nicht zu viel zerstört hat.

Eine weitere Tatsache ist die: Man liebt nie mehr, wie zu dem Zeitpunkt, wenn man verlassen wird. Es kommt einem Dro. nahe, wenn man verlassen wird.

Es ist so hart und fies, aber dieser schmerzhafte Prozess führt Dich zu Dir selbst. Du wirst es schaffen, auch wenn der Weg dahin lang und beschwerlich ist.

Frag Du Dich doch auch Mal: Was fehlte Dir in den letzten 1,5 Jahren, wo es nicht mehr so toll lief? Hattest Du vor Deiner Beziehung Hobbies, die Du wieder aufnehmen könntest?

Heul Dich bei Freunden aus oder hier im Forum, das nimmt Dir keiner übel und es hilft Dir, die Trennung zu verdauuen. Glaub mir: Nur verdrängen hilft nicht!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!!!

Viele Grüße

Ariane

@Traum und Ariane
Danke für Eure aufmunternden Worte, habe vor Rührung geheult, war aber ein positives Heulen, endlich mal jemand der MIR Mut zuspricht, DANKE

@ alle
habe heute nachmittag erfahren, das ich am Montag in meine neue Wohnung kann, ENDLICH - Gott sei Dank, kam mir die letzten 13 Tage so ausgenutzt vor, da sie -bis auf einen Abend- jeden Abend mit Ihrem Neuen verbracht hat, und ich auf die Kinder aufgepasst habe. Sie sagt sie könne in der jetzigen Situation nicht mit mir abends zuhause sein. Als ich dann letzte Tage zum Kegeln gegangen bin (um meinen Freunden von der Trennung zu erzählen + mich ablenken) hat sie doch glatt unseren Babysitter engagiert, damit sie ja zu Ihrem Neuen konnte. Da wusste ich das es Ihr nur um sich selbst ging. Ich habe Ihr vorgeworfen, sie wäre seit der Trennung sehr egoistisch geworden. Hat sie natürlich abgestritten, aber ich glaube jetzt, das sie es nicht erst seit der Trennung ist, sondern schon vorher. Ich bin mal gespannt was das Wochenende bringt, habe da ja doch weniger Möglichkeiten ihr aus dem weg zu gehen bzw. die Treffen mit dem Neuen mitzubekommen. Es tut Sooo weh!!! Das Schlimme ist, das ich glaube nie wieder lieben zu können. In meinen Vorstellungen sehe ich mich im Alter pflegebedürftig in einem Altersheim. Früher habe ich mich im Alter immer Händchen haltend und am Tauben füttern zusammen mit meiner Noch-Frau als rüstige alte Herrschaften gesehen. Naja, hoffe das dies nur ein vorrübergehender Zustand ist. Wahrscheinlich wird alles besser, wenn ich erst mal in meinem eigenen kleinen Reich wohne. Aber was ist dann wenn ich die Kinder abhole, werden alle Erinnerungen wach? Warum liebe ich sie eigentlich noch? So viele Fragen auf die ich keine Antwort habe.
Danke das Ihr meinen Worten gelauscht habt, Es tut gut sich mit Euch auszutauschen, Danke
Viele Grüße
Michael

Lieber Michael,

ich kann gut nachfühlen, wie es dir damit geht, dass dein Traum vom Händchenhalten im rüstigen Alter mit deiner Noch-Frau zerbrochen ist.

Ich kann auch verstehen, dass du momentan glaubst, nie wieder lieben zu können. So denken alle, die gerade getrennt wurden. Aber ich kann dir versichern, dass du irgendwann wieder Gefühle für jemand anderen zulassen kannst. Nicht heute, nicht nächsten Monat, vielleicht auch nicht in 1 oder 2 Jahren. Aber Liebe ist ein merkwürdiges Ding, sie kommt immer wieder und überrascht uns.

Du darfst nie die Hoffnung aufgeben, dass dein Traum vom Händchen haltenden alten (Ehe-) Paar doch irgendwann wieder in greifbare Nähe rückt, und auch in Erfüllung geht.

Dass du so schnell klare Fronten schaffst mit deinem Auszug finde ich klasse, die Ruhe in den eigenen vier Wänden wird dir Zeit zum Trauern und zur Verarbeitung geben.

Sicher wird es durch die Kinder schwierig werden, den Kontakt zu deiner Frau gänzlich zu vermeiden, versuch ihn auf ein Minimum zu beschränken, erkläre den Kindern, dass ihr nun keine Familie mehr seid, und bitte, bleib den Kids gegenüber fair. Mach sie nicht zum Spielball für Machtkämpfe mit deiner Frau, horch sie nicht aus,zwinge sie nicht Stellung für oder gegen Mama oder Papa zu ziehen.

Die Kinder brauchen dich jetzt auch, sag ihnen dass du sie liebst, auch wenn Mama und Papa sich nicht mehr verstehen, und vor allem mach ihnen klar, dass SIE nicht der Grund für eure Trennung sind!

Ich weiss nicht, ob deine Frau diese Trennung irgendwann bereuen wird, momentan sicherlich nicht, alles ist neu und spannend, sie fühlt sich begehrt und vielleicht auch geliebt von ihrem Neuen. Da verblassen 16 Jahre ganz schnell, wenn das Abenteuer und das aufregende Leben winken.

ABER....auch diese Beziehung wird irgendwann zur Routine und vom Alltag eingeholt, irgendwann gibt es auch dort Probleme, das ist immer so in Beziehungen.....und dann wird es sich für sie zeigen, ob diese Beziehung es überhaupt wert war, dafür alles aufzugeben.

Klar stellst du dir viele Fragen, und vielleicht kannst du dir auch irgendwann die Frage warum du sie noch liebst beantworten.
Möglicherweise merkst du, es war eigentlich keine Liebe mehr, sondern nur noch Gewohnheit und das Altvertraute, und durch den Verlust bedingt nennst du es Liebe.

Aber vielleicht ist sie auch die Person in deinem Leben, die du wirklich und aufrichtig liebst, egal was sie getan hat. Dann sei dankbar, dass du so lieben kannst, und so lieben durftest!

Ich wünsche dir Ruhe für dein Leben, Zeit zur Besinnung und zur Reflexion, und ganz besonders wünsche ich dir, dass du ohne allzu große Narben durch diese Trennung hindurch kommst.


Gruss
Thilde

Danke Thilde, wunderschön geschrieben und gute Ratschläge, hoffe das ich wenigstens ein paar davon umsetzen kann.

Mache es heute kurz, werde euch aber nächste Woche auf dem laufenden halten, wie es mit dem Auszug geklappt hat.
Schönes Wochenende
Michael

Hallo zusammen,
gestern war der große Tag des Auszugs. Hat eigenlich alles gut geklappt. Kein Geheule + kein in den armnehmen zum Abschied. Habe mich an die vielen Tips auf diesen Seiten erinnert, Abstand zu halten. Ich hatte noch einen langen Brief geschrieben (über meine verletzten Gefühle), den ich Ihr aber NICHT gegeben habe. Ich glaube, es tat einfach gut den Brief nur für mich geschrieben zu haben. Zum Abschied habe ich Ihr dann gesagt, das ich vorerst keinen Kontakt mit Ihr haben möchte, um selber Abstand von der ganzen Sache zu bekommen. Ich glaube das Sie da ganz schön überrascht war. Naja, so ganz einfach ist das mit gar keinen Kontakt nicht, allein schon wegen der Kinder. Bald hat sie Geburtstag, wie mache ich das denn dann? Schreib ich Ihr 'ne SMS, rufe ich an, oder fahr ich vorbei und gratuliere persönlich?, Was meint Ihr? Schon mal im Voraus vielen Dank für Eure Ratschläge.
Gruß
Michael

Hallo mic,

erst einmal: Herzlichen Glückwunsch, dass Du das mit dem Ausziehen so konsequent über die Bühne gebracht hast! Die räumliche Trennung ist wohl sehr wichtig für Dich, um mit all dem besser umgehen zu können. Für mich undenkbar, wie viele Getrennte noch unter einem Dach leben müssen und der Verlassene das neue Glück des Verlassers auch noch hautnah miterleben muss.

Wie geht es Dir nun so allein in Deinen eigenen vier Wänden? Ganz schön ruhig für einen Familienvater...Diese Stille und die Einsamkeit sind am Anfang ziemlich unerträglich, oder gehts Dir gut damit?

Ich muss in der Wohnung wohnen bleiben, in der mein Ex und ich die gemeinsame Zeit verbracht haben. Ich habe sie vor fünf Jahren gekauft und so blieb mir gar keine andere Wahl, als die Erinnerungen in jedem Winken in Kauf nehmen zu müssen. Das belastet zwar manchmal imemr noch, aber ich kanns nicht ändern. Das ist beipielsweise positiv: Du kannst in DEINER Wohnung wirklich neu für Dich beginnen, irgendwann, wenn der Schmerz verarbeitet ist...

Oje, mit dem nahenden Geburtstag Deiner Frau, weiß ich auch keinen klugen Ratschlag. Auch wenn es für die Kinder schwierig wird. Ich würde nicht persönlich auftauchen, um zu gratulieren. Vielleicht schreibst Du ihr eine Karte? Sms fände ich persönlich auch etwas armselig...Gar nicht gratulieren ist auch nicht das richtige!

Besonders an solchen besonderen Tagen erinnert man sich an die Feiern in den vorherigen Jahren. Wenn Du nicht persönlich erscheinst, wird sie Dich sicherlich irgendwie vermissen, auch wenn sie gerade verliebt ist. Aber letzlich war es ja ihre Entscheidung, Dich aus ihrem Leben zu entlassen, also gilt das auch für Geburtstage. Sicherlich wird dann auch Rest der Familie fragen, wo Du bist...

Was sagt eigentlich die restliche Familie zu der gesamten Situation und Deinem Auszug? Wie haben Deine Kinder reagiert?

Irgendwie frage ich mich allmählich, ob es überhaupt wert ist, sich auf eine feste Beziehung einzulassen, wenn man bedenkt, wie vielen es so richtig dreckig geht, weil einer sich entscheidet auszusteigen, nicht mehr für das Wir zu kämpfen usw. Bevor ich auf dieses Forum stieß, dachte ich ja wirklich, ich sei die einzige, die solche emotionalen Probleme wegen ihrer Trennung hat. Aber wenn man die ganzen Geschichten hier so liest...Momentan bin ich auf dem Standpunkt: Wenn ich es schaffe, die Trennung zu verarbeiten und glücklich mit meinem Single-Leben bin, möchte ich mich vermutlich nicht mehr auf so etwas wie eine feste Beziehung einlassen. Gut, man verzichtet dann auch auf vieles, aber wenn es so vielen scheinbar so leicht fällt, all die gemeinsamen Jahre wegzuwerfen, nur weil es nicht mehr ganz prikelnd ist, statt miteinander an den Konflikten zu arbeiten, dann macht einem das regelrechte Angst. Und wenn man hier so mitliest sind es nicht immer die großen Probleme, die zum Abbruch einer Beziehung führen!

Ich hoffe, Du leidest nicht zu oft unter der Stille und der Einsamkeit in Deiner neuen Wohnung. Sicherlich hast Du auch noch viel zu tun...

Viele Grüße

Ariane

Hallo lieber Michael,

auch wenn sich das jetzt blöd anhört, aber ich finde es gut zu wissen, dass auch Männer unter einer Trennung so sehr leiden können. Versteh mich bitte nicht falsch, ich will natürlich nicht, dass Du leidest, denn das, was Du durchmachst, ist die Hölle. Ich weiß, wovon ich rede, aber es heißt ja immer, dass Männer mit einer Trennung anders umgehen als Frauen. Im Moment sehe ich aber zwischen Dir und mir noch relativ viele Prallelen. Du bist in ein Loch gefallen, siehst nur Schwarz, wenn Du in die Zukunft schaust, kannst Dir nicht vorstellen, jemals wieder so zu lieben, hast Angst, dass Du ab sofort bis zum Ende Deines Lebens alleine durch die Welt laufen musst, stellst Dir dauernd die Warum-Frage, findest keine Antworten, spürst diesen tiefen Schmerz, fragst Dich, wie man so eine lange Zeit einfach so wegschmeißen kann, machst Dir Hoffnungen, dass alles wieder gut wird, Deine Gedanken kreisen nur noch um sie (und den anderen).

Ich kann nur versuchen, Dir ein bisschen Trost zu spenden, Dir Mut zu machen, Dein Leben in Angriff zu nehmen und so viel zu unternehmen, wie nur möglich. Ich bin jetzt seit 4 ½ Monaten alleine, nachdem mich mein Ex-Freund nach fünf Jahren wegen einer anderen verlassen hat, und habe das Gröbste hinter mir. Darüber bin ich sehr froh. Du hast hier also ein positives Beispiel, und ich bin ja nicht die einzige, das Dir zeigen soll, dass es auch wieder bergauf geht. Ich konnte in den ersten zwei Monaten überhaupt nichts essen und nicht schlafen, hatte andauernd Magen- und Darmkrämpfe und ständiges Herzklopfen. Das ließ dann nach den zwei Monaten etwas nach und ich habe eine Woche Urlaub gemacht, habe dort viel gesehen und erlebt, kam zurück und mich hat alles wieder mit voller Breitseite erwischt. Ich habe den schlimmsten Rückschlag erlitten, den ich mir hätte vorstellen können. Ich habe ein Wochenende lang nur durchgeweint. Aber das Weinen tat gut. Und es tut mir auch heute noch gut. Heute erlebe ich zwar keine so schlimmen Rückschläge mehr, aber ab und zu muss auch ich noch weinen, weil ich einfach immer noch nicht alles komplett verarbeitet habe. Ich stelle mir sogar heute noch die Warum-Frage. Von Anfang an habe ich viel unternommen und habe viel mit Freunden darüber gesprochen. Das hat mir sehr geholfen und den Schmerz ein wenig gelindert. Ich habe mittlerweile wieder Spaß am Leben und freue mich, dass ich so viele Freunde habe, die mich so gut unterstützt haben. Ich kann sogar wieder andere Männer anschauen und mit ihnen flirten. Das hätte ich mir vor 1 ½ Monaten noch überhaupt gar nicht vorstellen können. Das wird auch Dir irgendwann wieder so gehen, auch wenn Du es jetzt noch nicht glauben kannst. Mir haben das auch alle gesagt und immer wieder diesen Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ gebracht. Ich war der festen Überzeugung, dass der Spruch auf mich auf jeden Fall nicht zutreffen würde, weil ich in den ersten Wochen überhaupt keine Fortschritte gesehen habe. Aber irgendwann musste auch ich erkennen, dass an diesem Satz doch etwas dran ist.

Du fragst Dich auch dauernd, warum Du Deine Frau noch liebst, obwohl sie Dir solche Schmerzen zugefügt hat. Ich habe mich das auch dauernd gefragt. Mein Ex-Freund hat mir einen richtigen A****tritt verpasst, indem er die neue bereits am selben Tag, an dem ich ausgezogen bin (die Trennung war einen Tag vorher) in UNSERE gemeinsame Wohnung geholt hat. Sie brachte bereits all ihre Badutensilien mit. Das durfte ich am nächsten Morgen vorfinden, als ich noch einmal in die Wohnung musste, um ein paar restliche Sachen zu holen. Die beiden waren zu dem Zeitpunkt, als ich dort war, nicht in der Wohnung. Ich bin im Badezimmer zusammengebrochen und konnte gar nichts mehr tun. Meine Freundin, die ich dabei hatte, hat mir geholfen, die Sachen einzusammeln und hat mich dann herausbefördert. Lange Zeit habe ich mich gefragt, was dieser Kerl mir wohl noch alles antun muss, damit ich ihn nicht mehr liebe, aber man kann seine Gefühle nun mal einfach nicht so abstellen. Wenn wir das könnten, wären wir so wie unsere Ex-Partner. Ich liebe ihn heute immer noch und hasse ihn zugleich, weil er mich auf das Übelste abserviert hat (hat mich angelogen, hat behauptet, es wäre keine andere Frau im Spiel), aber ich weiß auch genau, dass wir beide nie wieder eine Zukunft haben würden. Dafür hat er viel zu viel kaputt gemacht. Wir hatten Pläne, in eine andere Wohnung umzuziehen, die gerade von einer Innenarchitektin geplant wurde. Wir wollten es uns dort so richtig schön machen und wären in diesem Sommer/Herbst dort eingezogen. Jetzt realisiert er die Pläne mit ihr und zieht mit ihr in diese Wohnung. Für mich völlig unbegreiflich. Und nicht nur das, sie ist bereits wenige Tage nach meinem Auszug in UNSERE Wohnung gezogen, offiziell dann ein oder zwei Monate später. Das ist wirklich das fieseste, was mir in meinem Leben bis jetzt passiert ist, und ich frage mich immer wieder, womit ich so etwas verdient habe. Aber auch ich bin wieder aufgestanden, obwohl ich mich am Anfang wie ein kleines Würmchen gefühlt habe. Irgendwann ist mir klar geworden, dass er das Würmchen ist, weil er nicht die Courage besessen hat, mir reinen Wein in Bezug auf seine neue einzuschenken. Er war feige und absolut berechnend und musste sich erst eine neue suchen, bevor er mich verlassen konnte, weil er es alleine wahrscheinlich niemals ausgehalten hätte. Deshalb wohnt die neue jetzt auch in UNSERER Wohnung, weil ihm dort alleine die Decke auf den Kopf fallen würde.

Jetzt habe ich so viel über mich geschrieben, dabei wollte ich Dir einfach nur Trost spenden und Dir sagen, dass ich Dich verstehe, dass viele hier Deine Gefühle und Deinen Schmerz absolut nachempfinden können. Du bist damit nicht alleine. Ich würde Dir so gerne helfen, mit der Situation fertig zu werden, aber es gibt dafür leider kein Patentrezept. Es ist auf jeden Fall wichtig, dass Du für Deine Kinder da bist, dass Du weiterhin ein Vater für sie bist und Du aber auch an Dich selbst denkst und das tust, was Dir gut tut, denn es geht bei der ganzen Sache nur darum, dass Du heile herauskommst. Es geht um DICH, nicht um sie, nicht um ihn, um DICH. Du musst auf Dich selbst schauen und zusehen, dass Du Du selbst bleibst.

Deine Frau macht sich jetzt keine Gedanken darum, wie es Dir geht, was Du machst, wie Du mit der Situation klar kommst, weil sie das nicht will. Ihr geht es im Moment ja gut. Sie hat einen neuen Kerl, mit dem erst mal alles neu und aufregend und spannend ist, aber auch das wird nicht ewig anhalten. Würde sie sich mit Dir und Deinem Schmerz beschäftigen, würde es ihr nicht gut gehen. Das will sie aber natürlich nicht, denn sie will ja die Zeit mit dem neuen genießen. Aber irgendwann wird sie merken, dass mit dem neuen auch nicht immer nur alles eitel Sonnenschein ist. Auch da wird der Alltag Einzug halten und sich breit machen. Ich kann es leider überhaupt nicht begreifen, wie man sich von einer in die nächste Beziehung stürzen kann. Meiner Meinung nach kann das auf Dauer nicht gut gehen, weil man doch unbewusst mit Sicherheit vergleicht und ganz viel aus der alten Beziehung in die neue mit hineinnimmt. Man kann doch von jetzt auf gleich die alte Beziehung nicht einfach vergessen und den Schalter umlegen. Diese Frage habe ich mir schon so oft gestellt und ich komme auch da zu keinem richtigen Ergebnis.

Ich möchte noch mal kurz den Beitrag von Ariane aufgreifen, die schreibt das sie Angst hat, sich auf eine feste Beziehung einzulassen, weil sie nicht noch einmal so enttäuscht werden will (Ariane, ich verstehe Dich da hundertprozentig! Mir geht es nicht anders.) Mir macht es auch Angst, weil man doch wirklich an persönlichen Beziehungen zweifeln muss. Es ist einfach schrecklich zu sehen, dass sich ein Mensch von dem anderen nach jahrelanger Beziehung einfach so trennen kann, weil es einen anderen gibt, weil vielleicht ein paar Schwierigkeiten da waren. Aber wie Ariane schon sagte, sind es ganz oft scheinbar nur Kleinigkeiten, woran eine Beziehung scheitert. Das ist furchtbar deprimierend. Heutzutage wollen die Menschen nicht mehr kämpfen, sie haben genug davon, wollen sich es lieber bequem und einfach machen, weil das Leben an sich schon hart genug ist. Heute zählen bestimmte Werte und Vorstellungen nicht mehr, jeder ist nur auf sich selbst konzentriert und will sein eigenes persönliches Glück finden, was ja grundsätzlich nicht verkehrt ist, aber doch nicht um jeden Preis. Oder?

Lieber Michael, ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen. Positiv ist, dass Du so schnell in Deine eigene Wohnung ziehen kannst. Dort kannst Du wirklich erst einmal Abstand gewinnen und Dir so über einiges klar werden. Ich nehme an, dass Du gut im Leben stehst, einen Job hast, bei dem Du Dich ablenken kannst. Freunde und Familie werden Dir auch helfen wollen. Nutze das. Denn es tut so gut, immer wieder darüber zu reden. Auch ich muss heute noch immer wieder reden und reden und reden. Das hilft mir wirklich. Und auch das Schreiben hilft. Schreib hier, so oft Du willst. Es lesen viele Leute mit und werden immer wieder auch mal etwas schreiben, um Dich aufzumuntern und Dir gut gemeinte Ratschläge zu geben. Ich weiß, Du fühlst Dich allein, aber Du bist es nicht!

Alles Liebe

Bazze

Hallo Bazze!

Habe Deinen Beitrag gelesen - wie immer glänzend! Geht es Dir wirklich auch so? Zweifelst Du auch daran, ob Du noch dazu fähig bist, Dich jemals wieder so tief auf eine Beziehung einlassen zu können? Jetzt, wo Du am eigenen Leib bitter erfahren musstest, dass der Mensch, dem Du blind vertrautest, mit dem Du EINS warst, der ständig in Deinen Gedanken und in Deinem Herz war, plötzlich mit sich selbst ausmacht, dass er nicht mehr für das WIR kämpfen will und Dich einfach ersetzt hat? Man kommt sich doch vor, wie ein verschlissenes Teil, das durch ein neues ersetzt wird? Bei mir sind es jetzt 3 Monate und wenige Tage seit der Trennung. Es geht auch bei mir bergauf. Aber der bittere Nachgeschmack ist auf jeden Fall vorhanden. Wird man denn wirklich nochmals ohne Angst lieben können? Oder bleibt eine unterschwellige Furcht vor einer Wiederholung des Horror-Szenarios? Es wäre doch wirklich furchtbar, man lernt einen prima Partner kennen, der zu einem passt und unterstellt ihm in Gedanken stets, er könnte gleich Morgen abhauen, weil man eben diese Erfahrung hinter sich hat??? Das wäre ja entsetzlich!!! Vorsicht ist ja in Ordnung, aber die Annahme, der NEUE könnte sich ebenso benehmen, nimmt einem doch die Sicherheit und macht einen ein bißchen beziehungsunfähig...Ich weiß nicht, aber ich möchte nicht bei jedem ernst gemeinten Ich liebe Dich! sofort denken müssen: Kenne ich schon und Morgen bist Du weg!, weil es mir eben so passiert ist. Meine Güte, vielleicht sind unsere Wunden auch noch zu frisch und noch nicht ganz verheilt. Ich jedenfalls bin noch weit davon entfernt, mich nach neuen potentiellen Partnern umzuschauen. Das geht gar nicht! Wie geht es Dir Bazze? Ist Dein Interesse an neuen Männern bereits wieder vorhanden? Ich habe mir jedenfalls geschworen: Wenn ich in Zukunft je diejenige sein sollte, die eine Beziehung beenden möchte, würde ich dies anders anstellen, als mein Ex dies tat. Ich möchte meinen Partner dann nicht in die Irre führen und ihn glauben lassen, alles sei total in Ordnung, um mich am nächsten Tag für immer zu verabschieden. Das macht zu viel kaputt in einem Menschen! Ernsthaft: Mein Ex machte mir die schönste Liebeserklärung innerhalb der sechs Jahre, ungefähr 20 Stunden bevor aus diesem selben Mund die Worte tönten: Ich will nicht mehr, es ist vorbei!. Okay: Wenn die Liebe vergeht, hat man keinen Anspruch darauf. Aber es kommt sehr darauf an, wie man es dem anderen beibringt. Man hat nach so viel Jahren Beziehung wirklich Verantwortung für den anderen, auch wenn man gehen will und besonders dann. Leider ist es dann vielen Verlassern bereits völlig egal, was sie in einem Menschen dabei auf Dauer anrichten können. Ich hoffe wirklich, dass ich dies anders machen würde, käme ich Zukunft in diese Situation!

Hallo Mic!

Hoffentlich macht Dich meine etwas pessimistische Aussage jetzt nicht noch trauriger, als Du es ohnehin schon bist! Wahrscheinlich ist dies nur eine normale Reaktion im Verlauf des Trauerprozesses, der einen davor schützt, nochmals so verletzt zu werden. Du siehst, wir alle haben zu kämpfen...Aber ich gebe Bazze recht: Es geht einem nach einer Weile besser, auch wenn man es in Deiner Situation wirklich nicht glauben kann. Es ist sogar so, dass so eine extreme Krise einem Chancen einräumt. Nie ist man so mit seinen Gefühlen und mit sich selbst konfrontiert, wie in so einer Extremsituation! Man entdeckt sich selbst neu, auch wenn dabei zu Bruch gehen muss, um aus all den Scherben ein neues Ich zu erschaffen, das hoffentlich eines Tages auch wieder so stark sein wird, dass man vertrauen kann, ohne Angst davor zu haben, verlassen zu werden!

Alles Gute!

Ariane

Hallo Bazze, Hallo Ariane,

danke für Eure tröstenden Beiträge. Tut mir leid das ich erst jetzt antworten kann, aber hatte die Woche über noch mit dem Umzug und Wohnung einrichten zu tun, und am Wochenende waren die Kinder dann bei mir. Auch tut mir leid was Euch mit euren Ex-Partnern widerfahren ist. Bei mir ist es ja ein kleinweing anders, ich sehe ja auch eine gewisse Teilschuld an der schlechten Entwicklung der Beziehung, kann aber überhaupt nicht nachvollziehen, das man nicht darum kämpft, und versucht wieder richtig zueinander zu finden. Allein schon wegen der Kinder. Nein, stattdessen mit fliegenden Fahnen in eine neue Beziehung. Ich habe ihr vorgeschlagen zu einer Eheberatung zu gehen, um zu sehen ob noch was zu retten ist. Das hat Sie mit den Worten Ist doch klar was die sagen, trenn Dich von deinem neuen Freund abgelehnt. Meint Sie wirklich wir wären mit diesem Problem die ersten bei einer Eheberatung? Ich versteh das alles nicht. Heute abend hat Sie die Kinder dann bei mir abgeholt. Das erste was sie sagte war dann, das ich es mir ja schön gemütlich gemacht hätte in meiner kleinen Wohnung, welche Frau mir denn dabei wohl geholfen hat. Was soll das? Ich kann mir schon selber ein paar Bilder, Kissen und andere Deko-Sachen aussuchen. Schließlich will ich mich doch in meiner Hütte auch wohlfühlen. Naja, jedenfalls war es ein schei., zu wissen das Sie von Ihrem Neuen kommt, und keinen Pfifferling mehr für unsere Beziehung gibt. Ist schon schwer sich damit abzufinden. Ihr habt sicherlich Recht, wenn Ihr schreibt, das man soviel wie möglich darüber reden/schreiben soll, aber ich wünsche mir mal ein Gespräch mit jemanden der nicht über meine Probleme Bescheid weiß, und mit dem man einfach über Gott und die Welt sprechen kann. Ist natürlich schwierig, da im Familien- und Freundeskreis es immer irgendwie auf dieses Thema hinausläuft. Und wenn's nur die Frage ist: Und, wie geht's Dir? Wird im Laufe der Zeit aber hoffentlich auch weniger.
So, werd langsam müde und muß morgen früh wieder raus, hoffe bald wider von Euch zu lesen, und nochmal vielen Dank für Eure Unterstützung
Michael

Hallo zusammen,

schade das niemand geantwortet, hätte etwas Aufmunterung gut gebrauchen können. Heute war eigentlich ein schöner Tag, kurzfristig mit den Kindern nächste Woche in Urlaub, die Sonne schien, u.s.w. Dann hab ich mit meiner Noch-Frau wegen der Kinder telefoniert, die ersten 10 Minuten waren noch ok, aber dann haben wir uns heftig am Telefon gestritten. Ich glaube, sie hat mir alle meine vermeintlichen Fehler seit Beginn unserer Beziehung vorgeworfen. Warum macht Sie das? Kann Sie mich nicht einfach in Ruhe lassen, ich hab im Augenblick andere Probleme, und sie doch eigentlich auch. Will Sie vielleicht Ihr schlechtes Gewissen (wenn Sie denn eins hat) damit für sich rechtfertigen? Bin mal gespannt was es Samstag gibt, wenn ich die Kinder abhole. Und dann 1 Woche Urlaub und die Seele baumeln lassen.
Freue mich, wenn ich von Euch lesen kann
Gruß, Michael

Hallo Michael,

bin auch noch so spät unterwegs und noch ziemlich neu hier. Ich habe zwar keine Kinder, aber ich bin auch in eine neue Wohnung. Bei mir bleibt der Kontakt durch den Job. Es sind erst 5 Wochen vergangen, aber wir sind jetzt kurz davor, uns richtig zu streiten - das kommt aber von ihm. Auch ich bekomme hier und da Vorwürfe zu hören, obwohl ich nicht ander Situation Schuld bin oder er blockt jedes private Wort ab. Dieses mal so und dann mal so verstehe ich auch nicht. Ich sehe viele Ähnlichkeiten bei anderen hier, z.B. Ariane und Bazze. Die Beiträge habe ich fast alle gelesen und es hilft ein wenig. Ich lasse mir z.Z. helfen, mit der Situation fertig zu werden.
Der Urlaub mit deinen Kindern wird bestimmt schön und wird dich ablenken. Wenn du reden/chatten möchtest, sag mir Bescheid, ich bin froh über jede Ablenkung.

Viele Grüsse und schönen Urlaub wünsche ich dir.
Bianca