Verlobter ist fremdgegangen

Ich hab jetzt ganz lange mitgelesen.


Die Möglichkeit, Dich selbst mal aus der Situation zu nehmen, um zur Ruhe zu kommen, gibt es nicht?

Du wirst erst mit Abstand klarer sehen können.

Du bist so ambivalent und schwankst dermaßen zwischen "Es muss doch einen Weg geben" und "Eigentlich kann man ihm das nicht verzeihen".

Dazu der Druck der bevorstehenden Hochzeit.


Nimm Dir ein paar Wochen.
Wie auch immer.


Wäre übrigens auch ein Weg, um herauszufinden, wie ernst er es meint.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das ist absolut aussichtslos. Entweder jemand sieht das ein und MÖCHTE das... oder das ist vergebene Liebesmüh! Man kann einem anderen nicht ...

Das sehe ich ganz genauso.

Zitat von Johanna7030:

@Yoffi ist das dann nicht ein noch größeres Problem wenn ich so denke ? Ich meine, irgendwas muss ich ja auch ändern, sonst werden wir vielleicht ...

Meine damals beste Freundin hat mal quasi mit mir Schluss gemacht. Jahrelang habe ich mich gefragt, was ich falsch gemacht habe. Jahre später sogar noch angebettelt, mir einen Grund zu nennen. Es hat mich zutiefst verunsichert, ich habe alles hinterfragt, mich zeitweise nicht einmal getraut zu lachen, weil ich auch das hinterfragt habe. Noch 20 Jahre später hatte ich Alpträume deswegen.

Nein. Es bringt dir rein gar nichts dich in so einer Situation zu hinterfragen. Leg deinen Fokus lieber auf deine Stärken. Versuch dich zu empowern. Lächel dich bewusst morgens im Spiegel an (auch wenn es sich falsch anfühlt) und mach eine Powerpose. Mach dir klar, wie stark Du bist. Unabhängig. Mit einer Klarheit für dein Leben und das, was du willst und was dir zusteht.

Du wurdest nicht betrogen, weil du etwas falsch gemacht hast. Du wurdest betrogen, weil er das so wollte. Weil er g* war. Und vielleicht auch unzufrieden. Aber es war seine ENTSCHEIDUNG dir das nicht zu sagen. Dich zu betrügen und gleichzeitig eure Hochzeit mit dir zu planen, das war kein Versehen, sondern ein bewusster Prozess. Es war seine Entscheidung, dich bis in die Grundfesten zu verletzen. Er sah das Messer, er nahm das Messer und er hat dir das Messer bewusst mit voller Wucht ins Herz gerammt. Und jetzt heult er wie ein Dreijähriger, dem das Spielzeug weggenommen würde, und denkt dadurch wird alles wieder gut...

@Blattfee so wie es geschrieben wurde passt das schon. Also sein Schreibstil.

Er will sich ändern bzw. Versucht es jetzt. Er kommuniziert viel mehr mit mir als zuvor. Es kommen liebe Gesten von ihm und er ist sehr geduldig. Es ist halt immer noch schwierig für mich zu verkraften natürlich. Ich kann auch keine Wunder erwarten nach den paar Wochen. Er zeigt mir aber, dass er nur mich will. Es ist nicht so, dass er nichts tut.

Was müsste denn passieren, dass du dich von ihm trennst?
Lügen und betrügen ist für dich kein Trennungsgrund.
Würdest du dich trennen, wenn ihr Kinder habt und er schlägt dich?
Oder wäre das auch kein Grund?
Wo genau ist bei dir eine Grenze erreicht? Gibt es überhaupt eine oder lässt du alles mit dir machen?
Ist Schluß, wenn du ihn inflagranti im Bett mit einer anderen erwischt?
Vielleicht solltest du dir mal überlegen, was deine Dealbreaker sind und danach handeln.

Zitat von Johanna7030:

@Blattfee sie hat ein Bild gepostet und sich und ihrem neuen Partner. Das habe ich auf Social Media gesehen. Vor kurzem.

6 Wochen nach der Affäre?

Ich bin noch immer der Meinung du fragst sie selbst wie das ganze ausgegangen ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Entweder jemand sieht das ein und MÖCHTE das... oder das ist vergebene Liebesmüh!
Man kann einem anderen nicht klarmachen, dass er sich ändern "muss".

Doch natürlich kann man das machen. Nämlich als Voraussetzung für ein weiteres gemeinsames Leben nennen.
Meine Güte, Mrs naseweis. Ich würde es begrüßen, wenn du weniger wortklauberei betreiben würdest. Danke.

Du kannst das jetzt hin und her wenden und alles mögliche spekulieren was an dir nicht ok sein könnte. Das Gute an dieser Denkweise ist, dass man sich vorgaukeln kann man würde der Ohnmacht etwas Handlungsmacht entgegen setzen, könnte irgendetwas tun/ändern und damit die Situation so kontrollieren, dass es nicht mehr zu diesem SuperGau kommt. Unser Bedürfnis nach Verstehbarkeit und Handhabbarkeit ist absolut menschlich - insbesondere in Unsicherheit und Angst- aber du bist leider nur ein Teil dieser Beziehung und kannst seinen nicht kontrollieren.

Das Schlechte an dieser Denkweise ist, dass du alles zu dir nimmst, dir damit deinen Selbstwert zerstörst und dich viel schlechter machst als du bist.

Nichts gegen ein bisschen Selbstreflexion, aber gerade ist sie nicht förderlich. Es ist auch noch nicht die Zeit dazu gekommen die jeweiligen Anteile anzuschauen.

Fakt ist, wie schon beschrieben: Er hat sich zu diesem sehr unfairen Weg entschieden. Und sehr wahrscheinlich hat es wenig mit dir zu tun. Vermutlich sehr viel mehr mit ihm.
Auch seine vorhandene/ nicht- vorhandene Liebe hat keinerlei Verbindung mit deinem Wert. Er ist nicht der Cäsar der mit Daumen hoch oder runter über dich (deinen Wert) bestimmt. Zumindest solltest du ihm nicht die Macht darüber geben.
Etwas Wut zu entwickeln wäre viel adäquater, aber das lässt deine Hoffnung auf weiter Beziehung mit ihm vermutlich noch nicht zu.

Das was du erlebt hast empfanden viele als tief erschütternd bis hin zur Posttraumatischen Belastungsstörung. Du hast das Recht tief verletzt und verunsichert zu sein. Das alles braucht Zeit zur Heilung und die darfst du dir nehmen. Lass dich von Freunde oder Familie in den Arm nehmen und behandel dich selbst gut, sei nachsichtig mit dir und sorge für dich.

Zitat von Johanna7030:

so wie es geschrieben wurde passt das schon. Also sein Schreibstil.

Gehe mal davon aus das alles stimmt was sie dir geschickt hat.

DAS sind Sachen die zum Betrug noch obendrauf kommen.

Wenn du das alles gelesen hast, was waren das?
Er will die Beziehung zu dir garnicht und nur aus bequemlichkeit?

Wer hat die Affäre beendet, was sagt sie wie das zuende ging?


Bitte heirate nicht und wenn du ihm noch eine Chance geben möchtest, lasse dir Zeit. Du sagst er redet gerne viel, das glaube ich dir. Er hat dir was vorgemacht und du dachtest es wäre alles schön. Wäre ich eine Freundin von dir, hätte ich ihm seine Sachen gepackt und ausquatiert.

@Blattfee ja, 6 Wochen danach, findest du das komisch?

Zitat von Johanna7030:

habe einfach so viele verschiedene Ängste,

Zitat von Johanna7030:

Ich habe solche Angst, dass das kämpfen sich nicht lohnt, wenn er es wieder tut, aber will es auch nicht kampflos aufgeben

Zitat von Johanna7030:

Ich bin mir nicht mal sicher,

Zitat von Johanna7030:

Das beängstigt mich

Zitat von Johanna7030:

Ich habe sonst keine sichere Minute.

Zitat von Johanna7030:

Ich habe wirklich Angst, dass ich nie mehr jemanden so lieben werde und nie mehr jemand mich so lieben wird

Phew, so viele Ängste und Unsicherheiten, und mit den letzten Sätzen auch am liebsten den Kopf in den Sand stecken? Wo kommt das denn her?

Erst einmal, warum findest Du dich so wenig liebenswert, dass Du dir keinen neuen Partner zutraust?

Du wirkst ein wenig wie unter Schock und der Aufprall tut noch nicht weh. Es muss mit Gewalt funktionieren, und wenn nicht, dann

Zitat von Johanna7030:

Ich weiß, dass Kontrolle nichts bringen mag, aber habt ihr vielleicht Tipps wie ich es erstmal trotzdem machen kann?

Zitat von Johanna7030:

Das heißt, ich müsste mich ändern, oder ?

Zitat von Johanna7030:

Ich meine, irgendwas muss ich ja auch ändern, sonst werden wir vielleicht nicht glücklich.

Kontrolle und Ändern. Und Kämpfen. Aber Liebe kannst Du nicht erkämpfen.
Und wenn jetzt schon Ängste da sind, willst du den Rest Deines Lebens in Angst verbringen? Wie soll das denn nagen, in zwei, fünf oder zehn Jahren? Das macht doch dann krank?!
Mach bitte die Augen auf und sieh es als das, was es ist, nicht, wie Du es haben möchtest.

Und nein, es wird nicht wie früher oder besser.
Und der Mann manipuliert, blockt, entblockt. Er verhindert damit auch, dass Du Kontakt aufnimmst zu dem anderen Part. Isoliert er dich auch sonst, von der Familie, deiner Schwester?

Zitat von Blattfee:

Rede mit der Frau, dann weißt du was sache ist. Dein Freund lügt und vertuscht.

Da wäre ich dabei. Du hast nichts zu verlieren, was nicht schon weg ist.

Trau Dich, also zu fragen. Und gucke, was es mit Dir macht. Gucke Videos zu Fremdgehen, Betrug, mach Dich schlau. Lass dich nicht blenden von dem Mann. Er hat bereits dein Vertrauen am Haken.

Mindestens die Hochzeit verschieben und klar sehen erst einmal. Hängt sehr viel dran, mit Familie oder finanziell? Einige Mitschreiber haben Recht, es würde hinterher nur noch bitterer.

Zitat von Johanna7030:

@Blattfee ja, 6 Wochen danach, findest du das komisch?

Was sagt sie wie es war? Hat sie die Affäre beendet?

@Blattfee sie meinte, dass sie es beendet hat wegen seinen Lügen und er sagt, dass er es beendet hat, scheinbar weil sie ihn erpresst hat. Entweder er bleibt bei ihr oder sie sagt mir alles. Dann hat keiner gewonnen "so nach dem Motto"

@Johanna7030

Zitat von Johanna7030:

sie meinte, dass sie es beendet hat wegen seinen Lügen und er sagt, dass er es beendet hat, scheinbar weil sie ihn erpresst hat.

Ich glaube ihr.

Er hat sie 5 Monate hingehalten.
Da hat er ganz sicher erzählt was Affärenführer sonst auch erzählen.

Und lese bitte ganz genau diesen Satz:

Zitat:

dass er es beendet hat, scheinbar weil sie ihn erpresst hat.

Selbst wenn das stimmt :
Er sagte nicht, weil es ein Fehler war oder er Reue hat oder er dich nicht verlieren wollte. Denke da mal drüber nach. Sondern weil sie seine Entscheidung wollte, sonst erzählt sie es dir. Und sie wusste das ihr bald heiraten wollt. Sie hat dir einen gefallen geran.