Verlobter ist fremdgegangen

Zitat von Johanna7030:

Es sind 6 Wochen her. Eigentlich für einen Menschen viel Zeit zum nachdenken. Ich habe aber das Gefühl, es sind gerade einmal einpaar Minuten seitdem vergangen.

Das ist nachvollziehbar.
Sechs Wochen sind unter solchen Umständen nicht viel Zeit.

Das ist ein riesiger Schock und dir bricht gerade alles weg. Das Vertrauen, die Hochzeit, dein ganzer Lebensentwurf, dein Selbstvertrauen (wem oder was kannst du noch trauen, wenn du so getäuscht wurdest, wirst du dich ja fragen) und noch mehr.
Der Druck wegen dem Hochzeitstermin, die Angst, was die Leute sagen.
Und wenn du dich gegen ihn entscheidest, bricht der, mit dem du dein Leben verbringen wolltest, auch noch weg.

Das alles ist sehr viel auf einmal und da sind sechs Wochen nix.

Deswegen raten dir ja so viele hier, dass du erstmal die ganz weitreichenden Entscheidungen, wie zum Beispiel die Hochzeit, auf unbestimmte Zeit verschiebst, bis du wieder halbwegs klar denken kannst.

Zitat von Anlachen:

Nur, dass die "andere" nicht unbedingt schön sein muss

Nein, die andere muss nicht unbedingt schön sein. Das war vereinfacht dargestellt. Die andere ist oft einfach nur ein Gegenpol zur Ehefrau. In irgendeiner Hinsicht.

Zitat von Johanna7030:

@PsychoMantis ich weiß, dass ihr alle recht habt. Ich hab bereits mehrmals erwähnt, dass ich sowas niemals in der Vergangenheit verziehen hätte, ...

Das nennt man ein Trauma.
Das war so ein großer Knacks in deiner Psyche das du das am liebsten vergessen würdest. Dein Kopf möchte dich schützen und es herunter spielen. Kurzfristig kann das funktionieren, langfristig macht es sich wieder bemerkbar und wird immer schlimmer. Nicht aufgearbeitete Traumata können schlimme Depressionen hervor rufen und noch mehr.
Ich würde dir jemand professionellen empfehlen mit dem du darüber reden kannst. Du hast überhaupt kein Gefühl für deinen Wert und deine Grenzen.. Du lässt einfach alles mit dir machen aus Scham und aus Angst alleine zu sein.
Das kommt von ganz tief unten.
Um Gottes Willen bitte sag diese Hochzeit unbedingt ab sonst machst du dir wahrscheinlich deine Zukunft kaputt..

Jetzt hast du noch die Möglichkeit ohne große Konsequenz. Dieser Mann liebt dich nicht. Der wird dir immer wieder fremd gehen. Der respektiert weder dich noch deine Familie.

Zitat von Johanna7030:

Es ist auch unglaublich schmerzhaft (körperlich). Wenn ich daran denke, dass ich ihn nie mehr sehen werde, seine Stimme, sein Geruch. Mir wird schlecht.

So, Liebes, und da kommt irgendwann die Gesundheit ins Spiel!
Du hast Ängste, Dir wird schlecht, der Mann redet alles schön!
Das jagt Dir den Cortisolspiegel rauf und runter und ist deshalb ungesund. Vielleicht guckst Du mal nach toxischen Beziehungen? Findest Du da etwas wieder? Du verdrängst gerade ganz viel, weil Du Angst hast. Das kann Dir niemand vorwerfen, aber versuche, hinzusehen.

Zitat von sonntag_morgen:

Vielleicht hast du eine Art Schock. Könntest du mit einem Psychologen darüber sprechen? Vielleicht beschützt dich dein Gehirn /Psyche auf eine Art ...

Das mit dem beschützen denke ich auch.
„Normalerweise“ haben Betrogene sehr, sehr viele Fragen.
Johanna, ich würde dir gern ans Herz legen dich nach einem Therapieplatz umzuschauen. Falls du ihn nicht zur Stabilisierung brauchst, dann wär es eh gut für dich. Meinte ja sogar er, dass ihr das Beide machen solltet.

Wie geht eigentlich das Essen und Schlafen?

@Johanna7030

1. Hormone. Weil deine Hormone gerade ein Entzugssyndrom simulieren.
Du wunderst dich ja auch nicht, wenn ein J. den nächsten Schuss braucht, oder?

Bei Liebeskummer ist das Gemisch im Gehirn ganz ähnlich. Beim einen mehr, beim anderen weniger stark.

2. Alte Muster und Glaubenssätze. Du hast das Gefühl, etwas dafür tun zu müssen um geliebt zu werden. Also musst du auch jetzt etwas tun um wieder geliebt zu werden. Dein Organismus kennt das. Und was er kennt, das gibt ihm vermeintliche Sicherheit. Deswegen gehen Menschen, die als Kind verprügelt wurden auch häufig Beziehungen ein, in denen sie geschlagen werden. Weil das Vertraute ihnen immer mehr Sicherheit gibt. Und Sicherheit sticht Verletzung.
Diese Muster haben wir alle. Das ist wie Mathematik. Kennt man seine Muster, dann weiß man, wie man wann reagiert.

3. Flucht, Kampf und Starre- Modus. In einer bedrohlichen Situation gibt es grob gesagt drei Arten zu reagieren. Mit Flucht, Kampf oder Erstarrung. Unser vegetatives Nervensystem reguliert dann alle Körperfunktionen entsprechend. Du scheinst irgendwo erstarrt zu sein. Du versteckst dich vor deinen Gefühlen, auch in dem du deinem Umfeld nichts erzählst, und wartest, bis die Gefahr vorüber ist.

Das sind alles psychologische und biochemische Mechanismen, die nicht deinem Willen unterliegen. Das alles läuft unterbewusst ab. Um das zu Umgehen musst du versuchen immer wieder mit festem Willen dagegen zu halten, denke ich. Natürlich gibt es viel bessere Möglichkeiten. Aber die brauchen Zeit. Viel Therapie und viel Aufarbeitung, am besten in Kombi mit Körperübungen.

Du hast gefragt 😉

Die „perfekte Beziehung“:

Zitat von Johanna7030:

Ehrlich gesagt ist er aber für mich auch mein bester Freund gewesen, meine ganze Welt und meine Familie.

vs

Zitat von Johanna7030:

Ich wollte viel Zeit für ihn haben - immer. Er sagte, dass ich mich wieder mehr mit Freunden treffen sollte und mich nicht nur auf ihn fokussieren.

Zitat von Johanna7030:

Ich bin in einem Beruf, wo ich tagsüber viel reden muss, abends bin ich dann einfach wohl zu faul, um ein Gespräch zu beginnen.

vs

Zitat von Johanna7030:

er wünscht sich mehr Gespräche (er sagt, die wären sehr einseitig und er muss das Gespräch anführen), ich bin kein konfrontativer Mensch, ich liebe Harmonie und möchte mich nicht streiten - er würde gerne aber auch mal diskutieren und würd es bevorzugen, wenn ich nicht nur still nicken würde und ihm zustimmen.

Zitat von Johanna7030:

Ich dachte, dass man sich auf den Partner einlassen sollte, unterstützen und sich anpassen. Ich habe ihm immer den nötigen Freiraum gegeben. Nie viel hinterfragt. Wir waren wirklich sehr eingespielt und es hat alles funktioniert (dachte von seiner Seite auch). Keine großen Streits oder Dramen. Wir konnten bis jetzt alles klären - sachlich.

vs

Zitat von Johanna7030:

er meinte, er wäre komplett unglücklich gewesen und hat mit ihr einfach jemanden zum reden gehabt. Sie hat ihn vom "Alltag" einfach abgelenkt.

Zitat von Johanna7030:

Er fand mich immer perfekt wie ich bin und hat mir Komplimente gemacht. Sex hatten wir auch regelmäßig

vs

Zitat von Johanna7030:

er sagte, dass ihm manche Sachen fehlen - der Sex ist wohl nicht so erfüllend für ihn,

Es tut mir leid Johanna, aber ich denke, in den Chats steht schon, wenn vielleicht auch übertrieben, was er wirklich denkt. Auch wenn es schwer fällt, die meiner Ansicht nach einzige Option ist Abstand, für dich und für ihn. Damit jeder für sich herausfinden kann, ob eine Ehe und Kinder für euch das Richtige ist.

@Ema das mit der Hochzeit haben wir besprochen. Die wird verschoben. Aber was ist danach..

Zitat von Anlachen:

So, Liebes, und da kommt irgendwann die Gesundheit ins Spiel! Du hast Ängste, Dir wird schlecht, der Mann redet alles schön! Das jagt Dir den ...

Und das schlimme ist, wenn man das ein paar Jahre mitmacht so wie ich, dann gewöhnt sich der Körper an den Cortisolspiegel und hält ihn für normal. Das bedeutet ein Leben in ständiger Angst und Getriebenheit. Ich habe fünf Jahre nach der Trennung immer noch damit zu kämpfen.

@Yoffi Deine Beiträge sind super!

Zitat von Johanna7030:

Aber was ist danach..

Lies mal die Beiträge ein bisschen weiter oben. Du hast ganz viele gute Tipps bekommen.
Am besten wäre wirklich, du suchst dir eine Therapeutin, die dir hilft, aus der Schockstarre rauszukommen und die dir hilft, die Gedanken und Gefühle zu ordnen und dich zu stabilisieren.

Vielen Dank für all eure antworten. Obwohl wir uns alle nicht kennen bzw. nur virtuell, helft ihr mir zurzeit wirklich sehr.

in einem anderen Forum habe ich das gleiche gepostet, das wisst ihr. Eine Frau schrieb mir, dass ihr das auch vor kurzem passiert ist und sie es wieder mit ihm probiert. Irgendwie habe ich mich auch dadurch an diese Hoffnung geklammert. Ich weiß, absolut dumm, aber irgendwie kralle ich mich an jedem bisschen Hoffnung. Es ist nicht richtig, ich sollte es beenden, ich weiß es, aber ich kann es einfach nicht. Habe das Gefühl ich würde es körperlich nicht überleben

@Johanna7030

Zitat von Johanna7030:

ich weiß, dass ihr alle recht habt

Ich weiß, dass du das weißt. Manchmal muss man den Becher bis zur Neige trinken, um zu wissen, ob der Wein gut war.

Zitat von Johanna7030:

Glaubt ihr, ich werde es realisieren können? Nach 6 Wochen ist es immer noch nicht real für mich. Warum ist das so?

Dir ist das Leben, in dem du dich sicher gefühlt hast, weggebrochen. Es wird kein "wie vorher" mehr geben. Auch wenn das Vorher nur eine Illusion war. Er spielte dir Glück vor, er spielte dir Treue vor. Und jetzt spielt er dir Reue vor. Du weißt nicht mehr, was du glauben sollst. Vielleicht ist eine Paartherapie nicht der schlechteste Weg, neu zu sortieren. Höre auf dein Herz, und nicht auf deine Angst. Die Angst verschleiert die Realität. Ich hoffe, dass du in der Paartherapie einen geschärften Blick entwickelst. Lasse dich nicht einlullen. Bleibe wachsam.

Zitat von Johanna7030:

Ich weiß, absolut dumm, aber irgendwie kralle ich mich an jedem bisschen Hoffnung. Es ist nicht richtig, ich sollte es beenden, ich weiß es, aber ich kann es einfach nicht. Habe das Gefühl ich würde es körperlich nicht überleben

Dir eine Auszeit nehmen von ihm ,Abstand, um dich zu sammeln.

Weil es ein Schock ist den du erfahren hast. Deswegen so überstrapazierte Nerven und Angst vor der Zukunft.

@Libellenfrau ich denke auch, dass die Paartherapie vielleicht helfen könnte. Ich hoffe, wir werden schnell genommen. Ich habe tatsächlich Angst davor, was der Therapeut uns raten wird. Habt ihr Erfahrungen damit?