Vertrauen weg, wieder aufbauen oder alles verloren?

Hallo ihr Lieben,

mein Freund und ich sind 12 Jahre zusammen. Im Abi kennengelernt, gemeinsam studiert und den selben Job angenommen (letzteres war nicht geplant, aber passte dann einfach).

Seit diesem (ersten) Job, hat sich unsere Beziehung schlecht entwickelt. Wir waren zugegebener Maßen durch die viele gemeinsame berufliche Zeit, sehr eng verbunden. Freunde eher selten, man hatte ja sich. Doch mit dem Job entflammte seine Erkenntnis, dass er wieder ein soziales Umfeld braucht. Das hat er schon im Studium immer gesagt. Und jetzt sollte die Umsetzung folgen. Nur die Umsetzung bringt uns langsam ins Aus. Meine Geschichte passiert im Zeitraum von nur 1 1/2 Jahren.

Sein erster Kontakt (eine Arbeitskollegin) lief überwiegend übers Smartphone (WA) und das arbeitsinterne Chatprogramm. Beide haben quasi 24/7 aneinandergeklebt. Und ich saß durch den selben Job und die selbe Wohnung wie ein Schatten dabei. Drei mal haben sie sich zu zweit getroffen. Jedes Treffen habe ich erlaubt, aber Panik gehabt. Als ich nach einigen Wochen Beschwerde einlegte, hat er das nicht eingesehen. Auf einmal hatte sie dann aber Gefühle für ihn. Da hat er gemerkt: Ups, zu weit gegangen? Ich will gar nicht wissen, was sie geschrieben haben, das sie sich trotz ihrer Beziehung in ihn verknallt hat. Er sich in sie angeblich nicht. Er hat den Kontakt dann abgebrochen, nachdem sie tagelang über Gefühle und Co. diskutiert hatten und mir gesagt, dass es wirklich zu viel war. Er war nur so froh, endlich einen Freund zu haben, mit dem er über alles reden kann. Dadurch wurde es zu viel. Ok, ich habe ihm verziehen.

Sein zweiter Kontakt (eine Arbeitskollegin. ) ist in dieser Geschichte harmloser. Sie hat ihm zwar über jedes ihrer Beziehungsdetails aufgeklärt, aber bei ihr hatte ich nie Eifersucht. Und das, obwohl er jeden Tag von ihr berichtet hat. Auch hier lief alles über Chat.

Kontakt drei (erneut eine Arbeitskollegin. da fing es dann doch an zu nerven). Er komme mit Frauen einfach besser klar. Mit denen könne man mehr auf emotionaler Ebene reden. Mit Männern kommt er über die Spaßebene nie hinaus. Aha, achso. Na wenn du das sagst. Wieder sehr viel Kontakt, da sie auf Arbeit am selben Projekt arbeiten (dadurch kamen sich sich überhaupt erst näher). Außerdem sind sich beide ähnlich (sehr verkopft). Auch zuhause viel Kontakt. Auf einmal packt er aus, wie schlimm er sein Leben findet. Das Soziale fehle ihm, die Beziehung ist nicht gepflegt und kühl. Angeblich habe seine Erkenntnis nichts mit ihr zutun. Parallel hat sich auch Person 1 wieder in sein Leben gewanzt. Herausbekommen habe ich das, indem ich zufällig eher auf Arbeit kam (er ist immer früher als ich da) und die beide zusammen saßen und gequatscht haben. Sie stand dann schnell auf und ging und er kam sofort zu mir gedackelt. Wie oft trefft ihr euch früh? Ja schön öfter wie es scheint. Klare Antworten gibt es aber auch hier nicht. Gut zu wissen. Sie war/ist ja nur in ihn verknallt. Muss man mir natürlich nicht sagen.

Durch das ganze Gefühlschaos meinte er auch, dass er nicht mehr weiß, ob er mich nocht liebt. Ich habe Schluss gemacht, er hat es Kontakt 3 natürlich sofort gesagt. Obwohl ich es bereits nach 3 Stunden zurückgenommen habe. Weil es mehr aus Affekt der Wut und Trauer von mir gesagt wurde. Nachdem wir viel geredet haben, konnte er mir wieder sagen, dass er mich liebt und die Beziehung retten will. Alles wackelt. Mein Vertrauen in die Beziehung ist so instabil und dann hat er auch noch nur Kontakt zu diesen drei Tussen. Er tat mir den Gefallen, dass er sich mit Kontakt 3 nicht mehr privat am Abend treffen wird. (Wieso hat er immer nur Dates statt sich in Gruppen zu treffen?!) Das hat sie natürlich sauer gemacht. Beide sprechen dadurch viel und lange über Gefühle, Freundschaft und Co. Er wirft mir immer Themenfetzen hin, sobald wir über die Damen reden, wird die Stimmung eklig.

Ich habe ihm letztens dann gesagt, dass ich Vertrauensprobleme entwickelt habe. Das ich seine Hilfe brauche. Er blockiert alle Chats mit Passwörtern, damit ich ja nicht reinschauen kann. Er legt das Handy schnell weg, wenn ich in den Raum komme. Er klickt auf dem Monitor den Chat weg, wenn ich ihn auf Arbeit am Platz besuche. Er benimmt sich so seltsam. Wie soll ich da Vertrauen? Ich bat ihn, gemeinsam mit mir daran zu arbeiten. Gegenseitiges Vertrauen aufzubauen. Ich glaube auch nicht, dass er fremdgeht, aber das er nie Gefühle entwickelt bei den dreien oder flirtet, das kann ich nicht sicher sagen.

Auf meine Bitte ging er kaum ein. Also konnte ich nicht mehr anders und habe seinen Arbeitschat geknackt. Da standen dann mit Kollegin drei solche Dinge:

Er: wenn jemand so liebes wie du dann von mir träumt, verleiht mir das irgendwie bedeutung, macht mich besonders, wertet mich auf und das ist für mich was umwerfendes ^^. Ich habe meine Bahn komplett verlassen, aus der du mich gelegentlich wirfst. Das ist gerade mega süß. Das geht unter die Haut. (sie träume, dass er sie umarmt)
----------
Sie: süüüüüß. du bist wirklich knuffig. von dir kommt man so schnell nicht los.
-----------
Sie: Du Hübscher bist mit deinen Gedanken wieder woanders
Er: Durch diese Aussage wieder wo anders. bzw. erst recht wo anders.
Sie. wo denn?
Er: Bei dir

Und das sind Auszüge vom Chat während der Arbeitszeit!

Außerdem gab es viele Ausschnitte, wo sie über Gefühle diskutieren. Ob er für sie was fühlt. Weil er der Frage ausweicht. Er sagt zwar ich will nur Freundschaft, aber das schließt ja Gefühle nicht aus. Sie spricht von rumshakern und Zweideutigkeiten, was er bewusst mitgemacht habe.

Ich war so ehrlich und hab ihm alles gesagt. Das ich den Chat geknackt habe und habe ihm Auszüge vorgelesen. Er habe keine Gefühle und er wisse durch die lange fehlenden Freunde nicht mehr, wie man auf Komplimente von anderen Antwortet. Wer glaubt denn sowas? Solche Sätze sind doch wohl etwas zu viel?! Besonders dieser Teil mit den Gedanken bei ihr lässt mich nicht mehr los. Zudem meinte er, dass er einfach schreibt. Er arbeitet ja zwischendrin und ist dann nicht hochkonzentiert auf den Chat. Ich glaube ihm kein Wort. Habe nur 14 Tage zurückgelesen und 7 Seiten in Word herauskopiert, die nicht Freundschaftsthemen sind. Gefühle, Flirt und Streit wie ein Paar.

Bin ich übertrieben? Er bricht die Kontakte ja ab, wenn es zu heikel wird. Da stand auch nix s.uelles (wobei ich nicht weiß, von welchen Zweideutigkeiten un geshaker sie spricht). Der meiste Kontakt ist über die Chatprogramme. Und mit seiner Aussage, dass er Freunde will, kann ich dann nie richtig kontern. Aber ich halts nicht mehr aus. Ich werd verrückt. Wenn er 15 Minuten eher geht, denke ich Er will die Tussi sehen, wenn er zu spät kommt, denke ich er hat sich getroffen. Wenn er ne Stunde im Bad ist, denk ich die chatten die ganze Zeit. Ich werd wahnsinnig im Kopf. So will ich nicht sein. Ich bekomm das nicht in den Griff. Aber 12 Jahre Beziehung wegen hauptsächlich Chat ohne ero. hinwerfen? Das ist doch auch bescheuert.

Zitat:

Er blockiert alle Chats mit Passwörtern, damit ich ja nicht reinschauen kann.

Zitat:

Er legt das Handy schnell weg, wenn ich in den Raum komme. Er klickt auf dem Monitor den Chat weg, wenn ich ihn auf Arbeit am Platz besuche. Er benimmt sich so seltsam

Zitat:

Wie soll ich da Vertrauen?

Gar nicht mehr! Ich persönlich hätte spätestens an der Stelle die Reißleine gezogen auch wenn es nach 12 Jahren Beziehung sicher alles andere als leicht fällt. Jemand der nichts zu verbergen hat muss keine Passwörter anlegen und sich sonderlich verhalten. Es ist offensichtlich das er etwas zu verbergen hat das du nicht sehen sollst.

Zitat:

Aber 12 Jahre Beziehung wegen hauptsächlich Chat ohne ero. hinwerfen? Das ist doch auch bescheuert.

Ich finde das ein deutlich grenzüberschreitendes Verhalten von ihm. Du hast mehrfache Gespräch mit ihm geführt, ihm geschildert wie es dir geht, versucht Lösungswege zu finden und er beantwortet das mit weiteren Heimlichkeiten, Chats mit Passwörtern versehen, Chatinhalten die mehr als unpassend sind. Er sagt dir das was du hören willst und zeigt dir das was du sehen sollst und alles andere geht hintenrum. Vertrauen ist DER Grundpfeiler jeder Beziehung. Wenn das nicht mehr harmoniert auf welcher Basis soll man dann eine Beziehung weiterführen? Eine Partnerschaft die dann auf ständigem, begründeten Misstrauen basiert? Für mich wäre das Grund genug die Beziehung zu überdenken, vorläufig woanders zu wohnen und ihm das auch klar mitzuteilen.

Er sagt immer, dass sich das Thema so entwickelt hat, dass er einfach Angst hat, dass ich sauer werde, wenn ich nur den Namen lese. Deshalb dieses schnell weg mit dem Chat. Und er findet, dass Handy und Chats Privatssache sind. Deshalb die Passwörter.

Wir sind momentan sowieso auf Jobsuche, einfach um aufzusteigen. Er meint, dass die eh weg sind aus seinem Wirkungskreis, wenn er nen neuen Job hat. Aber das ändert ja nichts daran, dass ich dann erst recht Angst habe, dass er erst richtig heimlich mit anderen Damen emotional wird. Denn dann sehe ich ihn auf der Arbeit ja nicht mehr.

Das gehört doch nicht in eine Freundschaft, dass da immer über stehst du auf mich? und so einen Quatsch geredet wird, oder? Und gibt es wirklich jemanden, der ohne nachzudenken ich denke an dich schreiben würde? Ich kann kaum noch herausfiltern was gelogen und echt ist. Mir fehlt total die Basis der Beziehung.

Schade das er nicht in der Lage ist dir seine Warheit zu sagen. Letzlich wirst du ohne ihn weiterleben. Er ist ein Mensch bei dem das Vertrauen nichts gilt. Lass ihn gehen....

Zitat:

Er sagt immer, dass sich das Thema so entwickelt hat, dass er einfach Angst hat, dass ich sauer werde, wenn ich nur den Namen lese.

Er gibt dir dazu auch allen Grund denn solche Chatverläufe wie den den du auf seinem Arbeitscomputer entdeckt hast, finde ich im Rahmen einer Beziehung alles andere als harmlos und tolerierbar. Ich finde es auch nicht legitim, dass er sich so verhält und das Problem umdreht und dir den Ball zuspielt, dass du schon beinahe ein schlechtes Gewissen haben müsstest ihn auf sein Fehlverhalten anzusprechen.

Zitat:

Und er findet, dass Handy und Chats Privatssache sind. Deshalb die Passwörter.

Diese Passwörter scheint er erst angelegt zu haben als es zu diesen Kontakten kam oder? Wenn du schon solche Chatverläuft auf dem Computer findest dann wird damit zu rechnen sein, dass sich auf dem Handy noch ganz andere Texte befinden. Das ist ein vertrautes Miteinander das er in irgendeiner Weise forciert ansonsten würde wohl keine Arbeitskollegin einem wissentlich vergebenen Mann solche Texte schreiben.

Ein neuer Job ändert nichts an der Tatsache, dass er sich immer wieder Bestätigungen von anderen Frauen holt. Ein neuer Job bringt einen neuen Wirkkreis und neue Arbeitskolleginnen. Er befindet sich in einer Beziehung und muss wissen wo seine Grenzen sind.

Zitat:

Das gehört doch nicht in eine Freundschaft, dass da immer über stehst du auf mich? und so einen Quatsch geredet wird, oder?

süüüüß, Hübscher oder stehst du auf mich... haben in einer Freundschaft nichts zu suchen und in einem Arbeitskollegenverhältnis nichts zu suchen. Das ist ein ganz offensives Flirten. ich denke an dich würde ich jemandem schreiben von dem ich mir mehr erhoffe egal ob emotional oder rein körperlich.

Hör auf dich selbst, auf dein Bauchgefühl und lass dich nicht von ihm manipulieren und verunsichern. Dir geht es schlecht damit, er macht offenbar dennoch weiter was Respekt und Rückgrat nicht zulassen würden und wie du auch schon schreibst, er entzieht mit seinem Verhalten die Basis der Beziehung. Ich würde ihn vor ein Ultimatum stellen. An der Beziehung arbeiten, vielleicht auch mittels Paartherapie oder du trennst dich und das auch konsequent. Es kann keine Option sein, dass er sich alle Narrenfreiheiten nimmt, dich versucht in Sicherheit zu wiegen während es dir durchgehend nur mehr schlecht geht.

Wenn ein Paar nur sich hat,ist die Gefahr irgendwann groß ,dass man sich nur noch anödet. So kann ein Paar sich nicht gemeinsam weiter entwickeln. Ein paar sollte Zeit gemeinsam verbringen und auch allein was machen. Das fehlte euch offensichtlich. .deswegen ist eure Beziehung daran Erkrankt.dein Freund wollte wohl ausbrechen ,weil er sich so nicht mit dir weiter entwickeln konnte.
Deine Eifersucht und Schnüffeln in seinem Chat ist ein Vertrauensbruch. Wie kann er auch zu Dir wieder vertrauen entwickeln?

Nach gesunder Beziehung klingt es für mich nicht.

Zitat von Snowflake11:

Aber 12 Jahre Beziehung wegen hauptsächlich Chat ohne ero. hinwerfen? Das ist doch auch bescheuert.

Versuch doch mal die Tatsachen zu sehen, ohne deine emotionalen gedachten eifersüchtigen Beiwerke..... da kommt dann raus, dass er mit Kolleginnen neben seiner Arbeit in Kontakt steht.

Deshalb sollte die rein sachliche an ihn Frage sein, womit es zusammenhängt, dass er mit ihnen so viel privaten Kontakt hat. Als gebundener Mann durchaus ungewöhnlich, hierfür seine Freizeit zu verbringen, anstatt mit seiner Freundin was zu unternehmen.

Und das Argument, er könne halt mit Frauen besser befreundet sein als mit Männern, kannst du vergessen. Er flirtet, weil ihm was fehlt bei euch, denke ich.

Ja, wir wissen beide, dass diese lange Zweisamkeit nun ihren Tribut fordert. Wir waren uns auch einig, dass soziale Kontakte jetzt aufgebaut werden. Ihn interessiert das mehr als mich.

Nur sollte das nicht so ablaufen, dass er mehr Zeit mit den Damen als mit mir verbringt. Ich habe ihm dann vorgeschlagen, dass er mir einfach sagt, wenn er ohne mich weggehen will. Dann plane ich an dem Tag auch was. So sitze ich nicht einsam rum. Stattdessen hat er zu Feierabend ne Nachrichtg geschickt, dass er jetzt mit Frau Drei einen Absacker trinken geht. Er kam dann recht spät heim. Das finde ich auch nicht fair. Ist für mich wie ins kalte Wasser werfen. Man kann sowas doch auch langsam und für beide Seiten angenehm aufbauen.

Durch solche Aktionen ist das ganze dann problematisch geworden (beginnend bei Kollegin Eins, die seine Zeit komplett in Anspruch genommen hatte und sich verliebt hat). Anfangs hatte ich nämlich keine Eifersuchtsprobleme. Das hat sich entwickelt (parallel zur wackelnden Beziehung), weil immer mehr unverständliches Verhalten kam. Als würde er alles was ich sage mit Füßen treten. Hauptsache aus der alten Welt ausbrechen. Sicher bin ich auch nicht unschuldig, aber er will auf Biegen und Brechen was ändern. Und das in einer verhältnismäßig kurzen Zeit.

Und ja, mit meiner Not sinkt natürlich das Beziehungsverhalten immer weiter. Ein Teufelskreis.

PS: Ich habe ihn ja gefragt, wir wir ZUSAMMEN wieder Vertrauen aufbauen können. Da seine Passwörter ja auch der Beweis sind, dass er mir nicht vertraut. Nach 1,5 Jahren sah ich keine Option mehr, außer es zu knacken. Jedes Gespräch, alles. Selbst die Bitte, zeig mir doch einfach mal den Chat und ich sehe, dass da nichts schlimmes ist, hat er abgelehnt. Sei privat.

habe den Eindruck, bei euch ist einiges falsch gelaufen. Es musste so kommen und es war wohl auch nötig .
Jeder hat ein Recht auf Privatphäre...das musst du wohl noch lernen !

Versuch es bestenfalls mit psych. Coaching, Dein Selbstwert zu bearbeiten , so dass Du fit wirst für eine tragfähige Beziehung mit ihm , jemand anders oder mit Dir selbst allein!

Ich denke ebenso, dass jeder Mensch ein Recht auf Privatsphäre hat aber ich denke auch, dass dieses Recht ein Stück weit erlischt wenn Privatsphäre dazu genutzt wird außerpartnerschaftliche Flirtkontakte zu pflegen. Das ist für mich ein weit größerer Vertrauensbruch als ein Passwort zu knacken. Er sucht sich andere Kontakte und stört maßgeblich die Vertrauensbasis und bei darauf logisch folgenden Konsequenzen soll die Fragestellerin durch ein Coaching fit werden für eine tragfähige Beziehung. Das ist schon beinahe verhöhnend.

Vielen Dank für deine freundlichen Tipps. Ich empfehle dir, Freundlichkeit zu lernen. Kritik geht auch weniger herablassend.

Flirten und mehr Zeit mit einer anderen als mit verbringen, gehört für mich nicht zu Freundschaften, selbst wenn diese privat sind. Aber das sieht hier wohl jeder anders.

Zitat von monchichi_82:

die Fragestellerin fit werden für eine tragfähige Beziehung.

. sie kann es als persönliches Coaching betrachten , wenn sie es in Erwägung zieht. Fragen können ihr dabei vielleicht helfen , z.B. :

: -Was macht es mit mir , wenn mein Partner sich von mir distanziert?
- Wieso konnte es soweit kommen , dass keiner in der Beziehung den persönlichen Freiraum mit soz. Kontakten ausgeschöpft hat?

jedes Fremdverlieben hat ja eine Ursache, dass etwas in der Partnerschaft nicht stimmt. Man kann jede Krise als Chance sehen.

Ich möchte es ja als Chance sehen. Immerhin wollen wir uns verändern. Wieder mehr in die Welt hinaussehen. Aber wie man sieht, ist das nicht einfach. Darum frage ich hier nach Meinungen. Ideen. Irgendwas.

Er wiegelt so viel ab und hat (so wie ich auch) keine Lösung parat. Wir reden und reden und reden. Aber irgendwie hat das bisher nur gebracht, dass das Thema eher negativ behaftet wurde. Wie kann man das wieder positiv machen?